Вернуться

04.06.2007

22. Грирорий ЕГОРКИН. DEUS EX MACHINA

Одна половина сцены занята небольшим кабинетом с огромным количеством мониторов, расположенных вокруг операторского места. Это диспетчерская службы видеонаблюдения лифтового хозяйства. На экранах постоянное мельтешение – люди входят в кабинки, выходят из них, едут вверх и вниз… Вторая половина отдана под сооружение, имитирующее лифт. Он тоже находится в постоянном движении. В диспетчерском кресле сидит ОН. Совершено один сидит. И, вероятно, очень, очень давно.

ОН (глядя на экран). …А ты башкой, башкой лучше постучи! Котелком своим тупым, безмозглым… Это что ж: один так кулаками по обшивке, другой, третий… Что с обшивкой тогда будет? Опять менять?.. Или из-за таких как ты мудозвонов лифты теперь из бронеплиты делать?..

(откидывается на спинку кресла)

К ним как к людям: плафоны новые поставили, декоративными панелями кабинки облицевали… На такие затраты пошли – видеокамеру в каждый лифт, лишь бы удобнее и безопаснее было!… А они… Животные!

(в экран)

Э-э-э… Хорош, говорю, стенку колупать! Ты у себя в другом месте поколупай!..

Нажимает на кнопку, включая связанный с кабиной лифта микрофон.

ОН. Администрация муниципального лифтового хозяйства напоминает о правилах пользования грузопассажирскими подъёмными механизмами. Согласно пункту № 4 приложения, порча или заведомо умышленное выведение из строя вышеуказанного механизма либо его части предусматривает наказание в виде наложения на виновного штрафа от 5 до 10 МРОТ, либо передачу административного дела в территориальный орган внутренних дел…

(в сторону)

Во, заозирался, МРОТ ему в рот!.. Понять не может, откуда голос…

(снова в микрофон)

Повторяю для особо заторможенных пользователей грузопассажирских подъёмных механизмов: штраф, либо передача дела в милицию!

(в сторону)

Давай, давай, мотай репой… И кто это там? Что за голос такой?.. Эхо с площадки? Привидение?.. А вдруг сам господь бог твои паскудства заметил? А?.. Как ты в новеньком лифте стенки колупаешь…

(орёт в микрофон)

Да ты не понял, что ли, урод плешивый?.. Тебе я, тебе, да! Дома в уборной стенку ковыряй сколько влезет, а тут тебе общественно-значимый коммунальный объект! Ясно?

(в сторону – самодовольно посмеиваясь)

Аж присел, козёл… Челюсть придержи, а то выпрыгнет… Лишь бы не обделался со страху, а то убирай за ним потом… Вот как надо с ними, недоносками… По-другому, блин, не понимают… Думают, что в лифте всё можно, всё дозволено… Взять бы, да стопорнуть кабинку, пусть посидит такой часа четыре, о жизни подумает… А то мелькают как мухи, туда-сюда, туда-сюда… За каждым не углядишь… Их вон сколько. А я один…

Тяжело вздыхает, смотрит на мониторы.

ОН. Да, да, один… Всегда один… Давно, кажется, что тыщу лет… И всё одно и то же: дверца открывается, дверца закрывается, «вам на какой?», раз в три месяца профилактические работы, раз в пять лет капитальный ремонт…

(что-то замечает на экране, оживляется)

Опаньки! Старые знакомые!.. Даже слишком старые – этой бабуле уже лет десять на том свете прогулы пишут. А она тут на лифтах упражняется, ресурс механизмов снижает… Сейчас, небось, опять пердеть начнёт. Она каждый раз, как в кабинку войдёт – так сразу пердеть… Ну нравится бабке в лифтах бздеть! Особенно, между шестым и восьмым… Так, четвёртый, пятый, шестой…

(характерный звук)

Точно! Как по графику… Хорошо, блин, что по видеокабелю запахи не передаются, а то бы…

(в микрофон)

Внимание в лифте! Администрация муниципального лифтового хозяйства доводит до сведения граждан – особенно тех, у кого проблемы с газообменом – что находящиеся на балансе домоуправления лифты являются объектами социального пользования. А посему, лица, допускающие в кабинках антиобщественные действия, выражающиеся в оскорблении общечеловеческих моральных принципов, подлежат к привлечению к административной ответственности.

(в микрофон – громко)

Привлечению!.. К ответственности!.. Подлежат!..

(в сторону)

Во шуганулась!.. Чуть из тапок не выпрыгнула. Теперь точно в кабинке не продохнуть… Вентиляцию включить нужно.

Нажимает на кнопку включения вентиляции. Некоторое время задумчиво смотрит на неё.

ОН. Вырубить или не надо?.. Ладно, пускай посильнее протянет – свежий воздух и всё такое… Всё людям лучше… Сидишь тут годами, пыль глотаешь, геморрой наживаешь… И всё для них, чтобы им, скотам, комфортней да приятней… Тьфу!

(кивок в сторону мониторов)

А благодарности разве дождёшься? Хоть ослепни за этим пультом, хоть сдохни – а эти всё равно или панельку с мясом выдерут, или кнопки подожгут, или дверцы перекосят…

(смотрит на экран)

Вот, вот… Что я и говорю… Жвачку, значит, в пасть, а наклейку с голой бабой – на потолок...

(в микрофон)

Алё! Полная либо частичная порча муниципальной собственности, заключающаяся в поломке или нанесении ей материального ущерба, влечёт за собой наказание, предусмотренное пунктом № 8 положения о порядке эксплуатации внутридомовых подъёмных механизмов.

(в сторону)

О, завертелся, завертелся, гадёныш!

(в микрофон)

К тебе, к тебе обращаюсь, щенок прыщавый! В школе, если наклеишь, классная, небось, оттрахает во все щели?.. И родителей ещё вызовет?.. А тут пожалуйста, тут можно – никто же не видит… Нет! Здесь всё видят! Всё!

Отключает связь.

ОН (возбуждённо). И всё видят, и всё слышат. И всё знают… Посиди-ка тут безотрывно… Им что? Они же снуют как мыши, тудэм-сюдем, тудэм-сюдэм… Каждую минуту… А ты сиди и следи… Ладно хоть камеры хорошие, импортные. Широкоугольные, с тучей хреновой мегапикселей, с тройным увеличением… Всю кабинку видно. Так что от меня ничего не утаишь! Только пусть попробуют!..

(угрожающий жест в сторону мониторов)

Замечает что-то на экране.

ОН. Парков вам мало, киношек, кафушек разных?! Взяли моду – в лифтах лизаться… Ага, ага, ты ей ещё под юбку… Угу… А теперь блузку расстегни… Давай, не стесняйся, в лифте всё можно!.. А ты, красавица, чего тормозишь? Запрыгивай на него смелей… Дожили! Кабинки муниципального лифта в бордель превратили…

(в микрофон)

Пункт № 14 дробь 4 дополнения к правилам поведения в местах общественного пользования, в том числе в подъёмных кабинах муниципального лифтового хозяйства, гласит: «Нарушение моральных норм, выразившееся в пренебрежении к принятым в данном социуме этическим принципам, влечёт за собой общественное порицание с последующей передачей протокола для рассмотрения членами административной комиссии по месту жительства».

(в сторону)

Сразу отскочила, коза… Мухой… И глазки потупила – монашка типа… А вы что думали? Если в лифте, то полная вам вольница и вакханалия?.. А это вы видели?

(недвусмысленный жест в направлении мониторов)

Выбежали… Жаль, что не увидели… Дикарьё! Пластаешься ради них… А им хоть бы хны, мотаются как угорелые вверх-вниз и обратно… День-деньской… Да и ночью покоя нет… И чего мотаются? Вот я — сижу себе. И не надо мне вниз-вверх, потому что я и так выше всех… Зачем? Всё равно никого выше уже нету… А эти…

(безнадёжно машет рукой)

Да если бы я туда-сюда-обратно-тебе-и-мне-приятно… Кто бы тогда за этим следил? Тогда бы не лифты были, а стойло, прости господи… Конюшня… Они бы цемент для ремонта мешками в кабинках возили, в рот им МРОТ, плитку ящиками… Кабеля и провода со свистом бы резали… А кнопки? А пластик декоративный? А плафоны с лампочками?.. На второй день уже ничего бы не было… Вот для того я и нужен… А этим бы только шастать – в глазах скоро рябить начнёт… И никто ведь не остановится, головёнку свою не поднимет, разговор человеческий не заведёт… Спешат, блин! А ты сиди!.. А я ведь тоже не железный, мне тоже хочется, чтобы в глаза, чтобы по-людски…

(внезапно вскакивает и орёт на экран)

Ну, куда ты, куда с этой бандурой? Это же лифт, а не товарный вагон! Ты бы ещё рояль притаранил. Или установку ударную… Совсем без тормозов народец стал: с контрабасом – в лифт!

(в микрофон)

Администрация муниципального лифтового хозяйства напоминает собственникам жилфонда, а также посещающим их гостям, пользующихся услугами пассажирских подъёмных механизмов: разрешённый к перевозке в упомянутых механизмах груз не должен превышать установленные положением габариты 170 на 60 на 30 сантиметров и не должен иметь массу свыше 50 килограммов. В противном случае с нарушителя данного параграфа…

(осекается)

Вышел, гад. Если тебе всего-то и делов, что до четвёртого, мог бы свою балалайку вручную дотащить… Или дослушать, что тебе говорят. Из вежливости хотя бы… А то выскочил и почесал себе, Паганини недоделанный!.. А чего бы не послушать, если тебе дело говорят… Нет – как из ружья вылетают…

Отворачивается. Некоторое время молчит, отрешённо наблюдая за тем, что происходит на многочисленных мониторах. Вдруг оживляется.

ОН. Ни хрена себе страна!.. Духовная, блин, особа! Поп настоящий – при бороде, при рясе… И куда же нам приспичило, ваше святейшество? Во, как – аж на шестнадцатый этаж. К архангелам, стало быть, поближе…

(тихо смеётся)

Не-е… До них, батюшка, далековато… Лифтов туда ещё не провели… Зато я рядом – подними голову, загляни в глазок… А попик-то откормленный, холёный… Только что ж ты, батя, не бережёшься? Где простудился? Чихает и чихает, сейчас бацилл полную кабинку напустит… Теперь сморкаться взялся… Э-э! Э-э! Э-э!.. Ты это чего!.. Ты ж не на улице – под ноги-то харкать!

(в микрофон)

Администрация муниципального….

(спотыкается, начинает снова)

Да благословен будет, начертавший следующие пророческие строки о дозволенных границах пользования услугами муниципальных лифтов. «Вошедший во искушение, дабы осквернить дланью своей, мыслию, либо иным каким деянием кабинки сиих богоугодных подъёмных устройств, — чрез небрежительное к ним отношение, равно как и чрез оставление в них нездоровых мокрот своих – да подвержен будет всеобщему порицанию чрез составление административного протокола. Да свершится сия справедливость! Аминь.

(с довольной улыбкой – в сторону)

Ты только глянь: крестится! Как припадочный знаменья кладёт… Всё, батя, приехали, выходи на восьмом. Дальше поезд не идёт. До шестнадцатого ножками потопаешь – может, отхаркаешься…

Садится в кресло, отключает на пульте какой-то тумблер.

ОН (задумчиво-недоумённо). А как с ними по-другому? По хорошему-то они не понимают… С виду люди как люди… И я поэтому к ним по-людски сначала… Я же объясняю, а они шарахаются… Ведь есть же, есть среди них нормальные. А?.. Должны быть!..

(вглядывается в изображение)

Взять хотя бы эту. Ноги, руки, шляпка, собачка… Хм-м… Вообще-то с животными в лифт… Пункт 9, раздел 3… Ну, ладно, не суть… Пусть с собачкой, если не выше десятого… Вот же – нормальный человек. Интеллигентная дама, хоть и симпатичная... Едет себе спокойно, на стены не харкает, панельку не палит… Едет и едет, думает о чём-то,… Грустная такая, беззащитная… Милая, милая…

(вскакивая с кресла)

Ты, тварь, совсем в корень охренела? За сукой-то своей смотреть надо!.. Кто теперь эту ссань подтирать будет?

(в микрофон)

Администрация муниципального лифтового хозяйства приносит жителям микрорайона свои глубочайшие извинения за то, что не догадалась разместить в кабинках грузоподъёмных механизмов короба с песком для беспородных сучек с недержанием мочевого пузыря! В наступающем квартале администрация берёт на себя обязательства поставить в каждом лифте по столбику для удобства кобелей и их хозяев – чтобы было где лапку задрать. Помимо вышеперечисленного, руководство обязуется…

(пауза)

Только их и видели… Как пыжи из двустволки…

Некоторое время ОН молча и почти неподвижно следит, как кабинки снуют туда и обратно. И бормочет себе под нос.

ОН. Какой многодетный выискался… Сколько их у тебя – спиногрызов этих? Пять? Семь?.. Конечно, давай их всех разом… Лифт – он же резиновый. Он же растягивается… Он всех вместит…

(пауза)

А тебе, конопатая, ясное дело, губы красить больше негде… Только в кабинке!.. Всё, понял, понял, с завтрашнего дня лично начинаю монтировать в лифтах зеркала. А лучше сразу трельяж!..

(пауза)

Читатель, блин… Глаза сломаешь!.. От книжки оторваться не может – тоже мне занимательная гинекология... Ты этаж свой не проворонь, грамотей! Лучше поднял бы свою умную тыковку, поговорил бы со мной… Да куда уж… Ладно, за кнопками следи, а читать в библиотеке будешь…

(пауза)

А это что ещё за киллер такой? Натуральный киллер, лифтовый серийный маньяк. Нам про таких на инструктаже говорили… Всё озирается, в руках отвёртка… А глаза… На меня, блин, смотрит, на меня… Может, хоть с этим нормально поговорить удастся? Эй, товарищ!.. Стой, дядя! Ты куда со своей отвёрткой?! Это же электроника, в рот тебе МРОТ, видеокамера!..

Не успевает закончить. Потревоженные вмешательством лифтового вандала, мониторы дружно гаснут. Вместе с ними замирает и тот лифт, что по ходу всего действия двигался на второй половине сцены. В диспетчерской повисает мучительная тишина.

Какое-то время ОН тупо смотрит в умершие экраны. Возможно, надеясь, что они вновь засветятся. Затем начинает беспокойно озираться и производить какие-то псевдо-технические действия. Но делается это так неуклюже, так лихорадочно-нервно, что зрителю понятно: наш герой в полной панике.

Наконец, окончательно отчаявшись, ОН забивается в кабинку остановившегося лифта. Обхватывает колени руками, вжимает голову в плечи – весь словно скукоживается. Но продолжает упорно всматриваться в экраны.

И вот оно, чудо! Кажется, ОН начинает что-то различать в стеклянной глубине неживых мониторов. Ещё не веря себе, ОН привстаёт, тянется рукой к экранам…

ОН. Ух ты, какая глазастая… Да ещё и с косичками!.. Улыбается чему-то… Наверное, пятёрку получила… А может, две…

(пауза)

Вот я и говорю: люди как люди… Вошёл, нажал на нужную кнопочку и стоит себе смирно… Не кривляется, не рыгает, фантиками не сорит… Любо-дорого…

(пауза)

А дедок-то, дедок!.. Дедок какой колоритный… Патриарх – ни дать, ни взять… Седой, серьёзный, с палочкой… С палочкой… А палочка-то того… Грязновата палочка… Э-э, дедуля! Палку-то ты зря о стену вытираешь… Хорош, говорю, клюкой своей по стене шоркать! На улице недосуг было глину отковырять, пенёк замшелый?.. И где ты только столько дерьма отыскал, а? Где лазал-то, ветеран мамаева побоища?.. Не для вас, что ли, умными людьми писано: «Виновным в причинении полного либо частичного ущерба имуществу муниципального лифтового хозяйства признаются граждане, чьи противоправные либо хулиганские действия доказаны посредством видеонаблюдения. В этом случае виновный несёт материальную ответственность перед вышеназванным юридическим лицом согласно пункту 11 параграфа 7… Понял, дед? Пункту 11!.. Ты попал, дед!.. По полной попал!.. Ты слышал? — посредством наблюдения!.. Несёт ответственность!.. Да!.. Параграф 7!.. Ты врубаешься, дед?.. Согласно пункту… Согласно пункту… Пункту… Пункту…

ОН яростно стучит кулаком по стене кабинки, в которой сидит. Свет на сцене медленно гаснет.

Конец

г. Магнитогорск                                                                             2006 г.

 

 

Автор: Григорий ЕГОРКИН