Творчество и общение интересных людей

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу

(Маршалл Ламзден)

Сегодня
28 марта 2024 г.

Дни рожденья

28 марта OPENyourSOUL
28 марта Niki
28 марта PapaRammstain
28 марта Lea
28 марта mltywxnrjsea
28 марта Ale-zZ
28 марта sasha

Здесь и сейчас:

На сайте - никого? Значит, все в Общалке...

Все авторы > 

Все даты
В 1923 году, 101 год назад:
Александр Грин завершает роман «Блистающий мир»

Бред

Все произведения   Избранные   Потрошенные

Вернуться

Кукла

Сколько я здесь? Быть может всю свою жизнь. Кто-то заточил меня сюда…или я сам себя заточил в эти четыре стены, потолок и пол. Но зачем мне помещать себя в этот куб, длина которого даже меньше, чем длина моего тела? Я редко задаюсь этим вопросом… вопросом «Зачем я здесь нахожусь?» Я люблю это место. Эту сырость, каменные кирпичи, линии в местах их соединений. Здесь нет окон, и, наверное, всё окутывает темнота, но мне кажется, что здесь светло. И я смотрю на кирпичи: вот у этого царапина в форме молнии, а этот уже начинает крошиться; тот кирпич, который самый левый и нижний стены перед глазами, очень гладкий. Редко я задаюсь вопросом, не бессмысленны ли эти мои наблюдения. Но часто мне бывает стыдно от того, что трачу столько времени на себя. И когда я это осознаю, я тут же возвращаюсь к своей настоящей жизни, жизни для неё. Она сейчас лежит в углу моего куба, маленькая полотняная кукла, с пластиковыми глазами и лёгкой улыбкой из ниток. Вот снова я описал её так… И снова ударил себя по лицу за то, что посмел описать именно так. Она – моя любовь и смысл жизни. И этого достаточно! Достаточно для того, чтобы заточиться здесь. Ничего что она не видит…ничего. Она увидит, я знаю.
Я рисую мелом на стене её портрет, затем, немного выждав, дорисовываю букет цветов, и вопросительно и игриво смотрю в её сторону. Затем дорисовываю улыбку; приблизившись к ней, медленно достаю руку из-за спины. А в ней букет цветов! А на моём лице счастье. Возьми же его…Ну…возьми. Она всё так же лежит на полу. Ничего. Я знаю, тебе понравилось, ты любишь цветы.
Думаю, сейчас можно и помечтать. Я сажусь на пол и беру её на руки. Рассказываю ей о море, о том, как мы сидим с ней ночью на берегу, о том как шумят волны, о том , как мне на штаны нагадила чайка и я пошел к воде их помыть, она подошла , и я подставил ей подножку и она упала в воду, а я вслед за ней. Но моя кукла не улыбается вслед за мной от этих фантазий. Я отвожу взгляд, выдыхаю и вновь поворачиваюсь к ней ,стараясь выразить в своём взгляде то, насколько сильно она мне дорога. Наверное я делаю что-то не так. Я сажу её на пол, прислонив спиной к стене, а сам – перед ней, так ,чтобы взгляды наши встречались. Я ведь так хочу сделать тебя счастливой. Я делаю не то, чего хотелось бы тебе? Что тревожит тебя сейчас? Полотняная кукла всё такая же, неподвижная, сидит опёршись о стену. Я молчу и смотрю на неё. Ответа не последовало. Дело во мне, дело во мне... Тебе надо отдохнуть. Я ложу её на пол, а сам ложусь рядом и обнимаю её. Спи сладко…Пусть тебе приснятся тёплые сны.
А пока она спит, я думаю о том, как сделать её счастливой. Быть может ей будет приятно просто помолчать? Может быть в очередной раз описать ей свои чувства, хотя она и так знает. Я верю. Да и одними словами не сделаешь человека счастливым. Но ведь…я делаю..и не только словами. Иной раз мне кажется, что она всё-таки реагирует. И я безмерно счастлив ,когда замечаю это. Это то ,чего я хочу? Это то? Я снова смотрю на стены. Всегда ли они были такими? Всегда ли они были? Я думаю не о том…
Сейчас надо сделать так, чтобы она проснулась с улыбкой. Я вытачиваю из кирпича сердце и разламываю его на две половины, одну из которых кладу рядом с ней. Банально, но это не важно. Всё это условности. Я жду…Жду долго. Наверное, она проснулась. И откуда же, откуда эти мысли о том, что может быть она притворяется? Она не восприняла мой подарок? Я понимаю, что одними подарками и вниманием огонь не продержишь долго. Необходимы настоящие поступки. Но то, что я здесь ради неё – это ли не поступок? А поступок ли?...Черт, да! Или… Я не могу смотреть на неё иначе, не могу. Так же как и дерево не может говорить, так как незачем и так как бессмысленно. Роль дерева – расти и давать кислород, а её – быть любимой. Но почему же она молчит? Отреагируй же хоть как-нибудь! Я беру её ,закидываю её руки на свои плечи, обнимаю, шепчу… Родная, ты ведь видишь ,что я делаю. Я не знаю, как ещё мне донести до тебя тепло. Да, я эгоист, я хочу, чтобы ты меня поняла. Требовать больше я не могу, просто кивни в знак того, что ты не хочешь уйти. Она безжизненно висит у меня на плечах. Долгое мгновение замирания. Я дотрагиваюсь до её руки, двигаю, как если бы пытался разбудить. Двигаю снова. Теперь всю её, пытаясь снова положить её руки на свои плечи, чтобы она обняла меня. Я обманываю себя. Она мертва! Её нет! Нет, нет, нет! Я падаю ,сжимая её в руках. Как если бы был в приступе безумия, я начинаю рвать её на части: теперь на грязном полу её рука, части туловища, обрывки миниатюрного платья, вторая рука, голова…Мне больно. Возможно, я плачу, склонившись над её обрывками, но даже не смотря на них. Это разорванные части целого по имени Ничто.
Странные ощущения. Я как будто разделился: одна моя часть слепо и с безумным взглядом верит, что я всё сделал правильно, другая же презрительно смотрит на себя, говоря что мой шаг был самым жалким из всех возможных. Мне легче быть первым. Теперь я не вижу её, но знаю ,что она есть. Я вернулся к моим прежним занятиям – наблюдать за стенами, рассуждать о них, изменять их. В глубине своей я осознаю, что я не хочу всего этого, но эти мысли я убиваю.
Прошло немного времени. Я научился перемещать кирпичи. Причем не прикладывая к этому свои руки. Кирпичи парят в воздухе, я переставляю их. Порой получаются очень занимательные комбинации, и некоторые результаты меня даже веселят. Я осознаю, что это не то, как бы я хотел проявлять себя. Но это мои кирпичи, мои! Я могу влиять, я могу изменять, я могу проявлять…себя. Как будто ощущение грани нормы оставило меня. Да откуда же взяться здесь чему-то ещё кроме этих кирпичей?! Что ещё я могу здесь изменить?
И думая над этим вопросом, я вспомнил как в те времена, когда она была рядом со мной, несколько раз сквозь щели в стенах пробивался пучок света. Я ощущал тогда, что возможно моя нынешняя жизнь – это ошибка, а мой истинный путь - там, там откуда исходит этот свет. Но она была рядом. Я не смел дольше мгновения думать об этом.
Мне нечего терять сейчас. Эти сырые черные стены; ненавидя их, я в то же время не хочу с ними расставаться. К черту…
И я начинаю выдвигать один кирпич за другим, слой за слоем. И в один момент яркий луч света ослепил мне глаза. Не надо останавливаться, нечего бояться, нечего терять. Я продолжаю выдвигать кирпичи до тех тор, пока не образуется отверстие, достаточное для того, чтобы я смог пролезть в него. И я делаю это. Чуть неосторожное движение – и я вываливаюсь из него наружу. Из-за яркого света я не могу открыть глаза. Лежу на чем-то идеально ровном и твёрдом. Глаза привыкнули. Лёжа на этой поверхности, я осмотрелся: сверху – синее небо, под ногами – ровный каменный пол, а вокруг меня – бесконечное множество идеально ровных мраморных кубов. Некоторые лежат по одиночке, другие – друг на друге. Расположены они строго упорядоченно, в точные ряды. Я решил подойти к ближайшему. Но делать шаги оказалось ..странно. Не тяжело. Просто странно. Моё равновесие стало чуть выше уровнем, чем у младенца. Стараясь не обращать на это внимания, я подхожу к ближайшему кубу. В центре его расположена картина. На ней изображено море. В его водах отражается заходящее солнце. Красиво. Но я не вижу смысла. Зачем здесь эта картина? Я решил подойти к другому кубу. То же самое: в центра картина. На ней изображено лицо. И это лицо плачет..от радости. Настолько искренне счастливое лицо. На следующем кубе изображен рай. Столько жизни в этих картинах ,и всё это на фоне строгих форм мраморных камней и безупречно ровной поверхности пола. Ничего больше. Я отметил для себя ,что смотря лишь на картины, можно даже забыть о настоящем окружении.
Я пошел вперед среди кубов. Обстановка предпочитала оставаться одинаковой и дальше. По мере удаления от своих стен я всё больше и больше ловил себя на мысли ,что мне уже нету надобности в том, чтобы делать хоть что-то: ни изучать кирпичи, ни изменять их. Но ведь что я без хоть какого-либо проявления себя в этом мире? Я не хочу так жить. Я подошел к двум кубам , составленным один на другой и попытался толкнуть верхний. Он немного поддался ,но затем произошло совсем не то, чего я ожидал добиться – я перевернулся в воздухе вверх ногами. Но ведь так я не смогу идти. Как я странно рассуждаю.. Мне ничего другого не оставалось, кроме как попробовать сдвинуть рукой другой, нижний куб. Но вновь произошло не то, на что я рассчитывал: вместо неба появился тот же пол и мраморные кубы. Хорошо! Я не буду ничего изменять! Всё вернулось на свои места. Небо стало небом , я стал на ноги. Не хочу думать о том, что это значит. Просто…как будто в этом нету необходимости.
Наверное, стоит идти дальше. И я пошел. Пейзаж оставался тем же, ноги несли вперед, но в один момент я замер. Сердце забилось быстро-быстро. Впереди появилась она, та, которую я знал всё то время, когда по-настоящему жил. Девушка с длинными тёмными волосами, живыми добрыми глазами, прекрасным лицом, неземной красоты руками и нежными губами. Я знаю, она и есть та кукла, но на этот раз – она живая. Я, опешивший, некоторое время так и стоял, будучи неподвижным каждой частичкой себя. Она заметила меня, но тут же, как бы ненароком, отвела свой взгляд. Другого пути ,кроме как подойти к ней я и не хочу видеть. И я подхожу. Её взгляд на мне . Я разглядел в нём каплю надежды, но пессимистическая уверенность в исходе нашего контакта занимала в нём большую часть. И я знаю, она с радостью избавилась бы от этой уверенности, но это должно произойти изнутри. Я буквально в шаге от неё. Мы смотрим друг на друга, и во мне всё больше и больше вскипает радость от осознавания того, насколько мы можем быть счастливы вместе. По мере того как время двигается вперед в её взгляде надежда начинает занимать всё меньше и меньше места. Стой! Не уходи, подожди, это же я. Мой взгляд начинает бегать по округе. Чего я ищу? Что, свои кирпичи? Глупость, хотя я бы смог придумать..Забудь! Но я не знаю что делать. Что сделать для того ,чтобы доказать ей, что это именно я? Что вообще мне делать? И почему я не задавался этими вопросами с куклой..И именно там, в своих стенах.. Нельзя терять времени, нужно сделать хоть что-нибудь. Я беру её за руку и веду к ближайшему кубу, одновременно коря себя за то, что не смог придумать ничего иного. Мы подходим и я указываю ей на картину. Мы оба смотрим на неё – на звёздное небо. На фоне сотен серых кубов при взгляде на неё на душе стало как будто бы легче. Но лишь как будто.. Я смотрю на девушку и предпринимаю нелепую попытку улыбнуться. Она улыбается мне в ответ, так же натянуто и с лёгкой горечью. Сила , с которой она сжимает мою руку, значительно ослабевает. Я начинаю впадать в отчаяние, но ничего не могу поделать, кроме как подвести к какой-нибудь другой картине. Я отпуская её руку и отвожу взгляд. Да, мы можем быть счастливы, но чем-то отличиться от человека без лица и души я не могу. Сможет ли это пугало поспособствовать её счастью? Я смотрю в её глаза. Как же я люблю их. Но я начинаю делать шаги назад. Её взглядом завладевает та жившая частичка надежды , но вместе с тем в нём усиливается и грусть, оттого что её опасения совпали с реальностью. Она уверена в том, что произойдёт с ней ,как уверена и в том, что после трёх следует четыре. Но ведь это не одно и то же, пойми. Как я хочу переубедить её в том, что мир, созданный нашими ожиданиями ,вследствие внешних причин может оказаться противоположным истинному. Хочу сказать я это ей, а вижу ли оптимизм в своей настроенности я сам.. Да, этот мир может оказаться иным, но может и не оказаться. Но ведь это в наших силах способствовать желаемому. А я не знаю, что мне делать. Не знаю, как доказать это ей. Смотрю в последний раз в её глаза. Она почувствовала моё намерение и опустила взгляд. Я отворачиваюсь и ухожу. Пройдя некоторое расстояние ,я уже не в силах сдерживать себя и перехожу на бег. Я знаю куда бегу. Не знаю зачем. Но чувствую, что это единственное место ,в котором у меня есть лицо.
Скоро я различаю очертания своих стен . Скорей бы очутиться вновь замкнутым в них. Добежав, я ,не оглядываясь назад ,залажу в свой куб. Я стою в его центре и оборачиваюсь вокруг себя ,стараясь охватить взглядом каждую деталь этих стен, так долго ютивших меня раньше. Случайно что-то оказывается под моей ногой. Это часть моей куклы. Я опускаюсь на колени. Затем ложусь рядом с ними, с этими частичками моей разорванной любви, пытаюсь их обнять. Не трепет, не нежность..Отчаяние. Отчаяние, несмотря на то, что я вновь ощущаю себя, осознаю где я и понимаю что за кубы я видел снаружи. Там, среди них, тоже можно жить. Жить без возможности что-либо менять на своём пути. Всё просто не приспособлено для изменений. Или же без того, что я ощущаю ,замкнутым ,в этих стенах, я просто не знаю ,как можно что-то изменить в том мире. Без этого ощущения… Мой взгляд останавливается на глазах куклы. Но ты там. А это ощущение здесь. Я вскакиваю ,поражённый внезапно возникшим намерением ,родившимся от этой последней мысли. Вновь я оборачиваюсь вокруг себя, еще более жадно своим взглядом я обнимаю пространство вокруг. Стань мной. Другой выход? Я прижимаюсь к стене, касаюсь пальцами её шершавой поверхности, пытаюсь впитать её. Ничего не получается. Ничего. Неужели есть лишь эти два пути: внутри и снаружи? Если это так, то кто-то, создавший их , допустил ошибку – такой расклад не приспособлен для счастья. А может быть это и не ошибка вовсе. Может быть счастье здесь не должно быть по определению, прожить можно и без него. Но нет. Наверное, эти мои мысли всего лишь оправдания своей неудачи. Стоит ли жить так? Жить, когда перед тобой два элемента, соединив которые твой мир станет таким, каким ты его хочешь видеть, и при этом перестать предпринимать попытки к их соединению, так как в данный момент ты не видишь того, как это сделать. Но я действительно не представляю себе этого! Но не могу, не хочу сдаваться! Я начинаю метаться среди четырех стен. «Двигайся!» - кричу я ,прижавшись всем телом к одной из стен. Я толкаю её, бессмысленно, в отчаянии, изо всех сил. Стопы скользят по полу, не способные найти опоры. И тут мне показалось ,что это всё-таки произошло: стена и вместе с ней целый куб сдвинулись с места. Совсем незначительно, на расстояние ,играющее большую роль лишь для какого-нибудь ползающего насекомого. И это расстояние совершенно поглотило мои силы. Я опустился по стене на пол, стараясь побыстрее отдышаться. Значит это возможно, я смогу. Я встаю на ноги и снова прикладываю руки к стене. Толкаю. Очень тяжело. Но вдруг всё упорство этой стены исчезает, она начинает резко подаваться вперед в ответ на приложенные мной усилия. Что же изменилось? Сбоку от себя я замечаю полоску света, исходящую из щели в стене. Я заглядываю в эту щель и не могу поверить своим глазам: Она, та Она, с которой совсем недавно мы неловко разглядывали картину, стоит перед моим кубом и притрагивается к его поверхности. Вот она отняла свою руку, и двигать куб мне вновь становится невыносимо тяжело. Она не понимает что происходит. Но зачем-то снова прикладывает свою ладонь к холодной стене. И вновь я могу без значительных усилий идти вперед. Но она отнимает свою руку. Я кричу ей, прошу, чтобы она не прекращала помогать мне. Но она не понимает. Я смотрю в её глаза: те нотки надежды, которые в страхе жили в них, на время одержали верх над её действиями и привели сюда. Она не знала что будет делать и куда идет. Просто чувствовала, что может быть она этого действительно хочет. В не меньшем количестве в её взгляде поселился и страх, порождённый её решением. Ведь таким решениям не место в том мире, который её окружает. Я продолжаю кричать ей, чувствуя ,что нашел выход. Но стены как будто непроницаемы для моего голоса. Но, вылези я из куба, объяснил бы я ей зачем все это нам нужно? Я подхожу к месту дыры в стене, через которую недавно проникал наружу и внутрь. Теперь я могу отчетливо видеть её лицо, а она моё. Я не могу поверить в то, что она сейчас уйдёт. Мне жалко её умирающие надежды. На несколько мгновений её взгляд ,остановленный на моих глазах, прочувствовал меня, он стал чутким-чутким. Я же в ответ вижу настоящей её. Затем наши взгляды разбегаются ,и мы видим настоящим мир. Решение принято. Она ушла.
Скоро очертания её тела скрылись от моего взгляда . Я всё там же – в своём кубе. Но находиться здесь мне невыносимо. Мне стыдно ,что я променял свой комфорт на смерть её надежд. И я вылезаю из него. Мне стыдно, но сделать что-либо ещё невозможно. Я сижу снаружи куба, опершись о его стену. Ещё не скоро я осознаю, что невозможным в моём мире было всё.


Автор:Multifaceted
Опубликовано:08.08.2009 23:16
Создано:08.08.2009
Просмотров:1936
Рейтинг:0
Комментариев:0
Добавили в Избранное:0

ВАШИ КОММЕНТАРИИ

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться


Потрошители:


Авторизация

Колонка редактора

Новости литературы

Сетевые новости

События сайта

Собственное мнение

Золотая коллекция

Жемчужинки

Народ хочет знать!

Автограф

Решетотека

По всем вопросам пишите на info@resheto.ru
© При полном или частичном использовании материалов сайта гиперссылка на resheto.ru обязательна Ссылки по теме

  Яндекс цитирования  Rambler's Top100 Content.Mail.Ru