Бернард Шоу говорил: «Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить». Но у нас в городе, чтобы рассмешить людей, нужно как раз не мешать ничего вешать – в первую очередь, вывески.
«Шоу» у нас, кстати, тоже есть, это - бистро. Там все нормальное: «нормальный шашлык», «нормальный кябаб» и далее по списку. Тут же стало интересно узнать, как выглядит ненормальная шаурма.
На столбе у Консерватории висит односложное объявление «Продается» и под ним нарисован какой-то футляр, абсолютно не поддающийся идентификации. Видимо, расчет был сделан на «своих», но и тут какой-то жалостливый музыкант приписал ручкой для несведущих слово «гитара». Если в нарисованном футляре и подразумевалось наличие гитары, то, скорее, это был какой-то гибрид с виолончелью, или гитара была на 8 месяце беременности.
Салон красоты «Акапелла». Как и искусство, красота, как известно, тоже требует жертв. Вот думали, думали – и придумали, как объединить певческое искусство с прекрасным. Не всегда это получается: вот Монсеррат Кабалье имеет непосредственное отношение к пению, но к красоте, скажем так, с натяжкой. А наш салон красоты «Акапелла», видимо, имеет отношение и к тому, и к другому. Вообще-то пишется с пробелом: «А капелла», а впрочем, какая разница – давайте-ка, пока на нас наводят красоту, напоем чего-нибудь из классики.
Забегаловка «БОЛИВАР». Оскар Уайльд признавался: «При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья». Логично: любая неприятность гораздо удобоваримее на полный желудок. Поесть сейчас можно стоя, сидя и даже опровергая все известные истины. На крытой забегаловке вывеска: «БОЛИВАР», и под ним дуэт: «Лагмаджо. Шаурма». Надо же, а еще говорили: «Боливар не вынесет двоих».
VIP-стоматологический центр. Видимо, у VIP-персон зубы мудрости тоже золотые, ну да не в этом суть. Под этой вывеской мне сразу представилась такая картина: тихая музыка, полумрак, в кресле полулежит VIP–клиент, а вместо стоматолога сидит психотерапевт и в буквальном смысле заговаривает зубы… ну, или зуб. Никаких нокаутирующих бормашинок или ужасающих щипцов из чемоданчика серийных маньяков. Проходит сеанс, глядишь – а кариес-то у VIP-персоны рассосался!
Салон красоты «Стюардесса». Чем было вызвано такое название, предположить трудно. Возможно, там делают прически наподобие посадочной полосы или наоборот, такие, по которым «лайнер пролетел, как по судьбе». Но с другой стороны, почему бы нет, просто интересно: знают ли стюардессы, что у них тут, на земле, есть своя цитадель красоты?
Цветочный ларек «Для тебя». Замечательно, но расслабиться не удается, так как где-то в уголке в глаза бросается траурный венок. Спасибо, конечно, за венок, но это не по адресу - для себя его куплю уже не я.
Объявление по ТВ: «Требуется швецарь». Это из серии как лодку назовешь, так она и поплывет. И потом, кто сказал, что швейцары сейчас не могут быть голубых кровей, или, может, это вообще очередной Иван Васильевич, который меняет профессию. Так что все в порядке, лично я против «швецарей» не возражаю.
Про названия наших такси – это вообще нескончаемая эпопея, о которой нужно писать отдельный трактат. По улицам Кировакана, например, лихо мчатся такси «Шок». А что? Сидишь и думаешь про незваных гостей: «А не вызвать ли им «Шок» по-быстрому?»
Кстати, пара известных автопроизводителей как-то крупно прокололась, когда выбрала для своих новых моделей не те названия. Оказалось, что на других языках оно звучит совершенно иначе, в результате чего ни один уважающий себя европеец в их автомобиль не сел. Миллионы маркетологов и всевозможных аналитиков постоянно изучают рынок и продумывают все детали, прежде чем выбрать имя даже для какого-нибудь третьесортного товара, услуги или фирмы, а вот нас ничем не проймешь. Как ни назови – все едино.
Агентство по продаже авиабилетов под звучным именем «Архар». Искренне хочется верить, что это, к примеру, не очень удачное сочетание первых букв имен или фамилий. А иначе, милые мои, у слова «архар» во всех словарях только одно значение. И туризм от «Архара» - это, конечно, полный экстрим. Давайте хоть дефис поставим после ар-, что ли…
Иногда кажется, что ты что-то не так видишь, и начинаешь сомневаться в собственном зрении. Если так - есть объявление: "вставление стекл". На этот раз думалось вполне предметно над самим действом "вставление". Нет, ну абсолютно никакой романтики, и единственно возможный вывод: после этого "вставления", наверняка, уже не понадобится никаких "стекл" и все навсегда забудут о своем астигматизме.
Объявление на двери магазина: «Спрашивайте теплые полы». Да о чем их вообще спрашивать? Вот как остынут, тогда и спросим с них по полной программе. Хорошо еще, что в этом магазине не продается сантехника. Представляете, было бы: «Спрашивайте унитазы». Я бы, конечно, спросила, но, учитывая то, что они каждый день видят, лучше их лишний раз не травмировать.
ВАШИ КОММЕНТАРИИ
Колонка редактора