ТОК-ШОУ ДОМОХОЗЯЕК 2. Черепаховый суп. | - Добрый вечер, уважаемые телезрители! В эфире ток-шоу «Домохозяек» и его ведущая Анастасия. Наш сегодняшний гость чрезвычайно необычен. Он дожил до 33 лет и сумел остаться девственником. Встречайте Федора!
Помощник редактора поднял табличку с надписью «АППЛОДИСМЕНТЫ». Студия вяло отреагировала.
Камера сфокусировалась на госте. Мужчина средней полноты с добрым, но грустным лицом неуютно чувствовал себя в кресле, ерзал, поминутно вытирал вспотевший лоб платком.
- Федор, это правда? Верно ли, что вам 33 года и вы девственник?
- Увы, да,- вздохнул тот.
- Как же вам это удалось?
- Поверьте, без удовольствия. Я совсем этому не рад. И к этому не стремился. Всю свою жизнь я тянулся к противоположному полу. Но, в общем, не взаимно.
- Как вы думаете, в чем причина?
- Фатальное невезение. Печальный рок. Девушка, которая мне нравится, обязательно отдает предпочтение другому. Еще в школе одноклассницы меня избегали.
- Чем вы их отпугивали?
- Я не пил, не курил и читал книжки. Получал пятерки по «Этике и психологии семейной жизни». Этого мало? А они курили с хулиганами за теплицей и могли сплюнуть на три метра.
- Ужасно! Мой школьный рекорд был 2,98...
Федор недоверчиво посмотрел на ведущую.
- А после школы? Вы поступили в институт?
- Да, в финансовую академию. Но все годы были отданы учебе. Я не ходил на вечеринки и дискотеки.
- Вам не хотелось?
- От меня скрывали место и время их проведения. Дело в том, что я возглавлял академические кружки по шахматам, шашкам, русской лапте и помощи черепахам с Галапагосских островов. Я собирал членские взносы. Особенно трудно было с черепахами. Никто не знал, где эти острова и существуют ли они вообще… Поэтому меня снова избегали. Следствием этого стали диплом с отличием и тесные связи с галапагоссцами. Затем я стал делать карьеру. На сегодняшний день я – вице-президент солидного банка, у меня все есть, в том числе и бунгало на Галапагосских островах, где я с удовольствием поедаю черепаховый суп.
- Из тех самых черепах, в помощь которым вы собирали деньги?
- Здесь нет противоречия. Я математик, а черепахи все-таки были у меня в долгу. Но скоро мы будем в расчете. Еще две-три порции…
Помощник редактора нечаянно дернул рукой с табличкой «АППЛОДИСМЕНТЫ». На этот раз студия устроила овацию с криками «к черту черепах, нам тоже порцию!!!».
- Однако, Федор, настало время поговорить о том, с какой целью вы пришли на наше шоу?
- Понимаете, я влюбился. Первый раз в жизни.
- Кто она?
- Замечательная девушка. Она устроила в нашем банке скандал. Так и познакомились.
- По поводу чего был скандал?
- Ей отказали в кредите. Она потребовала, чтобы ей дали возможность встретиться с руководством. Ее отвели ко мне.
- Кредит дали?
- Конечно, нет! Наши правила…
- Дайте угадаю, она вам тоже отказала?
- Вы проницательны. Но мы стали встречаться. Ужинали в ресторанах, катались на лошадях, летали на острова. Ей безумно понравился черепаховый суп.
- Бедные черепашки! Но, как я понимаю, до секса дело не дошло?
- Не дошло. Не доехало, не доползло и не доплыло.
Анастасия сделала торжественное лицо:
- Мы пригласили эту девушку в студию. Встречайте Ольгу!
Зеленоглазая блондинка с капризным личиком и виртуальной юбочкой устроилась в кресле рядом с Федором.
- Оля, вы знаете, что Федор девственник?
- У него на визитной карточке это написано. Ну, между строк.
Федор отнял руку от сердца и снова полез вытирать лоб. Платок давно был несвежим.
- И как вы к этому относитесь?
- Супер. Все подруги смеются.
- Ольга, ты же обещала, что это останется между нами!
- Мои подруги – то же самое, что и я. Могила! Я и рассказала только им, маме, маминым подругам, тете Эльзе, двоюродному брату Вадику и девчонкам со двора.
- Оля, а почему вы отвергаете Федора, как мужчину?
- Типа вы про секс? Дело в том, что у меня комплексы. Я могу спать только с женатыми мужчинами. Вот женится…
- Я же столько раз делал тебе предложения!- взвыл Федор.
- Чур меня! Я замуж не собираюсь. Тем более, ты девственник. Выражаясь твоим скучным математическим языком, ты будешь осваивать счетные палочки в то время, как мне требуются интегралы, дифференциалы, логарифмы и двойное проникновение. Боже, я представляю, как ты будешь искать «точку Джи» в учебнике по высшей математике! Так что, пусть сначала женится, а потом посмотрим…
- В самом деле, Федор, если таково условие, то почему вам не женится?
- Я не приемлю брак по расчету!
- Лох,- резюмировала Ольга.- Ты скажи, ты даже проститутку не мог снять?
- Я обращался в специализированные заведения. Но там отказываются иметь дело с девственником. Ссылаются на гуманные соображения, европейскую конвенцию по правам человека и «Красную книгу». Хотя «Красная книга» тут при чем…
- Не догадываешься? Занести тебя туда хотят. Как исчезнувший вид.
После рекламной паузы настал черед появиться узкопрофильному специалисту.
- Встречайте сексолога Артура!- провозгласила Анастасия.
Томный молодой человек уселся напротив Федора и Ольги.
- Все наши беды родом из детства. Скажите, когда вы впервые возбудились?
- Понимаете, однажды в школе на уроке биологии мы разрезали лягушку. И моей напарницей была самая красивая девочка в классе. Она была так близко, я ощущал ее дыхание…
- И вас это возбудило?
- Не совсем. Не это. От нее пахло луком, не важно… Просто, когда лягушка была разрезана, у нее случились конвульсии.
- У девочки?
- У лягушки. А девочка испугалась и случайно схватила меня за…
- За?
- За???!!!- студия подалась вперед.
- За паховую область. И сильно сжала пальцы. Пришлось звать трудовика, потому что без инструментов освободить орган не получалось. Потом у меня все опухло, и я был вынужден носить брюки на несколько размеров больше. Но, признаюсь, пока она сжимала пальцы, мне было приятно.
- Понятно, мой друг. Понятно. Вы - скучнейший мазохист. Скажите, вы хотели бы, чтобы наша милая Оля схватила вас за пах?
- Хочу.
- Оля?
- Федор, а может, я лучше разрежу еще одну лягушку? Или черепашку? А остальное ты сам?
- Милая Оля, а какие у вас сексуальные предпочтения?
- Штамп в паспорте. Мой любовник должен быть женат.
- А как вы думаете, с чем это связано?
- Тут думать нечего. Это прикольно. Можно испачкать его рубашку помадой. Или засунуть трусики в карман. Положить обертку от презервативов в кошелек. Расцарапать спину. Позвонить ночью и устроить скандал. В конце концов, отправить жене подборку порнографических фотографий с ее супругом. Кстати, пользуясь случаем, передаю привет семье Ивановых, Кузнецовых, антоновых, Волгиных, Пугачевых… И вот еще список, тут 50 фамилий.
- Как мерзко,- воскликнул Федор.- Ольга, я разочарован. Ты – чудовище.
- Дошло? Наконец-то раскрылись глаза? Правда оказалась не с тем математическим знаком? Не то количество цифирок после запятой? А ведь всего этого могло и не быть, если бы ты тогда утвердил мой кредит.
- Кстати, Оля, а для чего вы хотели взять кредит?
- Я никогда не была на Галапагосских островах. А так хотелось попробовать черепаховый суп. Случайно я узнала, что у Федора там участок и спровоцировала скандал в банке. Предполагала, что меня отведут к нему. А дальше вы знаете. В итоге все прелести жизни и никакого секса. Конечно, изначально на такую удачу не рассчитывала. Мне просто повезло, что он оказался девственником. Единственное, что меня напрягало – кушать черепаховый суп, рассматривая грамоту, полученную Федором за оказание бескорыстной помощи этим животным. Всегда чувствовала себя не в своей тарелке. Совсем как та черепашка, которую я ела…
***
Чернов выключил запись передачи и посмотрел на полковника Тихомирова.
- И что?- буркнул тот.
- Идеальная кандидатура. Красива, умна, раскована, умеет подать себя.
- И что?
- Вторично прошу разрешения привлечь ее к делу «Инока».
- Не знаю, не знаю, Чернов. Пока тебе ответа не дам. Подумаю. Не нравится мне.. больно ты настойчив. И черепахи эти…
- Черепахи, Николай Николаевич, уникальные существа. Только они из всего животного мира получают удовольствие от секса. Остальные следуют инстинкту размножения.
- Откуда ты это взял?- поморщился полковник Тихомиров.
- Из детской энциклопедии, которую Леночка купила для вашей дочери. Теперь понимаете, насколько вы были неправы, когда третьего дня в присутствии той же Леночки назвали меня животным?..
- Чернов?! Пошел вон!!! | |
ВАШИ КОММЕНТАРИИ
Колонка редактора