Ксения Саабчак. Письмо Пэрис Хилтон, или Как я выиграла войну с Грузией. | Все герои и события вымышлены, фамилии изменены, сходство случайно.
Главным редактором самого известного российского журнала я стал недавно, однако сумел быстро повысить его, и без того, головокружительный рейтинг. Основная масса публикаций шла об известной столичной тусовщице Ксении Саабчак. Читатели охотно покупали наш журнал, и мои учредители радостно потирали руки - деньги текли рекой.
Тем памятным утром я как обычно пришел на работу раньше всех и заперся в своем кабинете - необходимо было срочно прочесть сверстанные накануне материалы. Вдруг дверь кабинета распахнулась, и в нее вошли восемь коренастых, одетых с иголочки, сотрудников федеральной охраны. Они быстро образовали своеобразный коридор, и вошел он.
Он сам… ну вы, наверное, догадались кто?..
Вошел «Человек года», по версии журнала «Time».
Маленького роста, лысоватый, с орлиным блеском в глазах и смешным, расширяющимся к низу, носом. В жизни он был не такой красивый, как на телеэкране и его гусиная походка обозначилась гораздо ярче. Впрочем, про походку это я потом вспомнил, а в этот момент мне было не до того, я онемел, открыл рот и застыл как статуя. Боже мой, сам, хм… ко мне в кабинет, такого и не приснится даже…
Между тем он, не обращая внимания на мой ступор, прошел к столу, положил передо мной небольшую рукопись и коротко произнес: "Опубликуйте это… Народ, должен знать правду!". Не дожидаясь ответа, повернулся и вышел. За ним удалились и его охранники. Дверь аккуратно закрылась, и я остался один.
Сколько бы я простоял так, у своего стола неизвестно, но дверь отворилась снова и в проеме показалась голова моей секретарши. "Михаил Михайлович, как Вы?" спросила она, понимая, в каком я могу быть состоянии. Это отрезвило меня, заставило адекватно воспринимать происходящее, и я бешено заорал: "Вон! Вон из моего кабинета, слышите!" Татьяну, так звали мою секретаршу, сдуло как ветром.
Я взял рукопись в руки. Это была распечатка электронного письма, которое написала Саабчак своей подруге Перис Хилтон в Америку.
Бегло переводя с английского на русский я начал читать письмо:
«Здравствуй, милая Перис! Прошло уже не мало времени как мы с тобой расстались, но в моей памяти все еще свежи те удивительные минуты неземного наслаждения, которые я, испытала с тобой в постели, тогда, в Гонолулу, в принадлежащей тебе гостинице. И потом когда ты везла меня в аэропорт в своем розовом платье, на своем розовом Bentley. Без всякой охраны… да здравствует Америка – страна, которую я смогла увидеть не через бронированное стекло служебного джипа. В нашей стране, без охраны, я даже в собственном доме с этажа на этаж не могу перейти.
Знаешь, я всегда считала себя гетеросексуалкой, но ты сумела пробудить во мне такое огромное чувство, что я готова записаться во всемирное общество лесбиянок. Хотя, в целом я как минимум бисексуальна, а потому и хочу поведать тебе о событиях произошедших со мной в начале августа прошлого года и моих сексуальных приключениях, которые помогли моей стране одержать самую грандиозную и быструю победу со времен войны с Гитлером (помнишь, ты спрашивала меня кто такой Гитлер?). Для нашего народа, а также для осетин и абхазцев, сейчас есть другой, современный Гитлер – это господин Сооокашвили.
Впрочем, обо всем по порядку.
Так вот, в тот момент, когда ты наслаждалась открытием Пекинской олимпиады, меня неожиданно вызвали в Кремль. Самый главный человек в нашем государстве, тот который, помнишь, так и не переспал с тобой в Вашингтоне, (ну ты понимаешь о ком я), он тоже был на открытии олимпиады, а вызвал меня тот, кто у нас в стране якобы самый главный. Вызвал и говорит: «Ксения, ты уже знаешь о том, что Сооокашвили приказал своим войскам стереть с лица земли мирный югоосетинский город Цхинвал? - Да, говорю, господин Президент, я в курсе.
- Так вот, Ксюша, сейчас к нам приезжает президент Французской Республики Николя Саркози, предстоят тяжелейшие переговоры, но они наверняка ни к чему не приведут. Поэтому будь наготове.
Я под козырек и к Двоорковичу. Сижу у Аркадия пью коньячок, жду. Врать не буду, Аркадий давно мечтает меня трахнуть, но всякий раз получив по физиономии отваливает. Между тем, ему звонят, сообщают, как идут переговоры, а они идут полным ходом. Я тоже переживаю, но чтобы отвлечься болтаю, так про ерунду всякую, девальвировать рубль ему посоветовала, знаешь, прислушался. Сплетник он в Кремле первый – «Фрау Меркель, говорит, тоже лесбиянка, как и Вы с Перис!» (откуда он узнал?).
- я ему отвечаю: «Аркадий, милый! Мы с Перис «БИ»!
Ладно, не буду отвлекаться, так вот вечером меня опять к президенту. Светлана сидит вся накрашенная, краску размазала, кричит: «Сооокашвили придурок, придурок, тюкнутый из-за угла! Три «Тополя -М» на Тбилиси и нет гада». Президент ей: «Любимая, успокойся, мы должны помнить о простых людях – жителях Тбилиси, они-то ни в чем не виноваты. Зачем же их ракетами-то? У меня есть одна идея - все сделает Ксения Саабчак!»
Я напряглась, думаю, что это я такое сделаю? Меня уже посылали в Тбилиси. Сооокашвили точно придурок, засунул мне во влагалище бутылку, а сам трахал своего тогдашнего премьер-министра, Зураба. Не помню уже его фамилию, да и еще тогдашний Министр обороны Ираклий (фамилию тоже не помню). Они этому премьер-министру, ныне убиенному, два члена одновременно в задний проход засунули. Одним словом, воспоминания, сама понимаешь, неприятные.
И вот теперь я должна, что-то там сделать с этим шизофреником.
Я уже набрала воздуху, чтобы возразить, но Президент опередил меня: «Ксюша, это нужно не мне и не ему (тому, который сейчас в Пекине). Это нужно нашей многострадальной Родине! Твой отец, встань он из гроба, ужаснулся бы от всех твоих сексуальных похождений, но эту акцию он бы одобрил, поверь мне!
Итак, ребята из ФСБ тебя проинструктируют и действуй. Саркози сейчас выезжает из Кремля. Мы тебя посадим в машину сопровождения, по дороге к нему пересядешь, и далее действуй по обстоятельствам.
Сказано-сделано, едем в машине сопровождения французского президента. Въезжаем на территорию посольства, дверь открывается, и вижу подпитого Николя (его в Кремле специально нагрузили). Мне, говорит, сообщили, что у меня в кортеже знаменитая русская телеведущая, дочь великого политика-демократа Ксения Анатольевна Саабчак, прошу, Вы моя гостя.
Ты писала мне, что у него маленький член, и что во время полового акта он одевается в женское белье. Ложиться с ним в постель не было никакого желания, но задание получено и его надо выполнять.
Я улыбнулась и вышла из машины. Ты будешь смеяться, но посол Франции прислуживал нам, лично наливал и разливал. Такому у нас в МГИМО не учат. Кончилось тем, что мы нажравшись до поросячьего визга, и французик потащил меня в постель. Трусы семейные, смех, а член у него… бедная Карла! Член у него не то, что маленький, микроскопический, просто медицинский прыщик, а не член. Но «Нет худа без добра», анальный секс с ним одно удовольствие.
Короче, подробности опустим, кончил он мне в анус, я вывернулась так, и как учили в ФСБ, цап его зубами за член. Он взвыл, протрезвел сразу, а я ему три пальца показываю. Дал мне бумагу ручку и я, не вынимая члена изо рта, написала, что он должен выполнить три моих желания. Саркози рукой машет – «Выполню, только отпусти!». Я на бумаге пишу: «Дай слово президента!» - «Даю, даю слово, только отпусти, ради Христа!» Отпустила, отдышался он. «Да, говорит, предупреждал меня Ховьер Солана, что Россия родина слонов! А я ему отвечаю – У вашего Соланы руки по локоть в крови, Югославию кто бомбил? Так, что молчите и слушайте. Итак, три моих желания!»
Первое: мы, я и Перис Хилтон, хотим переспать с Карлой Бруни.
- Согласен, говорит, но я буду четвертым – устроим групповуху. Идет?
- Идет!
Второе: Франция выступает против расширения НАТО на восток.
- Тоже согласен!
Третье: я сейчас лечу с вами в Тбилиси!
- О нет – заорал - я не могу, нет!
А я его за яйца хвать – каааак взвеет. Где, говорю, слово президента? Короче, согласился он выполнить и третье мое желание. Не откладывая дела в долгий ящик, с утра, прихватили мы Кушнера и Баррозу и во Внуково.
В самолете еще групповуху устроили. Вот тут я и оторвалась: и у Председателя Еврокомиссии, и у Министра иностранных дел Франции члены что надо – Рокко Сифреди и Рон Джероми отдыхают. Не даром ты мне их обоих нахваливала, все подтвердилось, но я не об этом. После совокупления накатили, французики свалились после 12-й рюмки «Бурбона», спят. Баррозу даже обоссался во сне. Летим, я протрезвела. Сижу, мечтаю о простом бабском счастье. Летчики знакомые, отца еще возили, командир корабля мне как родной. Думаю попросить ребят, чтобы сели в Баку, или в Ереване. Даже в нашем Краснодаре приземлиться еще не поздно, и на фиг мне эта большая политика: махнатку свою подставлять за государственные интересы… но вспомнила, вдруг, как этот извращенец Сооокаш, мать его так, мне бутылку засовывал, нет, думаю «За Родину, За Сталина! Ты мне за каждую осетинскую загубленную душу ответишь, членом своим ответишь, падла!»
Прилетаем мы в Тбилиси. Сооокашвили жует галстук, причем прямо при журналистах BBC, ну что взять с придурка-то - придурок он и есть!
Сразу переговоры разные… а я попросила отлучиться, как бы в туалет.
Да и не как бы, а действительно облегчиться захотелось. В женский естественно пошла, и что ты думаешь? Смотрю, прямо передо мной Нино Бурджанажзе – спикер грузинского парламента, в кабинку шмыг. Наша разведка все про нее знает, и меня очень подробно проинформировали. Любительница она «Золотого дождя» - юроманка. Я, не долго думая, задираю юбку, снимаю трусы, открываю дверь и давай на нее… делать свое дело…
И что ты думаешь? Она, вместо того, чтобы заорать, позвать охрану, встала на колени, открыла рот и давай ловить струйку.
Так вот, кончили мы это дело, почистила она зубы (у нее зубная паста и зубная щетка всегда с собой, представляешь?), переоделась и говорит: «Чем я тебе могу помочь?» - «Нужны – говорю – подходы к вашему президенту, есть у него какой-нибудь «пунктик»? – Есть, отвечает Нино, он зоофил! Мастиффа у него в кабинете видела? – Видела – так вот он с ним спит!»
Вот оно что? – Я немного подумала, и у меня созрел план – пойти тем же путем, что и с Саркози, но использовать пристрастие Президента свободной Грузии к зоофилии, а главную роль должна была сыграть Бурджанадзе. Прониклась я к ней глубокой симпатией. Вместе мы сила!
Согласилась она не сразу. Только после того как я пообещала ей устроить «Золотой дождь» с Тимоти (она прямо завизжала от восторга), ну и поддержку на президентских выборах оказать от нашей страны, деньгами и морально. Правила же Грузией царица Тамара, теперь будет править президент Бурджанадзе. Я отправила красотку спикера готовить невиданную в истории разведки акцию, а сама, в кабинет к придурку.
Там переговоры, дым коромыслом, смотрю - уже Саркози свой галстук жует, только корреспондентов нет, вот по BBC бы раструбили? Я так скромненько влилась в это общество галстукоедов, киваю, поддакиваю: «Зря, говорю, вы господин президент свободной Грузии по мирным жителям пуляете из установок залпового огня», а сама смотрю, точно – в углу кабинета лежит здоровенный мастифф. Бочком-бочком, и я к нему подсела, глажу, и все по животику, по животику… и, ты не поверишь Перис, вылезает у него такая ялда, такой член… размеры, ну вот как у коня, даже может и больше. Сооокашвили сразу заметил это и переговорщикам заявляет: «Мне надо отдать приказы по ведению боевых действий, я вас покину и собаку свою захвачу – безопасность превыше всего. Ксения, вы меня не проводите? – Провожу господин президент свободной Грузии!» И мы пошли.
Комната в которую он затащил меня и свою собаку, была специально оборудована, для занятий скотоложизмом. Такой своеобразный уголок зоофила. Пол напоминал собачью шкуру, стены мягкие и пушистые. Огромное, очень низкое ложе, просто маленький стадион. Чехлы для лап собаки и многие другие атрибуты этой столь распространенной в наше время забавы. Миша быстро разделся до гола и с истинно грузинским темпераментом заорал: «Начнем, пожалуй!» Я тоже разделась и мы начали.
Волосы на моем лобке были выбриты не полностью, и оставался маленький треугольник, который заставлял так биться собачье и президентское сердца. Никогда не была с собаками, но вдруг мне захотелось трахаться, причем сейчас мне предстояло трахаться как никогда в жизни - одной с кабелем и человеком. Ну и началось: мастифф на первом этаже, я на втором, Сооокаш на третьем – так и трахаемся… и так мне захорошело, что я представляешь, отключилась.
Мастифф, кончив, легко вынул узел и член из влагалища, а вот Президент свободной Грузии не смог сделать этого, член набухший и зажатый сведенными мышцами прочно засел в анусе, и никакие движения не могут его освободить - склещились.
Я не приходила в себя. Мастиф угрожающе зарычал, и этот звук заставил меня очнуться. Американский наймит Михаил Сооокашвили корчился от боли, а мне было безумно хорошо, такое бывает – судороги, набухший член в анусе, а женщина балдеет. Поняв, что произошло, я злобно засмеялась и процедила сквозь зубы: «Ты должен выполнить одно мое желание!» Сооокашвили вытаращил глаза, он понял, что попался в ловушку, но долг перед народом, да и боязнь за свою шкуру взяли свое - «Никогда! Сдохнешь, сучка!» Дурачок, какой же он был дурачок! Мастифф был ему продан людьми Бурджонадзе, я все просчитала, все подстроила, и нужный мне человек оказался в нужное время в нужном месте. Милая Перис, представь такое: собака сама открыла запасную дверь, о которой никто не знал. В эту дверь и вошла Нино. Итак, она говорит: «Или ты узурпатор власти выполняешь желание Ксюши, или я вызываю сюда Саркози и журналистов!» Ты не поверишь - Миша от боли корчится, а мне хорошо. Такой елей по всему телу.
Пошипел он своим поганым ртом какие-то гадости, попытался вынуть член, подвигал ногами – все бесполезно. Мастифф как рявкнет! Боже праведный, президент свободной Грузии глазами луп-луп и цедит: «Даю слово! – Нет, возражаю уже я, ты сколько щеки-то не раздувай, сколько не говори, что ты и твоя Грузия Европа, до Саркози тебе далеко, и слову твоему грош цена в базарный день. Звони при нас в свой генштаб и отдай приказ всем своим войскам немедленно, без единого выстрела отходить в глубь страны. Все танки, боеприпасы, ГСМ, в городе Гори бросить и всем дружно отступать к Тбилиси. Нино ему мобильник сует и говорит: «Отдавай приказ, трусливый кролик, Мамука Курашвили на связи!» Сделал он еще попытку вынуть член, но мастифф его зубами за ухо ухватил и таскать… все Миша как заорет в трубку: «Мамука, всем вооруженным силам отступать!..» - ну и далее по тексту. А Курашвили с Нино в родстве состоит, это тоже наша разведка выяснила, слышу в трубке: «Есть товарищ главнокомандующий! Приказ будет выполнен незамедлительно!» И далее гудки. Все! Есть Победа, и какая победа – за пять дней повержен противник.
Враг шесть лет готовился к этой войне, использовал фактор внезапности, подгадал дату начала боевых действий (начав их менее чем за сутки до начала олимпиады), использовал данные электронной разведки развитых стран и, наконец, этот враг мечтал о реванше за унижения 1992-93 годов. Он позорно бежит, и весь мир смеется над трусливым грузинским президентом. И сделала это я простая петербургская девчонка, дочь обычного институтского преподавателя. Это ведь потом папа стал знаменитым, и очень любимым политиком-демократом, а сначала-то он был кем? Профессором нестоличного ВУЗа. Сколько мне твердили, что я опозорила имя своего отца, и вот я совершила поступок достойный его памяти.
Тут как тут доктор Бакерия с теплым молоком, Нино вызвала, как знала. Разъединил он меня и Президента. Сооокашвили член вынул, пополз в выходу. «Стоп! - кричит Нино – цезарь фас! Цезарь, так звали мастиффа, в два прыжка настиг извращенца, и, уложив его на пол, стал сторожить. Забегая вперед, скажу, что он сторожил своего «хозяина» более двух суток и никого к нему не подпустил.
За это время и приказ войска выполнили, и я успешно до родной столицы добралась. Забавно, что в Кремль я позвонила прямо из Тбилиси, из президентского дворца. Сам взял трубку: «Молодец Ксюша! Наши уже в Гори вошли – танки грузинские заводят, новенькие, в смазке еще. Вот это трофеи, вот это работа! К награде тебя представить не могу – операция, сама понимаешь, сверхсекретная, но «зелененьких» тебе подкинем из резервного фонда, это без проблем. Я когда резервный фонд формировал, знал - обязательно пригодятся. Ну а ты Ксюша, выходи во двор, там сегодня командует охраной наш человек Тенгиз Кинзмараули, мы его еще в 2001 году завербовали, он поможет тебе добраться до аэропорта, оттуда самолетом в Ереван и потом домой – Армения наш надежный союзник на Южном Кавказе, проблем не будет. Чуть не забыл, пусть Тенгиз передаст с тобой пару бутылочек вина, так хочется настоящего грузинского. Сделаешь? Ну давай, ждем тебя в Москве.»
Вот такие со мной приключения случились. Как вспомню - так вздрогну, как вздрогну - так мороз по коже. Все смешалось воедино и чувство долга и страх и неземное удовольствие, которое доставил мне Цезарь. Ты только не ревнуй. Ладно? Нам еще ночь с Карлой Бруни предстоит. Готовься!
На этом хочу закончить свое письмо и пожелать скорейшей нашей встречи.
PS
Пери, с меня взяли подписку о неразглашении военной и государственной тайны. Я тебя очень прошу это письмо после прочтения обязательно удали из ящика, и, пожалуйста, не делай никаких копий. Если информация попадет в американскую, итальянскую или, не дай бог, британскую прессу, не представляю, что тогда будет. У меня в Лондоне масса знакомых.
Нежно целую, крепко обнимаю, вечно твоя:
Ксюшка Саабчак».
Закончив читать и переводить, я надолго задумался. Опубликовать такое?
Пусть даже по просьбе самого… нашего дорогого и уважаемого…
Нет, сверхприбыли, конечно, хорошо, но за такую публикацию, да еще и в нашей стране, могут и чепчик помять… и тут меня осенило: размещу я это письмецо в Интернете. Интересно будет людям – почитают, да еще и кому другому передадут, ну а неинтересно – затеряется информация на бескрайних просторах всемирной паутины и бог с ней.
Михаил Сперанский
ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ
Разрешена публикация в Интернете. | |
ВАШИ КОММЕНТАРИИ
Колонка редактора