КОТ МОНТЕ-КРИСТО. Рассказы о животных | | *** | Едва появившись утром на работе, Сергей спросил:
- Ты как думаешь, Наташ, сколько дней нужно вымачивать мясо в уксусе?
- А разве намечаются шашлыки? – удивилась она. – Вчера ты ничего не говорил... Ну, а вообще, – по-разному. От мяса зависит: если молодое и мелко нарезанное, то несколько часов вполне хватит. Мясо уже резаное?
- Нет еще. Пока целым куском, килограмма так на два с половиной... Но молодое – это точно. Я думаю, не старше двух лет.
- Это тебе на рынке сказали, что два года? Ты не слушай торгашей: они и старую корову за телятину выдают.
- Я его не на рынке брал. Но не старше двух лет – это довольно точно можно определить по морде...
- По чьей морде? – слегка опешила Наташа.
- По кошачьей, по чей же еще?
- Тьфу, на тебя! Я-то подумала, в самом деле шашлыки намечаются, – разочарованно протянула она. – А ты морочишь голову каким-то котом. Ты что, действительно, собрался из него шашлык сделать?
- Это не я, а он собрался. И вообще, он уже меня достал...
- Кто он? – не поняла Наташа.
- Ну, кошак тот приблудный. Позавчера он едва не влетел в мою тарелку. Я же тебе говорил, что у меня кошка живет. А сейчас как раз кошачьи свадьбы, вот он и озверел окончательно. Вломился в форточку, и я его потом полчаса из под мойки выгонял. Пришлось его даже уксусом облить...
- А уксусом–то зачем? – удивилась Наташа.
- А как его оттуда выгонишь? Потому и облил, чтоб он быстрее выметался из моей кухни.
- Ну, ты и садист, Сергей! Живого кота уксусом поливать, это же надо придумать! Теперь он, наверное, пятой дорогой обходит твой дом.
- Как бы не так! Он уже забыл, что я ему нюх начистил. Вчера снова вломился в кухню. Камикадзе какой-то... Похоже, у него сдвиг по фазе случился. Я так думаю, от большой и неразделенной любви к моей кошке Моське.
- Только не говори, что он снова под мойку спрятался!
- Как ты догадалась? Именно туда он и забился.
- Понятно... А ты снова полил его уксусом и, как ты изящно выражаешься, начистил ему нюх?
- Не совсем. Уксусом его, действительно пришлось полить, иначе его из под мойки не выгнать, но нюх я ему чистить не стал. Этот сволочной кот вылез из-под мойки и спрятался под душевой поддон. А как его оттуда выгнать? Не разбирать же сантехнику? Кстати, тебе меховой воротник не нужен? По цвету он как раз подойдет к твоему серому пальто. Правда, он не весь серый – бока у него грязноватые. Наверное, раньше были белые. Но если его хорошенько отмыть, то за кролика вполне сойдет. Сейчас же год кролика – самая мода на такие воротники...
Наташа с любопытством смотрела на Сергея: что же он на этот раз придумал?
-...Да не трогал я его! – прочитав упрек в ее глазах, сказал Сергей. – Я просто закрыл табуреткой дыру, через которую он пролез, и сверху пригрузил пудовой гирей. Чтобы он поумнел немного. Теперь ему остается или сидеть на диете – я кормить этого дармоеда не собираюсь, или рыть подкоп, как графу Монте-Кристо, чтобы выбраться на свободу. Но, думаю, на подкоп у него ума не хватит: на редкость тупой попался кот. Одна извилина в башке, и ту на Моську заклинило. Отсидит трое суток, тогда выпущу, пусть ковыляет домой…
- Почему ковыляет? – спросила Наташа, снова заподозрив Сергея в излишней жестокости.
- После трех дней «диеты» прыти у него поубавится. Может, его еще придется до калитки дотащить... Но уж в любом случае, больше он в мой дом не сунется...
На следующий день, как только Сергей появился на работе, Наташа первым делом его спросила:
- Ты уже освободил бедное животное или по-прежнему издеваешься над ним?
- Я издеваюсь?! – удивился Сергей, вешая свою куртку в шкаф. – Это он надо мной издевается.
- И как же он над тобой издевается? – с любопытством спросила Наташа.
- Очень просто: он не хочет выходить на свободу. Я же говорю, сволота, каких мало: понравилось ему там сидеть, не уходит. Как только захожу в кухню, он прячется, хотя форточка открыта...
- Так тебе и надо! – рассмеялась Наташа. – Нечего было издеваться над бедным котом.
Она вдоволь насмеялась, а потом хитро спросила: – А тот кот легко в дыру пролазит?
- Свободно...
- Тогда тебе не повезло!
- Это почему же? – озабоченно спросил Сергей, не уловив подвоха.
- А потому! Теперь, чтобы от него избавится, тебе придется откормить его как поросенка, чтобы он не смог пролезть в ту дыру и спрятаться под душевым поддоном. Так что твой приблудный кот не Монте-Кристо, а, скорее уж, Винни Пух!
Виктор АННИНСКИЙ | |
ВАШИ КОММЕНТАРИИ
Колонка редактора