ДОСТАЛА

Что-то одно, либо жить, либо тягаться с жизнью...

 11.11.2007 14:18   vic8  

И получается? С теплой улыбкой. Виктор

подорожная пыль мне виски припорошила серым,
пофиг профиль - в улыбке расплывшись анфас
я, салага в душе, на заборах до старости мелом
буду что-то писать, допуская ошибки в словах...

 11.11.2007 15:45   vic8  

Это Ваше понимание и мысль? С теплом. Виктор

как близко....

 16.11.2007 21:55   vic8  

Спасибо Рози еще раз. Я попросил наших метров оценить именно это произведение и высказать свое мнение, но пока молчание. Мысль здесь простая, но четкая и понятно выражена, зато мое лично отношение к образам неоднозначно.
С теплом. Виктор

Выглядит безупречным, но чуточку искусственным. Возможно потому — лично меня — не зацепило ничего, кроме двух последних строчек. То ли это экспрессивное «сорвусь» контрастирует с выбранным нейтрально-спокойным ритмом… не знаю. Это очень субъективный отзыв, конечно, потому что авторов твоего уровня, Вик, надо оценивать именно субъективно (имхо).

Если искать здесь «тараканов», то мне почудилось присутствие здесь нескольких мелких логических несостыковок (скорее всего, они объяснимы, но я не нашел объяснений). В частности, «пошлю ее» в первой строфе — кого «ее»? Выше в женском роде только существительное «сырость». Далее… «шарф из тумана» в первой строфе и «подорожная пыль» во второй — влажность и сухость одновременно… И, пожалуй, последнее — «небожитель диванных мечтаний», по-моему, не реагирует со словами «с жизнью тягаюсь». Герой, тягающийся с жизнью лежа на диване, согласись, не располагает к доверию, хотя и симпатичен… Отсюда и весь пессимизм. Отсюда бесцельность этого «сорвусь» шагания в никуда.

Очень понравилось удачное использование недоговоренностей (вроде отсутствия глагола в «молча в шарф из тумана» — для усиления динамики я бы даже в середине второй строчки вместо запятой поставил тире). Вообще, повторюсь, стих очень красив, но кажется несколько неживым.

 19.11.2007 10:15   vic8  

Марко, спасибо за то, что откликнулся на мою просьбу. Мне очень важен именно такой подход, который поможет мне в дальнейшем правильно расставлять акценты и следовать соответствию образов и мысли на протяжении всего произведения, а также видеть шероховатости, шлифуя форму, доводя её до замечательности.
С теплом и уважением. Виктор

У меня, в общем, тоже неоднозначное отношение к образам в стихе. Начнем с важной сырости. Ну хоть убей меня - не понимаю, что сие значит. Сначала упорно читалось "влажной" - ан нет, думаю, стоп, что за масло масляное. Ага, важной. А важной в каком смысле? Напыщенной или необходимой? Не знаю, в общем. Далее - шарф из тумана. Ну не вижу я его. Не могу представить, хотя воображение вроде есть. Туман обволакивает человека целиком. Шарф, как ни крути, повязывается на шею (кстати, насчет тире Валеру поддерживаю). Потом - ты с п е р в а в шарф из тумана, а п о с л е - выходишь в осеннее пофиг. Но туман-то как раз и находится там, куда ты выйдешь - в пофиге. Пространственно-временной парадокс.
Патетическое "всё забвенью предав" смотрится слегка неорганично между "пофиг" и "пошлю многоэтажным". Если уж сорвался - срывайся до конца. Разделяю Валерино недоумение по поводу "её". «Небожитель диванных мечтаний» - снова неуклюже сформулировано. Ну, интуитивно понятно – лежал на диване, витал в облаках. Но и в этом образе слова категорически не вяжутся. «Несбыточный» снова мне не нравится. То есть, если в стихотворении подводится какой-то итог (что очевидно из последних строк), то тогда уж «несбывшийся». А «несбыточный» - слово, скорее относящееся к тем же мечтаниям, то есть к чему-то абстрактному.
Про пыль Валера уже сказал, что с сыростью она как-то не соседствует. И тут мне не нравятся две вещи: «некаянный шаг» (несколько несуществующее прилагательное, во всяком случае, по отношению к шагу, покажите мне «каянный» шаг) и то, что пыль разметают «шагом». Ну, с шагом, разметающим пыль, смирюсь.
На следующей строке я вообще отстал от мысли. Почему ты станешь мулатом? Рискну предположить, что, разметая подорожную пыль (в связи с сыростью несуществующую), ты ею же и покроешься. Но от пыли сереют. Есть ещё и некоторые другие ассоциации, связанные со стереотипными свойствами характера мулатов, но тут вмешивается «арабик черного кофе». Что ты хотел сказать, сравнивая себя с сортом этого самого кофе?
Ну, и насчет последних двух строк – да. Они таки способны вытянуть стих. Впрочем, я для себя так и не определил – вытягивают они его или нет. Скорее нет.
В общем, сыроваты образы в стихе. Неокончательны. Конечно, с формальной точки зрения любой из них можно оправдать, но как-то они не срастаются - и сами по себе и друг с другом. И в итоге всё не играет, не крутится (то, что Валера подразумевает под "несколько неживым"). Эклектика, одним словом. Всё-таки с образами поаккуратней надо, это штука тонкая и не терпящая приблизительности, которой у тебя полно.

Безусловно порадовала сквозная рифмовка. Насчёт ритма позволю себе не согласиться с Валерой - пятистопный анапест здорово подходит для описания подобных ситуаций. Анапест вообще, как мне кажется, самый мощный размер.
Вот такое моё скромное имхо. Может показаться, что я придираюсь совсем уж к мелочам, но в нашем деле (а тем более на пространстве такого небольшого стихотворения) мелочей не бывает. Стих вызвал у меня ощущение дискомфорта, вот я и постарался разобраться – чем именно.
С искренним уважением – Антоха.

Антоха, спасибо что откликнулся. Сразу оговорюсь, что не считаю, что в твоем разборе есть придирки и мелочи. Такой и должна быть рецензия и настоящая критика - ОСНОВАТЕЛЬНАЯ.
Скажу пока, с чем я согласен безоговорочно:
- "тире" во второй строчке;
- не совсем нравится образ "небожитель диванных мечтаний" - первоначальный вариант был сильнее - "диванный житель";
- неорганичность между "забвенью предав" и "пошлю её многоэтажным";
- несбывшийся гораздо лучше;
Далее сразу оговорюсь, что идут неточные, туманные - без четких очертаний образы:
- почему важный туман - ассоциация с Англией, страной туманов и почему-то с королевской свитой воздуха;
- шарф без узла совершенно, но когда хотят узел сзади сделать, когда туман плотный видишь только то, что наверху;
- мулатом и арабиком черного кофе - натянутый образ, гротеск - (нищий на паперти - может подадите-позволите) чисто интуитивный, просто красивый камешек, нашел и жаль расставаться (Плюшкин я здесь).
Ты знаешь, самое интересное то, что иногда, когда нахожусь в здравом уме и трезвой памяти - воспринимаю это стихо как ты и написал "но как-то они не срастаются - и сами по себе и друг с другом. И в итоге всё не играет, не крутится (то, что Валера подразумевает под "несколько неживым")", а иногда, когда слегка измененное состояние сознание, воспринимаю совсем по другому -
цельное, с явно выраженной харизмой. Помнишь как выражали в детстве мы свою симпатию к девочкам - ненормально.
Вот и раздвоение произошло - в последнее время верх берет рациональность и нормальность, но становится так скучно и сухо, что...
С праздниками тебя прошедшими и наступающим Новым Годом. Любви, тепла и гармонии. Еще раз прими мою благодарность, брат.
Вик

Глубоко цинично и стопроцентно живо. 10

 13.01.2008 19:40   vic8  

Спасибо за отклик. Но где Вы увидели цинизм, скорее уж трагизм. Тепла и гармонии в Новом Году Вик

Вот так.
Одно и то же стихотворение попадает и в избранное и в издранное.

 31.01.2008 22:47   vic8  

Такова жизнь. Хуже, если и не туда, и не туда - и не горячее, и не холодное, а так тепленькое едва. С улыбкой Вик

ой как много выдавлено... Может и описывает ваше состояние, но так трудно вы выморочили эти литературные "па". Аня

 16.02.2008 09:53   vic8  

Особо не напрягался над литературными "па". Это просто срез настроения. С улыбкой Вик

Крыса... все они такие. А ваш герой симпатяга, красавчик.

 26.02.2008 21:41   vic8  

Отчаянный малый, всё бодается с жизнью С улыбкой Вик

вот...забавно))) а теперь мне так понравилось настроение в первых 4 строках...аж затосковала по туманам в моем городе, вот таких когда осень в зиму переходит))) В очередной раз убедилась - каждой книге свое время, каждому стихотворению свое настроение)))

классно :)