РЕШЕТО - независимый литературный портал
Alex1976 / Публицистика

Дневник Идиотки

384 просмотра

Дневник Идиотки

Зовут меня … А назовите меня, как хотите, да, и внешность тоже сами придумайте.
А лучше оторвитесь от книжки и посмотрите вокруг: напротив вас в метро есть девушка? Вот, это я и есть. Или вы не в метро? Тогда я прохожу сейчас мимо ваших окон.
Итак, живу я в Москве. Езжу на работу к 9.30 и трачу на дорогу час двадцать в один конец. Как я выгляжу, вы уже знаете. Чем занимаюсь? Веду дневник. Нет, не всю жизнь, два года назад начала с….
09 июня 2005 года
Svetik (2:05 PM) :
Удивлена, что ответили
PSIH (2:05 PM) :
Я всегда с удовольствием отвечаю на письма.
Svetik (2:05 PM) :
правда? я тоже
PSIH (2:07 PM) :
Конечно. А как иначе? Мне нравится общаться с людьми. Я же занимаюсь тем, что мне нравится.
Svetik (2:07 PM) :
согласна
PSIH (2:07 PM) :
Мы были недавно на Алтае. Алтай - такая красотища! Вы там бываете?
Svetik (2:08 PM) :
я нет, некогда. работа
PSIH (2:10 PM) :
работа.... раб...отает... я не о вас, так, вообще. на сайте одна из посетительниц на эту тему рассуждала. рабская работа не дает насладиться красотой. а зачем вам такая работа?
Svetik (2:10 PM) :
у нас есть красоты другие и работа не мешает их видеть
PSIH (2:11 PM) :
понятно.
PSIH (2:12 PM) :
а Вам сколько, извините лет?
Svetik (2:12 PM) :
зачем?
PSIH (2:12 PM) :
да идея одна пришла, хочу узнать Ваш возраст, а потом проверить ее и вам о ней сказать.
Svetik (2:15 PM) :
а сколько надо
PSIH (2:15 PM) :
извините, вопрос снят
Svetik (2:15 PM) :
ладно-ладно, 29
PSIH (2:16 PM) :
просто мне подумалось, что чем человек старше, тем он больше привыкает к своей работе и образу жизни и может практически даже себя убедить в том, что так жить надо. А вот молодые люди более активны в этом плане.
вот такое интересное письмо мне пришло: «Здравствуй, PSIH!
Сегодня получила твою рассылку, посвященную вопросам личной эффективности. Для меня это крайне актуальная и болезненная тема: очень надоело жить на манер овоща. Вот что я имею в виду: утром встал и с чувством глубочайшего омерзения поплелся на ненавистную работу, весь день только и считаешь, сколько еще времени осталось до конца рабочего дня, а всю неделю - сколько еще до выходных.
Какие-то способности, наверное, имеются, только как понять, какие именно. А хочется найти дело по душе, которое приносило бы и моральное, и материальное удовлетворение. Так что следующие вопросы для меня очень актуальны: финансы (не бизнес-консалтинг, а ваш внутренний настрой), бизнес-эффективность (не управление персоналом и бизнесом, а управление собой), раскрытие творческого потенциала. Юля».
PSIH (2:17 PM) :
Что скажете?
Svetik (2:18 PM) :
меня можно называть на ты
PSIH (2:19 PM) :
меня тоже.
Svetik (2:19 PM) :
я даже и не знаю что сказать
PSIH (2:19 PM) :
с Вами это как-то соотносится?
Svetik (2:19 PM) :
если дело касается работы - то у меня любимая работа, мне она нравится, и она мне не мешает наслаждаться жизнью
PSIH (2:20 PM) :
здорово. Ты Везунчик. Сама нашла или жизнь подарила?
Svetik (2:20 PM) :
Бог подарил
PSIH (2:21 PM) :
спасибо сказала? Каждый день себя любимую благодаришь, что так жизнь свою устроила?
PSIH (2:22 PM) :
это все с улыбкой вопросы, по-дружески
Svetik (2:23 PM) :
нет, правда, поблагодарила Бога за судьбу
PSIH (2:25 PM) :
здорово. Я рад за тебя. Приятно общаться с Человеком, который счастлив. Можно сказать, что ты счастлива?
Svetik (2:25 PM) :
да не совсем
PSIH (2:25 PM) :
а чего для счастья не хватает?
Svetik (2:26 PM) :
любимого человека
PSIH (2:26 PM) :
да, любовь это важно. А что мешает, чтобы он был?
Svetik (2:27 PM) :
не знаю
PSIH (2:28 PM) :
то есть ты знаешь, какого конкретно человека хочешь, где такие люди могут быть, среди твоих знакомых они есть, тебя окружают 4-7 мужчин, которые тебе потенциально подходят и они хотят быть с тобой, но ты не можешь выбрать из них одного? или все не так обстоит?
Svetik (2:35 PM) :
ну как тебе сказать, рядом пока не вижу,
PSIH (2:39 PM) :
наиболее часто встречающиеся проблемы:
1. Нет четкого знания - какой он, Мой Человек.
2. Не искала места - где людей, похожих на моего человека собирается много, чтобы я могла с ними знакомиться и выбирать лучшего (чувствуешь разницу - выбирать лучшего из лучших, а не лучшего из худших).
3. Все знаю, но ничего не делаю. Причин много и не одной уважительной
PSIH (2:39 PM) :
какая из них твоя? Или напишешь свою идею?
Ничего, что я так к тебе "прицепился"? А то с бухты-барахты взял и занялся помощью, а никто и не просил. Тебе если отвечать не удобно, не отвечай. Все нормально.
Svetik (2:51 PM) :
нет, ничего такого
Svetik (2:51 PM) :
причины твои мне не подходят, дело в том, что есть два человека которые меня устраивают, они вроде бы рядом, но в тоже время их нет
Svetik (2:55 PM) :
сейчас сложно обрисовать ситуацию, потому, что она достаточно сложная и сейчас период, когда мне нужно выбраться из нее, иначе я впаду в депресняк, так что сейчас идет усиленная борьба за выживание
Svetik (2:57 PM) :
вот такие вот дела
Svetik (2:57 PM) :
а то, что взялся помочь - это видимо профессиональное, я тоже такая
Svetik (2:57 PM) :
хотя не люблю советовать
PSIH (3:00 PM) :
из любой ситуации выбраться просто - взять и выйти. Закрыть ее для себя, оставить в прошлом, перейти реку и пусть вода несется дальше. Жизнь - она впереди. Позади - уже прошлое. Поступки создают будущее. От этого и пляши.
Svetik (3:05 PM) :
согласна, но я просто зациклилась, умом все понимаю, а сердцем не могу. Сердце плачет, болит и разрывается на части и как назло, именно в этот момент никого нет рядом.
Svetik (3:06 PM) :
все это правильно, что ты говоришь, но со стороны всегда легче смотреть на проблему
PSIH (3:07 PM) :
рядом есть ты, самый свой любимый человек. А плачет не сердце, а Ум, не путай эти два совершенно разные части себя. Ум создает в тебе страдания, Сердце создает радость. Если будешь жить от сердца, то страданий не будет вообще.
Svetik (3:07 PM) :
как у тебя все просто
PSIH (3:08 PM) :
чем проще идея, тем проще жить, тем радостнее, зачем усложнять то, что изначально просто?
Svetik (3:08 PM) :
я так не умею, упрямая я слишком
PSIH (3:09 PM) :
умеешь. просто ты принимаешь свой Ум и жизненные принципы и правила, его составляющие за саму себя. А ты посмотри на свои мысли по поводу ситуации со стороны и увидишь, что все это лишь умозрительные конструкции, которые ничего не имеют общего с тем, что происходит.
Ведь ты можешь оценить ситуацию и по-другому. Ну, например, как «прикольно». Вот, бывает же такая комедия в жизни". Или "во, блин, о чем это мне жизнь говорит?". Или "так, понятно, этот этап закончен, пора с удовольствием переходить к следующему". Или "вот приключение то!". Какой хочешь попробовать?
Svetik (3:15 PM) :
пока никакой. Спасибо за помощь, но................... мне просто надо справиться с любовью
PSIH (3:19 PM) :
справиться - побороть?
Svetik (3:19 PM) :
Да. я должна сейчас ее уничтожить в своем сердце, тогда мне станет легче
PSIH (3:20 PM) :
получите удовольствие от самой любви. не надо ее направлять на кого-то или любить, когда есть кого любить. Любовь она "в кайф" просто как любовь без всяких причин. Как вам такая идея.
Svetik (3:20 PM) :
нет, мне нужно чтобы ее сейчас к тому человеку, которого я люблю не было
PSIH (3:21 PM) :
вот я и говорю об этом. ты любовь оставь, пускай она в душе живет, можешь направить ее на себя, можешь на свое любимое дело, а можешь просто радоваться, что в душе любовь есть.
Svetik (3:22 PM) :
ну да, это правильно, только как с ней справиться по отношению к человеку
PSIH (3:23 PM) :
Светик, если на тебя давят грубо и агрессивно, хотят с тобой справится. Ты как будешь реагировать?
PSIH (3:26 PM) :
не успел спросить: а почему ты не хочешь попробовать для себя никакую из предложенных оценок. Ведь они помогут тебе чувствовать себя хорошо. и следующий вопрос: зачем ты не хочешь пробовать эти возможные оценки ситуации?
Svetik (3:27 PM) :
оценивать просто не хочу
PSIH (3:30 PM) :
ну, вот, приходим к следующему: я знаю, как я могу привести себя в норму, но просто не хочу себя в норму приводить. Так? То есть тебе хочется страдать? А зачем тебе это надо? Ведь можно быть счастливой. Зачем ты выбираешь быть несчастной? Это не любовь тебя мучает, Светик, а привязанность или зависимость.
как тебе эти идеи?
PSIH (3:30 PM) :
А если бы ты себя Любила, Светик. Стала бы ты себя любимую Мучать?
PSIH (3:31 PM) :
Светик, хорошая моя Женщина. Ведь тебе осталось сделать маленький шажок: захотеть быть счастливой. И ты сразу найдешь для себя и повод, и силы появятся. Только захотеть. Захоти, Светик. Захоти так, как бывает хочется пить в жаркую погоду. Ты же достойна быть счастливой!
Svetik (3:37 PM) :
Я согласна с тобой, что мучает меня привязанность,
Svetik (3:38 PM) :
спасибо за добрые слова
PSIH (3:41 PM) :
Захотела уже быть счастливой? Сделаешь переоценку ситуации? Приложишь к себе волевое усилие? Будешь наслаждаться своей любовью как любовью?
Svetik (3:41 PM) :
не уверена
Svetik (3:41 PM) :
сейчас просто ничего не хочется
Svetik (3:42 PM) :
я тебя там не отвлекаю своими разговорами, с тобой, наверное, хотят многие пообщаться?
PSIH (3:43 PM) :
я кушать пошел. в принципе мы с тобой дошли до логического конца, тебе осталось принять решение и начать действовать. а общение с тобой доставило мне удовольствие, потому что для меня это было очень творческим процессом.
Любовь Тебе Дарю,
Svetik (3:46 PM) :
спасибо, ну ты пиши, я с удовольствием с тобой пообщаюсь
Svetik (3:46 PM) :
спасибо за поддержку
Svetik (3:46 PM) :
и приятного аппетита
Svetik (3:47 PM) :
пиши, если захочешь
PSIH (3:55 PM) :
лучше ты, так будет удобнее. пока.
Мой комментарий: Так я провела одну из множества ночей, даденных человеку для сна. Как попала на сайт к этому PSIHу? Да, как все: бродишь в сети с одной мыслью «поговорить бы с кем, а?».

31 августа 2005
Легкий бриз обдувал ее лицо, зеленые тополя завораживающе шуршали над головой. Она шла: вальяжная походка - слегка задевая босоножками асфальт. «Он всегда обращал внимание на то, как я хожу», - промелькнуло в ее голове. «Зачем я об этом, ведь все уже кончилось. Да, кончилось. Я приняла решение, мне стало легче, я буду жить легко, даже если в моей жизни его нет. Я же все решила, чего это я опять о нем думаю. Мы не виделись уже порядочный срок, и его жизнь как-то наладилась, ведь он как-то без меня живет, и я буду. Все, все, все. Сейчас зайду в офис, возьму свои бумаги и быстро уйду. Не стану ему звонить. Я позвоню бывшей сотруднице, все заберу и уйду. Так, сплошной аутотренинг, докатилась: совладать с собой не могу, приходится заниматься тем, над чем всю жизнь потешалась. А ведь все говорят, аутотренинг работает, что постоянная долбежка одной незатейливой мысли когда-то достучится до подсознания, что это я тупее других или мое подсознание глубже зарылось. От таких страстей и я бы зарылась, да я и зарылась, вернее просто от него сбежала. Нет, общепризнанные методики не восстанавливают мое равновесие. Да и какое тут равновесие, когда я на расстоянии одного тел звонка от мужчины моей мечты.
Боже, полтора месяца само уговаривания коту под хвост, меня трясет как первоклашку, сейчас задыхаться начну. Так не пойдет, посижу в скверике у офиса. В скверике, где мы с ним иногда сидели. Ужас, опять о нем. Ну, везде только он. Господи, хоть на край света сбегай, чтоб ничего о нем не вспоминать.
Так, пара дыхательных упражнений и я в порядке. Запоминай подсознание: вхожу, звоню сотруднице, здрасте – до свидания, как положено, беру бумаги, никому не звоню и бегом, уж бегом я умею, чего – чего, а удирать от проблем я умею профессионально. Бежать и быстро, иначе погибну».
Кое-как справляясь с собой, она зашла в офис. Непрерывный монолог о неважности происходящего поддерживал относительно адекватное состояние. «Так, «бубнежку» нельзя прерывать, ну ты глянь, как назло, бывшие сотрудники толпой с чаяпия возвращаются, черт, мне нельзя говорить ни с кем, ну пусть мимо пройдут, ну, пожалуйста, ну кто там, на облаках сценарием руководит, вы же понимаете, что сейчас все рухнет. Ну, нет, фиг вам, моя удача, как всегда, без подножки пройти мимо меня не может».
Двухминутная беседа с бывшими сотрудниками камня на камне не оставила от «правильного» настроя. Потом по чашечке кофе, потом куча рассказов, потом роковая ошибка: она, как в бреду берет телефон, руки сами набирают самый волнующий номер, перед глазами пелена, в голове туман и…. все происходит само собой, кто-то сказал за нее:
«Привет, я тут у вас в кафе, присоединяйся».
«Конечно. Сколько ты еще здесь будешь? Полчаса будешь? Дождись, пожалуйста, очень много дел, я сейчас все закончу», - услышала она в ответ.
«Конечно, буду полчаса, я всю жизнь здесь буду только бы тебя увидеть»,- промелькнуло в ее голове. «Так, сумасшествие полное, я все делаю наоборот, ведь я своему подсознанию все надиктовала, оно, что в самый ответственный момент вздремнуть решило. И что теперь. Что делать, он сейчас придет, я теряю самообладание. Дура, ты его потеряла, когда первый раз его поцеловала. Ну, прощай разум, пусть все будет, как будет.

Они сидели в кафе, говоря о какой-то ерунде, рассказывая, как провели последнее время, заказывали, то, что не хотели, тк они вообще ничего кроме друг друга не хотели. Все силы обоих были брошены на поддержание «равнодушно – непринужденной» беседы, и все так и выглядело. Только очень внимательный сторонний наблюдатель мог увидеть, как она прячет трясущиеся руки, а он делает значительные паузы между словами, чтоб скрыть подрагивающие от волнения губы. Если бы потом ее спросили, о чем они говорили, то она бы ответила: «Я ничего не помню, только его глаза, я никогда не забуду, как он тогда на меня смотрел, одни любимые глаза».
Они встретились на следующий день, и на день, следующий после следующего и потом и еще и три дня вместе. Они засыпали и просыпались вместе, счастливые и беспечные, и ничего в мире больше не существовало, только двое, наконец-то, решившиеся впустить в свои сердца любовь. Они упивались друг другом, и жизнь казалась бесконечной сказкой. Время остановилось для них двоих, вокруг была другая реальность, это был их мир, где звенели чувства, и пела страсть. Никто из них так и не понял, сколько времени прошло. «Я помню каждое его прикосновение за эти дни, его руки, они нежнее шелка, и я схожу с ума, когда они касаются меня. Стоит ему взять меня за руку, и кипящий ток пронизывает мое тело. Я хочу его каждое мгновение и не могу насытиться. Я мучительно жду вечера, когда открою дверь и увижу эти глаза, прикоснусь губами к его небритой щеке, почувствую нежность его шеи».
Но добрый волшебник, отправляющий влюбленных в их собственный сказочный мир, не в силах остановить время на земле надолго. И земные часы пробили двенадцать, и сказка золушки кончилась в одно мгновение: он женат, и командировка, в которую он, якобы поехал, подошла к концу, он должен вернуться домой.
«ЗАЧЕМ??????????? Я не вынесу, он сейчас возьмет сумку и уйдет, КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ, КАК?????????? Я не вынесу. Я ведь знала, что опять будет боль, ну и пусть, все это стоит даже того, чтоб оставшуюся жизнь вспоминать. НЕТ, я не могу его отпустить. Я сейчас заору, от бессилия, конечно. Что сделать, чтоб это все остановить. Почему я не могу управлять временем, я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ВСЕГДА. Ну вот, он уже надевает ботинки, открывает дверь, как не сойти с ума, слышу его «пока», вот и дверь закрывается, и я его уже не вижу».
Она закрыла замок, прислонилась к двери, и ……. ВСЕ!!!!!!!!!
Остаток дня она провела как в бреду, все было безразличным, ведь вечером он не придет, и спать ложиться страшно: постель пропитана его запахом. Холодная, пустая постель, и утром, открыв глаза, первое, что увидишь, это пустую подушку рядом. Лучше вообще не спать. С тех пор как она узнала его, ложиться спать стало мучительным, и она бродила по ночам по пустой квартире.
«Что же теперь, как мне дальше жить?», - вопросы сжали ее тесным кольцом, и стало, не выносимо душно. «Опять встречаться два раза в неделю, гадая, сможет он сегодня или нет. Встречаться на два часа, пока дочь на вечерних занятиях, заниматься любовью и украдкой поглядывать на часы, чтоб не пропустить время, когда она возвращается, врать другому мужчине, с которым почти живу вместе, и отпускать любимого к другой женщине. От такой перспективы кому угодно дурно станет. ВСЕ ЗРЯ. Нельзя было нам встречаться. Не хочу так. Так уже было, и я от этого сбежала, бросила работу и его, закопалась на дне людском. Хочу всю сказку целиком или никак вообще. Я должна опять сбежать, и на этот раз навсегда. Я ему позвоню и все объясню, я знаю, что он не готов что-то менять, а я не вправе требовать, даже просить, ведь есть еще другие, кому мы сделаем больно. Кажется, мы не имеем права на счастье. Нет звонить не стану: его голос хуже гипноза действует. Я все напишу и «уйду». Билеты на юг у меня уже есть. Буду купаться, загорать. Отдохну, а потом займусь наконец-то любимым делом, отвлекусь работой и забудусь. Только иногда будет мокрая от слез подушка, но ведь я все могу пережить. ИЛИ НЕТ? Он все поймет и не станет меня искать, чтобы просто потревожить. Но когда-нибудь………. ».
С этой мыслью она задремала и увидела ………….
Она шла по мокрому песку, волны ласково кутались у ее ног, мысли путались и только как фон – его милое лицо. Она подумала, что волны также нежно прикасаются, как его руки. Солнце грело ее тело, по которому катились капли соленной морской воды. Мысль о том, что у них нет будущего, была ее постоянной и не выносимой спутницей. Она почти смирилась с этим и жила в тихой грусти. Ни южное солнце, ни море не спасали от раздирающей душу тоски.
Она остановилась у огромного камня, прислонилась к его прохладной поверхности спиной, закрыла глаза и как – будто чувствовала, как самые любимые губы на свете скользят по ее шее. Ощущения были сладостно-мучительными. Если долго это представлять, то ощущения становились почти реальными. Она это знала и не спешила открывать глаза. Кроме целующих ее губ, она стала ощущать прикосновение его рук к волосам, а потом нежный шепот: «Я не смог потерять тебя во второй раз. Мы всегда будем вместе. Я хочу каждый день начинать с тебя». Стало очень больно, она открыла глаза и ………. Увидела его сияющее лицо: «Привет». Это был его фирменный «Привет», он произносил его всегда, когда они оставались вдвоем.
МОЖЕТ, ВСЕ-ТАКИ, ЕСТЬ НА ЗЕМЛЕ ВОЛШЕБНИК, КОТОРЫЙ ОСТАВИТ ЕЕ В ЭТОМ СНЕ НАВСЕГДА?
Мой комментарий: Во, я размечталась тогда, а ведь так хотелось сказки. Романтика, белый принц, возвышенность. А вы когда-нибудь пробовали эти чувства отделить от конкретного объекта, от реального или вымышленного человека? Ведь почему мы страдаем? Хочется возвышенности, а ее нет, никто нам ее не приносит. Роберт Джонсон классно сказал, что есть две любви: романтическая и для брака. Романтика возникла в рыцарские времена, когда каждый «уважающий себя рыцарь» имел «даму сердца». А зачем и как он ее имел? В этих отношениях никогда не было физиологии, все только платоническое. А для чего? Рыцарю нужна была дама, которая вызовет в его душе возвышенный порыв – любовь. О страсти и речи не шло. Зачем порыв? Да, потому, что каждому из нас нужна эта возвышенность. Счастлив тот, кто обращает эти порывы в веру, в бога, в абсолютное счастье, а не направляет все это на живого человека. И уж совсем несчастен тот, кто ждет всего этого в своих фантазиях от некоего «принца». А ведь PSIH говорил мне еще три месяца назад: «…ты любовь оставь, пускай она в душе живет, можешь направить ее на себя, можешь на свое любимое дело, а можешь просто радоваться, что в душе любовь есть».

13 декабря 2006
В эту ночь я решила признаться себе во всем, я должна быть с собой честной. И только, написав, все как есть, я смогу избавиться от «проклятия». Я вдруг ясно ощутила, как оно управляет моей жизнью, что я целиком ему подвластна, что каждый раз я вхожу в одну и туже дверь, просматриваю один и тот же фильм, но когда выхожу - все забываю.
Так с чего начать?
Итак, я. Но о какой из нас? Ведь нас двое. Да, я страдаю (думала написать переживаю, но нет, я, действительно, страдаю) раздвоением личности, по крайней мере, это бы точно констатировал психиатр. Нас две абсолютно противоположные личности. Тело одно – вот досада. Я часто ощущаю, как будто какие-то мои действия или мысли совсем не мои, но это не значит, что это сделала или подумала не я. Вот они, знакомьтесь: «почти просветленный Будда, сама мудрейшая разумность» и «истеричная дурища». Вы спросите, как я с таким джентльменским набором живу? Я не жизнерадостная, у меня просто истерика

В два часа ночи я решила: «Ну и позвоню. Если очень хочется, ведь нужно же уступать себе любимой? Ну и что, что у него жена под боком? Не мои, в конце концов проблемы. Почему всегда я должна думать, как другим проблем не создавать?
«Ало, привет, ты можешь сейчас ко мне приехать?»
«Что случилось?» -услышала я в ответ.
« Мне очень нужно чтоб ты приехал. Можешь или нет?»- настаивала я.
«Ты совсем не можешь сказать, что произошло?» - пытался выяснить мой избранник.
«Ты сможешь приехать или нет?»- я решила быть таинственной до конца.
«Да, приеду».
«Yes»- сказала я себе, и с чувством преисполненного долга затянулась сигаретой.
Завернувшись в табачный дым, как в плед, я размышляла: «А вот интересно: что он ей скажет? Она из тех, кто мертвого достанет своей прилипчивостью. Такие и дыхнуть свободно не дают: за каждый шаг – отчет, до истерики всего один шаг, одно не верное слово. В общем, типичные изводящие отношения, фу мрак, устроила любимому стресс. Ну и пусть, а то сколько ж можно другим хорошо за свой счет. Я, значит, в ущерб своей гордости с пониманием должна относиться, что ему можно до 22,00 и что сегодня долго не получиться, так как соврать ничего толком не получилось и тд тп».
Сижу и жду. Какое же мрачное это состояние. Ожидание самое омерзительное чувство, сидишь и прокручиваешь варианты возможных через час сценариев. А ведь понимаю, что предугадать не возможно. Зачем, спрашивается, тогда представлять будущее. Да, проще так, понятнее. И еще, очень надо все продумать и проконтролировать. Я ж спонтанно жить не умею!!! Все то я понимаю, а эта «истеричная дурища», живущая внутри оказывается свое мнение имеет, и кто ей дал право на это. Прямо физически чувствую, как внутри «черти» носятся, где-то между пупком и солнечным сплетением.
Ну, ладно, раз «ты» такая красивая во мне поселилась, давай поговорим:
«Ты что и впрямь веришь, что он сейчас придет, такой влюбленный, ты бросишься ему на шею, скажешь, что жить без него не можешь, а он в ответ: «милая, прости, я все брошу и останусь с тобой?».
И представляете, эта идеалистка, мне отвечает: «Да, ведь после долгой разлуки, ведь ему тоже было плохо, ведь может он не знает, что я на самом деле его люблю».
Но я «разумная» не сдавалась: «Но ведь он до сих пор ни на что не решился, что же измениться сегодня?».
«А вдруг?» - сказала она.
Раздался звонок в домофон, и тут я «разумная» куда-то исчезла, все последущее действо реализовывала моя чудная вторая половина. Господи, и с кем приходится жить в одном теле?
Я не дыша с бешеной радостью, прыгающей в животе, понеслась открывать. Он стоял взъерошенный с перепуганными глазами, дурачок, а ведь действительно решил, что у меня трагедия.
«Что случилось?».
«Ничего» - ответила я, как ни в чем не бывало.
«Но ты говорила таким убитым голосом, что все-таки произошло?».
«Проходи» - и я загадочно прошествовала к двери своей квартиры.
Я продумала заранее, что свет включать не буду и говорить ничего тоже. Я завела его в комнату и стала целовать, так страстно как в последний раз. Он все пытался в перерывах выяснить, что происходит, но через несколько минут почувствовал, что расспросы нужно прекратить….
Мы лежали на огромной кровати, и я чувствовала себя самой счастливой на свете. Моя «разумная» сущность, правда, иногда подключалась к процессу с фразами типа: «Ты похожа на полную дуру, даже не на половину, а на целую, огромную дуру, ну и что, он все время молчит, конечно, ты совершенно по-идиотски предполагаешь, что он безмерно счастлив и сейчас произнесет заветные слова, этакое заклинание для идиотки: «Милая мы будем вместе до конца дней»? Да?».
Но моя неразумная половина послала меня подальше и мне пришлось ретироваться, да так далеко, что и со стороны понаблюдать за процессом не получалось, я целиком стала этой бестолково влюбленной дурищей. После не продолжительного безмолвия, он отважился и спросил: «Ну и что все это значит?».
Я чуть не рухнула с кровати, но во время взяла себя в руки и наивно предположила, что другой человек не может ничего знать о моем сценарии счастливого воссоединения двух любящих сердец. И я начала распыляться в признаниях типа: «Ты - и любимый и единственный. И я поняла, что не могу тебя потерять. Нужен мне только ты». И все в таком духе». Надо отдать должное, произнесено все было с чувством, толком и расстановкой акцентов в правильных местах, так что эффект должен быть 100 процентный.
«А вдруг ты опять захочешь все бросить?» - произнесло мое сокровище.
О, это был просто елей на душу, не совсем то, но очень близко. Конечно, я понимала, что он очень боится быть брошенным, и я, во что бы то не стало, решила его в этом разубедить:
«Это я не тебя бросила, это я сама сбежала, мне нужно было понять, что мне в этой жизни нужно».
«И что поняла».
«Да, мне нужен только ты».
«А что дальше?» - спросил мой избранник, явно еще в детстве решивший, что решения принимать должны другие.
Я, видя сию особенность, еще активнее стала желать, чтоб он сам принял решение, чтоб потом видеть в глазах любимого счастье и легкость от принятого наконец-то решения. Очень уж не хотелось, просыпаясь утром, видеть немой вопрос «Правильно ли я сделал?» на его лице и постоянно доказывать, что ему здесь будет лучше. Очень уж муторным казалось выпрыгивать из собственных штанов, убеждая «любимого», что я лучше всех на свете.
Ну, хоть это моя дурища понимала, хотя странно, что у нее вообще отсутствует чувство собственного достоинства? Как это она не понимает, что любовь – это уже и есть выбор двоих друг друга. И что «это» либо есть, либо нет. И никого ни в чем убеждать не нужно. А главное, не нужно ждать пока на тебя решаться.
Но нет, желание получить «любимого» сейчас и незамедлительно просто выключило ее разум, то есть меня «разумную».
На его вопрос я ответила:
«Дальше, все что захотим, перед нами целая жизнь и море возможностей». Откуда еще взялся такой философский подход при том, что в голове моей была одна только мысль: «Произнеси заветные слова!»
Но «милый» не спешил:
«Какие планы у тебя?» - сказало сокровище.
Меня обуревали сумасшедшие чувства: мне было обидно до слез, но я решила, что придется еще по бороться, чтоб он наконец-то начал действовать согласно моему сценарию.
До чего же мы слепы, с какой настойчивостью хотим заставить людей соответствовать нашим ожиданиям? И как они «поганцы» смеют этого не делать, когда столько сил потрачено? Но моя упертая сущность не сдавалась, ведь ничего кроме «своей мечты» она не видела. Страстное желание что-либо получить очень умело нас ослепляет, мы просто отрываемся от того, что реально вокруг происходит.
Моя титаническая битва продолжалась до утра и ни к каким результатам не привела. Обессиленная от бурных эмоций, я поняла, что нужно поспать, а утром с новыми силами стану обрабатывать главного героя «моей сказочной мечты», да и он к утру может все переварит, и домой ему без проблем уже возвратиться не получиться. Удовлетворенная проделанной работой я уснула. Спала я не долго и очень тревожно: ведь утро должно было все прояснить, но я не теряла надежды на исполнение желаний.
Мы проснулись почти одновременно, процесс умывания и завтрака проходил молча, как будто обе стороны заняли выжидательную позицию. Я активно боролась со своим желанием поставить вопрос ребром: во-первых, боялась получить не запланированный результат, во-вторых моя женская гордость яростно требовала, чтоб он сам мне все предложил, и эту самую гордость ничуть не смущало, что это произойдет после такого количества намеков и подсказок, что даже идиот бы уже понял, чего от него требуют.
Но мой очаровательный избранник на все наводящие вопросы говорил, что не знает, что ему теперь делать. «Ты ушла, и я все уже похоронил, и холмик насыпал, но проблема, моя проблема «как быть» вернулась, и я опять в прострации».
Моя не стандартная дурища не собиралась отступать не смотря ни на что, кроме того, ей было невыносимо больно от его нерешительности. И она любой ценной решила получить реванш, тк знала, что ощутить себя не нужной – это высшая пытка и ей этого не вынести. Драма накалялась, нервы были на пределе, запас эмоций почти иссяк, в общем, знаете тот самый случай, когда хочется орать. Но тут на помощь пришел… «здравый рассудок. Я «разумная» вернулась и он «пошел прочь».

13 декабря 2006
«Скажи, тебя раздражает то, что мне плохо?»- спросила я его.
«Нет» - сказал он, но выражение его лица не оставляло сомнений в том, что это не тот человек, кто будет заботливо и терпеливо тебе помогать в трудную минуту.
Мне было очень плохо: сдавило голову как железным обручем, жуткая тошнотворная слабость и жара сводили с ума. Я понимала, что продолжить маршрут не смогу и решила остаться. Наша группа сумасшедших путешественников изучала остров Мадагаскар для разработки новых туристических маршрутов. В эту группу мы с другом попали случайно из любопытства, решили так странно провести отпуск. Это место остановки было на севере острова довольно далеко от каких либо городов, в маленьком поселении на окраине национального парка стояло несколько бунгало для редких заезжих туристов, от куда и начинались пешие походы в заповедник. Бунгало представляло собой «домик из соломы» с крышей из пальмовых веток, с деревянной кроватью, столом и одной табуреткой. Хозяева – местные мальгаши – говорили только по-французски. А с этим языком у меня даже на «ты» никак. Хотелось горячего чая, меня сильно знобило, состояние сознания очень не четкое – видимо последствия предобморочного состояния. Мне предстояло провести здесь двое суток. Я все пыталась понять, что происходит, почему эти приступы участились, почему всю поездку я так отвратительно себя чувствую, что с моим настроением, где жизнерадостность. А может, это просто депрессия? Так, будем лечить душевный недуг. Причины? ОН! Ну, предположим, я никак не могу положить конец этим бессмысленным отношениям. А может не бессмысленные? Может, я просто расстроилась, что он ушел по маршруту, когда я тут одна, больная. Но если бы действительно любил, разве смог бы оставить, ведь знает, что я давно больна и мне тяжело стало переносить эти поездки. Если бы с ним что-нибудь случилось, разве я так бы себя повела? Ну, ведь я сама сказала, что все будет в порядке, и что бы он шел, ведь не известно, окажемся ли мы еще когда - нибудь здесь. Да, нет, он любит, он такой нежный стал последнее время, столько подарков дарит, и времени со мной стал больше проводить после того, как ушел из семьи. СТОП!!! Вот первое, что ты в себе задавила. ОБИДУ. Вполне справедливую обиду. Это нормально, что любящий человек добровольно, слышишь, добровольно, а не по просьбе твоей, проявляет заботу и думает, а не будет ли тебе страшно одной, а не случится ли еще приступ, а за тысячу верст никого, кроме хозяйки этого ранчо, да и та по-французски хуже тебя изъясняется. А ты довольствуешься тем, что он исполнил твою просьбу о мокром полотенце и стакане воды и быстро умчался, когда ты его «отпустила». Да, нет, не задавила, все понимала и оправдания свои слабенькие по привычке придумывала. Ведь, если он такой – значит надо расстаться, а это значит опять одна и милого-любимого нет рядом.

Ведь наши отношения уже стали достаточно близкими за последний год. Мы проводим вместе все время, живем на два дома: у меня и у него. Это изматывает. Мы носимся друг за другом, а свои повседневные дела не успеваем делать. И расстаться на вечер – это трагедия, по крайней мере, для меня. Если мы не ночуем вместе, то мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. И я постоянно думаю, а вдруг он к жене поедет ночевать, а вдруг, пока я не рядом, он с ней по телефону любезничает. Я сходила с ума. И решила поставить точку. В самолете, по дороге в отпуск, я сказала, что нужно что-то менять, что я хочу быть вместе. «Я не уверен, что у нас получится вместе» - сказал он, - «Судя по опыту наших попыток быть вместе по нескольку дней». Меня как током ударило. Как это? А чем же все это было? «Ты, пойми, когда мы только вдвоем – все прекрасно, а когда мы бываем у тебя, я не хочу стоять в очереди за твоим вниманием после твоей собаки, твоего ребенка и твоего папы» - сообщил он мне, - «Лучше наслаждаться теми моментами, когда мы сможем быть только вдвоем, зачем что-то менять?». Я была в ужасе. Все предыдущие полгода моей полусемейной жизни – оказались нарисованной картинкой. А ведь это полгода, а не неделя. За это время я успела так основательно себя убедить, что мы счастливая семейная пара, которая не живет вместе только потому, что негде, что любимый дом достроит и все станет на свои места. Я не знаю, какие ощущения при ударе ниже пояса, но то, что я испытала, было воистину круто, у меня аж кишки подворачивало. «Я что слепая?» - орало мое внутреннее Я. И чего теперь, ведь впереди целый отпуск, 14 дней безмятежного изучения новых стран…… Ага, как же безмятежного. И тут началось мое исследования собственной слепоты.

31 августа 2005 года
«Я живу хорошо», - обычно отвечаю я, на вопрос о том, как жизнь. Но вот интересно, отвечаем мы все приблизительно одинаково, а вот что при этом думаем: правильно ли устроили свою жизнь, все ли у нас сложилось так, как мечталось, и если все так, как надо то, где же ощущение легкости и счастья? Я не раз отмахивалась от «страшненьких» размышлений о собственном житие-бытие. А сколько я говорила себе, что мечты и реальность вещи разные и даже не совместимые? Вот только вопрос, а какой же умный дядечка вбил мне это в мою детскую голову? Ну, маленькая была, легко всему верила. Потому и отказалась от сказки, в которой жила в детстве. А теперь стала «взрослой» и «важной».
А дети? Они играют в придуманный мир по-настоящему, а не по-нарошку, как кажется взрослым. А во что они играют? В стюардесс, актрис, космонавтов и летчиков. Все это из нашего, взрослого мира. А в чем разница? Они не задают себе рокового вопроса: «А получится ли?». В их мире НЕТ СТРАХА НЕУДАЧИ. Они не оценивают свои возможности и таланты, не взвешивают шансы, не сравнивают себя с другими. Они хотят быть принцессой и сыщиком, и они ими становятся.
Нет, я не предлагаю взять машинку и, сидя в метро, играть с ней на коленках, или возить на переднем сидении авто большую куклу с розовым бантом, рассказывая ей о том, какой был напряженный день. Хотя, почему бы и нет? Просто попробовать вернуться «ТУДА», в детскую страну и вспомнить, что …… ВОЛШЕБСТВО СУЩЕСТВУЕТ.

Несколько лет ко мне подбирался вопрос, а чего я, собственно, хочу от жизни, что вспомню в свой последний день, как оценю то, что прожито, куда я потратила «свое время»? Что-то становилось страшновато и печально. Я подолгу не могла заснуть: вопросы кружились стаями, все ближе подбираясь к моему подсознанию. Однажды я увидела сон:
«Темная абсолютно пустая комната, в стене передо мной огромное окно, в него льется лунный свет, ослепительно яркий, оставляя тень на полу в форме перекошенного окна. Я знала, что сейчас какой-то праздник или событие, случающееся раз в …. И мне просто нереально повезло, что я на него попала. В воздухе витало настроение потусторонней загадочности. «Все» должно было произойти, если я смогу открыть то окно, которое было на полу в виде тени. Я всячески воздействовала на объект, концентрируя внутреннюю силу. Но ничего не получалось. В правом углу комнаты появился мой дед. Он всегда во снах видится мне одинаково: никогда не говорит со мной, но приносит ощущения покоя, защищенности, и я всегда знаю, что в этом мире его уже нет, и те эмоции, что приносит с собой он – истинны, а то, что испытываю я – сиюминутный бред. Он очень быстро, почти молниеносно что-то сделал с окном и дал мне понять, что его можно открыть. Вокруг оказались люди, их было очень много. Когда окно приоткрыли, вглубь его направился поток яркого света, диаметром такой, как свет от небольшого фонаря. Поток был очень ярким, но не резким и на него приятно было смотреть. Все вдруг зашептали, и я поняла, что это единственная и практически не реальная возможность послать туда в свет свое самое сокровенное желание. Я стала прислушиваться к шепоту людей, пытаясь узнать, чего они хотят. Было дико слышать перечни, состоящие из машин, ковров, квартир и т.д. Мысль судорожно заметалась в моей черепной коробке в поисках самого сокровенного, я понимала, что время уходит, и окно скоро закроется, минутное состояние тревоги и нетерпения…. И я раз и навсегда для всех своих жизней поняла, что я ничего не хочу. Я испытала ощущение невероятнейшей свободы и страстное желание войти в этот свет».
Со временем я поняла, что цели, к которым стремилась, не мои. Достичь я их хотела в угоду своему тщеславию и самолюбованию, чтоб другие говорили: «каких высот достигла». А где же «мое», «для меня»? С этим я и начала путь под названием «Вспомнить все».
Первое, что пришло в голову – самоанализ. В первой попавшейся книжке вычитала: «Дайте задание подсознанию, опустите в него, те в подсознание вопрос о том, кто вы, каковы ваши цели и попробуйте получить во сне информацию».
Вышло не очень, приснился сон: «Я была на офисной вечеринке, какой-то незнакомый мужчина, сильно подвыпивший активно заигрывал. Я подумала о том, какое мрачное зрелище он представляет, но потом поймала себя на мысли, что мне приятно его внимание. Даже во сне сработала привычка к самокопанию и я быстренько сделала вывод, что моя «невротическая потребность в зависимости», вернее «в желании быть с кем-то», достигла критических размеров, если мне после длительных сеансов психотерапии, еще приятно такое внимание. После очень непродолжительного анализа своих ощущений, я восстановила нормальное состояние, когда «лишь бы кто не подходит». Дальше я пыталась заигрывать со своим прежним боссом». Проснувшись, я задумалась, о каком же призвании был этот сон. Выводы были не утешительными: роль вечно ищущей невесты не радовала. Я решила подумать об этом утром. С мыслью, что для одной ночи такого глобального анализа вполне достаточно, я уснула. Но не тут то было, мое чудо подсознание меня просто бомбардировало «ответами».
Сон: «Я бегала в полном отчаянии среди толпы людей с листочком, где записаны мои вопросы к «подсознанию» и спрашивала, нет ли у кого ответов. Я металась от человека к человеку, боясь, что не на все пункты мне продиктуют ответ. Но ни у кого не было моих ответов, все «знающие» были заняты другими, такими же как я, тоже с листочками и вопросами. Что интересно, другим ответы диктовали, но для меня «свободного диктовщика» не оказалось».
Утром у меня было ощущение, что по мне проехали трактором: я зверски не выспалась, у меня была куча претензий к подсознанию, к психоанализу, к моей работе, на которую нужно плестись, и вообще, ко всему миру. И я была твердо уверенна, что моя несчастная участь – коротать свое жалкое существование в финансовой конторе до скончания веков……
01 мая 2006 года
Хочу, чтоб жизнь была отражением моей истинной сути – когда каждое действие продиктовано внутренней, истинной потребностью, а не общепринятыми шаблонами или невротическими потребностями.
Как узнаю, что получила это? Когда от каждого действия буду получать удовольствие, те если это работа, то доставляющая удовольствие и вызывающая желание лететь с утра на крыльях, если это общение, то продуктивное, когда готов дать другому много. Исчезнут мои импульсивные попытки изменить жизнь, возникнет ощущение «плавности» жизни и состояние «довольства» собой и миром, постоянные ощущения, а не время от времени.
Хочу ощущать жизнь «своей» - это наполненный каждый день, любимое дело и возможность (финансовая и временная) реализовывать свои интересы, а еще находить новые увлечения. Тогда день станет длинным, необычайно длинным, а вечером смогу сказать себе, что завтра нужно еще столько сделать. Появится ощущение «куража» и «праздника жизни».
Хочу овладеть силой. Когда не пугаешься возникающего иногда ощущения слабости. Когда признаешь, что ты можешь быть слаб, но при этом твердо убежден, что силой овладеть можешь. Ощущение, что справишься. Тогда слабость не сможет вызвать чувство жалости к себе и испуг.
Овладеть мудростью –это знать, что справишься с трудностями даже когда кажется, что сил нет.


15 октября 2006 года
Что сегодня ты сделала для своего великолепного будущего?
Вчера я проснулась в «умеренно тревожном» настроении, которое возникает из-за озабоченности «как жить дальше», так сложилось, что теперешний период стабильностью и определенностью не отличается. Первое, что сделала определила свое состояние и восстановила равновесие. УРА! После стольких усилий, я стала делать это быстро. Потом я встретилась с подругой и опять УРА, я не свалилась в очередное опечаленное ощущение жизни после ее рассказов.
Что сегодня ты НЕ сделала для своего прекрасного будущего?
Вчера я не писала в дневнике и вообще старалась ни о чем не думать, дабы не разрушать свое светлое настроение, в страуса поиграла (т.е. голову – в песок и моя твоя не замечает). Не продолжила курсы вождения, не пошла на курсы языка.
Как ты вкладываешь в себя деньги, чтобы они вернулись с прибылью?
Я наверное в себя никак не вкладываю, хотя надо бы расширить круг увлечений, многим хочется заняться, но страх, «возникший из-за тщетности поиска себя», просто парализует волю и настраивает на безделье. УЖАС, знаю, что подгонять себя не стоит, нужно просто взять таймаут, дальше выплыву как-нибудь.
Мои просьбы к богу:
1. Я хочу жажды к жизни, чтоб чувство было, что жизнь бьет ключом, чтоб не было состояний подавленности и ощущения, что в этой жизни все уже знакомо.
Эти состояния, когда ощущаешь волшебство жизни, у меня бывают. Я даже настраиваюсь на них, но не всегда получается, а самое ужасное не всегда помнишь, как это состояние прекрасно.
Вот и хочу, чтоб я это чувствовала постоянно. Как дети, они, просыпаясь утром, считают что вечер - это вообще что-то нереально далекое. В любое время и в любой ситуации, я хочу ощущать, что пришла сюда созерцать, а не участвовать, весело наблюдать, как мое тело тут справляется, а не вовлекаться во все со всей серьезностью, считая происходящее мало того, что реальным, так еще и очень важным.
2. Хочу сначала понять, чем хочу заниматься. А то живу как страус, прячусь от собственных мыслей на тему «куда теперь себя деть». Мне нужна работа, где я могла бы что-то создавать, может писать или придумывать: вести колонку в «умном» журнале или организовывать свадьбы и развлекалочки, у меня столько всяких идей. Даже сны сняться про то, как отворачиваюсь от «ужаса» и моя цель – сделать вид, что не боюсь и пережить присутствие этого ужаса, игнорируя его: я находилась в комнате, несколько темной, я туда попала случайно, тк мне все было не знакомо, я знала, что мне нужно через эту комнату пройти. Я осмотрела все вокруг за исключением той части, что была слева от меня, и собиралась уже пройти к противоположной стене, передо мной был старый деревянный обеденный стол, мне нужно было его обойти слева, тк с правой стороны было небольшое расстояние до стены и я бы не пролезла, чтоб совершить сей маневр мне нужно было посмотреть, что слева, я двигалась очень медленно, как замедленная съемка и не могла делать что-либо быстрее, как будто сам воздух в этой комнате затормаживал движения. Я решив посмотреть на лево, испытала дикий ужас, парализующий, он пропитал каждую клеточку моего тела, душа заледенела, я где-то глубоко в подсознании знала о том, что я там увижу. Я медленно поворачивала голову и увидела в стене небольшой, темный проход, на половину прикрытый занавеской. Потом глаза, его страшные и очень глубокие глаза, они манили и как будто затаскивали тебя внутрь. Это был мужчина, седой и в темной одежде, достаточно высокий. И он был « не от сюда», я знала, что он не из этой жизни, ни из этого мира, к-й в тот момент был для меня реальностью. Холод и ужас. Я также медленно отвернулась. И в голове пронеслись мысли: что бы не умереть (в полном смысле этого слова, ощущение смертельной опасности было настоящим) от страха мне нельзя туда смотреть и все что я делаю, делать также медленно, как это здесь возможно и убедить себя, что ничего нет. Те моей задачей было - не обращать внимание на то, что узнала. Хваленая выдержка не подвела, я дошла до конца комнаты, забрав дочь, которая играла у деревянного стола. Потом стала просыпаться. Мысль была одна: я это сделала, я смогла страх пересилить. Подсознание уже не то, что сигнализирует, оно оборалось. А я боюсь в серьез задуматься о том, что меня в жизни так пугает, «собственный скелет в шкафу» постоянно напоминает: «а кому ты нужна и вдруг не найдешь и вернешься такая смелая в свои финансы», чувство неуверенности и никчемности крепко держатся за мой рассудок. Но сейчас я понимаю, что хочу вернуться в этот сон и преодолеть страх, стоя там посреди темной комнаты, чтобы опять повернуться к этому проходу и выдержать этот взгляд, а за тем с ощущением своей силы опуститься в него. Будет ли еще шанс вернуться в этот мир? Он очень реальный, такой как этот, где я сижу и пишу, такой, как другие миры, где я провожу свои сны. Мне нравятся мои сны, я сомнамбула и люблю путешествовать во снах.
Когда в детстве ты мечтала о том, чтобы к тебе в руки попала волшебная палочка (или цветик-семицветик и т.д.), кем ты хотела стать?
Я хотела быть лучше «чемпионки», девочки из нашей сборной, которая всегда занимала первое место на соревнованиях. А я понимала, что так не смогу, но лучшей быть хотелось, чтоб с вызовом смотреть другим в глаза, мол во я какая.
Из-за это-то стремления «или the best или никак» я предала свою мечту быть журналистом. Я когда-то увидела, как пишут другие мои ровесники и решила, что я на это не гожусь, что не могу так же, стало не выносимо от ощущения своей никчемности. Вспомнила, что пророчили мне в детстве взрослые, туда и пошла. Если бы вернулась в этот класс за свою парту, наклонилась бы к этой глупой девочке, которая читает чужую статью в «Литературной газете» (эта газета была высшим пилотажем, совсем не достижимым для начинающих журналистов, еще не поступивших даже) и прошептала бы ей: ты не можешь так, но можешь по другому, ты научишься писать, а может и лучше, ведь ты еще не поступила даже, а уже отрекаешься от мечты, и то что в тебе говорит, это не трезвое ощущение, что не твое это призвание, а обиженное самолюбие, пойдешь у него на поводу и рухнет твоя мечта, да и не газетным корреспондентом ты хотела стать, а тележурналистом, ты же знаешь, что туда не пробиться, и поэтому тебе так хочется взять не преступную крепость, а дар у тебя есть, ты такие статьи будешь писать, уж я-то знаю. Как исправить этот поворот жизни? Можно и сейчас: виток на новом уровне, но только вот той пробивной уверенности не осталось, смыла ее жизнь, а взамен дала страхи и полное ощущение творческой бесплодности и уверенности в том, что есть другие лучше и куда мне с ними тягаться, серой мышке.


26 апреля 2007 года
26.04.07 21:53
Александра: Привет, я - Чупакабра, и очень люблю переписываться. Вы не меня ищете?
26.04.07 21:53
Илья:

26.04.07 21:55
Александра: и все?
26.04.07 21:56
Илья: А чего фото нет? Такая же красивая ,как чупакабра? Ну для переписки это не помеха.Только у меня параллельные дела и писать могу с опозданием

26.04.07 21:58
Александра: Не, чупакабра рядом со мной - катя пушкарева, а делы компьютерные меня тоже донимают, и я с опозданием, в общем часам к 3 ночи может пару фраз и напишем, а фотка - потом как-нибудь, если нужно будет
26.04.07 22:00
Илья: В 3 я - фото хочу

26.04.07 22:02
Александра: а можно я еще побуду человеком без лица?
26.04.07 22:03
Илья: Как хошь.Боишься я не засну?
26.04.07 22:05
Александра: в смысле: испугаешься?
26.04.07 22:06
Илья: Красота- страшная сила

26.04.07 22:07
Александра: а ты говоришь с задержкой, я даже в свои бумажки уткнуться не успеваю, а ты чем занят?
26.04.07 22:07
Илья: Водку запиваю пиццей и закусываю водкой

26.04.07 22:14
Александра: это по этому говорил, что отвечать с задержкой будешь? а по какому поводу пьянство?
26.04.07 22:15
Илья: Просто так- я как любой российский мужик алкаш

26.04.07 22:16
Александра: не знала,что это правило

26.04.07 22:19
Илья:

26.04.07 22:20
Александра: и опять без слов

26.04.07 22:21
Илья: Ты без фото- я без слов. Мы чем то похожи
26.04.07 22:22
Александра: это ультиматум?

26.04.07 22:22
Илья: Констатация факта

26.04.07 22:35
Александра: любишь ты "улыбочки", какая рюмка пошла?

26.04.07 22:35
Илья: Я стаканами.....
26.04.07 22:36
Александра: ну тогда цель пьянства ясна, и для ее скорейшего достижения лучше с горла
26.04.07 22:37
Илья: Не приучен-интеллигенты пьють стаканами
26.04.07 22:39
Александра: какая шикарная тема может о высоком? или о наболевшем? вот только не надо спрашивать, что у меня наболело

26.04.07 22:40
Илья: О!!!! А почему вселенная бесконечна???????????????

26.04.07 22:41
Александра: конец у нее кончился
26.04.07 22:44
Илья: Не айс

26.04.07 22:46
Александра: не, скорее орбит-сладкий арбуз, эх, дети рекламы
26.04.07 22:49
Илья: ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

Вот мой размер- а ты меня за дурака держишь ................
26.04.07 23:01
Александра: это мое любимое стихотворение у Есенина, наверное, единственное что я помню наизусть с времен юности. Кстати, я тебя ни за что не держу

26.04.07 23:02
Илья:

26.04.07 23:03
Илья: Держи за что хошь- мне все по.............
26.04.07 23:04
Александра: ЭТО водочка разыгралась.....
26.04.07 23:05
Илья: Нет- обезличенная переписка
26.04.07 23:05
Илья: Все равно что крикнуть в трубу...
Боже, очередной ПСИХ! Почему весь Инет наводнили «парни с прыщавой совестью»? Ползаешь в сети, как слепой кутенок: а может вы – нормальный, или Вы? «Живое человеческое общение». Когда оно было у меня в последний раз? Очередная неудавшаяся переписка. Я убила на нее больше часа. Какой кошмар! А ведь времени и правда жаль. Только отказаться от проверки своей странички на LovePlanet почему-то не могу. Как наркотик, чесное слово. А «Наутилус» рвется из динамиков очень кстати. «Доктор моего тела». Где же его найти? Может еще раз в «поиск»? Девушка, парня, 30-45, Москва……..
26.04.07 23:40
Александра: вы ищете жену? не помню, чтоб я была вашей женой, но, может, пообщаемся?
26.04.07 23:43
Ot_Morozok: начало интересное...привет...женой ты моей точно не могла быть...я ни разу официально женат не был...
26.04.07 23:44
Ot_Morozok: а жену я действительно ищу...хочется детей и домашнего тепла
26.04.07 23:45
Александра: ну слава богу, а то с этой амнезией столько всего нового о себе узнаешь

26.04.07 23:46
Ot_Morozok: не верь всему...а то все вкусное пропустишь

26.04.07 23:46
Александра: а у тебя дома тепло? если - да, то уже пол дела, а детей - это оооочень шумно. это я тебе как профессиональная мама говорю

26.04.07 23:47
Александра: я наверное идиотский сейчас вопрос задам, но все-таки: почему белый халат?
26.04.07 23:48
Александра: Вкусное????? Пропустить????????? НЕ, не про меня

26.04.07 23:48
Ot_Morozok: а мне хочется шума детей....устал от шума и тишины работы....это я как трудоголик со стажем говорю
26.04.07 23:49
Ot_Morozok: мля...почему все думают, что это халат....это куртка...белая короткая куртка...льняная..легкая..летняя...почти рубашка

26.04.07 23:49
Александра: ну ладно, это я так - кокетничала, дети - это что-то
26.04.07 23:50
Ot_Morozok: хотя у меня отец врач был...наверно след свой наложил на меня...царство ему небесное
26.04.07 23:51
Александра: я просто была уверенна, что многие задают этот вопрос (я про куртку). а ответ твой меня очень порадовал

26.04.07 23:52
Ot_Morozok: чем еще тебя порадовать
P.S. извини, что сразу на ТЫ...
26.04.07 23:53
Ot_Morozok: да...кстати...чем бывшая спортсменка занималась?
26.04.07 23:53
Александра: ничего, на "ты" - нормально. Да, действительно, куртка я рассмотрела. порадуй меня букетом цветущих маков
26.04.07 23:56
Ot_Morozok: маков?...нет...пожалуй в данное время лучше сборный букет: нарцисс, тюльпан, ирис, камилла...ну и пожалуй я бы добавил хризантемку
26.04.07 23:57
Александра: спортсменка - художница (в смысле худ.гимнастика)
26.04.07 23:58
Александра: букет - супер, спасибо, давай остановимся только на камилле. я просто не представляю как она выглядит

26.04.07 23:59
Ot_Morozok: мда...а я бывший лыжник...
27.04.07 00:01
Александра: я лыжи люблю, правда катаюсь плохо
27.04.07 00:02
Ot_Morozok: я 17 лет на севере прожил...грех плохо кататься
27.04.07 00:03
Ot_Morozok: а у меня завтра....уже сегодня ДР

27.04.07 00:03
Александра: а где? я тоже на чукотке в детстве жила

27.04.07 00:04
Ot_Morozok: я в мурманской области
27.04.07 00:04
Александра: ПРАВДА? с удовольствием поздравлю тебя, о таинственный незнакомец. Что тебе подарить? я могу исполнить любое желание в такую волшебную ночь

27.04.07 00:07
Ot_Morozok: я родился 27 апреля 19__ года в 19 часов 40 минут в роддоме (№ не помню) г. Н.Новгорода...первое из меня, что увидело свет была рука...и сказал тогда врач: "Этот человек не успел родиться, а уже здоровается"...так началась моя жизнь
27.04.07 00:07
Ot_Morozok:

27.04.07 00:09
Александра: обманщик, тебя еще нет. Но о подарке - подумай
27.04.07 00:09
Ot_Morozok: я уже на подходе...

27.04.07 00:10
Ot_Morozok: да...кстати...нифига я не незнакомец...меня Костя зовут
27.04.07 00:10
Александра: из твоей анкеты:"Где Вы мечтаете жить:в своем доме около озера" я так тебя понимаю, я сейчас всячески бьюсь, чтоб организовать себе такую жизнь.
27.04.07 00:11
Александра: Очень приятно Костя

26.04.07 23:58
Александра: букет - супер, спасибо, давай остановимся только на камилле. я просто не представляю как она выглядит

26.04.07 23:59
Ot_Morozok: мда...а я бывший лыжник...
27.04.07 00:01
Александра: я лыжи люблю, правда катаюсь плохо
27.04.07 00:02
Ot_Morozok: я 17 лет на севере прожил...грех плохо кататься
27.04.07 00:03
Ot_Morozok: а у меня завтра....уже сегодня ДР

27.04.07 00:03
Александра: а где? я тоже на чукотке в детстве жила

27.04.07 00:04
Ot_Morozok: я в мурманской области
27.04.07 00:04
Александра: ПРАВДА? с удовольствием поздравлю тебя, о таинственный незнакомец. Что тебе подарить? я могу исполнить любое желание в такую волшебную ночь

27.04.07 00:07
Ot_Morozok: я родился 27 апреля 1975 года в 19 часов 40 минут в роддоме (№ не помню) г. Н.Новгорода...первое из меня, что увидело свет была рука...и сказал тогда врач: "Этот человек не успел родиться, а уже здоровается"...так началась моя жизнь
27.04.07 00:07
Ot_Morozok:

27.04.07 00:09
Александра: обманщик, тебя еще нет. Но о подарке - подумай
27.04.07 00:09
Ot_Morozok: я уже на подходе...

27.04.07 00:10
Ot_Morozok: да...кстати...нифига я не незнакомец...меня Костя зовут
27.04.07 00:10
Александра: из твоей анкеты:"Где Вы мечтаете жить:в своем доме около озера" я так тебя понимаю, я сейчас всячески бьюсь, чтоб организовать себе такую жизнь.
27.04.07 00:11
Александра: Очень приятно Костя

27.04.07 00:11
Ot_Morozok: а я буду жить в своем доме около озера...я всегда своего добиваюсь...
27.04.07 00:12
Ot_Morozok: вот только в личной жизни вечные накладки...

27.04.07 00:14
Александра: какие накладки в личной жизни?
27.04.07 00:17
Ot_Morozok: а в лично жизни как всегда...с одной прожил 7 лет...хотели расписаться...я ушел....с другой 2,5 года...летом свадьба должна была быть...расстались....бред какой то
27.04.07 00:18
Ot_Morozok: вот только котяра мой всегда рядом...и работа
27.04.07 00:18
Александра: а почему уходишь?
27.04.07 00:20
Ot_Morozok: я не ухожу....я как раз наоборот...просто мало кто мой образ и ритм жизни выдерживает
27.04.07 00:21
Ot_Morozok: я работаю 25 часов в сутки...могу пропасть дней на 2-5...могу не спать несколько дней...и т.д.
27.04.07 00:23
Ot_Morozok: сейчас пытаюсь поменять многое в жизни...уходить с работы хотя бы вечером...жить дома...спать каждый день...и хочется просыпаться в обнимку с любимой ....разьве я многого хочу?
27.04.07 00:24
Ot_Morozok: я сейчас практически живу на работе
27.04.07 00:28
Александра: Многого хочу? Нет, то, что человек хочет, то для него и нормально. А ты не живи на работе - сходи в кино, посмотри "я остаюсь"
27.04.07 00:30
Александра: тебе очень одиноко? сложность мне кажется не в твоем ритме, а в том, что ты не можешь остаться один на один с собой и очень хочется быть нужным кому-то ты другим человеком заполняешь свое время. а кто этот человек? ты пробовал рассмотреть его по-лучше?
27.04.07 00:33
Ot_Morozok: нет сейчас такого человека...и настоящие друзья по всему миру разбросаны....надо их навестить

27.04.07 00:34
Ot_Morozok: я всю жизнь один на один с собой....прям маньяк какой то

27.04.07 00:41
Александра: Дорогой мой человек. У тебя есть ТЫ. Никто не даст тебе покоя и счастья. И у бога есть только одни руки, чтоб сделать что-то для тебя, - твои. Ведь тебе осталось сделать маленький шажок: захотеть быть счастливым. И ты сразу найдешь для себя и повод, и силы появятся. Только захотеть. Захоти. Захоти так, как бывает хочется пить в жаркую погоду.
с удовольствием бы еще пообщалась, но голова уже пухнет от компа и спать надо-вставать рано. спокойной ночи.
27.04.07 00:42
Ot_Morozok: споки ноки....будет желание...продолжим общение

27.04.07 00:42
Ot_Morozok:

Ну, вот, еще час выкинут из жизни. Он же просто воет от одиночества. Если человек несчастен в одиночестве, то и с кем-либо рядом он тоже будет несчастным. Он просто любит свое несчастие и лелеет его. Самому себя счастливым сделать трудно – ну и давай от других этого требовать. Я и сама раньше думала: Мне сейчас так тоскливо. Надо бы заняться чем-то. А чем? Ведь все равно без «него» это не интересно. А с ним!!! На роликах – классно, в парке – восторг, в киношку за руки бегом. Интересно, а если этого «ОН» не прикладывать к моим любимым занятиям, я что меньше от них удовольствия получу?...............
Теги:
28 April 2007

Немного об авторе:

... Подробнее

Ещё произведения этого автора:

Дневник Идиотки

 Комментарии

Андреич 0
27 May 2007 21:12
Это дневник, сами сказали. Дневники я обычно не потрошу. Что вы хотите, чтобы я сказал? Морально-этическую оценку давать нелепо, художественных достоинств у дневников не бывает, как чтиво - мне понравилось... гм. Как человек, научившийся добиваться от себя самой "а чего же мне в жизни надо?", вы должны мне сказать, чего вы от меня ждёте. Диагноза? Сочувствия? Бесчеловечного убийства?
marko 0
24 June 2007 16:50
Я все же буду исходить из того, что Ваш «Дневник…» — художественное произведение (вернее, попытка художественного произведения), и говорить о нем именно с этой позиции. Самокопание Вашей героини есть не поиск (истины, любви, смысла жизни и т. д.), но, скорее, стремление оправдать собственное одиночество, которое она давно для себя приняла как максимально приемлемую форму отношений с окружающим миром. И не просто оправдать, но заявить о нем как о самом честном, очищенным от фальши, предрассудков и стереотипов образе жизни. И лично я ее понимаю и во многом принимаю ее рассуждения. То, что эта тема теперь становится интересной, даже радует — все эти хрестоматийные онегины-печорины девятнадцатого столетия, слава богу, живы и получили продолжение в таких вот «идиотках».

В «Дневнике…» нет свойственного дневникам нытья и расцарапывания кожи на груди. Любовь не как самоцель, но как порыв, как живущий в душе свет, который помогает жить и придает сил… превосходно! Героиня Ваша рассуждает очень здраво, интересно, без занудства, оставаясь живым человеком: «До чего же мы слепы, с какой настойчивостью хотим заставить людей соответствовать нашим ожиданиям? И как они “поганцы” смеют этого не делать, когда столько сил потрачено?»

При всех плюсах своих «Дневник…» все же не является, на мой взгляд, законченным произведением. Сетевые диалоги однозначно нуждаются в сокращении и обработке — «Записки сумасшедшего» методом копипаста не создашь. Нуждается в доработке и композиция, ибо в таком виде проза очень трудночитаема. Отчего бы Вам, к примеру, не чередовать каждую дневниковую запись небольшим, лишенным мусора фрагментом беседы с Психом или Отморозком? Да и финальные строчки надо бы сделать более яркими и исчерпывающими — Вы же просто прервали рассуждение. И всё.