Полученные комментарии
галина5050 92
20 November 2009 11:36
да, озадачена не предостереженьем,а вашим к этому явленью -отношеньем. ну что-ж - все ошибаемся на выбранном пути, а без попыток, истину не сыщешь. и избранным не сможешь стать, коль нет стремленья МИР познать.
Uventa 92
19 November 2009 16:38
Что это?
..."Наполнил полдень соком лебеды
Что смыло серыми дождями"...
Несуразица какая-то. Вы как-то краем ухватили впечатление, а выразить его не смогли. Первая строка интересна, но переведите мысль и во вторую строку. Переделайте эту дурацкую вторую строку. Интересно, получится ли у Вас, или Вы бросаете рожденных детей неумытыми? :)
..."Наполнил полдень соком лебеды
Что смыло серыми дождями"...
Несуразица какая-то. Вы как-то краем ухватили впечатление, а выразить его не смогли. Первая строка интересна, но переведите мысль и во вторую строку. Переделайте эту дурацкую вторую строку. Интересно, получится ли у Вас, или Вы бросаете рожденных детей неумытыми? :)
Uventa 92
19 November 2009 16:32
Есть, как всегда, шероховатости, но в этот раз мне очень понравилось, здесь есть оригинальность образов (оригинальность, разумеется, не вообще, а для наших теперешних дней)
+5
+5
Uventa 92
19 November 2009 16:26
Устала читать... Вспомнила описание встречи Мастера и Маргариты...
Короче, ярче, страстнее, талантливее.
Стоит ли повторяться?
Без обид?
Короче, ярче, страстнее, талантливее.
Стоит ли повторяться?
Без обид?
galgol 356
19 November 2009 16:10
Вот теперь могу добавить приглашение почитать и у меня... Буду рада "услышать" Ваше мнение.
galgol 356
19 November 2009 12:06
Спасибо большое за то светлое чувство, которое вызвало в душе Ваше произведение, такое доброе, светлое. +5 с благодарностью и в Избранное)))
18 November 2009 11:06
"Накинув паутинкою вуаль,
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
18 November 2009 11:06
"Накинув паутинкою вуаль,
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
18 November 2009 11:06
"Накинув паутинкою вуаль,
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
Тебе не спрятать взгляд бедовый.",- хорошо
"Наполнил полдень соком лебеды",- и того лучше +5
18 November 2009 03:24
Как романтично и как печально. Опять одна... А он стихами говорит, потому что пытается скрыть за ними смущение? Или привычка - вторая натура?
Мне понравилось.
Вот только попались некоторые очепятки и всякая мелочь, которую можно убрать закрытыми глазами))):
1.Хоть самой себе сделать комплимент сделать
2.Без тени иронии он достал их холодильника бутылку ---- ИЗ холодильника
3.а почему ты ушел с последнего курса. ----Думаю, что это вопрос.
4.Как будто не было не было у неё другого романа
Мне понравилось.
Вот только попались некоторые очепятки и всякая мелочь, которую можно убрать закрытыми глазами))):
1.Хоть самой себе сделать комплимент сделать
2.Без тени иронии он достал их холодильника бутылку ---- ИЗ холодильника
3.а почему ты ушел с последнего курса. ----Думаю, что это вопрос.
4.Как будто не было не было у неё другого романа
17 November 2009 13:58
Тогда,- да, но в таком случае после "только" нужен авторский знак (я предпочитаю тире), после "песке",- запятая.
17 November 2009 13:43
Леонид, а если
"только: 1)тень от шляпки; 2)след ящерки...; 3)...парус одинокий вдолеке - и всё?! Тогда "только" в тексте правомочно.
"только: 1)тень от шляпки; 2)след ящерки...; 3)...парус одинокий вдолеке - и всё?! Тогда "только" в тексте правомочно.
17 November 2009 10:52
В целом хороша зарисовка, но первый катрен, по-моему, нужно подправить.
"Где только тень от шляпки на песке.
След ящерки в зеленом камуфляже,
Да парус одинокий вдалеке.",- кроме "тени" на пляже еще как минимум "след ящерки", а значит "только" не то слово.
"Где только тень от шляпки на песке.
След ящерки в зеленом камуфляже,
Да парус одинокий вдалеке.",- кроме "тени" на пляже еще как минимум "след ящерки", а значит "только" не то слово.
13 November 2009 09:48
"Потому рядом с сердцем
Я ношу серебро",- рисковано, отсылает к 30 серебренникам раньше чем к нательному кресту.
"Среди блеющих коз.",- великолепно. Очень хороший закрепитель образа.
В целом +5
Я ношу серебро",- рисковано, отсылает к 30 серебренникам раньше чем к нательному кресту.
"Среди блеющих коз.",- великолепно. Очень хороший закрепитель образа.
В целом +5
Аревик72
12 November 2009 10:41
Мне в общем понравилось... Надеюсь, это не крик души бердяевской христианоской националистической души... Потому что действительно хорошо написано. Мне так кажется.
12 November 2009 03:49
По форме - и здесь полное изящество, однако...
Ну, да ладно, всё равно - отлично.
Ну, да ладно, всё равно - отлично.
Uventa 92
11 November 2009 12:01
А мне Золя вспомнился в момент описания дамского магазина...
Жаль, что огурцы съедены до начала действа (там только хруст остался). Наверное, мастерский засол!
Жаль, что огурцы съедены до начала действа (там только хруст остался). Наверное, мастерский засол!
10 November 2009 12:20
Великолепно! Действительно вспоминается Багрицкий и еще Анакреот, но несомненно свое! +5 (и победы!)
09 November 2009 15:17
Как-то в последнее время часто из стихотворений мне нравится только одна строфа.
В вашем стихотворении очень понравилась предпоследняя.
В вашем стихотворении очень понравилась предпоследняя.
08 November 2009 22:07
Иным и впрямь хватает роста
Увидеть эдельвейс во сне,
Ведь с гениальностью все просто,
Тут сна достаточно вполне!
А огородников удел -
Поел пюре и по...
Увидеть эдельвейс во сне,
Ведь с гениальностью все просто,
Тут сна достаточно вполне!
А огородников удел -
Поел пюре и по...
06 November 2009 10:12
Есть нечто от Ламме Гудзака и Эдуарда Багрицкого, но у них было без иронии...
Красиво, однако, несмотря на опечатки и хромоту стихов.
+5 за меню!
Красиво, однако, несмотря на опечатки и хромоту стихов.
+5 за меню!
Денис Dnevalny 157
06 November 2009 09:15
устремится - проверяется вопросом Что сделает?
А размер пал в Вашей битве с гурманством замертво!
А размер пал в Вашей битве с гурманством замертво!
galgol 356
06 November 2009 09:12
С утра такое меню! Аппетит не ко времени разыгрался. Очень ярко представила)))) +5
03 November 2009 01:21
"Ничего, кроме темного пятна". Это про как-раз про этот рассказ. Сам посуди. глаза появились и исчезли, но спасли. А если бы без пояснения?
Вот, если бы объединить этот рассказ с твоим "Аргентинским танго", то выиграли бы оба рассказа. Ну, а перо живое.Впрочем, я не мэтр.Можешь не слушать.
Вот, если бы объединить этот рассказ с твоим "Аргентинским танго", то выиграли бы оба рассказа. Ну, а перо живое.Впрочем, я не мэтр.Можешь не слушать.
03 November 2009 01:08
Мастерство в описании чувств очевидно и бесспорно. Боюсь показаться каким-нибудь мэтром, но надеюсь, что с жизненным опытом придет и остальное.Не бросай!
03 November 2009 00:57
Мило, кончно, но это все, Саша.Это очень начальная школа назидательной прозы.С такой прозой лет бы на тридцать пораньше, когда с книгами было туговато, можно было и в журнал пристроить. А для вольного чтения немного плоско. В жизни бывают ситуации и поярче и поназидательней. Успехов!
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
Светкина история
20.11.09 Автор: Александр Асмолов, жанр: Проза