В Питере прохожу как-то мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра. Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект, и чтобы вторая зарплата - в шекелях. В охранном предприятии выступал, словно "боевой генерал перед пионерами!" - "Мои инструкторы из Моссада… свободное владение иностранными языками… моя подписка о неразглашении на срок до 50 лет" Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился. Я раздеваюсь в душевой, и он туда же пришёл и не уходит. Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам! И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там у меня OB GEY MAHT - всё в порядке! Хорошо, что я цепочку с нательным крестиком оставил в комнате, а то получилось бы как в анекдоте про баню:

"Рабинович, ты или крест сними, или трусы надень"

      Купил я навороченный мобильник и вечером пробую в нём разобраться. Приходят ко мне на пост подростки:

- Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?"

     Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает! Этот лох ещё не догадывается - с кем связался! В тишине зала вылетает пробка из шампанского! "К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру: "Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!" У этого ковбоя глаза загорелись - наркоман, видимо! Весь красный выхватывает свой ИЖ-71 и - бросается в зал! Перепугал всех! Чуть "мини Чикаго" там не устроил! Хорошо, что гостей было немного и - без оружия!

     В салонах «Евросеть» Выпивший парень крутит в руках брелки. Зрелище это мне изрядно поднадоело, и я подошёл к нему: «Отойди, не нервируй меня!» - «А ты не нервничай, дядя!» - «А я, племянничек, не буду больше ничего говорить! Дубинкой вырублю и по карманам брелков распихаю. Продавцы мобильников туда же засунут. Парни из ГБР наградят тебя инвалидностью. «Висяков» получишь от милиции! Лет через пять выйдешь на свободу с инвалидностью и с чистой совестью!» У платёжного терминала пьяный стоит и слушает комментарии: «Введите номер, проверьте правильность набранного номера…» Наклонился к купюроприёмнику и говорит в дырку: «Женщина! Вылезай от туда!» А я сидел рядом и ему женским голосом отвечаю: «Нет! Не вылезу – тебя пьяного боюсь: приставать ведь начнёшь!» В салоне на Московском вокзале по мобильнику говорит блондинка: «Ты сказал, что встретимся у памятника. А тут ЛЕНИНА нет, тут только Пётр Первый!»  

     Нравилось мне ходить по Питеру в форме охранника: бесплатно проходишь в платный туалет – «Обход территории! Проверено: мин нет!» Без очереди оплачиваешь покупки в супермаркетах – «Я на посту - моё время ограничено!» Метро, поезда, выставки, музеи и т.д.! «Охранник! – окрикнул меня у метро «Проспект Просвещения» Николай Валуев – Защити меня!» Народ расхохотался – не остановить! Но однажды в кафе две посетительницы на меня накинулись: «Где вы ходите!? Почему вас нет на рабочем месте!? Да, вас за такую работу уволить надо!» - «???» - «Мы взяли кофе с пирожными, положили на стол мобильник, только отвернулись – нет мобильника!» - «А зачем вы мобильник на стол положили – он у вас тоже пирожные любит!?» - «Да вы ещё иронизируете!? С вас стоимость мобильника!» А их охранник сидит в дальнем углу и газетой укрывается! «Спрятался! Твой же объект!» - «Вы разговариваете – зачем я буду вмешиваться?»