Любить до боли обоюдной,
Страдать, чтобы понять любовь!
Дорога точно будет трудной,
Сердца - в мозоли, в грязь и кровь!
И нервы - вместо струн к гитаре,
Иль к скрипке; и по ней - смычком!
И в жутком творческом угаре
Сгореть, испепелиться в нем!
И став лишь серой горсткой праха,
Рвануть по ветру к небесам!
И в райский сад впорхнуть как птаха,
Почуяв близость к чудесам!
И там, приближенный к блаженным,
Понять, что чудо сотворил!
Еще когда был в теле бренном:
Когда смирившись попросил!
Интересный стих. Кажется, два года его писал. Вот как-то одним вдохновением написался, но было что-то не то, какая-то недоделка. А вот подиж ты, как все просто оказалось... Здесь два года моей жизни. И смерть моя и мое рождение :)
Теги:
 |
13 July 2006
|
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
Комментарии
А разве не Чудо, что самые разные (умные, недалекие, поверхостные, циничные и др.) люди становятся способными на все самое неожиданное и непредсказуемое...
Особенно, на глупости!
)))))))
и совсем, совсем от рук отбился...
бродишь где-то по любовным тропам?
отзвонись и... береги ты стопы)))))
Никому не отдавался,
Я по прежнему весь Ваш,
Поэтический дураш :)
И написано красиво))) Спасибо за удовольствие))
Целую, Игореша...
Изнемогать. Испепелять.
Наотмашь – рифмами!.. Рубить,
Молчанием в упор стрелять.
Ждать. ЛАститься. Ловить слова.
И в предвкушенье замереть.
От нежности, дыша едва,
Мечты из памяти стереть
Рукою, зацепив тепло,
Околдовать и сжечь мосты…
Сломаю, к чёрту, помело.
Любить - легко. Как любишь ты.
Проста в тему ;)
Чтобы понять, хорошее произведение или нет, уберите рифму и ритм, перескажите его в прозе. Создалось ощущение бреда - где-то налажали. Пересказываю для примера Ваш стих: "Я люблю, страдаю, много всего понаписал, сгорел в угаре (Ваше, Ваше!), прах улетел в рай и тут я понял: я сделал чудо, тем, что попросил." Попросил - что? Я ничего существенного не убрала, просто веду пальцем по позвоночнику произведения. Чувствуете нелепицу?
Так, на сегодня достаточно с Вас. Извините, если наступила вам на хвост.
Из позитивного (для равновесия) отмечу "приближенный к блаженным". Интересная языковая деталька...Жаль, что в таком наборе.
С уважением,
Самочка
Я, конечно, пишу без упрека,
И, надеюсь, не будет драки.
Но, поверьте, глагольные строки
Я встречала у Пастернака.
Что же спрашивать с нас, бесталанных,
Плод не давших осенней земле,
Коль грешила Ахматова Анна
В Сероглазом своем Короле?
Рада, что хвост не прижала. А то волновалась, вдруг ты пищать начнешь...
И потом, что позволено Юпитеру...
Пищать не начну, не умею :) Садис. Чаю буишь?
все. устала и пайду дамой. пишы, друг.
Опять же, Вам непонятно, другим (мне, в частности) понятно. Сердце, то есть чувства, загрубеют (в мозоли), станут стыдом и болью (в грязь и кровь). Все проще пареной репы.
Физиологически это, да, невозможно, но разве это довод? При чем тут физиология? А лететь коню как птице возможно (если это не Пегас)? А бежать ручейкам, когда у них нет ног? :)
Странно, что человек, видимо, с литературным образованием, да еще поэтесса не понимает таких простых вещей.
«Сгореть в угаре», это тавтология? Угар — это или газ, или экстаз. Скорее всего — второе. Так сгореть в экстазе — это теперь «масло масляное»?
Не буду заступаться за автора, но что, совсем ничего хорошего? Кроме одной детальки сплошной отстой и графомания?
«Рвануть по ветру к небесам!» - по-моему, это круто. Если «серой» переправить на «малой», то совсем здорово будет.
Критика, особенно критика стиха должна быть корректной, Ведь человек выкладывает в него душу. А Ваша критика, пардон, «груба и топорна» :)
Ваша ошибка, как мне кажется, в том, что Вы путаете значения слова критика. Есть критика такого плана: «у него рожа тупая». То бишь высказывание негатива, самоутверждение себя за счет опускания других. Но, настоящая критика — это великое искусство, которому надо долго учиться. И то, что Вы публикуете свои стихи — ничего не меняет. Можно быть хорошим автором и никудышным критиком.
С уважением,
С. К.
Если критика для Вас - это поглаживание по шерстке и почесывание за ушком, не ждите от меня понимания. Моя жесткость Вам не по вкусу? А у меня нет сил и времени на вкрадчивые интонации. Просто давайте оставим друг друга в покое.
С уважением,
Самочка
А термин тавтология - смысловой, а не фонетический, не мне Вас учить :)
Мне не по вкусу не жесткость, а грубость и неадекватность.
С уважением,
С. К.
Автор, воспевающий жопы, обвиняет меня в грубости? Автор, не способный связать восемь строчек, не налепив логических противоречий, обвиняет меня в неадекватности? Имейте совесть...
С уважением,
Самочка
Использование однокоренных слов, даже одинаковых по смыслу, вполне допустимо для эмоционального усиления: «гром гремит», «труба трубит», «нагородить огород» и пр. Так и тут это не является ошибкой. А насчет метафор, как и комментарии по поводу моих стихов — это лишь Ваш субъектив, ничем не подкрепленный.
Впрочем, Вы правы, не буду захламлять человеку страницу. Скажу лишь, что раз Вы самостоятельно взяли на себя функции потрошителя (хотя не имеете для этого ни соответствующей квалификации, ни должного уровня внутренней культуры), то хотя бы не вешайте авторам лапшу на уши, не называйте ошибками то, что ими не является.
С почтением, С. К.
И "там, приближенный к блаженным, понять, что чудо сотворил" - вот "приближенный" - то есть обратно немного не то. Смысл-то вот какой: "и там, будучи приближенным к блаженным". В данном случае, если уж "приближенный", больше подойдёт "поймёшь, что...", но поскольку до этого были три строфы инфинитивного стеха, то переход на второе лицо не канает, хотя, с учетом последних двух строк, прокатить может. Сюда бы причастие какое активное, а не пассивное, как тут (харошее слово "причастие", да? ;)). Вод, каг-то таг сумбурно и сбивчиво йа и выразил свои мысли.
ЗЫ. По мелочам: "И став" - после "и" - зопетая, деепричастный абарот фсётки. И перед "как птаха" - она же. Ога :)
Ладно, если три дня стоять на молитве и просить о просветлении,думаю всё, что мудрый наставниче мне поведал смогу осознать и ошипки исправлю. С меня коньяг, да? ;)
Низкий поклон критикам.
С уважением,
Антц
С уважением,
Самочка