Два месяца назад столкнулась в лифте нос к носу с соседкой Галкой. И просто в осадок захотелось выпасть. Вечно нечесаная, одетая по моде 60-х годов, с килограммовым слоем косметики и взглядом затравленного зверька, Галка всегда вызывала у меня жалость. А тут передо мной стояла Леди! И не просто леди, а Леди с большой буквы Л. И ни знакомых авосек в количестве не менее трех штук, ни почти кирзовых сапог, ни знаменитой на весь район куртки с восемнадцатью карманами на все случаи жизни. Ни-че-го, абсолютно ничего из прежней жизни моей соседки.

Я, конечно, в первый момент дар речи потеряла, что поделаешь, - бабская зависть, а потом насильно затащила Галку к себе и давай выспрашивать ее о тех метаморфозах, что привели к столь значительным изменениям не только в облике, но и в характере соседки.
Галка всегда была любительницей поболтать, а тут и вовсе разоткровенничалась. И, если раньше я отмахивалась от надоедливой соседки, как от мухи, теперь сама оказалась в положении насекомого.

Наше чаепитие плавно перетекло в дружеское застолье с принятием более крепких напитков. Новоиспеченная Леди ушла домой далеко за полночь, изложив свою нехитрую историю и посеяв в моей душе зернышки зависти.

Все дело оказалось в тренинге, который Галка посетила буквально месяц назад. Однако про сам тренинг она говорила очень туманно, чем вызвала еще большее мое любопытство. Я для себя поняла так: это не секта, это что-то типа курсов, на которых людей обучают общаться друг с другом, видеть свое Я, свое место в жизни, прививают понимание любви и уважения к этому самому Я. Что ж, неплохо. Научиться любить себя, а тем более понимать! Кто ж откажется от такой учебы? Я проворочалась без сна всю ночь. И к утру всходы тех самых зернышек, посеянных моей доброй соседкой, уже проклюнулись, оставалось только решить финансовую сторону вопроса.

А денег этот удивительный тренинг стоил немалых. Но результат в образе преображенной соседки я уже видела, и причем результат, надо сказать, очень даже и очень неплохой.

У меня два внутренних голоса: один я зову Жабой, второй - Авантюрой. Они всегда в состоянии войны. Причем чаще верх одерживает Авантюр.

Вот и тогда Авантюра мне яростно нашептывала: "Срочно! Бегом! Не откладывай в долгий ящик! Ты тоже будешь такой как Галка! Ты будешь еще лучше!"

А Жаба просто молча душила, денег ей было жалко.

Как водится, - победила Авантюра. Я заплатила деньги и стала мечтать о лотерейном билетике, который собиралась вытащить на тренинге.

Настал первый день моего звездного часа.

Окрыленная, примчалась я за панацеей в какой-то дом культуры, где собственно и проводился тренинг. Жаждущих этой самой панацеи было около ста человек. Разнокалиберная толпа взвинченных сверх меры людей возрастом от 15 до 70 лет меня несколько шокировала. Но я не стала зацикливаться на толпе, решила принять все, как должное. Слушателям прикрепили таблички с именами. Девочки и мальчики, работавшие на тренинге, с дежурными улыбками, практически молча рассадили нас в актовом зале, где звучала приятная для слуха музыка.

Начало было приятным.

Вошел высокий, интересный, очень подвижный мужчина лет 35 и прокуренным, с хрипотцой голосом пророкотал поздравление с началом нового витка в жизни всех присутствующих. Часть слушателей слишком поспешно (на мой взгляд) и с непонятным мне пока энтузиазмом восприняла здравницу тренера. Невооруженным взглядом на их лицах угадывалось то слепое обожание, что бывает у влюбленных. Но столько влюбленных сразу? Волей-неволей начнешь присматриваться и слушать внимательно столь загадочную личность.

Часа четыре без перерыва тренер (так он представился слушателям) вещал публике о пользе собственно самого тренинга и вытекающих из этого последствиях, которые непременно должны были начаться сразу же после прохождения курса, который длится три дня.
Моему изумлению не было предела. Вещала загадочная личность неплохо. Речь тренера была правильной, плавно-тягучей, с неожиданными оборотами, разбавленная яркими примерами из жизни, с постоянными вопросами к слушателям, с вызовом их на откровенный разговор. Непонятно было одно: почему то, о чем можно было рассказать за полчаса, разжёвывалось несколько часов, словно детям младшей группы детского сада, сидящим перед воспитательницей кружком на горшках? Прописные истины и больше нечего.

Потом нас отпустили на перерыв, предварительно сообщив, что после перерыва начнется самое интересное.

Те, кто бы возбужден до тренинга, в перерыве перевозбудились окончательно, и во втором отделении со многими начались истерики, объясняемые тренером как выход энергии, освобождение своего любимого Я от разного рода зависимостей.

Я в диалогах не участвовала, просто присутствовала наблюдателем. И наш Красавец-тренер это заметил, я явно прочитала на его лице недовольство.

Нам было предложено (уже в конце первого дня) принять правила на весь курс. Напомню, курс – три дня.

Первое правило было смешное: не курить эти дни, не употреблять алкоголь. Слушатели-курильщики, первоклашки да и только, поднятые тренером с мест, стояли Пизанскими башнями, клялись тренеру (просто рокочущий божок) в верности своих слов. Я – заядлый курильщик с большушим стажем, подниматься на всеобщее обозрение не стала, так как знаю, что все равно слово держать не буду. Так зачем клясться? Однако, на этом тренинге разведка поставлена на широкую ногу. Меня к ответу все ж призвали. Я подумала, что от меня не убудет, и поклялась Красавчику. Тем более, что к этому времени уже оформила свое отношение к этому мероприятию.

Второе правило меня задело за живое. Оно гласило: не принимать любых лекарств, за исключением случаев, если прием таблеток связан с угрозой жизни человеку, и они принимаются по рекомендации лечащего врача. А я как раз пила дорогущие, привезенные из Франции таблетки, прерывать прием которых было нельзя, это могло привести к неэффективности действия препарата. Соответственно, никаких врачебных рекомендаций у меня не было, в нашу медицину я перестала верить после рождения дочери. Вот я и поинтересовалась у тренера «является ли угрозой жизни перерыв в приеме таблеток, не прописанных никакими докторами, при рецидивах язвы желудка».

Демонстрируя голливудскую улыбку и вежливость, тренер, ехидно улыбаясь, дал отрицательный ответ. И…предложил прием таблеток на эти три дня прекратить. Я – девушка упрямая, попыталась доказать абсурдность правила, стала спорить, категорически отказалась от прерывания приема таблеток.

Помните Остапа Бендера с Кисой на аукционе? Та же картина, и даже концовка совпала. Тренер картинно выкинул руку в сторону выхода и мягко и ненавязчиво попросил меня покинуть зал. При этом сверлил меня своими прищуренными глазищами точно буравчик.

Как же я разозлилась! Вылетела из зала пулей пунцовей пунцового. Взяв себя в руки, начала выяснять у сотрудников, дежуривших за дверью актового зала, о возврате мне денег, уплаченных за тренинг.

Вежливая улыбка и ни слова в ответ. Вот и все, что я смогла добиться от истуканов. Плюнула (причем не в переносном смысле этого глагола) на все и, затаив обиду, ушла.

Жаба ликовала и издевалась надо мной. Авантюра даже пискнуть боялась. Знала, что мы ее совместно с Жабой совсем придушим, подай она голос.