РЕШЕТО - независимый литературный портал
Malefik / Сценарий

®™ Зарисовочки... «Библия жжот... Или лжет (кому как нравится)»

495 просмотров

Это самое первое мое, если позволите, произведение... Это потом уже проза и, далее, стихи пойдут... Выкладываю просто ради... ну просто выкладываю. Особо ретивые могут считать это актом психической неуравновешенности (или просто отклонения) - впрочем, дл
Private Sub Рождение_и_гибель_Христа()
ЗАРАНЕЕ: Написано от не*й делать, фанатично верующим просьба не читать, а если читают – то не кричать – «фффуууу это ересь!». Любые совпадения с реально существовавшими персонажами – чистая лажа!
Итак, действие происходит в далекие-далекие времена…
*примечание: оччччень трудно было письменно изобразить грассирующее «р», потому представьте сами еврейский говоррррр…

=минус 20-ый год от Рождества Христова. ВАФЛЯем=
«- Скажи, Сара! А есть ли Бог на свете?
- Конечно есть, он ведь не может не есть!»
Книга заБытия, оглавление…
Моичей достругал последнюю заготовку примитивного древнееврейского фаллоимитатора и тяжело вздохнул: «Е-мое, Господи, ну помоги мне плз – почему моя жена никак не может забеременеть? Я уже истер все свои руки, строгая эти елдовины для непорочного зачатия… Может быть мне попробовать попарить своего кочана? Может быть, все-таки, заправить ей полный бак?» И ответил Господь, разогнав тучи и суетившихся в небе парашютистов: «Моичей, хоть ты мне друг, но истина дороже! Твоя жена должна зачать от НЕПОРОЧНОГО зачатия. А если сравнивать ***й и деревяшку – то, конечно же, хоть ***й и выглядит пообъемнее, в отличие от плоской фанеры, но, все-таки, деревяшка безобидней - согласись. Авось, когда у тебя будет 40-й лвл (это максимум, что я те могу обещать, сорри – лимит у меня на долгожителей), ты, наконец-то поймешь, что из бревна может получиться только Буратино или, в лучшем случае, Пиноккио».
И прогрохотало небесное «ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ, ЛОЛ»… И сдвинулись назад небеса… И стали безмятежно падать парашютисты, потому как реверсионный след еще никто не отменял… Вздохнул опять Моичей… вздохнул, и снова принялся за нелегкое дело плотника. Так прошло время…

=Ровно через 19 лет после «Явления Господа Моисею»=
«Сара! Сарочка! Ты как же ты меня за***ла!!!! Ну не могу я! Да, не могу все! Да, я идиот! Да, я придурок! Да, я импотент! Да, я гей! Да, Сара… Сара? ШО ТЫ ЩАС БАЧИЛА??? Нет ты повтори! Я –ПИДОР??? Ах, так! Ах, вот как! Ах… Ах… Ах-ох-ой-ай-айяяй… Да! Да! Тысячу раз «Да!» О, боже, как хорошо!» - Моичей спохватывается - «Господи, прости, ибо упомянул я имя твое всуе…» Моичей истово крестится, но, тем не менее, продолжает делать свое дело…

=нулевой год от Рождества Христова, место действия – пещера=
А-а-а-а-а-а-а-а-а, а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, а-а-а-а-а-а-а… «Сарочка, епт, когда же он, наконец, заткнется?... Ну не знаю, сунь еще ему че-нить! Не знаю – не ребенок, а пилорама какая-то!» Говорит Моичей, скармливая дитенку последний из заготовленных деревянных фаллоимитаторов. Затем Моичей игриво обнимает Сару за талию, за что немедленно получает люлькой по роже… «Ну, ты ВААААЩЕ, козел! Я же тебе говорила – НЕ КОНЧАЙ! А ты все – «с гуся вода, с гуся вода…» Ты не подумал, козел, что у нас бендега однокомнатная? А? Я тебя спрашиваю! Господь поможет, Господь прокормит, говоришь? А за электричество, а за отопление, а налог на землю – тоже твой Господь заплатит?» Моичей, опять же истово, крестит Сару и шепчет «Господи, прости ее, ибо не ведает она, что творит.» Сара, услыхав краем уха последние слова, кричит: «Это я ТВАРЬ? Это я-то тварь? Да это твоя «Розочка ненаглядная» тварь! Да-да, тварь и шлюха подзаборная!» Руки Моисея сливаются в сплошное пятно, потому как он обеими руками одновременно пытается со скоростью света осенить себя крестным знамением. При этом он умудряется скрещивать указательный и средний пальцы и, надеясь на то, что Сара его не слышит, шепчет: «Не пойман – не вор! Не пойман – не вор! Господь миловал.» Наконец, младенец в люльке, словно почувствовав заботу о себе, засыпает безмятежным ангельским сном. «А вот и гости!» - якобы радостно кричит Моичей, передвигаясь к входу в пещеру, и про себя, со злорадностью, добавляя «Пришли глодать кости»…

=20-й год от Рождества Христова. Гора с непонятным названием=
«Вот скажи, Отче, зачем я принимаю эти муки?» И ответил Отче, раздвигая небеса: «Сын мой, я плохой отец. Так умри же ЗА ИДЕЮ!»
И прогрохотало небесное «ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ, НУБ»… И сдвинулись назад небеса… И стали безмятежно падать парашютисты, потому как реверсионный след еще никто не отменял…

End Sub
Теги:

 Комментарии

Комментариев нет