РЕШЕТО - независимый литературный портал
Подсолнух / Сказки

Кот в сапогах, Честный Олигарх и Дима Билан.

500 просмотров

За морем-океаном, за островом Буяном жил-был честный предприниматель Михайло Ходорковский. И было у него три сына: Рики Мартин, Энрики Иглесиас и Дима Билан.
Жили они не тужили, добра наживали, никого не грабили, никого в сортире не мочили. И вдруг Ходора ни с того, ни с сего взяли и посадили. Но Ходор парень сметливый, успел, значит, спрятать богатства свои и не где-нибудь, а в Мавзолее, зашив их в тушку Ленина. Перед сидкой, Ходор кинул маляву сыновьям-братанам, в коей рассказал, кому что причитается. Забрали продажные фараоны честного предпринимателя Ходора, увезли в Сибирь, а братаны стали сокровища делить, да все строго с заветами батьки. Хороших сыновей Ходор воспитал – справедливых. Итак, старшему, Рики, отец оставил два яйца Фаберже в натуральную величину. Среднему, Энрики, Ходор оставил пожизненную депутатскую неприкосновенность. А младшему завещал жениться на Жанне Фриски, а чтобы осуществить задуманное, приписал ему чудо чудное – Кота в сапогах.
Опечалился сначала Дима Билан – как ему завет отца исполнить? Фриски-то замуж за бедняка не пойдет, а у него и нет ничего, кроме трех вилл на Канарах, автозавода в Тольятти, сундука с драгоценностями на чердаке, да коньков, стыренных на Евровидении у растяпы Плющенко. Ну, вот сидит так Билан, аки Аленушка на камне, убивается почем зря – как ему жадную до денег Жанку, развратную Фриску получить? Ну, тут, значит, подходит к нему кот, мраморный сфинкс-транссексуал, и говорит человеческим голосом:

- Хочешь я из тебя, Диманька, олигарха сделаю? Ромку Абрамовича! А?
- Хочу! – говорит Билан, а сам слезами умывается, не верит. Ну, а вы бы поверили, если б с вами мраморный кот-транссексуал заговорил?

Ну, да делать нечего, Билан-то мозгами не силен был, сам ничего придумать не смог, пришлось ему довериться своему новому транссексуальному другу. А кот, хоть и провел всю жизнь всю по кабакам да казино, но недаром же сфинкс – из благородных почитай, сразу смекнул че делать надо. Взял он Билана под белы рученьки, притащил на Фрунзенскую набережную и ну его раздевать.

- Не тронь! – кричит перепуганный Биланчик, - Я на тебя в «Общество защиты людей» жаловаться буду! Извращенец мраморный!
- Да сам ты извращенец попсовый, - шипит кот, - Не брыкайся, идиот! Не видишь по Москве-реке трамвайчик плывет! На ентом трамвайчике Медведев Путина на работу в Кремль везет. Это наш шанс!

И с этим словами котище бросает голенького Димчика в реку. Да не учел сфинкс мяукающий при расчете траектории полета поправку на ветер и грохнулся Билан не на трамвайчик, а под трамвайчик. А корабль плывет, капитан утопающего не замечает, жизнь Димкина на волосочке весит. Звезда в шоке, ножками двигает, ручками машет, а уплыть не может. Кот рядом где-то плещется, а подплывать боится – ишь, как бултыхается, окаянный! Утянет еще с собой на дно к царю морскому, ну его!
Но тут на Димкино щастье заметила его Алина свет Кабаева, которая на том же трамвайчике плыла в качестве вип-гостьи президента, правда не ясно какого, хотя, в общем, разницы, конечно, никакой. Увидела, значит, утопающего Билана Алинка и как заорет:

- ААА! ДимаБилан! ДимаБилан! ДимаБилан!

А орет Кабаева, знаете, не хуже Шараповой – всех на корабле оглушила!

- Ну, че ты орешь! Че ты орешь! Ты же мне всю рыбу распугаешь! – ворчит Путин.
- Да уйди ты, Путин! – хамит Алинка, - Ты уж второй давно! И Димка на Евровидении первый!

Не смог снести ВВП столь дерзкой речи, схватил Алинку и за борт ее бросает в набежавшую волну.
Но Алинка ж не зря чемпионка – страну не опозорила! Сделала пару вывертов, схватила Димку за скальп, да вместе с ним и приземлилась на причале у театра Эстрады.
Котяра тоже времени даром не терял – забрался на борт, захватил капитанскую рубку и говорит:

- Вы, товарищи, президенты, заложниками у меня будете, ага. Я вас сейчас повезу сдавать в НАТО.
- Не надо нас в НАТО, – взмолился верный путинец Медведев, - нас там расширять на Восток будут, а нам расширяться-то и некуда, токо в Китай разве, да Китай и сам куда хошь расширится.

Сжалился над ними сфинксик наш недоделанный да и обменял на Димку Биланчика, который за то время, пока кораблик до причала плыл, чуть детей Алине Кабаевой не сделал. Ух, резвый Билан попался! Где их только таких шустрых клонируют?!
Ну, в общем, кот с Биланом отправили Путина с Медведевым на концерт Хазанова в Театр Эстрады, а сами угнали трамвайчик да и поплыли на Чукотку к Абрамовичу.
Долго ли, коротко ли, а приплыли, наконец, они к замку Абромовическому. Димку котяра оставил на дежурстве – клопов на корабле давить да ломиком лед с бортов скалывать. А сам отправился в замок – честно заработанное добро Абрамовича экспроприировать. Входит, значит, сфинкс косолапый в замок и видит такую картину: сидит Ромка в окружении пацанов из Челси и футбол смотрит, да еще и комментирует:

- Смотрите, - говорит, - пи*арасы, как играть надо! Смотрите, *уки, как Зенит играет!

Ребятишки из Челси носами хлюпают, глазки в пол потупили:

- Экскьюзьми, - грят, - экскьюзьми ас!
- Да какой «экскьюзьми»! По шапке да по жопе вас надо! – надрывается Абрамович.

Понял тут кот, что надо делать! Даром он, что ли, транссексуал! С двадцатилетним стажем, между прочим! И пошел он, родимый, всех челсианцев по одному опускать, да так что Ромка аж губу нижнюю уборщице прикусил! Но как ни крепок был Рома, чукчами закаленный, а такого надругательства над частной собственностью не выдержал и превратился от ужаса в покемона! Ну, а сфинксу-то пофиг кого опускать – покемона так покемона! Такого бедный Ромка уж точно не ожидал – на святое кот … руку поднял, на покемона! От такого вопиющего попрания морали и нравственности взорвался Абрамович-покемон, как заправка Лукойл.
А котиха наш сфинксанутый быстро подмел остатки покемона веничком, выбросил в окошко, как будто и не было ничего. Притащил задубевшего Билана в замок, посадил на трон, рядом постелил челсианцев – в общем, шик и блеск!
А тут и Жанна Фриски на личной метле подоспела. Увидела Жанка замок пятидесятиэтажный, трон из чистого золота, челсианцев вместо ковровой дорожки расстеленных. Подсчитала быстренько скоко это все стоить будет в рублевом эквиваленте (патриётка, блин!), да как бросится Билану на шею: - Дима, я ваша навеки!

Через год Рома и Жанка продали Чукотку туда же, куда некогда продала одна ветреная особа Аляску. А сами улетели жить на Луну.

Вот и сказочке конец, а кто ее дослушал до конца, тот, как и авторы сего, явно не дружит с головой.

Авторы: Moro и группа товарищей.
Теги:
14 June 2008

Немного об авторе:

... Подробнее

Ещё произведения этого автора:

Трагическое
Ироничная девушка Лика...
Пролюбовное

 Комментарии

Комментариев нет