Антон, 30 лет

 Надо что-то было с этим делать. Нет, не просто сесть, открыть ноут, запустить винду, войти в ворд и начать крапать очередной стишок под прессингом пива и убойных песен БГ, или еще какого-то шизика, типа него. Надо было решаться. Сделать серьезный, мать его за ногу, шаг.

С Асей было покончено еще в июне, после затяжного трехгодичного перезвона, перепиха, переписок – того, что называется «отношениями». А на дворе уже стоял… кстати, давненько он не поднимал своей головы – хмурый какой-то и скукоженный… не об этом сейчас! На дворе, как говорится, стоял сентябрь – пряный, еще теплый, но уже немного влажный от первых осенних дождей. А у меня – никого и я - нигде. То есть за все лето я не был с женщиной ни… нет, ну, пару раз на пляже было, конечно. Помню, снял кого-то в Гидропе, но так что бы утром кофе в постель, а потом она приготовит сытный завтрак, и мы его с удовольствием съедим, а потом снова в постель, но уже без кофе – такого не было. Посему нужно срочно что-то предпринять. И вот энного сентября сего года произошло чудо из чудес – зарегился на гребанном развлекательном портале в поисках своей единственной, красивой, неповторимой, сексуальной, обалденной… Словом, нашел, где искать. Залил фотки с недавних соревнований (я, видите ли, мотокроссом занимаюсь), заполнил нуднейшую анкету и стал ждать.

Ждать пришлось недолго: ровно через две минуты в чат посыпалась невероятная куча спама и прочего дерьма, как то: «Привет! Ты такой милашка! Спортсмен! Наверное, следишь за своим здоровьем?» Вот тут-то и вышел прокол – я ответил «да». «А давай поговорим о здоровье», - лепечет она в ответ. – «Например, о пищевых добавках». «Я ничего у тебя не куплю! На фиг!!!» - это был мой душераздирающий вопль, как все уже догадались.

Потом косяками стали появляться продавцы другого «счастья»: «Орифлейм», «Эйвон» и прочей хренотени. Затем пришел черед проституток: ты сексуальный - давай трахнемся, классно отсосу, люблю анал и т.д. и т.п. За все эти дельные предложения дамы были тихо-мирно посланы кто куда: любительница анала пошла в жопу, миньетчица на х…, давалка – в пи…

Я закурил и хлопнул крышкой – черный чемоданчик поглотил яркое, сверкающее, но дешевое, как страза, киберпространство. Иду спать.

Утром следующего дня, не успев даже попИсать, направляю стопы, словно зомби, к заветному ларцу, дабы снова извлечь из его недр вчерашнюю фальшивую надежду на, прости Господи, Интернет. (Капец! Аж самому смешно!)

Короче, открываю, захожу в профиль: удалить! Отказать! Забить! На… стоп! Не «на», а очень даже нормально. Читаю: «И кого ты называешь скромным? Того парня со взъерошенными волосами на моте? J». Это она о моей чумовой фотке, сделанной после заезда. Ветер тогда был жуткий, а хаер я носил подлиннее, чем сейчас, вот и выглядел на снимке, как панк с ирокезом.

Интересная предъява от девчонки – то ли комплимент сделала, то ли наехала – не понятно. Надо разобраться, что к чему: захожу к ней и тут же начинаю ржать! Ну, и анкета! Малышка, явно, с юмором: в статусе написано «Меня сегодня не трогать! У меня поломался ноготь!» - мне б твои проблемы. Еще из анкеты: отношение к курению: курю трубку; отношение к спиртному: не пью, даже за чужой счет; любимый писатель: Паланик – он классный дядька. Я в шоке – малютка не промах. Хотя… не такая уж и малютка – 27 лет… М-м-м-м… Ну, если вспомнить, что мне тридцатник на носу, то нормально, в принципе. Рост 155 см, вес 46 кг – Дюймовка. Но все-таки зацепила. Отвечу.

«На моте надо быть очень спокойным – одно неверное движение и ты – в кювете». Энтер.

Блин! Надо было что-то более остроумное написать! Она ж, наверное водить не умеет вообще, ей не понять…

«Но все равно адреналин закаливает во время езды… наверное J». Нормально ответила. Я ей: «Конечно! Это истинный кайф.»

«А ты рисковый. Видела когда-то выступления Тревора Пастраны – впечатлилась. Ты пробовал трюки делать?»

Хм! Ты смотри! Пастрану знает. Погуглила, наверное, хотя, нет – ответила слишком быстро, если б искала известных мотоспортсменов, то молчала б минут пять как минимум. «Пробовал чуть-чуть. Есть площадка специальная возле Московского моста.»

«Я раньше там часто ездила, может, видела тебя. Там катались ребята в черном, зеленом и красном, по-моему.»

«У меня зеленый экип. Может, это был я J». Шустрая! Малютка рулит. Короче, надо вытащить ее в реал – посмотреть, пощупать.

«А сейчас ты часто катаешься?»

«Сегодня планирую поездить» - это ей намек, если поймет, конечно.

«Классно J».

Стесняется, наверное. Пишу: «А ты ездила на моте? Я смотрю, ты о мотоспорте знаешь…Увлекаешься?»

«Никогда не ездила. Не то чтобы увлекаюсь, но немного знаю J» - скромница и красавица. Минуту молчит. И потом: «Покатаемся сегодня?»

Клюнула! Ура! Сегодня вечером меня будут обнимать маленькие ручонки и прижиматься хорошенькие сисечки.

«Да! С удовольствием!» Детка, я бы и тебя объездил с удовольствием…

«Окей J. Мой телефон…»

… Ну, что, друган, мы с тобой все важные дела порешали, на сегодня, пока месть!

Побрился, помылся, наконец-то умылся, оделся. Так, надо ей шлем захватить и напшикаться, наверное ж, – они это любят нюхать. Что тут у меня есть? Аськин  Кензо какой-то. Ай, пойдет! Все равно ни фига не разбираюсь в этих водах.

Ася… Давно ей не звонил, кстати. Нет! Вообще не кстати! Я сейчас на свидание с Мерлин Монро в миниатюре иду! Какого черта?! Вспомнил на свою голову. Теперь никакого настроения, но надо двигать – обещал.

«Алле! Я уже приехал. Через десять? Окей!». Опаздывает.  Женщина должна опаздывать – так Аська учила. Млин! Опять! Надо покурить… Вот только понравилась бабенка, как воспоминания о былом в голову полезли. Все лето о ней не думал ни секунды, а тут – на тебе!

- Привет! Классный мот!

- О, привет! А ты быстро.

- В метро нет пробок.

- Ха-ха-ха! Малютка, ну, ты супер!

- Спасибо. Пошли?

- Садись подъедем.

- По тротуару? Нет. Я пойду, а ты езжай за мной следом.

Какая правильная мадам – «по тротуару?», а как мне тут еще можно перемещаться? Мотик на горбу тащить? О, как мы крутим попой… наверное, просто хотела задком повилять передо мной, вот и не села – хитрая.

- Вот в это кафе.

Умница! Молодец – не дорогое выбрала, но и не дешевое.

- Идем.

Заходит сюда, как к себе домой – завсегдатай, быть может. Выбирает стол у окна. Садимся. Заказывает, не глядя в меню: сок и кофе.

- И это все? Чего так мало?

- Я вечером не ем.

- Совсем-совсем?

- Вообще.

- А я, пожалуй, буду эту пиццу.

- И она в тебя вся влезет?

- Конечно! Я очень голодный. Я много ем в принципе.

- А так и не скажешь.

Посидели. Поели. Вернее. Ел только я – она смотрела и удивлялась. Поболтали о том, о сем. Шевченко закончила, журналистом работает, рок слушает – заглядение. Но тошно как-то… не хватает кого-то мне.

- Тебе плохо? Ты, явно, переел.

- Нет, Кроха, все в поряде.

- Плохо чувствуешь себя?

- Да так, - отговариваюсь, но этот трюк не проходит. Она уже все поняла. Она смекалистая.

Выходим из заведения. Курим.

- Вот этот шлем для тебя. Надевай.

- А мы уже едем?

Блин, Малышка! Не хотел разочаровывать тебя, правда! Но не в настроении я сегодня. Блин…

- А ты еще куда-то хочешь пойти? Ну…

- Нет-нет.

Поспешно напяливает шлем. Смешная! Я откровенно начинаю с нее ржать. Она хихикает и толкает меня в плечо – агрессивная. В постели, небось, тоже…

Сажусь на мот:

- Ставь ногу сюда, бери меня за плечи и забрасывай вторую. Маська прыгает на сидение и, обхватив мои плечи руками, как лямки рюкзака, прижимается ко мне.

- Бери меня за талию, так держаться нельзя, - командую девчонке и зацепляю ее каблуки за подножки, чтоб не болтались ноги. – Поехали!

Выезжаю на дорогу – машин мало, хотя и центр города, но уже довольно поздний час. Разгоняюсь до 80 км/ч, поворот – притормаживаю, наклоняюсь вправо, пассажирка пытается выровнять и мот, и меня – кренится влево – глупая. Хотя, ее можно простить, она ж в первый раз. Вот, Аська, помнится… Бля! Опять! Уже от злости набираю 90 км/ч.

Малютка съехала со своего сидения вниз, и теперь мы оба, слипшись, восседаем двумя задницами на моем сидении, отчего мои причандалы уперлись в бензобак и теперь им и мне, скажем так, некомфортно вообще ни разу.

Притормаживаю на светофоре. Новая знакомая со всей дури лупит меня по лопатке. Поворачиваю голову. Она что-то кричит мне, но я ее плохо слышу из-за того, что мы оба в шлемах. Она норовит слезть. Понимаю, что она не в восторге от нашего вояжа. Знаками показываю ей, что буду ехать медленно, и кое-как водружаю ее обратно. Сзади нам уже сигналят. Беру в правый крайний и еду по брусчатке 20 км/ч до знака метро – надо сбросить этот сорокашестикилограммовый крутобедрый груз.

Остановился, поставил сузуку, слез. Малышку трясет. Беру ее в охапку и стягиваю с коня. Он реально вся трусится – руки и ноги дрожат. Помогаю ей снять шлем – она вся белая, лицо, у человека, сообщившего о том, что взорвался ядерный реактор на ЧАЭС, наверное, было попроще, чем у нее в этот момент. Меня изнутри раздирают коготками щекочущие лапы предательского смеха. Дюймовка в ярости:

- Я просила тебя отпустить меня! Ты крэйзи! Я чуть коньки не отбросила!..

Бла-бла-бла, детка, давай. И далее в таком же духе. Я мудак, конечно, а она обиженная принцесса. Я идиот глухонемой, а она жертва этого самого идиота-гонщика-маньяка-извращенца.

Аська была в восторге, когда я провез ее в первый раз. Она тоже хлопала меня по плечу, но лишь для того, чтобы дать мне знак, чтобы я прибавил скорость. Потом, когда она спрыгнула с мота, то призналась, что чуть не кончила от струи того адреналина, которую мы с сузукой в нее впрыснули…

Даю этой фифе сигарету. Курю сам. Поток злостных извержений прекратился. У нее на глазах слезы. Писец, она действительно не на шутку испугалась.

- Извини, я не подумал, что для тебя эта скорость может показаться слишком большой. Все-таки ты не привыкла к такому транспорту...

Я мямлю какие-то блеклые оправдания.

И тут ни с того, ни с сего:

- Прости, я устроила тебе истерику. Я и сама не знала, что у меня такая реакция будет. Не думала, что я трусиха. Извини. Вообще, я не истеричка, правда. Просто так вышло – вы с ним не виноваты. – Она ткнула пальчиком в стекло мота.

Кроха, мы оба налажали, а мот, действительно ни при чем. Моя вина в том, что до сих пор чувствую что-то щемящее к Аське, а твоя… в том, что встретилась не с тем парнем не в тот день.

- Дальше я на метро.

- Окей. Извини еще раз.

- Пока.

- Пока.