1. Любая работа хороша. Не гонитесь за лучшим, отправляйте резюме только на самые скромные предложения. Не Важно, что у Вас 2 высших образования и 5-10-ти летний опыт работы по каждому. Смело идите работать копирайтером, если Вы член союза писателей (журналистов) или курьером, если у Вас есть свой личный шофер. Не лезьте на руководящие должности, если вам 35-45, подождите до 58 и тогда Вас обязательно пригласят на должность старшего помощника … младшего руководителя.
2.Когда напишите резюме, обязательно отправьте его для комплексной: лексико-, морфо-, орфо-, синта-, пункто-, этимо- … логической проверки в Институт славяноведения РАН к Зализняку А.А. (акад. РАН, д-р фил. наук, гл.науч. сотр.), Вам обязательно через 2-3 месяца придет обстоятельный ответ.
3.Резюме должно быть развернутым и многоплановым: не стесняйтесь рассказать всю свою автобиографию (и ближайших родственников), а также полное описание предыдущих рабочих мест (начиная с распорядка дня и оканчивая проведением корпоративных мероприятий), обрисуйте свои мечты и планы на будущее, развейте концепцию своего видения не только определенной компании, но и отрасли, а также не забудьте о геополитической обстановке в стране и мире.
4.Не стоит что-либо выделять и подчеркивать в Вашем 58 страничном резюме, HR-менеджеры любят прочесть, вникнуть и сделать выводы сами. Вам обязательно предложат работу в отделе статистики, ну или на худой конец место в союзе писателей и журналистов, в самом крайнем случае пост Высшего руководителя-болтолога.
5.Не вздумайте вставлять в Ваше резюме фото, особенно если Вы претендуете на работу в модельном агентстве. HR-менеджеры и так достаточно узнали о Вас из развернутого резюме (тем более, что они вряд ли смогут кликнуть правой мышкой по фото и открыть во встроенном гр. редакторе Paint). А в модельном бизнесе внешность вообще не самое главное. Главное … правильно связи, кои у Вас обязательно появятся, когда Вы воспользуетесь этими советами.
6.Если Вы смотрели шпионский детектив про Штирлица (когда он говорил, что запоминается последнее), так и делайте – подождите месяц, два после отправки резюме и … ни в коем случае не звоните HR-менеджеру, отправьте второе, и уж поверьте, еще через 2-3 месяца Вас обязательно пригласят … на биржу безработных.
7.Забудьте слова «инициативность», «сообразительность», «креативность» -
если на собеседовании вы будете задавать вопросы о будущей работе, рискуете превратиться в «лидера» или «творца». Зачем оно Вам? Поэтому тихо сядьте (если предложат) в уголок, или слушайте стоя, не задавая никаких вопросов. Отвечайте сдержанно, односложно. Про зарплату вообще не спрашивайте. Зачем она Вам. Главное рабочее место. И если Вам предложат работу с нелимитированым рабочим днем, с командировками за свой счет и зарплатой в зависимости от наработки, без премиальных, с плавающими выходными и неоплачиваемыми больничными, то немедленно соглашайтесь, ПОТОМУ ЧТО ТАКОГО ДУРАКА, КАК ВЫ ИМ НЕ НАЙТИ!!!
Комментарии
По крайней мере меня не взяли однажды на работу по специальности в музей с ненормированным рабочим днём и соответственной музейной же зарплатой потому... что у меня двое детей :)) Впрочем, в другие места меня не брали по не менее забавным причинам
Только в поэты вот и взяли. Да и то... в младшем школьном возрасте ешшо. Хотела было уволиться, но не тут-то было.
"Отсюда не пускают, а туда не принимают" :)
Теперь я смирилась и возрадовалась ;)
... кстати, про "Резюме" для поэтов тоже надыть подумать :)
1. верно до слов "копирайтером,....";
2. сначало Олегу Пауку, тогда возможно и в Институт не потребуется отправлять;
3.а лучше стехами, как у меня, и вслух с выражением(ями). Помню на ФЭДе меня после прочтения под ручки подхватили и в местный музей заводских беспризорников со слезами на глазах провели. И по работе, что просил сразу дали. Вот что значит сила слова вслух произнесённая, а резюме никогда не писал;
4.ну тут Олегу виднее.
5."что у они" исправь.
6.нихт ферштейн
7. а вот здесь похоже, что автор прав.
у меня хорошая, чес-слово!
=)
Мой сосед по дому, Михалыч. посоветовал попытаться устроиться в одну многопрофильную компанию, только начавшую свою деятельность на рынке, в рекламный отдел или менеджером по продажам услуг, товаров и технологий. В тот же день, на каждую должность, я сделал себе заготовочки планов (на случай, если спросят, что с чего я начну в первую очередь в данном секторе бизнеса, т. е. изложил свои мысли, как я представляю себе работу по данной специальности. На следующий день, прийдя на фирму, я встал в очереди в три кабинета по разным специальностям, не без удовольствия в них "отбеседовался" и довольный собой, хотел уже было пойти домой, дожитаться результатов. Но по дороге к выходу увидел огромную очередь из претендентов на вокансию начальника рекламного отдела... пораскинув, что ничего я не теряю, кроме времени, я занял очередь и присев в уголочке, вытащил из кейса тоненькую школьную тетрадочку и стал творить свои первые рекламные шедевры. А через два часа, зайдя в кабинет чётко представился, в двух словах рассказал, где я трудился и чем занимался... и положил свою тетрадочку перед комиссией, состоявшей из двух человек. Мужчина и миловидная женщина переглянулись и стали почереди читать моё творчество... они хохотали до слёз над моими слоганами и над двумя набросками для телевизионных сценариев. Я готов был провалиться сквозь землю, а они, прекратив хохот и сделав серьёзные мины, некрасиво фырками и снова давились от смеха... декламируя друг другу мои слоганы...
с этого дня началась моя карьера в рекламном бизнесе... а через неделю я получил письма по предыдущим трём вокансиям, в них были приглашения на второй тур собеседования.
"LADA по цене завода", "Бензопилы для человека", "Гамбургеры - это мы", "3 дня унижения цен" и тому подобное.
Высок. Красив. Спортивного сложенья.
К спиртному - равнодушен. Не курю.
Комп знаю, как таблицу умноженья,
Не появляюсь в офисе без брюк:
Не признаю ни шорты, ни банданы,
Ковбойки, джинсы, прочую муру.
Не приходил ни разу в офис пьяным
Ни в выходной, ни в праздник, поутру.
Не пялюсь в декольте своим коллегам,
Ни с кем не обсуждаю чей-то зад.
Политкорректен с негром, туарегом,
А чукча мне, практичсеки, как брат.
Из недостатков есть один, но малый
Не стал писать (не стоит и смотреть)
Но вам скажу, из честности, пожалуй -
Большущий мастер, в части, при3,14здеть!
В Юхнове, Орле и Киржаче:
Знак заметный, что ты за работник,
Постоянно носишь на плече.
Принаротно мордаю ф балот?
Меншен! Вы Сусанина ни слющай,
Ни сачок я, а наоборот.
Да, партрет канешно ни Джаконда,
Скрёмный, ни напыщенный, каг гусь.
Я - лавец пияфк, ни анакондоф,
Но своей прафессией гардюсь!
Скока спас народа от "ударов",
Крофь спуская, как давленье в шланг,
Фсе сказать "спасибо" Дуримару -
Бюргер, рикша и директор банк.
Знают Тетюши и Арзамас:
Если ты сачок наоборот,
Это означает, ты - кочас.
И Моршанск, и Мозырь, и Момбаса,
И Йоханнесбург, и Кингисепп
Достоверно знают, что кочасам
Благодарны там почти что все
Куба? Кастро и залиф Свиней?
Там лофить пияфкоф приходилось
Для Фиделя. Йа не врать, ей-ей!
Безработным их не расскажи.
Если ты остался без работы,
Хоть семью на привязи держи.
Пусть не платят мне денег, не нужно,
Привязался я к ней на беду
И с утра быть готов там по ужин.
Я приду и в жару, и в мороз
(А питаться могу и фастфудом)
Я корнями в нее всеми врос
я приду, но работать не буду ...
Классно, потому что тоже столкнулась... Искала работу в Москве и нахлебалась по самое некуда... Вспоминать не хочется.
Респект)))
=>
1. Не место красит человека, а человек — место. Вы достойны самого лучшего, поэтому не скромничайте и отправляйте резюме на все вакансии, попавшие в ваше поле зрения. Не важно, что по профессии вы кассир-операционист, если вы можете открывать и загружать файлы на компьютере — значит, и позиция программиста вам по плечу! А если ещё в детском садике воспитательницы хвалили ваши рисунки, тогда смело откликайтесь на вакансию арт-директора крупного издательского дома! И, конечно же, первым делом рассматривайте руководящие позиции — вам уже 23, так сколько можно сидеть в подчинённых, пора уже и у руля встать!
2. Никогда не тратьте время на то, чтобы перечитать резюме. У вас и без того врождённая грамотность, а запятые — это вообще авторские знаки, где хотите, там и ставите. Толстому можно было, а вы чем хуже? К тому же, если вы сделаете приписку «Все мои ошибки считайте за улыбки» — эйчар растрогается и закроет на глаза на то, что вы неправильно написали своё имя и название должности.
3. Резюме должно быть лаконичным: пары строк вполне достаточно, чтобы HR-менеджер понял — вы идеальный кандидат! А если ему, пытливому такому, важны подробности — пусть свяжется с вами и сам всё узнает. Не раньше полудня, разумеется: приличные люди до обеда не звонят.
4. HR-менеджеры любят структурированные и понятные резюме, поэтому используйте все возможности Word: выделяйте важные моменты жирным курсивом с подчёркиванием, создавайте списки с дизайнерской маркировкой, заливайте абзацы цветом, используйте разные шрифты и межстрочные интервалы — всё это сделает ваше резюме незабываемым. И не забудьте про фон и рамочку — иначе все ваши усилия насмарку!
5. Обязательно вставьте ваше фото в резюме — пусть HR’ы знают, с кем им предстоит иметь дело. Ни к чему отправлять безликие чёрно-белые фотографии — вы же не в паспортный стол собираетесь. Выберите фото, которое может рассказать о вас не меньше, чем резюме: так менеджеру по персоналу сразу станет ясно, что отдыхать вы предпочитаете в США, а не на пляжах Турции, поэтому и зарплату вам следует предложить соответствующую. Отлично подойдёт и фото в кругу семьи — на собеседовании сможете показать маму, папу и других родственников.
И будьте уверены, что у каждого уважающего себя HR’а на компьютере установлены программы для работы с изображениями, так что не тратьте время на то, чтобы уменьшить или отредактировать ваш снимок.
6. Если вы читали научно-популярные журналы или статьи, то знаете — лучше всего запоминается информация, которую мы получили последней. Следуйте этому принципу и в вопросах трудоустройства: высылайте резюме в последние пять минут рабочего дня. А утром следующего уже можете звонить и возмущаться — почему это вас до сих пор не пригласили на собеседование?
7. Забудьте слова «скромность», «адекватность», «профессиональный» — если на собеседовании вы будете сидеть и слушать, что вы должны будете делать, рискуете превратиться в «рабочую лошадку». Поэтому с порога начинайте разговор с размера зарплаты и сроков её повышения. Потребуйте отдельный кабинет и персонального водителя. Если ничего из этого списка курьеру предложить не могут — немедленно уходите: в этой компании вас никогда не оценят.
PS
Редакция их, кстати, тоже оценила :)