1. Ник.
Прежде чем регистрироваться на сайте придумайте себе ник. Ник должен быть оригинальным, чтобы Вас ни с кем не спутали при вручении Букера за Ваши неоценимые потуги на ниве стихотворчества.
Например - Пушкин. Или лучше – ас Пушкин. Или так - @$ PuIIIkin. Свежо, оригинально и главное Вас точно не спутают с Пушкиным.
Если Вы девушка – можно так: (((***душечка***наташечка***))); или так: 01e4k@; или так: ~~~ПРОСТО МАРИЯ~~~. Как говорится – простенько и со вкусом.
2. Аватар.
Аватар нужен яркий, стильный, запоминающийся – например «Аватар пропит», «Мне пох», «Плейбой» - для мальчиков. И плевать, что такими завален весь сайт! Сделайте свой аватар более оригинальным: «Аватар пропит, но совесть еще нет», «Мне все на всех два раза пох», в аватарке «плейбой» вместо кролика поставьте ежика.
«Улыбка», «Чмок», «Сердечко», «Ангелочек» - для девочек. А чтоб запомнили: выбейте (закрасьте) в улыбке 1-зуб или соедините «чмок», «сердечко» и «ангелочка» вместе – получится «ангелочек посылающий свое сердце в виде воздушного поцелуйчика».
3. Фото.
Не вздумайте посылать туда свое фото. Кому интересен лысеющий алкоголик с пивным животиком в поношенных трениках и потертой олимпийке? Ну, в крайнем случае, отправьте свое фото времен лихой молодости, можно службы в рядах ВС. И не беда, что погоны еще советские – автору в форме редко говорят что он форменный придурок. А лучше сделайте себе фото в фотошопе: например «ваша голова и тело Арнольда Шварценеггера», или «Ваше тело и голова Тимати» (ну, это для особо экстремальных).
Для девочек совет один: фото блондинки в халатике медсестры выше колен и с глубоким вырезом в районе груди – обеспечат рост Вашего рейтинга … до тех пор пока не выяснится, что Вам 13 лет и стихи Вашей старшей сестры, которые Вы нечаянно сперли из ее личного блога, или наоборот Вы давно на пенсии, а стихи времен Вашей бурной молодости. Но ничего – после того, как Вас разоблачат или наоборот перестанут замечать – поменяйте фото медсестры на фото снайпера спецназа или полковника юстиции – и вперед по новой, на штурм, своей грудью (4-го размера) прокладывая дорогу к вершинам Парнаса.
4. Творчество.
После регистрации ставьте все свои стихи и рассказы за раз! Чего там цедить в час по чайной ложке. Читатели должны сразу и полностью охватить все Ваши гениальные, талантливые и просто очень хорошие (патамуштаотдуши) творения.
Чтобы было видно издалека, что автор КРУПНЫЙ ПОЭТ-ПРОЗАИК – ПИШИТЕ НАЗВАНИЯ КАПСЛОКОМ.
Сами произведения, наоборот пишите мелким подчерком, чтобы уместилось на одной страничке.
Разбивать на абзацы и катрены абсолютно не нужно – это портит цельность Вашего произведения.
Не забывайте украшать произведение картинками. Подписывать их необязательно – известных авторов и так знают, а неизвестных неча поважать. Картинки должны быть яркие и крупные. В идеале должна быть одна строка (как образец лапидарной мысли) и одна огромная картинка или несколько, если поменьше.
Если Вы написали роман - публикуйте его (следуя вышеуказанным советам) одним произведением самым мелким шрифтом и не разбивая на главы и абзацы – читатель сразу оценит (одним взглядом) всю глубину и монументальность Вашего творения.
Если Вы, наоборот грешите афоризмами или хокку – выставляйте все 3500 по одному - без названий, но с аккуратно присвоенными по порядку номерами. В этом случае, конечно нужно использовать самый большой шрифт.
Кстати есть один универсальный совет – не надо ломать голову, чтобы придумать яркое и запоминающееся название. Ставьте название по первым словам Вашего произведения. Представляете сколько потерял Лев Толстой, назвав свой роман «Анна Каренина». Банально и не выразительно. Что за Анна и какого Каренина? А, представьте, если бы он назвал по первым строкам: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Тут тебе и интрига и афоризм и … ну, Вы сами понимаете.
Еще совет. Будьте оригинальны, не идите на поводу надоевших правил сочинительства. Пробуйте, например, придумать оригинальное афористичное название к роману, состоящему из одного слова. Или (это верх филигранного мастерства) серию из 33-х новелл, состоящих из одной буквы.
Как писать стихи – советовать не буду. Это дело совести каждого поэта. Если есть крик души, шепот сердца – не слушайте голос разума или советы профи – пишите и сразу же (не проверяя ни в коем случае – пока не улетучился флер неожиданности) публикуйте на литсайтах. Лучше на всех сразу, какие сможете найти (так больше вероятности, что Вас прочтут, оценят и пригласят для дальнейшего постоянного и плодотворного сотрудничества). Если не прочли, не оценили и не пригласили – не отчаивайтесь – отправляйте все свои гениальные творения повторно. Если потребуется и в 3-й, и в 4-й и … пока не войдете в лидеры данного сайта.
5. Рейтинг.
Теперь о том чтобы Вас заметили и оценили. Не нужно шлифовать свой и без того гениальный слог и оттачивать рифму. Не идите по пути наименьшего сопротивления. Лучше полируйте свой запас дифирамбов и пожеланий удач с любовью будущим читателям.
Перво-наперво – пойдите, напишите положительные рецки всем топовым авторам.
Во вторую очередь - всем тем, кто часто мелькает онлайн.
В третью очередь - вообще всем кто попадется по руку – чем больше, тем лучше.
Не скупитесь на комплименты любому автору. Именно автору, а не произведению. Произведение вообще можно не читать. Главное наставить побольше смайликов и охапок лучиков теплышка.
Обязательно добавляйте в друзья всех кто нейтрально и положительно отметился на Вашей страничке. Всех кто отозвался нелестно о Ваших выстраданных сердцем и вымученных душой виршах – смело и без предупреждения отправляйте в ЧС. А если недалекий автор попытается пропечатать пародию на Ваши творения – жалуйтесь главному редактору, что Вас несправедливо обижают, плюют на Ваши светлые чувства и размазывают по стенке Ваши душевные переживания.
Если редактор не возжелает наказать примерным образом ворюгу пародиста – еще более смело сообщайте (уже закрытому в ЧС автору) что подаете на него в Страсбургский суд по правам человека иск о защите своей чести и личного достоинства. Требуйте сразу моральную компенсацию со многими нулями после единички – и в долларах, конечно … ну, в крайнем случае, в рублях по курсу с учетом инфляции.
При этом сразу ссылайтесь на п. 2 ст. 1266 ГК РФ «Извращение, искажение или иное изменение произведения, порочащие честь, достоинство или деловую репутацию автора … дают автору право требовать защиты его чести, достоинства или деловой репутации в соответствии с правилами статьи 152 настоящего Кодекса.»
А поскольку – любая пародия, ирония или эпиграмма – это и есть «произведение за счёт намеренного повторения уникальных черт другого, произведения в специально изменённой форме» - победа в суде Вам обеспечена. Так что заранее закупайте мешок для банкнот и лопату для загребания монет.
А пока не свершился праведный суд – можете смело вести обличительную работу против враждебно настроенных на Вас авторов. Рассказывая всем Вашим друзьям, а так же лояльно настроенным к Вам авторам – какие они пародисты бяки и без мозгов, сами ничего придумать не могут, кроме как своровать и обыграть чужую (Вашу) гениальную идею в своих дебильных пародийках.
В общем, ведите активную жизнь на сайте, не забывая хвалить тех кто оценивает Вас и давать достойный отпор тем, кто нагло попирает своим зоильским поганым языком Вашу лирическую чу … чудесную лирику.
P.S.
Товарищ, ни к чему жеманство,
Ты верь, еще не овер гейм,
И на обломках графоманства
Напишут капсом твой НИКНЕЙМ!
Существенное дополнение от Тани Борцовой:
"А еще нужно запомнить универсальный ответ на все претензии - "я не поэт, я пишу для себя". Лучше даже превентивно разместить это в информации об авторе. Благодаря этому люди, во-первых, поймут, что вы не относитесь к категории жалких писак, которые вместо витания в поэтических высотах думают о каких-то там читателях. А во-вторых - самобичевание и неуверенность в себе являются главными признаками Настоящего Поэта. Только человек с каменным сердцем может не пожалеть такого пусечку и написать ему негативную рецензию."
Комментарии
или у отдельных авторов проявляется телепатические способности,
или у отдельного пародиста начинает проявляться дар предвидения :)
С интересом прочитал вашу инструкцию.
Что касается моего стиля, то его нет у меня, я поклонник Анненского.
На каждый стих - своё.