ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКЕ
«Новый русский» сидит за столом. На лице – полный напряг всех имеющихся знаний.
– Ты че думаешь, в натуре? – спрашивает друган.
– Да типа задачу моему оболтусу задали. Решаю: из Казани вышли два вагона, а в Москву прибыл контейнер. Здеся всё – типа расстояния, время – дано. Спрашивается – куда делись два вагона?
Д р у г а н:
– Да че тута думать, мля! Ща Казань на уши поставим, найдем козлов!
ХОРОШИЙ ТОН
Воспитательница в детском садике для «новых русских».
– Господа! Перед сном прошу пройти на горшок.
ТУРИСТ
Приезжает «новый русский» по путевке в горы. Идет по перевалу: слева его опекают, справа помогают, впереди путь расчищают, а позади – страхуют. Встретилась пропасть – его раз, по воздуху в специальной корзине перенесли. На скалу?.. Пожалуйста, особая конструкция поднимает – он едва успевает ноги переставлять.
– Ох и сервис у вас, пацаны! – всю дорогу удивляется «новый русский».
Глядь вверх, а с вершины прямо на него движется снежная лавина. Оглядывается, а вокруг: ни–ко–го!.. лишь вдалеке мелькают силуэты.
«Новый русский» радостно кричит им вслед:
– Интересно, мужики, а как вы поступите в этом случае?!
КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ
После кораблекрушения попал «новый русский» на крохотный необитаемый остров. «Что делать? Сотовый сигнал не принимает, пейджер молчит, секретарши нет! «Придется идти на почту», – решает он. Целый день по островку кругами ходит: ни единой живой души!
– Во, мля, попал! – восклицает он. – Пацану спросить некого: как на почту пройти?!
УХОД ОТ ОТВЕТА
Жена «нового русского» приходит домой.
– Вася, ты один?! – кричит она в спальню.
– Ну, типа один.
– А чего так неуверенно, как будто сомневаешься?
– Ну, это, чисто не знаю, служанка – типа считается или нет?
ПОДСКАЗКА
Маленький мальчик зажал в угол девочку и просит ее:
– Кать, ну покажи, а? – и пытается заглянуть ей под платьице.
– Нечего там смотреть! – отталкивает его воспитательница. – Там то же самое, откуда ты недавно вылез.
ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ
Мать не может усыпить ребенка: сказки рассказывала, колыбельные пела – ничего не помогает! И наконец терпение у нее лопнуло:
– Сынок, если ты сейчас же не уснешь, придет злой дядя и откусит тебе правую ножку. Если ты снова не будешь спать… придет страшная тетя и оторвет тебе ручки. Если ты и после этого не уснешь… придет огромный крокодил и проглотит нас обоих.
Сын откидывает одеяло и встает.
– Ты куда? – спрашивает мать.
С ы н:
– Ну уж нет, мама! Какой, на хрен, сон, когда такие страсти надвигаются.
ЛИТЕРАТУРНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
В детском садике разговаривают две воспитательницы. Новенькую наставляет опытная:
– Такая проблема, как запоры у детей, у нас решена.
– Каким образом? – интересуется та.
– Мы рассаживаем детей на горшки и рассказываем страшные сказки.
РАЗГОВОР
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– Не знаешь? Да-а… Ну а как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
ДОЧКА-КРАСАВИЦА
Мать беседует со своей дочкой-малышкой.
– Маленькая моя, тебе сколько годиков?
– Три.
– Правильно, прелесть моя. А сколько у тебя на ручке пальчиков?
– Пять.
– Ой, как славненько! Умница ты моя. А сколько у тебя носиков?
– Два.
– Правильно, красавица ты моя.
КОГДА ПАПА ПОЖАРНЫЙ
Малыш провожает отца на работу.
– Пап, – просит он, – принеси мне какой-нибудь подарок с работы.
М а т ь:
– Сынок, отстань от папы! – И зло добавляет: – У нас огнетушителей… уже девать некуда!
ОТРАВЛЕННАЯ КАША
В детском садике завтрак. Маленькая Маша не кушает. К ней подходит воспитательница.
– Машенька, ты почему не кушаешь кашку?
– Она отравлена, – сдерживая слезы, отвечает Машенька.
– Кто тебе сказал такое?
– Вовочка.
– Это не правда. Смотри, – и воспитательница снимает пробу. – Ах, как вкусно! – пробует еще и еще. – Кушай.
– Нет, отравлена! – настаивает Машенька. – Если бы не была отравлена, Вовочка бы в нее не наплевал.
НЕВОСПИТАННОСТЬ
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
– Пятачок, вытри морду – она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
– Винни, что за невоспитанность?! Сколько раз я говорил тебе: у меня не морда.
– А что у тебя?
– Свиное рыло.
ПЕРЕПУТАЛ
Пятачок обронил в лужу ключ от дома. В три погибели согнулся, шарит по дну руками. Мимо Винни-Пух чешет. Останавливается и зло бросает:
– Во! Нажрался, как свинья!
– Что ты, Винни, я ключ потерял, – оправдывается Пятачок.
П у х:
– М-да. Похоже, трезвый. Но все равно ты свинья, Пятачок.
ИГРА НА ИНТЕРЕС
Винни-Пух с Пятачком в карты режутся. Прилетает Сова.
– Игра на интерес? – спрашивает она.
– На интерес, конечно, – отвечает Пух. – Присаживайся.
– А чего Пятачок не сидит?
– Ты у него спроси.
– Чего-чего?! – зло обрывает Пятачок. – Не могу, потому что интерес болит!
СИТУАЦИЯ
– Анка, раздевайся!
– Да ты что, Василий Иванович… что люди подумают?
– Раздевайся, говорю! Не могу смотреть на тебя, когда ты в бане одетая!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ
А н к а:
– Петька, давай как-нибудь по-другому любить друг друга, а то мы так неинтересно ночи проводим.
– А как тут по-другому? Что у тебя и у меня – одно и тоже, не меняется.
– Ну, как-нибудь поразнообразней.
– Во время любви – газету что ли почитать?
КТО О ЧЕМ
Ч а п а е в:
– Петька, ты кто? Ординарец?
– Ординарец, Василиваныч.
– А Анка?
П е т ь к а напрягается.
– Ну, она… нужна для… чтобы наши потребности удовлетворять, – сказал и покраснел Петька.
– Вот и хорошо. Позови ее. Пусть чугунок картошки сварит.
НАШИ
Петька к Чапаеву залетает и орет:
– Василиваныч, наших бьют!
– Кого?
– Фурманова!
– А сколько тех?
– Десять, кажись.
Ч а п а е в:
– Знаешь что, Петька! Ни хрена он никакой не свой!
СВОИ ВРАГИ
Чапаев вызывает к себе Анку.
– Ты вчера с кем была? – строго спрашивает он.
– Да так, с ребятами.
– С какими ребятами?
– Да так, очень даже ничего.
– А у меня другие сведения – ты была с беляками!
– Ну и что, – отвечает Анка. – Они были такие, Василиваныч, ну такие – ну совсем как свои!
НЕОПРАВДАННЫЕ ЗАТРАТЫ
Петька купил пряники и пошел к Анке. Только к ней в дверь – а оттуда Фурманов выскакивает и застегивается на ходу. Петька переступил порог, смотрит – Анка лежит на кровати и полуобнаженная.
П е т ь к а:
– Ну и сволочь же ты, Анка! А я тебе пряников купил.
СОН НАЯВУ
Принял мужик в гостях накануне новогодней ночи и заснул. Снится ему, как бы наяву – что залез он на высокую гору, глядь вниз – а под ногами!.. явства разные и питие, и тянутся к нему руки красавиц поднебесных и просят кого-то:
– Уберите! Уберите его!!! Он же все салаты на столе перетопчет!
ИСПОРЧЕННЫЙ ВКУС
Нарк говорит другу:
– Че то на меня перестали наркотики действовать.
– С чего ты взял?
– Да раньше, как доза – коровы в небе как лайнеры, а сейчас все больше на вертолеты смахивают.
ОГРАБЛЕНИЕ
Врываются трое наркоманов в здание.
– Это ограбление банка! – кричит один.
– Всем на пол и тихо! – кричит второй.
Третий озирается по сторонам и не знает: что кричать?
Эти двое ему:
– Ты чего молчишь? Давай, теперь твоя очередь!
Третий обрадовано как заорет:
– А головы спрятать под тазики!!!
– Ты че, совсем дурак? Чего несешь-то?
Тот пожимает плечами и отвечает:
– А чего, по-вашему, я должен в бане орать?
ПОФИГИСТ
– Вовочка, а где папа?
– Под машиной лежит.
– Ремонтирует?
– Нет, попал.
ДЕД-РЫБАК
Закинул дед невод в море и пришел невод… полностью набитый Золотыми рыбками. Удивился дед, взвалил ношу и еле-еле дотащил до старухи. Высыпал рыбу в корыто, увидала старуха… и с ума сошла.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ КАРЛСОНА
Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке кровати.
– Спой мне «Колыбельную» Карлсон, я не могу уснуть.
– Я, дружок, петь не умею.
– Как же быть? А что ты умеешь?
– Пугать, Малыш… отключка до утра.
ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ РАДОСТЬ
Зайцы на острове собрались, вокруг – вода! Мечутся туда-сюда, не знают, как от наводнения скрыться. Один замечает мужика в лодке и радостно восклицает:
– Зайцы, мы спасены! К нам Дед Мазай плывет!
Другой, всматриваясь, произносит:
– Рано радуешься. Этого мужика я знаю! Он директор ателье головных уборов.
ОБУСТРОИЛИСЬ
Приезжий Заяц интересуется у местного:
– Как жизнь? Лисы не заедают?
– Тишина, – отвечает тот довольно. – Как мельницу с пекарней построили – так и лисы от нас отстали.
– Не понял. Почему?
– Колобков лепим.
ПОПАЛ
Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону – стена, ткнулся в другую – стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
– Эту вскрывать?
– А что на ней написано?
– «Сельдь атлантическая, пряного посола»…
НАГЛЫЙ БОЛЬНОЙ
Врач выходит к посетителям, ожидающим приема:
– Больной, что вы улеглись на пол?! Встаньте в очередь!
ТЕРМИНАТОР У ЗУБНОГО
К зубному врачу пришел Терминатор с жалобой на челюсть. Тот осмотрел его и говорит:
– Вам не ко мне надо, а… к автослесарю, например.
Т е р м и н а т о р недоумевает:
– Но ведь автослесари – это люди, непосредственно связанные с автомобилями… у которых, как известно, колеса есть.
– Вот и хорошо, – отвечает врач. – Возьмите в руки штангу и скажите, что вы после аварии.
УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ
Прохожему стало плохо, он зашатался и упал, потеряв сознание. Собралась толпа.
– Есть здесь врач или нет?! – выкрикнул кто-то.
– Есть. Что случилось?
– Вот, с человеком плохо.
– Но, господа, я стоматолог.
Голос из толпы:
– Ничего страшного, до приезда «скорой» – проверьте пока зубы.
ВНИМАТЕЛЬНАЯ ЖЕНА
Возбужденный чукча заходит в чум. Жена спрашивает:
– Однако, ты недовольный какой-то? Детей мало?
ПРОГРЕСС
У чукчи спрашивают:
– Скажи, вот вы выбираете-выбираете депутатов от Чукотки, а как жизнь, лучше становится?
– А то, – отвечает чукча. – Раньше как, все на оленях да на оленях, а сейчас, однако, на лыжах ходим.
ПОДАРОЧНЫЙ НАБОР
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает: молоток и купальник.
– Что это?
Ч у к ч а р а д у е т с я:
– Какая ты! Поди это пляжный набор.
– Пляжный? А молоток зачем?
– Прорубь долбить будешь.
ШАРАДА
Петька спрашивает Чапаева:
– Василиваныч, как думаешь?.. Если я подарю Анке новую пулеметную ленту, догадается она, что я ее люблю?
– Не-е, Петька. Она понимает только одно слово: сеновал.
ГАДАЛКА
– Любит, не любит, к сердцу прижмет…
– Анка, – перебивает Петька. – Ты чего на сеновале делаешь?
– Гадаю, Петька, на ромашке.
– Нечего гадать, подруга. Раздевайся. Ромашка тебе не поможет.
ФАНАТ
Рыбак на почве рыбной ловли совсем сдвинулся. Настоящий фанат стал: кроме рыбы, ничего не замечает. И вдруг как-то русалку поймал, обрадовался – быстро хворост натаскал, костер запалил и котелок с водой на огонь поставил.
Та на него смотрит и спрашивает:
– Ты чего собрался делать?
– Уху варить.
Р у с а л к а встревожилась.
– Разуй глаза! Ты когда-нибудь видел такое? – спрашивает и снимает бюстгальтер.
Рыбак ошарашено смотрит на нее и произносит:
– Не-ет, не видал… чтобы рыба, и с такими сиськами!!?
ОБЪЕКТ ОБОЖАНИЯ
Золушка узнала, что Принц изменяет ей направо и налево. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
– Хорошо Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое исполнится ровно в полночь. Говори.
– Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано – сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
– Ну как?
– Нормально, – отвечает Принц. – Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи.
ВСТРЕЧА
Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
– Петя, тебе хорошо?
– Не очень.
А н к а обиженно:
– Как это не очень? О чем только думаешь?
– О Чапаеве.
– В такие минуты? Почему не обо мне?
– О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает – шашкой порубит.
ИЗРАИЛЬСКИЕ РЕВОЛЮЦИИ
Старший класс на уроке истории. Ученик спрашивает учителя:
– Хотелось бы уточнить… практически ни одна страна в мире не обошлась без революций, а в Израиле были революции?
– Были. Но они прошли в других странах.
ПИТЬ УЖЕ МОЖНО
Аленушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел.
А л е н у ш к а говорит:
– Вон копытце полное водицы. Испей, Иванушка.
– Ты че?! – испуганно смотрит на сестру братец. – С ума сошла?! Я же козленочком стану!
– Пей, пей, Иванушка, – отвечает сестричка. – Ты давно уже козел.
РЕБУС
Буратино заснул в гостях у Мальвины, удобно расположившись на скамейке. Входит Арлекин.
– Мальвина, у тебя же центральное отопление, – говорит и смотрит на Буратино.
– Да. Ну и что?
– Тогда зачем в квартиру дров наперла?
ИЗЪЯН
– Сынок, ну-ка подойди ко мне… Так. Ну-ка отойди… Так-так. Ну-ка походи туда-сюда… Так. Что у тебя с костылями? Ты их поцарапал, сволочь?!
КОРРЕКТНЫЙ ПЕРСОНАЛ
В душном зале аэропорта.
– Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
– Я.
– Врача не будет.
ПРОСЬБА
Два грузина за трансформаторной будкой стоят. Одного видит электрик, работающий на столбе, и кричит:
– Эй! Поделай туда-сюда рубильником!
Грузин поворачивается к другу.
– Гиви, пачэму какой-то мужик хочэт, штоби я тебя за нос подергал?
РАЗГАДКА ФЕНОМЕНА
Ш е р л о к Х о л м с:
– Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
– Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
– Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
– И что же?
– Он оказался техническим.
ПОПЫТКА РАЗОБЛАЧЕНИЯ
– Штирлиц, – спрашивает Мюллер, – вы немец?
– Да, истинный ариец.
– А почему вы вчера, когда нажрались в баре, всех крыли почем зря русским матом?
– Привычка.
СТРАННЫЙ ВОПРОС
– Штирлиц, – обратился Мюллер к штандартенфюреру, – где вы собираетесь провести новогоднюю ночь?
– Как всегда, дома, у передатчика.
ЗРЯШНЫЕ СТАРАНИЯ
Штирлиц принял по передатчику закодированное письмо из Центра и внимательно стал рассматривать записанные им столбцы цифр.
«Что-то опять зашифровали», – подумал Штирлиц, скомкал бумажку и бросил в камин.
ИНСТРУКТАЖ
Штирлиц – связнику:
– В Цюрихе, на Цветочной улице, найдете серый дом. На третьем этаже в окне увидите цветок, если это будет хаматокактус щетинкоколючковатый – явка провалена, если будет хаматокактус щетинкоигольчатый – все нормально.
– А если не будет цветов? – спрашивает связник.
Ш т и р л и ц задумчиво:
– Тогда зайдете и спросите: куда подевались цветы?!
НА ЛЕЗВИИ НОЖА
Штирлиц случайно зашел к Мюллеру.
– Ну всё! – пошутил Мюллер. – Радистка Кэт во всем призналась, дорогой Штирлиц!
«Вот она роковая случайность! – побледнел Штирлиц. – И зачем я только зашел к Мюллеру?!».
СВИДАНИЕ СОСТОИТСЯ
На свой день рождения Мюллер пригласил радистку Кэт. Но к назначенному часу на встречу прибыл Штирлиц.
– А где Кэт? – удивился Мюллер.
– Я вместо нее, – сказал Штирлиц и поправил колготки.
МУЖЧИНА
Мальвина просыпается среди ночи, чувствует, что рукой держится за что-то большое и торчащее.
– Ну наконец-то, – произносит вслух Мальвина. – Я почувствовала рядом с собой мужчину!
Буратино гордо и радостно:
– Мальвина! Ты меня так обрадовала! Отпусти-ка нос, я тебя расцелую.
ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Больной отец собрал трех сыновей – двух умных и дурака – и говорит:
– Сон видел, чтобы мне не умереть, скушать надо жаркое из лесной дичи. Собирайтесь на охоту.
– Я добуду утку, – говорит старший сын. – Пойду на соколиную охоту.
С р е д н и й:
– Я за зайцем. На псовую охоту.
Младший-дурак:
– А я, отец, на цапельную охоту.
Т о т:
– Это еще что за охота?
– Лягушек на болоте буду собирать.
ОХОТНИКИ
Василий Иванович чистит ружье, готовится пройтись по лесу. Входит Петька.
Ч а п а е в:
– Петька, ты любишь охоту?
– Люблю, Василиваныч. Особенно на утренней зорьке. Врываешься в хату, а там – беляки в подштаниках… и «тра-та-та-та-та»!
ВЫВОД
Девочка, продолжительное время рассматривает аквариум, затем говорит:
– Мам, такие красивые рыбки, а папа с рыбалки почему-то всякую фигню приносит.
ВАРИАНТЫ
Малыш взобрался на лестницу-стремянку.
– Мама, – кричит, – если я прыгну, то сломаю ножку?
– Да, сломаешь.
– А голову как сломать?
ДЕТСТВО
Мужик собрался глазунью пожарить. Берет яйцо – «хлоп!» – цыпленок выскакивает и начинает отплясывать на горячей сковородке. Плясал-плясал и говорит:
– Мужик, че подо мной?
– Масло.
– А масло в чем?
Тот стоит столбом, потом медленно отвечает:
– В ско-во-ро-де.
– И ты, козел, называешь это счастливым детством?
ПРОСЧИТАЛСЯ
Волк увидел Зайца, подбегает к нему – хвать за грудки.
– Попался, косой!
Тот спокойно достает кастет – надевает на лапу, достает второй – надевает на другую лапу. Волк, видя такое, разжал лапы и от страха присел перед Зайцем.
– Ты чего это, Заяц?
– А ты как думал, козел?! – говорит Заяц и наносит сильнейший удар в челюсть. – Мультиков насмотрелся?
МУЗЫКАНТША
Мужики режутся в домино. Из открытого окна доносится музыка, то и дело прерываемая истошными криками.
– Похоже, Витас репетирует, – предполагает один.
Д р у г о й:
– Не, это моя теща на пианино играет.
– А чего так орать?
– Да крышка на пальцы падает.
В ЧАС ПИК
В переполненном автобусе.
– Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся – прижимайся, отжимайся – прижимайся…
СБОРЫ
П е т ь к а:
– Анка, собирайся, Василиваныч зовет на какое-то комсомольское собрание.
– А че с собой взять?
Петька чешет затылок.
– Не знаю. Но на всякий случай возьми с собой купальник.
ПРО ЖИЗНЬ В АКВАРИУМЕ
Рыбак русалочку полюбил. Женился. Живет она у него в доме, в большом аквариуме. Благодать: ни тещи, ни тестя, ни родственников! Рыбак по вечерам сидит, ром потягивает да в аквариум, как в телевизор, пялится. Как-то смотрит, русалочка грустная плавает и нервно хвостом бьет. Спрашивает:
– Ты чего опечалилась и глаза у тебя красные?
– Дорогой, мне стыдно, но я в туалет хочу.
– Любимая, но я же пристроил к твоему аквариуму уютный мини-туалет-аквариум с отдельным входом, и стенки закрасил от посторонних глаз.
– Все так, – печально отвечает русалочка. – Но, милый мой, в туалет уже заплыть невозможно.
ПРОСТОЙ ЯЗЫК
Посетитель в поликлинике с жалобой на голову. Врач:
– Вы флюорографию сделали?
– Простите, не понял.
– Ну, рентген?
– Гм… как это?
– Просветились или нет?
– Да. С утра газету почитал.
ПОХМЕЛКА
Разговаривают два комара.
– Вчера ох и нажрался, а ты?
– И я ох и нажрался.
– Поди, голова трещит?
– Ох и трещит.
– Вон мужик пьяный мотается, айда похмелимся.
– Че-нибудь бы покрепче.
– Тогда к тому, что у забора лежит.
ДЕДУКЦИЯ
Шерлок Холмс с Ватсоном сидят у камина.
– Ватсон, – обращается к другу знаменитый сыщик. – Сейчас к нам придет джентльмен, он из Лондона, работает клерком, а зовут его Рид.
– Это что, Холмс, – спрашивает Ватсон, – дедукция?
– Нет, Ватсон, это телеграмма.
ИНЦИДЕНТ
В полицейский участок приводят мужчину с разбитым носом. Один блюститель порядка другому:
– Потерпевший?
– Свидетель.
– Почему такой вид?
– Идти не хотел.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Хоронят чукчу – собралось все стойбище. И как водится, решили устроить траурный митинг.
– Ушел из жизни, однако, хороший человек! – выступает один чукча. – Вот если бы мы хоронили летчика, поди, говорили бы о самолетах. Если бы умер моряк – говорить надо о морях и кораблях. Но у нас другой случай, поэтому шибко будем говорить об оленях.
УДАЧЛИВЫЙ РАЗВЕДЧИК
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и тут же выскочил обратно.
«Ага, – подумал Мюллер. – Штандартенфюрер что-то хотел».
«Мюллер, по всей видимости догадался, что я хочу вскрыть у него сейф», – подумал белый от страха Штирлиц, выкатывая тачку с газосварочным оборудованием.
ПОДОЗРЕНИЕ
Маленький сын наблюдает за отцом, который ремонтирует лестницу.
– Папа, – спрашивает, – с лестницы недавно упала мама… а теперь ты ее ремонтируешь, чтобы упала бабушка?
СЛЕД В ПАМЯТИ
– Мам, – спрашивает малыш, – а Новый год – это когда елка, Дед Мороз и Снегурочка?
– Нет, – отвечает мать. – Это когда водка рекой, дым коромыслом и отец под столом.
Ц. У.
Штирлиц тайно встречается с Плейшнером, дает ему последние ценные указания. На прощание спрашивает:
– Яд есть?
– Есть, – отвечает Плейшнер. – Я вшил в ворот ампулу, и если меня раскроют, я хватану зубами ворот и проглочу яд.
Штирлиц долго рассматривает Плейшнера и задумчиво произносит:
– Можешь не успеть.
– А что же делать?
– Жри яд сейчас.
…И ОПАСНА И ТРУДНА
Леонид Якубович приходит на прием к врачу. Тот:
– Ну-с, с чем сегодня пожаловали?
– Вздутие живота.
– Голубчик, в прошлый раз была диарея, еще раньше – запор. Не бережете себя.
– А что же делать?
В р а ч з л о:
– Что? Что?.. Не жрать че попало на «Поле чудес»!
СВЕТСКАЯ БЕСЕДА
Двух наркоманов потянуло на светскую беседу о культуре.
– Ты «Утро стрелецкой казни» видел?
– Редко смотрю.
– А «Гернику» Пикассо видел?
– О, это мой любимый автор.
– А «Петра I» Церетели?
– Нет, не видел. Расскажи.
– Берешь дозу марихуаны и смешиваешь с селитрой, всё выдерживаешь два часа в отваре маковой соломки. Натощак по 5 капель в каждую ноздрю, и тут же надеваешь пакет, измазанный «Моментом».
– И че, потом как обычно: пойдет картина?
– Не, скульптура.
НОВЫЙ АФОРИЗМ
Фаине Раневской после выхода на экраны страны кинофильма «Подкидыш» стали досаждать при встрече фразой: «Муля, не нервируй меня».
– Интересно, – спрашивает у нее журналист из популярной газеты, – кроме «Мули» какие еще крылатые фразы есть у вас?
– Есть совершенно новая, – спокойно отвечает Раневская.
– И какая же?
– Пошел на хер, козел!
СТОЯ У КАРТЫ
Анка стучит в дверь к Чапаеву. Постучала, и за порог.
– Василий Иванович, вызывали?
Чапаев, как часовой на посту у стола, отрывает взгляд от карты, и рассеянно:
– Нет, не вызывал.
Через пять минут Анка повторяет процедуру.
– Василий Иванович, вызывали?
Чапаев, потирая затекшие ноги, снова непонимающе произносит:
– Нет, не вызывал.
И так – несколько раз. Наконец Василий Иванович не выдерживает.
– Анка, да с чего ты взяла, что я вызывал?
– А Петька сказал, что тебя стояк замучил.
НА УЛИЦЕ
Один прохожий в недоумении второму:
– Почему люди в военной форме за гражданским населением по улицам бегают?
В т о р о й:
– Они не бегают, а призывают в армию.
НА ГРАНИ ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Мюллер, в упор глядя на Штирлица, спрашивает:
– Дружище, как вас звали в детстве?
Штирлиц обомлел: «Если скажу «Исаев», то Мюллер догадается, что я разведчик»…
– Иванов, – соврал Штирлиц.
ИНОМАРКИ
Один новый русский – другому:
– Че-та анекдотов больше не слыхать про «запоров», которые бьют «мерсов».
– А че тута интересного: когда одна иномарка бьет в зад другую иномарку?
СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ
Маленький червячок спрашивает у матери:
– Мам, когда я вырасту, мне тоже рыболовный крючок воткнут в задницу?
М а т ь:
– Что ты, сынок! Тебя ждет счастливое будущее: ты пойдешь на прикормку.
ШАПКА
Мужик на рынке хочет купить меховую шапку.
– Что это за мех, никак не пойму? – обращается он к продавцу.
– Это? Это норка.
– Какая это норка?! Это просто какая-то облезлая кошка.
– Что значит какая-то? – злится продавец. – Породистая, сиамская. Вот родословная к шапке.
НЕРАВНОДУШНЫЙ
Под куполом цирка работают воздушные акробаты.
– Ой, щас упадет! – то и дело не сдерживается один из зрителей. – Ой-ой, упадет!
К нему поворачивается сосед:
– Послушайте, может быть, хватит каркать?
– Каркай не каркай, – хладнокровно отвечает тот, – а вон он, падает.
ТРЕВОГА
Ржевский лежит на кровати под одеялом, дремлет. Дверь открывается – пулей влетает девица и кубарем перекатывается через поручика.
– Мадам, вы сломали мне…
– Неужели? – испуганно перебивает девица.
Р ж е в с к и й:
– Сон, сон… успокойтесь, мадам.
СПЕШКА – НЕ К ЛИЦУ
Ржевский просовывает голову в дверь:
– Мадам, можно вас на минутку-с!
– Поручик, вы что, кролик-с?
РАДОСТЬ
На необитаемый остров упал пассажирский самолет. В живых остались стюардесса и дряхлый старик. Вылезают они из-под обломков.
Старик увидел стюардессу и, понимая, что остался жив, радостно восклицает:
– Какое счастье! Вот это повезло!
Стюардесса мрачно отвечает:
– А мне чему прикажешь радоваться?
ПОПУТКА
Иван-дурак стоит на дороге, голосует, попутку ловит. Возле него останавливается избушка на курьих ножках. Выходит девица, красавица-раскрасавица, халатик распахивает:
– Садись, Ванечка, подкинем, – приглашает.
Тот смущенно шарит по карманам:
– Да, понимаешь, у меня ни баксов, ни евро. Только вот рубли. – И достает несколько мятых червонцев.
Девушка презрительно дергает плечиком и тут же уходит. Выходит Баба-Яга и распахивает халатик:
– Ладно, Иван, садись.
СЛУЧАЙ В ОКЕАНЕ
На океанском лайнере.
– Сэр, – обращается помощник к капитану, – по правому борту человек.
Капитан, раскуривая трубку, спрашивает:
– И что он там делает?
– Машет рукой, сэр.
Капитан глубоко затягивается и пускает кольцо из дыма.
– Ну что ж, помаши и ты ему, помощник.
НЕ ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ
Среди ночи Штирлица разбудил телефонный звонок.
«Кто бы это мог быть? – подумал Штирлиц. – Мюллер или из Центра?» Пока он раздумывал, телефон замолчал. Но в самый последний момент Штирлиц все-таки схватил трубку… и услышал короткие гудки.
«Занято», – подумал Штирлиц.
НЕЗАДАЧА
Чукча купил консервный нож.
– Что им делать? – спрашивает продавца.
– Консервы открывать.
– А где консервы?
– Купишь.
Чукча посмотрел на нож, на продавца – и с такой досадой:
– И на фиг мне такой нож, если еще и консервы надо покупать?
ГИНЕКОЛОГ
Два отпускника-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете.
Д р у г о й:
– Да, скорей бы на работу.
ПРОКТОЛОГ
Больной с зубом случайно попадает к проктологу.
– Что у вас? – интересуется доктор.
– Зуб.
– Зуб в ж..е? Странно.
МЕДИЦИНСКАЯ ШУТКА
– Доктор, я проглотил электрическую батарейку, что нужно сделать?
– Осталось вкрутить в ж..у лампочку.
ОТЗЫВЧИВЫЙ ТОВАРИЩ
Чукча в электричке едет. Одному пассажиру становится плохо. Несколько человек обращаются к остальным:
– Товарищи, врач есть?
Никто не отзывается. Чукча мялся-мялся, встает.
– Однако, не знаю… Оленевод есть.
УЛОМАЛ
П е т ь к а:
– Анка, а можно я тебя буду звать Аней?
– Можно.
– А можно я твой пулемет буду называть пулеметиком?
– Да ладно, Петька, – обрывает Анка. – Так и быть, пошли на сеновал.
СМЕТКА
Штирлиц сидел и считал ворон. Когда вороны улетели, Штирлиц стал считать окна.
«Окна не улетят», – радостно подумал Штирлиц.
ТЕСТ
Штирлиц стремглав вошел к Мюллеру.
– Скажите, Мюллер, как кричат гуси?
– Га-га-га, – ответил Мюллер.
– А утки?
– Кря-кря-кря.
«Правильно, – подумал Штирлиц. – А Мюллер-то, вовсе и не дурак».
РАСПРОСИТЬ ПРИ СЛУЧАЕ
– Штирлиц, – спрашивает Мюллер при встрече, – как дела в советской разведке?
«Как он догадался? – подумал Штирлиц. – При подходящем случае надо бы расспросить».
На следующий день Штирлиц был у Мюллера.
– А откуда вы знаете? – задал наболевший вопрос Штирлиц.
– Знаю, дружище, знаю.
«Не говорит, – подумал Штирлиц. – Видимо случай не подходящий».
ВОПРОС К НОВОБРАНЦУ
На областном призывном участке.
– С какого военкомата призвали?
– Со 161-го отделения милиции города Москвы.
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ОДЕССКИ
Грабитель из-за угла выпрыгивает:
– Кошелёк или не кошелёк?!
– Не кошелёк.
– Проходи.
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-АНГЛИЙСКИ
В темном переулке.
– Сэр, у вас есть часы?
– Нету, сэр, возьмите мое портмоне.
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ЭСТОНСКИ
Прохожий натыкается на вооруженного грабителя. Минутное замешательство – прохожий тихонечко отступает в сторонку и, не оглядываясь, уходит. Грабитель смотрит ему вслед, когда тот уже исчезает из поля зрения, выкрикивает:
– Деньги давай!
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-МОСКОВСКИ
– Кащилёк или зарэжу?
– Шо?
– Виварачивай карманы.
– Там нэчёго нэма.
– Тогда давай палто.
Снимает, подает. Грабитель уходит. Этот ему вслед:
– Москаль проклятый.
БУСЫ
Ш т и р л и ц г н е в н о:
– Плейшнер, сейчас же снимите с шеи бусы!
– Это не бусы, это ампулы с ядом.
ЛЫЖНИК
Штирлиц – пастору Шлагу:
– Вы ходили когда-нибудь на лыжах?
– Нет.
– А летом?
СКРЫТЫЙ МАНЕВР
Штирлиц – Мюллеру:
– Прошу вашего незамедлительного ходатайства перед Рейхом о переводе меня в Ставку Гитлера.
– К чему такая поспешность, Штирлиц?
– Дело в том, что для Москвы вы потеряли всякий интерес.
В МИРЕ ЗВУКОВ
Друзья-муравьишки чешут по лужку. По сторонам – то и дело: шлеп да шлеп, шлеп да шлеп. Один у другого спрашивает:
– Лягушки?
– Коровы.
– Звуки поедания листвы?
– Нет, шум переработанной зеленки.
В ПРЕДСМЕРТНЫЙ ЧАС
Отец умирает и зовет трех сыновей.
– Сыны, – обращается он к ним, – принесите веник. Сейчас будем прутики из него ломать, а потом сам веник.
– Папа, – отвечают те, – но у нас нет веника. Есть пылесос.
– Несите пылесос.
Сыновья приносят. Отец:
– Ломайте его.
Сыновья бьют, колотят, корежат. Когда от пылесоса осталась груда мусора, отец:
– Сломали?
– Сломали.
– Так вот, сыны, с веником у вас бы ни хрена не получилось.
В НЕБЕ «СЕРПАНТИНОМ»
Курица – подруге:
– Ты когда-нибудь летала?
Та, мечтательно глядя в небо:
– Ой, я уж и не знаю.
– А «серпантином»?
– Что ты, про такое и мыслей нет.
– Ерунда, – бросает первая курица. – Айда на конопляное поле!
ТЮРЕМНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не удел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ РАНДЕВУ
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
– Тебя хотели убить?!
– Тоже, скажете, – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: – Ванька сделал предложенье.
ЭРУДИТ
– Василиваныч, – спрашивает Петька, – а анархисты и онанисты – это одно и то же?
– Почти, – говорит Чапаев. – Просто одни, чаще других берут член в руки.
ИНОГДА БЫВАЕТ ПРОСТО
Штирлиц проходит мимо кабинета Мюллера и видит – дверь открыта и в кабинете никого нет, а на столе лежат секретные документы.
«Ага, – подумал Штирлиц, – как иногда просто можно выкрасть секретные документы!» Забегает в кабинет, хвать их со стола – и к выходу.
А в это время за шторами прятался Мюллер, который все видел. «Вот, голубчик, теперь ты у меня не отвертишься», – радостно думает Мюллер. Тут в дверь высовывается фига. «Хрен тебе», – теперь уже думает Штирлиц. Фига исчезает, и через некоторое время до Мюллера доносится:
– Еще раз хрен тебе! Там была уборщица!
ПОПКА-ДУРАК
Мужик попугая купил, и ну давай его обучать.
– Скажи: попка-дурак
Попугай головой крутит, молчит. Мужик злится.
– А ну кому говорю, скажи попка-дурак!
Попугай молчит. Мужик – от злости, уже со штанов выпрыгивает.
– Я кому говорю?! Скажи, попка, дурак!
Попугай пожимает плечами:
– Ну, ладно, – отвечает, – если хочешь: твоя ж..а дурак.
НОЧНЫЕ ЗВЕЗДЫ
Пацан у слепого интересуется:
– Дядь, а если ты ничего не видишь, то это всегда как ночь?
– Да, как ночь.
– А звезды видишь?
– Вижу, если по лбу молотком стучать.
СТРАННЫЙ ЗВЕРЬ
Заяц с крепкого бодуна просыпается, голову приподнимает, глядь, слон пасётся. Заяц приглядывался-приглядывался, наконец, замечает:
– Спереди хвост и сзади хвост, блин!.. А где же ж..а?
НЕМЕЦКАЯ ЛОШАДЬ
Штирлиц скачет на лошади.
– Тр-ррррр! – пытается остановить лошадь.
Лошадь не останавливается, скачет дальше.
– Тр-ррррр! – снова говорит Штирлиц.
Лошадь прёт дальше.
«Понятно, – решает Штирлиц, – лошадь-то немецкая».
– Тr-rrrrr!
Лошадь останавливается.
ЗАЙКА, МОЯ
(дружескийшарж)
К автору известного хита «Зайка, моя» Виктору Николаевичу Плотицыну заходит его коллега Андрей Мурай из журнала «Вокруг смеха».
– Что пишешь? – спрашивает он.
– Циклы шлягеров.
– Каких?
– К имеющейся уже песне «Зайка, моя» написал «Тушканчик мой», «Крольчиха моя», «Заяц-русак мой», «Заяц-беляк мой». А сейчас пишу «Мышка моя».
– А почему вдруг мышка?
В ответ, задумчиво:
– Сначала решил пройтись по грызунам, а потом пойду по хищникам.
С ЮГА НА СЕВЕР
Ковбой по прерии скачет на юг. Внутренний голос:
– Ты бы на юг не скакал, а то скальп снимут.
Ковбой поворачивает на запад. Голос:
– Слушай, а на западе индейцев, как койотов нерезаных.
Ковбой поворачивает на север и пришпоривает коня. Вдруг замечает мчащихся к нему навстречу всадников.
– Краснокожие?! – восклицает ковбой.
Внутренний голос, уже спокойно:
– Да, это краснокожие, бледнолицая сволочь.
УТОМИЛСЯ
У постели умирающего отца собралась вся семья.
– Хочу напутствие дать каждому, – отец помолчал и продолжил: – Ты, сын, остаешься… – сам прерывается, ртом хватает воздух, ищет глазами старшего сына. Вокруг – дочери, невестки, зятья, племянники, внуки, жена, младшие сыновья на глаза попадаются. Поискал-поискал старшего, тяжело откидывается на подушки и хрипло выдыхает: – Ну вас на хер, сами разберетесь.
ОБЫКНОВЕННО
Стук в дверь.
– Кто там?
– Есть кто дома?
– Нету.
– А я с кем разговариваю?
– С радио.
– Ха, как это радио может разговаривать?
– Обыкновенно, засранец, вилку в розетку и разговариваешь.
НЕПОНЯТНЫЙ СУБЪЕКТ
Чукча увидал шотландца в юбке, подходит. Оглядел его со всех сторон, спрашивает:
– В юбке?
– В юбке.
Чукча лоб почесал, и так, осторожно-осторожно:
– Поди, еще и даешь?
ПРИПОЗДУН
Эстонец идет по ночной городской улице. Навстречу – трое. Нападают на него, грабят, отбирают всё подчистую! Эстонец кое-как поднимается, голый, избитый. Ковыляет – еле-еле. Через полчаса Внутренний Голос:
– Яак, ты бы по эттой улице севодняа не ходил, могут ограббить.
КОМФОРТ
Чукча сидит, вздыхает. Русский:
– Че так тяжко?
– Ну как же, – говорит чукча, – за ярангу заплати, за свет отдай, за теплосеть, за канализацию, за воду, за уборку мусора, за…
– Подожди, откуда в тундре такой комфорт?
– Нашли, однако.
ДВАЖДЫ ТРИ
В эстонской школе. Учитель обращается к ученикам:
– Сколько будет дважды три?
Голоса с места:
– Шесть.
У ч и т е л ь:
– А теперь обращаюсь к ученикам эстонской национальности: с-коль-ко бу-дет д-ва ум-но-жить на т-ри?
ВОЙНА С МИФАМИ
Мюллер спрашивает Штирлица:
– Скажите, дружище, а правду говорят что вы советский разведчик?
Штирлиц насторожился.
– А кто говорит?
– Люди.
– Нет, это не правда.
Мюллер в сердцах:
– Вот люди! Вот злые языки!
ЧТО НАДО ГОВОРИТЬ
В океане терпит бедствие пассажирское судно. Капитан собирает команду.
– Сейчас, без паники, садимся в шлюпки и отплываем на безопасное расстояние.
– А что мы скажем пассажирам?
– А то и скажем: что нехер было брать билеты на че попало!
«Е» ДАК «Е»
– Зина! У тебя горбушка хлеба, е?
– Е.
– А пара-тройка яиц?
– Е.
– Газ?
– Е.
– Так тогда пусть мой Гришка сходит к тебе и пообедает.
ДОГАДЛИВАЯ МАМА
– Коленька, ты снова падал с горшка?
– А как ты догадалась?
– Я не догадалась – я задыхаюсь.
СЛАБОНЕРВНЫЙ ВРАЧ
– Боренька, открой ротик и покажи доктору язычок.
Пауза.
– Боренька, не выкатывай так глазки, а то от доктора неприятно запахло.
БУДИЛЬНИК
– Хайм, нам так рано вставать, как бы не проспать.
– Заведи будильник.
– Он же у нас сломан.
– И что делать?
– Как что, Хайм, иди и выпей на ночь банку простокваши.
НОВИНКА
– В Эстонии изобрели новый вид автомата.
– И в чем же новинка?
– После нажатия на спусковой крючок – патроны начинают думать.
БЕДА
Бомж подходит к мусорному баку, заглядывает во внутрь – а он пуст!
– Сволочи! – ругается. – Кто-то снова квартиру очистил!
ЧУЖАЯ МАСКА
Штирлиц гулял по железнодорожным путям станции и считал военные эшелоны. К нему подошли гестаповцы.
– Кто вы? – спросили гестаповцы.
– Анна Каренина, – соврал разведчик.
НЕПРАВДА
Мюллер – Штирлицу:
– Дружище, как это понимать?! Благодаря вашим сведениям русские войска продвинулись в глубь нашего тыла на целых 200 километров?
– Это неправда, – возразил Штирлиц. – Сведений было всего на полста километров.
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
Иван-Царевич выпустил стрелу и пошел искать свою Царевну-лягушку. Пробирается сквозь чащу, видит – на краю болота голая женщина лежит, красоты невиданной – 90 – 60 – 90. Подходит.
– Ты кто такая? – строго спрашивает у нее.
– Я твоя Царевна-лягушка.
– А не врешь?
– Нет.
– Тогда покажи стрелу.
ЭКСКУРСОВОД
Посреди улицы стоит задумчивая пожилая одесситка. К ней подходит другая.
– Ты чего здесь стоишь?
– Вот, задумалась.
– С чего?
– Видишь, вон к нам приближается приезжий с чемоданом в руке?
– Ну.
– Щас подойдет и будет выспрашивать куда-нибудь дорогу.
– Ну, а тебе-то чего?
– Вот я и думаю – куда б его послать, чтоб он Одессу хорошо запомнил.
ПРИЗНАНИЕ
В Литве.
– Мы – маленький наротт и гофнисттый, и путтем ими, поттому што ф России есть Калининграттская область.
СВОБОДА
В Эстонии.
– Немцы принесли ф Эстонию – смерть, русские – смерть, тепперь всё по труккому – эстонцы помирают самми.
ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА
– Моня, что ты ходишь с мусором в руках?
– Я ищу урну.
– Моня, сейчас же брось. Ты находишься в Москве, а не в Израиле.
НАШИ ИЗ ОДЕССЫ
– Соня, ты не повегхишь. Я пгхоехал всю Гхоссию чтобы добгхаться до тебя в Одессу, и понял – везде наши.
– С чего ты взял?
– Кгхугом обманывают.
МРАЧНЫЙ ОТВЕТ
Крах фашистской Германии неумолимо приближается. Мюллер, в полу истерике:
– Штирлиц, вы хотя бы понимаете, что будет, если русские войска войдут в Берлин?!
Штирлиц мрачнеет.
– Конечно понимаю. У меня отберут коттедж, машину, экономку…
– Так.
– …и поселят в коммунальной квартире недалеко от центра Москвы.
НАСТОЯЩИЙ ОДЕССИТ
– Настоящий одессит это тот, у кого дом в Израиле, хорошая работа в Москве, а всю жизнь живет в Одессе.
БОЯЗНЬ
– А почему никто из высокопоставленных лиц не ездит в Белоруссию?
– Боятся объединения.
КОМАНДА
– У нас, командир, когда солдаты идут строем, командует: «Раз – два. Раз – два», а как командуют в Эстонии?
– Рас – пауса – тфа. Рас – пауса – тфа.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Александр Лукашенко поймал Золотую рыбку. Рыбка вырвалась, упала на песок, подползла к большому камню и размозжила себе голову.
ПИЛЮЛЯ К БЛЮДУ
– Официант, почему к каждому блюду выдаете комплект таблеток?
– В зависимости от пищи. Эти пилюли – от изжоги, эти от икоты, эти пилюли – от вздутия живота, эти…
– Понятно. Тогда где таблетки к крабовому салату?
– Видите ли, от этого салата диарею уже не остановить.
ПОЧЕМУ ЕЖЕЙ БОЯТСЯ
Ежик-сынок спрашивает ежа-отца:
– Пап, вот нас, ежей, животные боятся?
– Боятся.
– Но мы же не такие колючие, почему нас боятся?
– Ну, сынок, если из нас кого-нибудь ежей да кому-нибудь затолкать в задницу, то обратно – никогда уже не вытащить.
ПРИМЕТА
Чукча с русским сидят в яранге. Чукча раскурил трубку и говорит:
– Завтра, однако, срочно собираемся на рыбалку.
– Чего вдруг такая поспешность?
– Рыбалка будет хорошая.
– И по какой же примете ты это определил?
Ч у к ч а, задумчиво:
– Нынче шаман у костра, шибко хорошо плясал.
Комментарии