РЕШЕТО - независимый литературный портал
Правила портала О Решете FAQ
Регистрация
Вера Бутко / Лирика

Осень

482 просмотра

Глубокий вдох - я погружаюсь в осень,
В уме считая: два, четыре, восемь,
Шестнадцать дней листвой с календаря.
Молчу, строчу, давлюсь учебной кашей,
Встречаюсь то ли с Лешей, то ли с Сашей,
Одно и то же, честно говоря.
Скучаю, симулирую, слоняюсь,
Линяю, но ни в чем не изменяюсь,
Шарахаюсь от сутолок и склок
Метро. Все меньше сил, все чаще соло
И так все больше по утрам рассола
И горечи, вкрапленной в монолог
Моей молитвы. Или я устала,
Или на нервы стали недостало -
Я не могу держать себя в руках,
Ничьих. Я вырываюсь, убегаю
К друзьям, но и друзья не помогают,
Улыбочки, как струны на колках,
Истончены, натянуты до рези...
Похоже, это я немного crazy,
А осень - только повод, лейт-мотив...
Я погружаюсь в осень, в эту воду,
Всю неподъемность нашего развода
На шею вместо камня прикрутив.
Теги:
 Вера Бутко99.76
02 September 2007

Немного об авторе:

обычная поэтесса... Подробнее

Ещё произведения этого автора:

Делать нечего
Знать бы...
ПЕГАС

 Комментарии

Леонид Олюнин10.18
02 September 2007 20:42
"Или на нервы стали недостало..." - хорошие
строчки.
"Всю неподъемность нашего развода
На шею вместо камня прикрутив". - тоже хорошо.
"И матерных вкраплений в монолог
Моей молитвы". - а эта не понравилась, показалась кощунственной.
Вера Бутко99.76
02 September 2007 22:41
Не Вам одному. За эту строчку меня много клевали. Возможно, и заслуженно. Впрочем, отношения с Богом каждый строит так, как умеет.

С уважением...
Вера Бутко99.76
02 September 2007 22:52
Подумала и соглашусь: все-таки, в Ваших словах есть рациональное зерно. Весь строй на этот раз шел в ногу. Срезаю острый угол, чтобы верующие не царапались...
Леонид Олюнин10.18
03 September 2007 07:18
Samochka,
Бывают слова, закрепившие за собой уважитель -
ное обращение,совсем неважно к кому они обращены. Таким словом, в данном случае, яв -
ляется "молитва". Повторюсь, стихотворение
мне понравилось.
Вера Бутко99.76
03 September 2007 12:27
Вы правы. Я писала этот стих несколько лет назад - тогда я была резче в суждениях, легко швырялась словами и думала, что никто мне не указ. Сейчас я старше, мягче, в чем-то умнее. Может быть, пора внести коррективы.
Спасибо, leonid. Буду рада видеть Вас вновь на моей страничке.
ЮРИЙ ЛОПАТЕЕВ 152.08
03 September 2007 13:46
"Встречаюсь то ли с Лешей, то ли с Сашей,
Одно и то же, честно говоря." - !

Хорошее стихотворение! Никакого кощунства в этом не вижу, наоборот, здорово! Настоящая поэзия на том и строится... ничто так не цепляет за душу, как нестандартные ходы...
Вера Бутко99.76
03 September 2007 13:49
:) Спасибо.
Речь шла о допустимости выражения "матерные вкрапления в монологе молитвы". Я согласилась с критиком, что палку перегибать не стоит. Мат и молитвы несовместимы, даже на пике подросткового максимализма.
С уважением...
vic8 119.68
02 October 2007 18:24
Замечательная вещь. Очень понравилось. Единственное слово - последнее "прикрутив" - не от мира сего. И еще, совсем маленькое - "стали недостало" - хорошо рифмуется, но гармония нарушается от третьекратного подряд повторения - устала...стали недостало - масло масляное.
10. С теплом. Виктор
Валерия Абдулина0
02 October 2007 19:32
Очень понравилось, даже слов не хватает!
Max 21.21
03 October 2007 05:32
Когда такое трогательное единодушие, ну очень хочется сказать хоть что-нибудь напоперек. Эх, ну например, что рифма "осень-восемь" набила оскомину еще лет 30 назад. Хе-хе...
Вера Бутко99.76
03 October 2007 10:33
А мне кажется, что такой вензелечек как "прикрутив" на конце неплохо смотрится. Да и "устала - стали недостало" - это звукопись, а не ляп. Повторенное троекратно сочетание "ст" дает ощущение конвульсивных толчков и отлично передает состояние героини.
Рада, что Вам понравилось, Виктор. : )
С уважением,
Вера
Вера Бутко99.76
03 October 2007 10:35
Спасибо, Osa : )
Рада Видеть Вас на моей страничке!
Вера Бутко99.76
03 October 2007 10:39
(шепчет на ушко) Вообще-то парнЫе рифмы такая редкость, что приходится брать замороженные. Главное, чтобы не тухляк, вроде "весна - не до сна", а остальное ништяк, в пищу сгодится.
И хорош вредничать, Мах, а то я начитаю думать, что Вы мне завидуете... : )
Антц 133.07
03 October 2007 11:19
(зажмурясь) Просто прикручивают, как правило, "к" чему-нибудь, так что тут, как ни крути, недоделка. А "устала" действительно малость лишнее, так как практически перед этим - "всё меньше сил". И после "в руках" запятая лишняя - и так ведь анжамбеман.
Вера Бутко99.76
03 October 2007 15:47
Да кто ж Вам такой словарик куценький на день рожденья подарил? Купите себе шеститомник Даля и откройте новые миры! Так нельзя, сяк нельзя... Кто Вам такую чушь сказал? Мыслите шире. А запятая там, где она должна быть. Править авторскую пунктуацию необходимо лишь тогда, когда она искажает смысл и мешает восприятию. Мой вариант лучше: запятая помогает перевести дыхание, пауза дает время подготовиться к новому повороту в фразе "держать себя в руках". Вы же предлагаете удлиннить строку и преврать игру слов в неудачную инверсию. Не буду исправлять, и не просите.
Max 21.21
04 October 2007 03:54
А ныне - сам скажу - я ныне завистник. Я завидую, глубоко, мучительно завидую. О небо! Где ж правота, когда священный дар, когда бессмертный гений - не в награду любви горящей, самоотверженья, трудов, усердия, молений послан... :-)
Вера Бутко99.76
04 October 2007 10:07
(ворчит) Вот все вы так, улыбочки, десяточки, а сами только и ждете: "Когда ж она споткнется!..." О, вечная тоска по литературному братству!..