Если Вы уже имеете учётную запись на портале Решето, то введите свой логин и пароль для того, чтоб прикрепить учётную запись в ВКонтакте к учётной записи на Решете.
Логин:
Пароль:
Чтобы Вас зарегистрировать, сообщите нам, пожалуйста, ваш e-mail и предпочитаемый логин:
Очень философские стихи... Но я не про это, про "разнос". Как то мельком у молоденькой девчонки провинциалки на столе увидел стопку Донцовой. Пролистал, ужаснулся, думаю про себя, надо купить, в конце концов, определиться. Купил, определился, дурра ... я бы сказал своеобразная. Отчаянная, выраженная, не те слова. Потом купил Устинову и что то понял и про Донцову. Что? Не смогу выразить. Эта проблема, несчастье многих умных баб. Устинова в своих книгах напяливает на меня паранджу, а я всегда жалел таких баб, но ходил мимо. Кстати ни ту, ни другую я так и не дочитал. Одни от недостатка сладкого гордо сублимируют, другие...
Вы, наверное, как моя жена. Я хочу сдохнуть первым, потому что без нее будет тоскливо и страшно, а она мне устраивает разносы. Наверное, это любовь.
Я хочу научиться писать не про бедра и груди, Не про плечи и руки и в чем-то зажатую похоть Чтобы смысл в стихах был бы прост, а не долог и труден, Чтобы я понимал, если что-то написано плохо. Как в себе не любить, то что просто дается с рожденьем, И зачем же быть в роли уродца,- простите, не знаю, Я пытаюсь понять, прочитав это стихотворение, Смысл глубинный его, и решительно не понимаю. Может слишком далек от меня создаваемый образ, Может автор стихов это чувствует как-то иначе, Или вторгся простите, я в лишком интимную область, И с лицом искаженным нелегкие ставлю задачи? Я хочу научиться любить стихотворные ритмы, Ясный слог, квинтэссенцию краткой и образной мысли, Ведь в стихах разговор, - это даже не складные рифмы, Это чувства полет, трепет сердца и поиски смысла...
Я завтра утром напишу стишки Про то, как мы поссорились с тобою Пусть будут они жалки и мелки Я рифмами накроюсь с головою Капризности девичей напущу, Кокетливости, детскости немножко Слезой размажу строчки, погрущу, Ведь все это конечно, понарошку...
Договорились: Если я пишу, Ведь до сих пор я рифмами грешу, То ты обязан есть мою "окрошку"!
всегда есть надежда, что Автор не обречён быть содержанкой у Евтерпы.. М.Цветаеву прочувствуйте, - вчитывайтесь и вчитывайтесь! Инну Кабыш "навестите".. Есть СТИХИ, а это не обязательно ПОЭЗИЯ.. Грациес!
предположу, что Автору непременно необходимо безделье - большое, основательное. Гедонизм во всех красках!.. И будут стихи, от которых.. и, отвечающему Вам, будет чувственное & духовное счастье
..Блок - это человек или со стройки? О поэте если, так и стихи оного нам в души, но не мусолить Имена. Уважать человеков. И молча слушать те страницы.. @ А "вещица" веселА!
да нет Нарик-талантлива она,но жизнь ей наступила на мозоль,и "не дворяне мы",чтоб спать до часу дня и компилировать проснувшись нянюшкины сказки.А жалко!Не создаст теперь она поэму про Ассоль:дай Бог эдоровья ей,чтоб больше было маленькому ласки.
Уважаемая, Вера! Большое Вам спасибо за такой подробный ответ.
В отличие от Вас, считаю, что проделал всю работу не напрасно, если не для Вас, то для себя лично. А Ваш ответ помог мне расставить все точки на i , на что я и рассчитывал.
Почему так - объяснять долго и сложно. Вы мне очень и очень помогли, сами не зная об этом.
Еще раз спасибо!
В тот день, когда закончились бои
За право греться под твоей рукой,
Я отреклась от пагубной любви (бои/любви -очень и очень далёкая рифма)
Решительно срифмованной строкой. (лучше, ИМХО, "решительной")
Я выпрямилась, обозначив грудь,
И поклялась – да видит коллектив! – (лучше "пусть видит коллектив", ИМХО)
Что выйду в жены, хоть кого-нибудь (правильнее "замуж", а не " в жёны", более литературный язык)
Заботою своей озолотив.
Мне повезло. Муж не храпит, не пьет,
Не взбрыкивает, веря в святость уз. (правильнее "не брыкается")
Семейной жизни стынущий компот
С годами все приятнее на вкус. (отличная метафорика!!!)
Но ни тогда, ни восемь лет спустя,
Каких стихов на откуп ни пиши, (ИМХО, не очень удачая строка, т.н. "подгонка, чтобы срифмовать с "души")
Я не смогла бы вынести тебя (спустя/тебя - не рифма )
Из мавзолея собственной души.
Ты и сейчас лежишь в нем, как живой,
Молоденький, как будто бы прошли
Не годы, а часы. Над головой -
Знамена наших писем, все в пыли, (несколько неудачное построение фразы, ИМХО, из-за пропущенного "а над головой" - но так будет сбит ритм, возникает некоторое двоечтение всей строфы)
Вокруг сожженных фотографий дым - (и здесь, "вокруг", как-то "не вписывается", ИМХО, "вставка")
Давнишних, где один ты, без жены... (неудачно, "где один ты", т.н. "проходная вставка", нужно несколько чётче)
Прошу, останься для меня худым
Веснушчатым парнишкой из Дубны! (дым/Дубны - не рифма)
Тот день, когда затих последний бой
За право засыпать спина к спине (спиной к спине, наверное? или в кавычки взять? ИМХО- немного грубовато, как Вы считаете?)
Не с кем-нибудь, а именно с тобой,
Как день победы праздновать не мне. (неудачная инверсия, плюс, не очень чёткая вся строфа, ИМХО, мысль не закончена))
Но по весне, когда кругом гремят
Оркестры и ликует вся страна,
Я выхожу в наш парк, как на парад,
Надев воспоминаний ордена. (великолепная строфа!)
По технике (поэтике) - небольшие (и легко исправимые) погрешности в рифме. Ритмика - отличная! Сюжет выдержан хорошо, хотя, как мне лично кажется ,стихотворению не хватает еще несколько строф (после "стынущего компота") , слишком резок переход. Когда я пишу в рецензиях ИМХО (in my humble opinion) - это означает, что это замечание - только моё личное впечатление, как читателя/критика и любое исправление сугубо на усмотрение автора.
Поэзия. Понравилось и очень. Стихотворение и иронично , и печально , нет "рвущих душу страстей", никакого пафоса, автор, как бы приглашает "в гости" к своим переживаниям. Великолепная и , очень понравившаяся мне лично, концовка (несколько, признаюсь, предсказуемая).
Над чем бы стоило поработать автору, как мне кажется - над более чётким построением фраз, есть строки, которые требуют шлифовки.
Небольшой совет. Вера ,старайтесь не применять некорректные и далёкие ассонансные рифмы если всё произведение написано корректными рифмами. Это очень выделяется на общем фоне.
Желаю удачи!
Спасибо за доверие.
Сразу хочу попросить прощения у автора этого стихотворения. Я новый участник этого сайта и не знаю, имеет ли мне смысл показать Вам явное двоечтение в строке.
Есть старый принцип (можете назвать его правилом) :
"Всё, что может быть прочитано неправильно, БУДЕТ прочитано неправильно"
А вот и строка:
[b]И щечек округлых моих половинки[/b]
Уверен, что Вы не напишете :
"И ручек округлых моих половинки" или
"И ушек округлых моих половинки" и т.д. и т.п.. Любое, даже самое поверхностное, знание анатомии убедит Вас , что "половинка" одной щеки (в Вашем случае -щёчки) -это 1/4 двух щёк.
Получается явная несуразность - "половинка щеки", не так ли? Ничего предосудительного или пошлого в этом нет. Обычная ошибка. Нужна обыкновенная правка.
А стихотворение - хорошее! И тема обыграна автором,ИМХО, очень грамотно. Есть ,конечно, "заусенцы" чисто технического характера ( поэтика , а не поэзия) , их можно (и только по желанию самого автора) исправить. Кстати, а у кого их нет? Насчёт замечания одного из рецензентов о том , что произведение "рыхлое", так это, как я понимаю, зависит от того, кто "копает" , где, что и под кого. Я не знаю, на каком "уровне" допускается критика в (или "на" ?) "Решете", но если автор лично пожелает, могу сделать построчную рецензию этого произведения. С автором я не знаком, а даже если бы и был знаком, мои комментарии всегда беспристрастны.
Проблема не в слове "половинка", а в словосочетании "половинки щёк". Персики у вас в голове остались, а на бумаге вышла неуклюжая и нелепая конструкция. Ну не бывает у щёк половинок, хоть режьте меня!
Я вот тоже о "половинки щечек" споткнулся. Даже бог с ними, с ассоциациями. Но как вы себе эти половинки представляете? Лирическая героиня стихотворения - инвалид? Кто её так изуродовал?
У Пушкина: "Вот в сочельник в самый, в ночь Бог дает царице дочь."
Нехорошо так вольно обращаться с цитатами!!!
А стихотворение очень хорошее. И "грянет" имеет место быть.
:)
У Пушкина: "Вот в сочельник в самый, в ночь Бог дает царице дочь."
Нехорошо так вольно обращаться с цитатами!!!
А стихотворение очень хорошее. И "грянет" имеет место быть.
:)
Здравствуйте! Вот и я. Не прошло и полгода, в самом-то деле. Что сказать. Стих рыхловат. Много лишних слов. Можно было сэкономить. Может, это нормально для стихов, которые "пишутся женщинами для женщин". Не знаю. Многословность - беда. И "щёчек округлых половинки" вызывают нездоровые ассоциации. Пойду на второй заявленный стих.
Вы редко пишете... Наверное, Ваш "вдохновитель" не дает Вам повода для вдохновения. «Не дает повода» наоборот. Такая странная инверсия. Мы, почитатели Вашего таланта, с одной стороны, желаем Вам всего, всего... а с другой стороны … маленькой, злобной стайкой голодных вампиров ждем, когда же оно начнет снова кровоточить. Яркими, ароматными капельками капать на пол, распространяя правдивый свежий аромат. Всему виной ваша бабская «ассоциальность». Не Ваша личная, а Ваша вкупе с прочей женской «апассионарностью» (эк загнул). Вы ведь чокнутые (я имею в виду всех умных женщин). Что надо сделать, чтобы вдохновить Вас на очередной маленький … не знаю как это назвать. Не хочется быть льстивым и банально говорить не хочется.
Кто-то кто поближе к Вам, наверное, должен наступить Вам на мозоль. У каждого человека есть свой мозоль. Подкрасться незаметно и наплевать в душу, расцарапать до смерти, спереть чего-нибудь (глубоко личное) из под самого носа, исподтишка. Все-то у вас (я, когда «вас» пишу с маленькой буквы, имею в виду всех вас, начиная Зинаидой Гиппиус и заканчивая Ахмадулиной) пропитано гормонами, как ужин обед и завтрак.
За то и любим, что все натуральное. Вы уж расстарайтесь как-нибудь. Разозлитесь, на худой конец.
Добрый день, Вера !! Я Вас всегда в Решете читаю.Только нового не появляется давно.Где найти, чтоб побольше? Стихи Ваши( конечно, со ссылкой) в своем ЖЖ часто помещаю. Отзывы благожелательные самые. Радуйте почаще.
Разумеется неравнодушен :-) А стих как-то неожиданно спасают три последние строки, несмотря на глагольную рифму, которю, представь, даже не заметил сразу. Ну, плюс ситуация знакомая.
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
А мне снится...
04.09.07 Автор: Вера Бутко, жанр: Лирика