Дневники охотника за Счастьем.

07.06.06

Наверное пришло время начать. Начать то, что откладывалось бесконечно много раз. Уважаемые Дамы и Господа Вашему вниманию предстает мой дневник мыслей и воспоминаний.
Мне 17 лет. Хотя нет. Все-таки 18. Всю мою жизнь можно расписать на альбомном листке бумаги. Прошло целых 17…нет все-таки 18 лет, а я бесполезен, я неизвестен, я сер. Все мы боимся быть серыми, быть непонятыми. Есть несколько вещей охватывающих мое сознание, душу и тело. Это фактические катализаторы моей жизни, которые заставляют функционировать этот кусок мяса с душой внутри него. Каждый расставляет жизненные приоритеты по-своему Кто-то стремиться стать великим, кто-то богатым, но самые умные стремятся стать Счастливыми. А что такое Счастье? Удовлетворение? Отнюдь, насильник, хоть и испытывает его, но тем не менее он не есть счастливым. Возможно это любовь? Или еще какое-нибудь банальное, опошленное до ужаса чувство, которое некогда заставляло начинать войны. Нет, это и не любовь. Я не берусь толковать в 17 лет, значение и смысл Счастье, но я могу с уверенностью сказать одно, что счастлив, по-настоящему счастлив, бесконечно счастлив, я был за свою жизнь несколько раз не больше десяти. Последний раз я был счастлив пару недель назад, не поверите почему, я установил драйвер на сканер. Скажите : «Дебил!?!». Я отвечу : «Возможно». Но представьте на мгновение, что вы боритесь с чем-то что не подлежит описанию, этот незримый враг снедает вас постоянно, все ваши мысли заняты только той проблемой, как заставить этого врага исчезнуть, для каждого этот враг предстает в разных обличиях. Для кого-то это болезнь, для кого-то учеба, возможно это проблемы в семье, как выплатить кредит, как насобирать сыну денег на выпускной вечер, где взять деньги на оплату коммунальных услуг и т.д. и т.п. Согласитесь каждый переживал подобное. И как только находилось решение этой проблемы вы моментально начинали чувствовать некое блаженство, как будто все в жизни наладилось, как будто все так добры и вежливы, что жить не так уж и плохо. Но хрен ВАМ! Через некоторое время в жизнь входили новые «враги» и мысли о вашей победе испарялись…Это нормальный ход событий. Таким образом мы видим, что сделать меня, вас, нас, всех Счастливым на Время, на очень короткое время может сделать победа на бытовом уровне. Но нам их мало. Нам постоянно чего-то мало! И это есть правильно! Я не собираюсь довольствоваться тем, что ИМЕЮ! Довольствоваться и наслаждаться я буду тогда, когда получу то, что Хочу! А этот процесс как мы знаем бесконечный, получая многое, мы хотим еще больше, одержав одну победу, нужно одерживать следующую. Я стараюсь не дать засосать себя в этот позорный, рутинный, Бедный водоворот событий.
Мы немного отошли от темы…Задумайся на мгновение и подумай : «Что я хочу от жизни?». Задумался? Дай ка я угадаю…Денег! И не начинай оправдываться. Это нормально. Все их хотят. Деньги, Заработанные честным трудом (я не имею ввиду ЧЕСТНО в смысле уголовно, а имею ввиду, в том смысле, что ТЫ САМ, своим рвением, желанием , стремлением, своими усилиями заработал их) это самая большая награда и вознаграждение за все страдания, пережитые без их наличия. Нищета – страшнейший порок человека. Избегайте быть нищим. Избегайте нищих. Думаете это не правильно? Бросить человека на краю пропасти? Как ни странно, но Правильно. Я живу для себя, для своей семьи, для людей которые мне дороги…Зачем мне жить ради кого-то, когда есть люди ради которых стоит действительно жить и страдать!

08.06.06

Ну что ж…сейчас 22:43 и самое лучшее, что произошло сегодня за этот день – это пятиминутная мастурбация 15 минут назад. Я не могу сказать, что я полный неудачник, нет…в университете меня уважают мои одногруппники, ценят учителя, любят меня и моя мама с бабушкой и дедушкой, мои родственники во мне души не чают, уверены, что я введу наши фамилию в анналы истории…Почему бы и нет? Но дело все не в этом…Возьмите и спросите 17-летнего подростка, о чем он думает, ответ будет очевиден – противоположный пол…Пускай ты удачлив, богат, здоров, но не имея Ее ты никогда не будешь ощущать то полное душевное счастье. Я постоянно думаю о Ней, нет…это не определенный человек, это идея, это своеобразный стимул. Кто же станет тем человеком, который заполнит всю мою душевную пустоту? И получается так, что я не могу начать реализовывать свой потенциал, не имея такого человека…Я прочел очень много книг, методик по знакомству. Бред. Шаблоны предназначены для шаблонных людей. Каждый раз стараясь завести знакомство с девушкой, меня снедает скромность, или неуверенность, называйте это как хотите, и страх, что завязав это знакомство, та девушка окажется не Ней. Какая чушь…Я неудовлетворен своей жизнью.

09.06.06
«Вроде бы, я должен был разозлиться из-за того, что со мной произошло. Но трудно хранить злобу в сердце,когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу её всю, и это становится невыносимо. Моё сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот взорвётся. И тогда я расслабляюсь...и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня, подобно дождю.
И я не чувствую ничего, кроме благодарности...за каждый миг моей глупой никчёмной жизни. Я уверен, вы не понимаете,о чём я сейчас говорю. Но не волнуйтесь. Когда-нибудь вы поймёте.»
(с) Красота по-американски

Сегодня начался чемпионат мира по футболу…
Совершенствование: единственные, самые выгодные инвестиции – это то, что ты можешь вложить сам в себя. А что в моем возрасте можно вложить в меня? Скажу одно – я одержим идеей совершенства, я хочу быть перфектален во всем, хочу все знать, хочу быть красивым, хочу быть сильным, хочу иметь накаченное тело. Все это лишь «хочу», НО просто хотеть пользы мало, практически нет, даже наоборот – простое «хотение» без дейсвия – это непоправимый вред, который рождает лень и апатию в человеке. Я читаю книги, неважно какие, я читаю ВСЕ, я хочу все знать, я читаю журналы, я ХОЧУ быть в курсе жизни страны, мира, я занимаюсь развитием самого дорого – своего тела и мозга. Без их сознательного развития человек не достоин жить. Зачем миру нужны ничтожества? Хотя нет…что же я сказал, конечно нужны, кто же как ни они, те тупые крестьяне, алкашы, наркоманы, моральные уроды будут моими рабами. Чтобы быть царем нужно иметь подданных. Разве не так?
В скором времени, 13 числа у меня будет экзамен по физике, хотя экзамен это громко сказано. Все уже договорено и решено. По-крайней мере мне так сказали. Так везде. Все решается много раньше, чем появляется сама идея. Я не отрицаю, что мне «решили проблему» с физикой. Я не хочу, не люблю и не буду ее знать…как это по-детски.
Я так и не нашел Ее. Завтра будет суббота, Она должна, Она обязана мне позвонить, хотя бы написать. Неужели девушкам нравиться делать нам больно? Наверное – да. Ее молчание страшнее меча правды или кинжала лжи…зависит от того кто чем чаще пользуется. Я не могу больше так жить. Мне надоело одиночество. Я устал. Мне нужен друг, хотя бы человек с которым я смогу разговаривать, с которым я смогу обсудить последние новости в мире, прочтенную книгу, которому я смогу исповедаться, которому я смогу подарить себя. Я устал ежедневно бродить по своему району в поисках чего-то. Мне тошно мое одиночество. Я хочу любить. Неужели я умру одиноким? Я умру одиноким…

14.06.06
Нет. Я определенно не умру одиноким. Люди слишком глупы, просты, наивны, добры в конце-концов и крайне легко поддаться дрессировки. Вчера я принес домой штангу…Помните я что-то писал про физическое совершенствование? Вот оно…сейчас лежит под моим столом…Представьте себе достаточно потратить полчаса утром и столько же вечером – и ты уже наполовину оформил свое будущее. Разве не глупо? Будущая жизнь человека, ее благополучие зависят от 50 килограмм под его столом?

21.06.06

Я одинок. Я до сих пор одинок. Я ненавижу себя за это. Пиздец какой-то. Я одинокий мастурбатор, мечтающий завладеть вселенной…Так и хочецся смеяцца. Но смеяцца не получаецца, получаецца только мастурбировать. Сегодня я проходил почти весь день по моим засраным районам в поисках Той. В тоже самое время я понимаю, что искать бесполезно. Она, если Она существует, будет найдена мною как некое сокровище, дар свыше. Я чувствую себя ничтожным. Очень прошу вас пересмотрите «Красоту по-американски», когда прочитаете очередной абзац этого дерьма. Мне бесконечно стыдно, за то что я здесь пишу. Хотя нет. Мне ни хера не стыдно. Мне просто больно. Это боль снедает меня изнутри как рак. Хотя я даже не знаю, что такое рак. И когда я пишу здесь мне становицца легче...намного легче.
Еще одна вещь которой мне не хватает, это общение. Обычное…человеческое…пускай минутное…но живое. Я хочу слушать, хочу говорить, хочу спорить. Я устал молчать, устал спорить с самим собой. Я не смогу победить себя . Я лишь проиграю. ГОСПОДИ, Я же даже не целовался в засос!!! Мне почти 18 лет и я не целовался в засос, ну разве не пиздец? Хотя нет…целовался. Помню на даче, у моей сестры на день рождении, вечером…когда все 7 или 8 детей пошли наверх играть в эти интимные игры…ну знаете там «Кись-брысь-мяу», «Бутылочка» и прочая херня. Так вот…там было девчонка и я с ней, ДА!, представьте мистер Вздрочни, целовался и в засос, и еще как-то…вообще если бы были презервативы, то я бы лишился девственности в тот вечер, но видно не судьба. 
Через несколько недель я еду на море. Наконец…и опять САМ! Я буду сам…Но есть плюс – никто не знает того Меня, есть возможность взять чистый лист бумаги и нарисовать свой портрет снова. И дать ему те очертания которые ты хочешь видеть в самом себе. Будь сам художником своей картины жизни.
Неужели дефицит общения это самое главное и дорогое? Наверное да…У меня есть все. Я не говорю о деньгах. Деньги – дерьмо, я буду иметь их столько , сколько хочу. Хотя опять-таки с другой – были бы деньги – было бы общение. Хотя опять таки…общение-то было бы искусственное…блять как все тяжело.
Скоро…даже нет! завтра! я предприму попытку получить общение. Посмотрим, получицца или нет? Я думаю, что нет…Но блять ДА!!! Главное это то с какими мыслями ты в голове! Завтра я позвоню Настя, девушке, с которой я познакомился в аське, с которой встрелися, которой признался в любви (НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ ДЕВУШКАМ В ЛЮБВИ!!!), которая отшила, предложить встретицца. Зачем? Поговорить.

22.06.06

Я не позвонил. Но я написал смс. Ответа не последовало. Черт с ней. Она еще пожалеет.
Сейчас очень жарко.
Никогда не отказывайте себе в свободе действий. Если это в твоих силах, и то что ты хочешь изменить сделает тебе пользу или принесет удовольствие, то ни в коем случае не мешкай - ДЕЛАЙ. К чему бы это? Я сейчас ем мороженое. Клубничное, ненавижу шоколадное. А под моим окном на первом этаже, бомж нагло гадит по большому. Окно открыто. В достижении целей раззадоривай себя, хотя если ты неудачник, вот как я, тебе это ни черта не поможет. Ко всему относись проще. Украли телефон – ну и что? Разбицца головой о стенку? Или судорожно реветь? Украли – значит это свершившийся факт и в следующий раз будь внимательней. Слушай то, что нравицца тебе, да и вообще ДЕЛАЙ то, что нравицца тебе. Живи для себя. В понятие «себя» я вкладываю, семью, дорогих тебе людей и естественно себя. Учи иностранные языки, качай тело, чисть зубы дважды в день, умей играть в бильярд, покер, блэк-джек. То что я сейчас пишу, я переживаю как раз в момент удара моего пальца по клавише клавиатуры. Поэтому выходит прям-таки режим «он-лайн».
Заводя домашних животных помни, что за ними нужно убирать!!! Убирать их дерьмо, саки и прочие неотделимые элементы животного существования. Ненавижу людей которые кричат на кошку, за то что она насала на линолеум. Только что почистил зубы…действительно приятно. А перед тем как почистить зубы, я застирал пятно от спермы на моих шортах, после того как опять-таки мастурбировал на очередное порно. Хотя самое смешное, что я снял шорты и отложил их в сторону, и сделав дело одел их. НО! О, великая сперма, просочилась сквозь трусы и сделала интересное пятно как раз на самом интимном месте шорт. Интересно, отстираюцца они или нет?
Расскажу немного о своей семье. Их четверо: дедушка, бабушка, мама, Гена, мама. Отца нет.
Начнем с отсутствующих. Отец сука. Хочу убить его, но сначала плюнуть ему в лицо. Я его ни разу не видел, ни разу ни слышал, ни одного фото, ни одного воспоминания, равным счетом ничего. Единственное что осталось мне после него, это отчество – Сергеевич. Я с удовольствием отрекусь от него. Возможно, хотя даже 100 % из-за отсутствия отца я стал таким (хотел написать «размазней», но я не размазня, я умнее, лучше, сильнее большинства тех, кто читает эти строки. Так что можешь бросить читать прямо сейчас. Или ты считаешь мы похожи?)
Дедушка. Я его ненавижу, но в тоже самое время я люблю его. Поделюсь секретом. Когда вас постоянно в чем то замечают, делают постоянные упреки, есть стопроцентное средство – на все упреки отвечайте «Хорошо». Вот и все. Он постоянно мною недоволен, никогда не поощряет меня, хвалит только для того, чтобы увидели, что он хвалит. Не дает на карманные расходы, но дает довольно-таки крупные суммы иногда, редко. При этом он помнит это постоянно и будет тыкать в лицо при первой удачнопопавшейся возможности.

23.06.06

Она написала. Она написала мне сообщение!!! Вроде бы я должен быть счастлив. НО. Гордость. Это странная штука, которая часто лишает нас удовольствия, говорит, чтобы я не сильно радовался. Да и я и так не сильно радуюсь, но пишу эти строки с улыбой надежды на устах. Просто все настолько неудачно скалдываецца: встреча выпускников, ремонт у дяди, приезд моего лучшего друга, поездка на речку, и как ни кстати выезд на дачу к своей двоюродной сестре…да еще куча всякой хрени. И все это нужно успеть в один, максимум два дня. Так вот, в своем сообщении она написала «Я согласна на встречу. У меня все еще сессия. Давай встретимся на следующей недели. Я тебе отпишу.» Ну и что мне делать? Одно могу сказать точно, ждать.

29.06.06

Я ждал. Она молчала. Но как ни странно я счастлив, я счастлив в своем одиночестве. Не бойтесь одиночества. Оно очень многому учит. Учит понимать жизнь, а не просто воспринимать ее. Учит быть счастливым, даже когда счастье как такового у нас нет…Кто-то скажет «Самообман», - возможно. Я ее по-прежнему люблю…люблю…какое ужасное слово. Теперь очередь молчать пришла мне.
Пора задумацца о будущем…В 18 лет? Ну и что? Кто не строит планы – тот не будет иметь возможности их выполнить. Интересно было бы почитать эти строки лет так через 30…кем я буду? Буду ли я? Определенно буду, и не просто кем-то, а Кем-то. Время покажет, пока что я полон энтузиазма в условиях дефицита источников реализации моего энтузиазма…Очень тяжело жить, не реализовав себя как личность. Наверное я не открыл Америку, сказав это.

30.06.06

Сегодня в моей жизни как раз один из тех дней, которые меняют последующую жизнь человека радикальным образом. Нет, это не выигрыш в лотерее. Сегодня я встретился с одним человек, человеком, которому действительно стоит поставить памятник, наверное лишь он достоин этого; Сталин, Ленин – это ессно личности выдающиеся творцы жизни в глобальном смысле, но кто же позаботицца о «героях на местах»? Никто. Теперь подробнее о встрече.
Сегодня был один из тех летних дней, когда не хочецца делать абсолютно ничего, а лишь сидеть в ванне с водой комнатной температуры и лицезреть бледный облезший потолок над головой. Но я с мамой пошел на базар, нужно было как это говорят «скупицца». Ну что ж. Это не проблема. Помогать родителям являецца моим долгом перед государством и личной обязанностью перед самим собой. Но признаюсь я терпеть не могу базары. И всячески стараюсь выражать свою неприязнь, высказывая все что я о них думаю моей матери, тем самым я «мотаю ей нервы». Я долго это делал, пока не понял, что выгоды из этого мотания нет ни маме, ни мне. Не правда ли интересный вывод? Поэтому, не трепите нервы вашим близким, они стоят дороже того, чем ваша пустая брань в никуда. В конечном итоге, все получецца как раз, как хотите вы сами…можете мне поверить. Так вот, после многочисленных нервотрепок по базару, с двумя огромными сумками в руках, мы с мамой пришли к выводу, что в целях экономии нервов она меня поставит в тени, а сама купит оставшиеся продукты. Действительно рацпредложение. Стоя в тени от здания инспекции рынка, я думал…естественно о будущем, естественно о своем…пока мои размышления не прервала женщина, на вид лет 60. «Очередная бомжа»-, подумал я. Но нет! О, как глубоко я ошибался! Она подошла и стала в паре метров от меня, начала рыться в своей порванной, и много раз штопанной сумке. На ней была юбка, которая когда-то я уверен имела красочный красный цвет, и кофта…серая. На голове была панамка, детская, но сзади был сделан разрез, таким образом позволявший голове взрослого человека помещацца в ней. Она тоже стала в тень. Я начал за ней наблюдать, и увидел, как она перебирала в сумке и искала копейки…одну…две…несколько пятикопеечных монет и две десятикопеечные, затем полезла в другое отделение и со словами «А вас должно быть 37», принялась доставать из платка эти 37 копеек, одну 25-копеечную, две 5-копеечные и две копейки. Вы когда-нибудь видели, чтобы человек с таким трепетом перебирал деньги?! Самое ужасное, и в тоже время полезное из созданий человека! Сколько зла они принесли в этот мир? Сколько разбитых жизней? Растоптанных душ?
«Сейчас отдохнем и пойдем дальше, - сказала эта бабушка, а затем добавила -, молодой человек, не подскажите который час?». Я в легкой растерянности и неожиданности от того, что я стал еще одним участником этого театра одного актера, лишь развел руками. Затем бабушка сказала: «Наверное уже четыре, или пять…уже четыре…а может уже и пять». Казалось этот каламбур ее веселил. И в этот момент, что-то во мне сломалось…что? Я до сих пор не пойму…наверное ненависть к человеку…ДА! Я ненавидел его! Но теперь что-то произошло. У меня в кармане тогда лежало 39 гривен, довольно-таки мелкими купюрами. Я долго думал, что сделать, дать ей гривну, или пускай идет с миром…все равно ведь пропьет…так думал я. Но я дал, я протянул эту сложенную вдвое гривневую купюру, держа ее между указательным и средним пальцами. Она оглянулась на меня и спросила «Сегодня разве праздник?». По ее глазам было видно, что ей действительно нужна была это гривна, но в тоже время я заметил в них некое недоверие, и что самое важное, то что большинство из нас считает пороком – Гордость. Она улыбнулась той улыбкой, напоенной добра и благодарности, как улыбаюцца бабушки когда их переводишь через дорогу и взяла купюру. Я улыбнулся в ответ. Естественно затем последовали благодарения. Было действительно приятно их слышать. Лишь за одну гривну ты получаешь любовь и уважение одного человека. Как все просто. Затем она присела…
Ниже привожу наш диалог, с моими умозаключениями в скобках.
- Сегодня наверное какой-нибудь праздник? (сразу видно удивление, врядли ей кто-то подает гривну)
- Да, нет…просто мы должны друг другу помогать. (я даже не ожидал, что так отвечу)
- Большое спасибо вам молодой человек, дай бог вам здоровья. Вы наверное спортсмен? (Я был в шортах, майке…да и вообще помните я говорил, про совершенствование тела).
- Нет…я скорее задействован в науке. Студент я. Вот мама поставила меня здесь а сама пошла купить продукты.
- Дай бог здоровья вашей матери, за то, что воспитала такого человека. (И тут сразу стало видно по ее глазам, что ей просто нужно было высказацца. Я выждал паузу в 30 секунд.) Вы знаете, так редко, да нет, практически никогда не дождешься от человека подобного поступка. Ведь пускай, хотя бы не помогают, пускай делают вид, что нас не замечают, но ведь если бы вы знали, как иногда люди грубят…ни за что…а ведь он ногтя твоего не стоит, а возомнил из себя будто пуп земли…мне ведь 78 лет…да-да 78. Я 15 лет проучилась, 40 лет проработала, и что я имею теперь? Хотя бы каплю уважения…просто каплю человеческого уважения…я уже не говорю, о какой либо помощи…Я ведь была во многих должностях, зав.отдела, зав.кафедры…имела людей в подчинении…а что теперь? Теперь я сборщик тары…(на этой фразе я прослезился, хорошо что я был в очень темных солнцезащитных очках). Неужели ради этого я проучилась 15 лет и проработала 40 лет? Все, что мне положена сейчас – это медаль…через год государство обещало мне ее выдать (я к величайшему сожалению не помню как она назвала ее, но определенно что-то связанное с трудом). Вот правнук подрастет, и я отдам ему эту медаль, пусть хотя бы он увидит, кем была его бабушка…Еще раз вам огромное спасибо. Дай бог вам здоровья.
- Нужно бороцца, бабушка. Нужно бороцца…
- Ой, внучек, боюсь как мы мне сил хватило…
- Хватит. Всего вам доброго, - ответил я.
- И тебе тоже всего самого доброго…
И она ушла. Ушла как раз в тот самый момент, когда мама начала подходить ко мне. Ну и хорошо. Мама бы не поняла моего поступка.
Если совсем недавно в мои жизненные приоритеты входил я, и мои интересы, что теперь все немного изменилось. Я хочу помочь этим людям. Я хочу их спасти и дать им почувствовать себя той неотъемлемой частью общества, а не его отбросами. Будь проклято это государство, будь проклята эта система. Я спасу их…

06.07.06

Сегодня я уезжаю в Крым. Сам …В этом нет ничего страшного. Слегка одичал в этом обществе. Легкий страх, страх перед неизвестностью. Купил презервативы. На всякий случай…

22.07.06

Итак все по - порядку. Презервативы не пригодились. Большинство, если не все мои сверстники считают, что нужно потерять девственность, хотя нет, они говорят следующим образом – «трахнуцца», как минимум с десятком девушек. Я слегка иного мнения. Какой-то непреодолимый барьер мешает сделать этот первый шаг в половую жизнь. Наверное робость…хотя нет. Это скорее нежелание отдавать ту часть себя, которую уже никогда заново не найдешь, человеку, который не достоин тебя. Постельные знакомства подходят не для таких как я. Что-то мне подсказывает, что девственность я потеряю даже не в этом году…хотя это не главное, это не моя идея-фикс. Я хочу сделать это с человеком, к которому буду питать безграничную любовь, уважение и необузданную страсть.
Теперь о моей поезде в Крым. Приехал. В номере я был с тремя ребятами. Довольно неплохие. В номере рядом с нами были девушки с очень внушительными данными…сборная по аэробике. Там я встретил Ее. Да. Представьте себе. Наверное я чересчур эмоционален и влюбчив. Возможно. Об отношения между людьми написаны десятки книг. Обязательно их перечитайте – найдете много интересного, а самого главное полезного. Но отношение между полами – это вещь, которая как и вселенная, никогда не будет исследована до конца. Кстати, я – еврей. Можешь бросать читать, если тебе противно читать мысли какого еврейского мальчишки. В общем неважно, кто захочет – тот прочтет. На море я был 12 дней. Естественно так уж вышло, что на море люди едут в поисках своей, как это там говорят, второй половинки. Так вот я там был 12 дней, как ни странно, но контакта с девушками первые 5-6 дней не было. Наверное мы тупили, или они просто не желали общения с нами.
Она – Марина. Это мое зеркальное отражение в женском обличии. Она также глубоко интересуется жизнью, также одинока, также в некотором смысле отвергнута обществом, это серой массой…она также как и я атеист, хотя как я не люблю этого слова. Я поступил очень подло. Чересчур. Но пускай будет правда…Я с собой в лагерь взял две вещи, которые очень сильно изменили мое пребывание там. Это четыре стиха…и статью…статью об одном парне, который отчаялся в поисках Той единственной. И стихи, и статья были написаны талантливейшими людьми. В них было все – любовь, страсть, таинство, отчаяние, страдание, боль… Я их присвоил... Я поступил подло. Используя их я создал образ человека отвергнутого, хотя зачем я это сделал я до сих пор не знаю, так как я как был отвергнутым таковым и остался…Дурак…одно слово. На лжи отношений не построишь. Где-то к 7 дню я дал Марине прочитать статью и попросил ее выразить свое мнение. Статья ее поразила. Она мне полностью раскрылась, рассказала о своей семье, фактически она открыла мне душу – в ответ я сделал то же. В конце следующей неделе я напишу ее смс. Я понял, что большее чем дружба между нами не будет. Ну и пусть! Мне нужен этот человек. Мы так похожи…

23.07.06

Завтра начинается моя карьера охранника. Страшновато. Страшновато перед той мизерной ответственностью, которая навалится на мои довольно-таки мускулистые плечи. Но ничего…я справлюсь, я обязательно справлюсь!
Очень тяжело жить в семье, в которой в тебя не верят. Я пытаюсь доказать обратное, что я смогу, что я буду! И я докажу! Нельзя бояться перемен. Все что не убивает нас – делает нас сильнее! Я возношу тебе благодарность, о, Великий Ницше!