РЕШЕТО - независимый литературный портал
Алькаф Галеев / Ирония

Головастики

1439 просмотров

ГОЛОВАСТИКИ.

 

Всё! Я – врач! Я – врач редкой профессии! Я – врач-сексопатолог. И у меня сегодня первый приёмный день. Надо взять себя в руки и не показывать своё волнение. Пусть думают, что перед ними опытный врач. Всё! Спокойно! Взяли себя в руки! Спокойно, спокойно! Пора приглашать пациентов, хоть бы их было сегодня ни так уж много. Всё спокойнее, когда в первый день мало пациентов, это потом, когда заматереем, примем столько, сколько придут на приём, а сейчас могу принять человек пять, не больше, только бы их было не больше пяти.

Первыми на приём входит семейная пара.

-         На что жалуемся? – спрашиваю.

-         Дело в том, доктор, что мы вместе живём уже три года, а детей у нас как не было, так и нет, - отвечают.

-         Ну, давайте разберёмся с этим делом поподробнее.

-         Давайте, только мы не знаем, что такое поподробнее.

-         Ну, во-первых, побеседуем сначала с мужем, а потом уже с женой.

-         А зачем?

-         Когда спрашивают отдельно, и муж, и жена, как правило, отвечают искренне, значит и диагноз можно будет поставить более точно, - это, во-вторых.

-         Ну, хорошо, Валя, выйди пока.

-         Вот ответьте мне на вопрос: вы этим делом занимаетесь с желанием, или один другого вынуждены  принуждать.

-         Да нет, никто ни кого не принуждает, и занимаемся мы этим делом с удовольствием, я бы даже сказал, с великим удовольствием, тем более у нас обоих великая цель – иметь детей, и желательно не меньше трёх.

-         А как у вас обстоит дело с оргазмом?

-         Отлично, командир, ой, простите, пожалуйста: я хотел сказать – доктор.

-         Значит с этой стороны у вас всё в порядке.

-         Полнейший порядок доктор, я бы даже сказал, как говорили древние греки, «О кэй»!

-         Что-то я не помню, чтобы так когда-нибудь говорили древние греки, но я вас понял – с этим у вас проблем нет.

-         Нет, и не предвидится.

-         Ну, что ж, вам придётся пройти обследование.

-         Да я это же самое говорю жене, а она говорит, что и мне нужно пройти обследование.

-         Ваша жена абсолютно права: вас это тоже касается.

-         Мне-то зачем, я ей впрыскиваю кубиков пять или  шесть, неужели этого недостаточно для зачатия.

-         Нет, потому что вы, как говорите, впрыскиваете просто семенную жидкость, а этого недостаточно.

-         Что же ей надо, полстакана вливать?

-         Дело не в количестве, а в качестве этой жидкости.

-         И в чём же заключается это качество?

-         Просто в этой жидкости может быть просто очень некачественная сперма, неполноценные сперматозоиды, неспособные к оплодотворению.

-         А это ещё что за звери?

-         Это мужские половые клетки, по форме как голова и очень длинный хвост.

-         Как головастики?

-         Да, только хвост у них длинней головы раз в двадцать.

-         Ни хрена себе, где же они у меня размещаются такие длинные.

-         Где надо, там и размещаются, не волнуйтесь, места для них в вашем организме хватает, потому что эти, как вы говорите головастики, очень маленькие, и рассмотреть их можно только в микроскоп.

-         Ну, и чем же они вам не угодили, у них что, хвосты отвалились?

-         Нет, хвосты у них на месте, только им подвижности не хватает, они висят в вашей жидкости во взвешенном состоянии, как муть в воде.

-         Неужели у меня такие головастики?

-         Нет, я этого не говорил.

-         Но вы же сказали «во взвешенном состоянии».

-         Я вам просто объяснил, почему вам тоже нужно пройти обследование.

-         Всё, я вас понял доктор. Жену звать?

-         Да, пожалуйста.

Вошла жена, и мы с ней всё подробно обговорили, тем более – она в этих вопросах разбирается лучше мужа, как и любая другая женщина. Зову следующего пациента. Входит мужик, косая сажень в плечах.

-         Какие проблемы? – спрашиваю.

-         Понимаете, доктор, я женат уже целый год, и ни дня не проходило, чтобы жена не требовала от меня секса.

-         Ну и что, это же нормально – медовый месяц.

-         Только этот медовый месяц длится уже целый год.

-         Ну и что, бывает и так.

-         Только ей это надо каждые полчаса, и так целый год.

-         Да, пожалуй, это многовато.

-         Вот поэтому я к вам и пришёл: бросить я её не могу, т. к. очень её люблю, но и такой темп я не выдержу: могу запросто дуба дать.

-         Это аномалия, это болезнь, и болезнь эта называется нимфоманией, ей надо показаться психотерапевту.

-         Я тоже чувствую, что здесь что-то не то, а что делать не знаю.

-         Есть ещё выход из положения – купить вибратор.

-         Да вы что, доктор, вы хоть видели этот вибратор, он же разворотит у неё всё.

-         Вы, про какой вибратор говорите?

-         Который применяется на стройке: помните кино «Карьера Димы Горина», где герой Демьяненко уплотняет бетон вибратором.

-         Да нет, это другой вибратор – это искусственный фаллос с вибрацией, вставляешь, включаешь и всё, ты свободен, можешь спокойно смотреть телевизор.

-         А если ей не понравится?

-         Понравится-понравится, вы молите бога, чтобы он ей слишком не понравился.

-         А то, что же будет?

-         Если ей он слишком понравится, то она, возможно, даже может вообще отказаться от мужчин.

-         Ничего себе перспективу вы мне нарисовали.

-         Я же вам это предложил, как вариант, а самый лучший выход из этого положения – обратиться к врачу-специалисту.

-         А вы что не специалист, кому, как не вам этим заниматься.

-         Я специалист по сексу, а вам нужен по психике.

-         Выходит, что у моей жены с головой не в порядке?

-   Да, с головой. Всего хорошего, ничем не могу вам помочь.

-         До свидания.

-         До свидания. Следующий.

Входит мужчина, среднего телосложения.

-         Так, на что жалуемся?

-         Да я не жалуюсь, пришёл посоветоваться.

-         Давайте советоваться, о чём пойдёт речь?

-         Понимаете, доктор, у нас нет детей.

-         Та-ак, снова головастики.

-         Какие головастики?

-         Да нет, это я просто так, у вас что, с сексом не всё в порядке?

-         Да нет, даже не знаю, как сказать.

-         Говорите, как есть.

-         Понимаете, доктор, после каждой близости с женой, я ей жутко завидую.

-         И хотите стать женщиной?

-         Ни в коем случае, ни под каким предлогом не хочу быть женщиной, никогда!

-         Так что же вас так волнует?

-         Тем, что у нас с ней так резко отличаются оргазмы.

-         Чем же отличаются ваши оргазмы?

-         У моей жены оргазм более продолжительный и более яркий, чем у меня: у неё оргазм нарастает волнами, каскадами, настигает продолжительного пика, и так же волнами и каскадами сходит на нет.

-         А у вас?

-         А у меня без всякого интереса – раз и всё.

-         Этого не может быть: партнёр всегда испытывает какое-нибудь наслаждение, и как вы это выражаете?

-         Да какое это выражение: дёрнешься один раз, хрюкнешь, иногда взвоешь сквозь стиснутые зубы и всё.

-         А еще, какая реакция вашей жены при сексе?

-         Во время пика оргазма рычит, кричит и кусается, как львица.

-         А вы что делаете во время оргазма, тоже кусаетесь?

-         Да какое там кусаться, разве у меня оргазм – пынь-пынь, вот и весь оргазм, не то, что кусаться, даже ничего не успеваешь сообразить и  почувствовать, правда, всё равно приятно.

-         А ко мне-то зачем пришли?

-         Может быть я не здоров?

-         Почему вы так решили?

-         Потому, что мой оргазм резко отличается от оргазма моей жены, так, что я ей завидую, и даже хочется, на время, стать женщиной, чтобы испытать полноценный оргазм.

-         Да нет, вы здоровы.

-         Спасибо, доктор.

-         А по времени у вас, насколько не совпадают оргазмы?

-         Знаете, доктор, у нас в постели абсолютная гармония.

-         Это как?

-         Мы приходим к финишу всегда вместе; не потому, что я такой сильный, просто мы, с женой, одинаковые.

-         Насколько я знаю – это большая редкость, когда испытывают одновременный оргазм, если ещё учесть тот факт, что половина женщин вообще не знает, что такое оргазм.

-         Это как это?

-         А вот так, не испытывает то, что так бурно испытывает ваша жена, так что можете не завидовать всем женщинам.

-         Вот видите, а детей у нас нет.

-         А вы проверялись?

-         Да, оба, и физиологически мы оба здоровы.

-         И как часто вы этим занимаетесь?

-         Да каждый день и всё без толку.

-         Могу вам посоветовать один способ – займитесь этим ровно посередине между критическими днями, а до этого воздержитесь от всякой близости.

-         Но это же тяжело терпеть столько времени.

-         Придётся потерпеть, если хотите иметь ребёнка.

-         Но это же просто невыполнимо, это же какую силу воли нужно иметь для этого.

-         Я же вам говорю, что придётся потерпеть.

-         Спасибо, доктор, до свидания.

-         До свидания. Следующий.

Входит семейная пара.

-         На что жалуемся?

-         Доктор, у нас нет детей.

-         Будем надеяться, что не головастики.

-         А причём здесь головастики?

-         Да это я так, про себя, так на что жалуемся, ах да, нет детей. Как часто вы этим занимаетесь?

-         Да каждый день.

-         Оргазм испытываете каждый раз?

-         А что это такое?

-         Вы не знаете, что такое оргазм?

-         Нет, не знаем.

-         Ну, то, что партнёрша не испытывает оргазм, это я допускаю, а вот то, что партнёр не разу не получил оргазма – непонятно.

-         Я тоже ничего такого не испытывал.

-         Та-ак, как вы это делаете?

-         Входим, друг в друга и лежим.

-         Что значит «лежим»?

-         Лежим и всё.

-         И даже не делаете никаких фрикций?

-         А что это такое?

-         Это значит, что надо двигаться туда-сюда.

-         А зачем?

-         Вы что, ни разу даже не видели, как это делается?

-         Нет.

-         Это называется – приехали. Но вы  же наблюдали собачьи свадьбы, и должны были видеть это.

-         Нам наши родители строго настрого запрещали смотреть на эти безобразия.

-         И что же из этого вам приходилось наблюдать?

-         Только то, как делают это мухи, и мы делали как мухи, а детей у нас нет, у мух – есть, а у нас – нет.

-         Да-а-а, пути Господни неисповедимы. Что ещё жизнь мне преподнесёт. Мой вам совет – посмотрите, как делают это собаки, и у вас будут дети, только не запрещайте им смотреть собачьи свадьбы, не надо.

-         И что, у нас сразу же появятся дети?

-         Нет, не сразу, а через девять месяцев, если, конечно, будете двигаться туда-сюда. Как только у вас начнётся «туда-сюда», вы уже никогда этого не забудете.

-         Спасибо, доктор, до свидания.

-         До свидания. Следующий.

Входит следующая пара.

-         А вы, по какому вопросу ко мне?

-         Доктор, у нас нет детей.

-         Ну, после предыдущей пары меня трудно чем-нибудь удивить. Как долго вы живёте в браке?

-         Уже два года.

-         И как вы делаете детей? Извините, что спрашиваю подробности, но то, что я услышал перед вами, не укладывается в голове.

-         Мы насмотрелись советских фильмов, поэтому решили делать как в кино.

-         А как там делали?

-         Как только выпьют по бокалу вина, так сразу у них появляются дети.

-         И вы решили всё сделать, как в кино?

-         Да, только детей у нас как не было, так и нет.

-         Господи! Спаси меня и помилуй, не дай меня в трату в начале медицинской карьеры. Я уже думал, что меня ничем не удивишь, как же я ошибался. А вы не пробовали смотреть наши современные или зарубежные фильмы?

-         Нет, в них очень  много грязи и пошлости.

-         Примите мой совет: посмотрите эту грязь и пошлость, и у вас появятся дети.

-         Что, так прямо сразу?

-         Ну, почему сразу, примерно через девять месяцев.

-         Это, с каких это пор от грязи и пошлости дети  появляются?

-         Только от них и появляются: так решила природа.

-         Неужели нет другого способа, чем грязь и пошлость?

-         Нет, это единственный способ, если хотите иметь детей.

-         И что, вот так сразу жена и забеременеет?

-         Нет, сначала вы кое-что поймете, может быть а может быть и нет, с вами ничего нельзя исключать.

-          Спасибо, доктор, до свидания.

-         До свидания. Следующий.

А следующего не было: пациенты кончились, очередь на приём вся прошла.

  Вот так и закончился у меня первый рабочий день.

 

 

 

16 January 2010

Немного об авторе:

Нет информации... Подробнее

Ещё произведения этого автора:

ЛАБРАДОР КОНИ.
Головастики

 Комментарии

Комментариев нет