Зачем человеку кошка?

Зачем человеку кошка? ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ КОШКА, я вас спрашиваю. Ловить мышей? Фи, какая проза, какая меркантильность.

Дружить, скажете вы. Это с собакой вы будете дружить, а вот с кошкой… Точнее, вы-то с ней дружить будете, а она с вами? «Очень надо, ммрррроу», — говорит одна, обернувшись своим роскошным опахалом и  аккуратно прикрыв розовую пуговку на морде. «Подумаешь, какое счастье!» — фыркает вторая, горделиво устремив вверх серый мохнатый шнурок. «Мама, а правда я тигр?,  я сам кого хочешь подруж…  загрыз…  мам, а чего дальше делать?» — из-под дивана показалась крохотная полосатая морковка.

Нет, вы слышали? Вы заработали денег, вы приволокли домой тяжеленные сумки с едой, почистили лоток, вымыли миску, наполнили ее вкусностями и полезностями — и все: мавр сделал свое дело, мавр может удалиться.

Зачем человеку кошка? По-прежнему не знаете? Так уж и быть, поделюсь:

- чтобы было кому спикировать ночью вам на голову мягкой пушистой бомбочкой с ближайшей книжной полки (а кто не увернулся, я не виновата… а надо было не спать… и вообще подвинься, я тоже на подушку хочу);

- чтобы вести по вечерам неспешные, задушевные беседы. Вы ей: «Килька, убери хвост, зараза, не видать ничего». А она вам: «Мне и здесь хорошо, а телевизор долго смотреть вредно, иди лучше ужином займись»;

- чтобы научиться стоически переносить житейские трудности: подумаешь — ремонт своими силами. А вы попробуйте переклеить обои в однокомнатной квартире в присутствии малолетнего чингачгука, любопытного и неуемного;

- чтобы, придя вечером с работы и не найдя свое сокровище в недрах квартиры, обнаружить на подоконнике за портьерой усатую бандитскую морду (точнее сказать, половину усатой бандитской морды и недобро сверкающий,  хищный глаз). За портьерой угадывается чуть заметное подрагивание кошачьей попы как знак скорой атаки. Вы делаете выпад первым. Х-ха!!! Там — секундное замешательство, шкрябанье когтей по гладкой поверхности подоконника, как в мультике про Тома и Джерри. Наконец на пол вываливается нечто с прижатыми ушами, вихрем несется на диван, с дивана — на полку, с полки — на шкаф и там замирает, с подозрением глядя на вас и ожидая нового вероломства;

- чтобы с пользой проводить время так называемых водных процедур, превратив банальную помывку в увлекательную игру. Например: ваша левая нога — это акула, хищная, коварная и ужасная, а ваша киска — незадачливый рыболов. Лично нам столь незатейливое развлечение до того понравилось, что приходилось приносить из кухни дополнительный табурет: один — для стакана с соком и газет, второй – для моей Дианы-охотницы.

Кстати, а вы знаете, как получить РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ? Не знаете???!! Я вас научу. Во-первых, нужно выбрать подходящий момент. А самый подходящий момент — это когда ваше «безобразие» расслабленно валяется где-нибудь под столом, изображая дохлую тушку. А не тогда, когда оно вознамерилось поиграть с вами в догонялки — убегалки — кусалки. Так вот, нужно взять СВОЮ кошку (с малознакомой проделывать сие не рекомендую), расстелить ее на диване пузом вверх и … нырнуть носом в мягкое, теплое и пушистое. Наверно, в этот момент она думает, что вы — самый чокнутый из ее котят. Неважно. Главное, что вы обоюдно счастливы.