Стою в валенках на холодной веранде и готовлю еду.Это будет обед,а завтраков как таковых у нас нет вот уже третий год,с тех пор как мы с мужем ушли на пенсию.Не по своей воле,конечно,-это нас «ушли».Знать бы заранее,чем закончится трудовой путь…Но сейчас не об этом,это другая тема.А сейчас зима,декабрь.Пасмурный декабрь нехолодной,слякотной зимы.На душе тоже слякоть,и надо срочно влить в душу тепло—вернуться мыслями туда,где не было мрачно и где не хотелось выть от тоски.Так кажется,по крайней мере ,теперь,на склоне лет.Осталась тоненькая ниточка,связывающая меня с моим детством и ранней юностью.Это Вера.Набираю ее номер,в трубке –хрипловатый Верин голос:»Алло!» --Здравствуй,Вера,это я. --Здравствуйте…А кто это?-не узнает голос давней подружки Вера. --Это я,Света. --Ой,здравствуй,миленькая.А я хотела тебе на Новый год позвонить,-оправдывается Верка. В этом «миленькая» было столько монашеского…Обычно в Гомель звоню я,вот уже два года.А до этого сорок лет жили друг без друга,нигде не пересекаясь и никак не соприкасаясь.Но два года назад душа запросилась домой,в родную деревеньку Сосновку.Да так ее туда потянуло—не удержать.Поехали вчетвером-дочка,сын,зять и я .Родные места.Ничего в мире нет дороже и милей.Новый мост через узенькую,почти заросшую травой речушку Узу.И та же вдоль речки тропинка,по которой я четыре года ходила к шоссе,а оттуда автобусом ,возившим детей из воинской части, в городскую школу.Сначала два года со старшей сест рой Надей,а потом одна еще два года. Вот и деревня.В детстве улица казалась шире и дома—просторней.Те же вербы в два ряда вдоль улицы,те же дощатые плотные заборы от дома к дому,те же палисадники под окнами.Вот и мой дом.Нет,уже не мой.Вырублен сад перед домом.А сколько было яблок,особенно белого налива!Отец поздно выстроил дом и поздно посадил сад.К тому времени дети разлетелись кто куда,но летом приезжали со своими чадами и отъедались некрупных,но янтарных яблочек.Гляжу на родной дом ,а сердце щемит ,и душа поскуливает так жалобно…Много отдала бы ,чтобы вернулось то время,когда во дворе копошились по хозяйству мама с папой.Как радовались они нашему появлению,как светились их глаза в надежде,что погостят детки подольше,порадуют душу.Не думалось тогда,что так будет не вечно.Оказалось,не вечно. А вот с Верой ни в один из приездов домой встретиться не пришлось.Даже в предпоследний приезд свой,печальный и горький,когда хоронили трагически погибшую старшую сестру,Веры не было в Сосновке.Поэтому сейчас теплилась надежда на встречу с ней.Дом Веры через улицу,наискосок от моего дома.Рядом с ним два скрещенных столба с аистиным гнездом.Аистам в гнезде не до меня.Наверно,потому,что я им чужая.Верку я нашла в огороде,она полола картошку.Когда я окликнула ее по имени,она почему-то не удивилась: --Светка,а ты совсем не изменилась.Неужели сорок лет прошло? Обнялись.К горлу подступил ком,к глазам-слезы.Зашли в Верин дом,все такой же,с теми же кроватями вдоль стены справа,с диваном слева,сразу возле двери,со столом посередине и с теми же образами в левом углу.Вера не спеша поведывала мне обо всех,кого я знала,помнила и кого успела подзабыть.Так мало осталось коренных жителей:кто-то уехал,кто-то умер. У Веры судь ба не из легких.Муж Коля(из соседней деревни Узы)пил по-черному,обижал Веру даже тогда,когда оказался в инвалидной коляске.Вера поднимала двоих детей-дочку и сына –практически одна.Куда подевалась их с Колей любовь?Я помню,как однажды,будучи студенткой,приехала домой и побежала к своей подружке .Забежала бесцеремонно вот в эту самую комнатуи справа,за грубкой,увидела на кровати спящих в обнимку Веру и Колю.Я остолбенела,но хватило ума не будить их.На цыпочках вышла из комнаты и вернулась домой в растерянности.Больше я к Вере не заходила и не виделась с ней.Она как-то сразу отодвинулась от меня,потому что у нее началась взрослая жизнь замужней женщины.А я чувствовала себя подростком и втайне завидовала Вере.Оказалось,завидовала зря. Расставаясь с Верой,обнялись,всплакнули и обещали звонить друг другу.Но звоню п ериодически я одна .Не могу оборвать тонюсенькую ниточку отношений с бывшей и теперь такой далекой подружкой. Вот и сейчас разговор получался натянутым,односторонним. -- Вера,как твои дела?Как здоровье?-сыпала я дежурные вопросы. --Потихоньку,миленькая.Еще работаю.Мамка тоже ничего,летом в деревне,а зимой мы с Надькой по очереди к себе забираем.А ты как ,моя хоролшая? --Да тоже вроде ничего.Летом весело-дети,внуки.А вот зимой хоть вой от тоски. --Ничего не поделаешь—такая жизнь… Пауза повисла в воздухе,а я мучительно искала тему.Но тема не находилась.Нас разделяло время и обоюдная ненужность.Мы все эти годы не испытывали голода общения друг с другом.Общим было только детство,все остальное:взрослая жизнь,друзья,интересы,взгляды,жизненные цели—было разным.Ничего из того,что обычно объединяет друзей. Но для меня не поддерживать хрупкое общение—значит разорвать ту невидимую нить,связывающую меня с детством,с дорогим для меня прошлым.Общим с Верой прошлым.Слава Богу,что Вера жива и что я могу ей хоть изредка звонить.Пусть даже наши разговоры ни о чем.Но они,видимо,тоже нужны мне.Поговорить с Верой—значит побывать дома,вернуться памятью и душой в дорогое для меня детство. Это как глоток живой воды:глотнул—и можно жить дальше,храня в сердце святое что-то...