СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ

Все! — сказал жене я, — хватит!
Демократия, небось.
Да, случается, накатит,
Так накатит, хоть ты брось!
Завязали с диктатурой! —
Прочь, как старое пальто.
Поневоле будешь хмурым —
Я мужчина или кто? —
Надоело до икоты
Штопать, стряпать и белить.
Все домашние заботы
Станем поровну делить.
Я бы тоже телевизор
Мог смотреть, да дел гора.
Поймей же совесть, Лиза! —
Убери хоть со стола.
Переломишься!.. Да что ты!...
Молотить заставил рожь!..
Так всегда: придешь с работы —
Ужин съешь и кресло мнешь.
На меня всю жизнь без спроса
Валишь словно на слона...
Но за шумом пылесоса
Слов не слышала жена.

НАЛИВАЙ
— Ты что, дубина, принес?
— Что? — «Агдам».
— Да? А на дне? Мышь.
— Ты что?
— Где глаза были когда покупал? И талон угрохал! Почему бутылка одна.
— Не грохал. С рук взял. За десятку. И не обменяешь, ведь.
— Ладно, не отчаивайся — наливай. Только эту штуку выбрось с глаз долой.

РАСТОЧИЛ
— Расточил шестерню?
— Расточил.
— Где она?
— На тумбочке.
— Тут же только зубья от шестерни.
— Я же говорю — расточил.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Воду в нашем жилом квартале отключили. Разрыв труб водопроводной магистрали произошел где-то. Только потом на дверях нашего подъезда вывесили объявление — «Сегодня не будет воды», написанное химическим карандашом на листе ученической тетради.
«Не беда, — думаю, — не будет, так и не надо. Без воды день-другой обойдусь. Наберу «Боржоми», запасусь консервами, перекукую до лучших времен. Пусть другие беспокоятся. У меня для беспокойств причин нет».
Гляжу, и на другой день все то же объявление висит «Сегодня не будет воды».
Видать поломка серьезная.
Всю неделю сидел без аш-два-о. Питался консервами, запивал «Боржоми».
Я на пятом этаже живу. И раньше без воды сиживал, но не столько же времени. А объявление все висит и висит. Да так оно и год может провисеть.
Ох, и соскучился же я по обыкновенному супчику. Но возмущаться не стал. Молчат же другие. Никто не бежит в домоуправление стучать кулаком по столу. Перетерплю как-нибудь. Хозяйством я не обременен, у меня доберман-пинчер от жажды не воет.
Еще неделя прошла. Сами понимаете, любому терпению приходит конец. Без нормальной водопроводной воды расшатываются нервы у самого закоренелого холостяка.
А соседи молчат. Словно не у них, а у меня завалы нестиранных пеленок-распашонок. Словно не у них, а у меня от жажды высовывают языки доберман-пинчеры.
В домоуправление я бежал как разъяренный тигр. Казалось стены этого заведения рухнут, если я начну рычать.
Стены не рухнули, но девушка, обслуживающая наш жилой участок взялась за голову.
— О, Господи! — воскликнула она. — И вы тоже?.. Меня скоро из-за вас кондрашка хватит. Я уже пятерым из вашего дома говорила: снимите объявление. Есть вода, есть. Ее только на один день отключали, чтобы подключить к вашей водопроводной системе еще два новых дома. Не идти же мне за три километра ради такого пустяка. Протяните руку и сорвите бумажку с двери.
— Где же есть! — рубанул я рукою воздух. — Я уже тысячу раз открывал и закрывал водопроводный кран — ни одной капли не упало.
— И не упадет, — парировала она. — Когда вы открывали?.. Ну, вот — вечером. А надо — ночью. Я же вам сказала: к вашей водопроводной системе подключили еще два дома...

Эх, водопроводная водица! Хотя и набранная после часу ночи. И все-таки это не минералка. Можно и картошечку отварить, и носовой платок выстирать, и побриться по-человечески.
А что с объявлением? Висит объявление. Правда, выцвело давно, но если напрячь зрение — можно еще прочесть — «Сегодня не будет воды». Наверное, кто-то ему еще верит — ждет когда дадут воду.

СЛЕЗЫ
Он плакал не мужской слезой,
Беда его понятна.
Пусть и напуган ты грозой —
К чему сырые пятна?
Ты не устроен — не робей,
Доволен будь и малым,
Крепись, как старый воробей,
Каленый ветром шалым.
«Мне стыдно за тебя, милок!» —
Кричу ему трескуче.
Не слышит. Кто он?.. Потолок.
И льется дождь из тучи.

В ЛУКОШКЕ
Игнат цыплят держал в лукошке.
Зачем? Чтоб не достались кошке.
Там писк весь день стоял такой, —
Прощай покой! Прощай покой!
Цыплята выросли. Да, брат.
Все там же держит их Игнат.
Будущие квочки —
Как селедки в бочке...
И вас туда б, Игнаты? —
На полуфабрикаты.

* * *
Я не знаю — на кой ляд —
Синих завезли цыплят.
«Такую вывели породу!» —
Торгаши нам говорят.

* * *
Дефицитного металла
В космос послано немало.
Ни какого нету чуда —
Тарелки к нам летят оттуда.

* * *
Раньше правил бал Никита —
Много водки перепито.
А теперь, когда гроши,
На какие пить шишы?

* * *
Мало мяса, мало сала —
И рождаемость упала.
Досками забьем фазенду —
Иностранцам Русь — в аренду.
* * *
Говорят, что единицы
Уезжают за границу.
Из-за этих единиц —
Не пробиться у границ.

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА
Бывают же у людей дурные привычки. Одни ногти грызут. Другие при начальстве заикаются. Третьи — на час раньше с постели утром поднимаются, чтобы на работу не опоздать, и все равно опаздывают.
А у Гошкина была дурная привычка с открытым ртом спать. Спи дома с открытым ртом, посторонним от этого вреда нет. Но только не на работе. На работе с открытым ртом спать не принято. Неприлично как-то. А Гошкин даже в курилке, во время перекура, умудрялся с открытым ртом засыпать. Мы его пытались от этой дурной привычки отучить: пепел ему в рот, как в пепельницу стряхивали, только бригадир запретил: «Не годный, говорит, метод, негигиеничный. Так в его организм, говорит, можно инфекцию внести».
Однажды вот какая история получилась. Лектора в красный уголок пригласили, лекцию о международном положении читать. Пришел лектор. Молодой. Честолюбивый.
Гошкин на стул последнего ряда сел. Как сел так и рот открыл. Уснул, значит. Но под толстыми стекламиочков его глаз не видно. Мы-то знаем, что Гошкин спит, а лектор — не знает, и читает. Вдохновенно читает. Посмотрит на Гошкина, и думает он от внимания рот открыл, и про американцев, про испанцев, про нильских крокодилов продолжает нам говорить.
Слушали мы, слушали — надоело. А Гошкин рот не закрывается. Все по домам рвутся, а Гошкин спит. Лектор свое: сколько в Китае килограмм риса стоит. Сколько в Турции за порчу государственного имущества дают.
И тогда Миша Кружков, которому больше всех домой надо было, порылся в кармане, скомкал не глядя какую-то бумажку, подошел к Гошкину, и сунул ему в рот бумажный катыш.
Гошкин хрюкнул. Закрыл рот. Вскоре лекция закончилась...
Только с той самой лекции перестал Кружков с Гошкиным при встрече здороваться. Не столько Гошкин на Кружкова обиду затаил, сколько Кружков на Гошкина. Ведь, та самая смятая бумажка, которую Гошкин проглотил, как потом выяснилось, была непроверенным лотерейным билетом. Как знать, может быть Кружков на него мог автомашину «Жигули» выиграть, или шариковую авторучку. Теперь ничего не выиграет. А, впрочем, Кружков сам виноват, давно бы ему следовало избавиться от дурной привычки, носить деньги и ценные бумаги не просто в кармане, но в бумажнике. Вот и поплатился.

СОРОКА
— Эй, сорока! Что ты хочешь?
Что ты под окном стрекочешь?
— Нет зимою соловья —
За него стараюсь я.
— Ты, сорока, помолчи!
Ты, сорока, не строчи!
Незачем вести дебаты —
Не заменишь соловья ты.

САМОВАР
Я начистил самовар —
Продаю — «Хватай товар!
Очень нужная вещица,
Вот увидишь — пригодится.
Чай гоняй — не заболеешь.
Покупай — не пожалеешь!
Правда, он помят чуть, да —
Только это — ерунда.
Но зато сверкает как!...»
И в боку дыра с кулак.
ДРУГ СЕМЬИ
Друг семьи у нас объявился. Прихожу домой с работы, а он за столом сидит, чай с клубничным вареньем пьет.
Вы уж меня простите: я не во Франции воспитывался, таких штучек совершенно не понимаю. И не для того клубнику на собственном огородном участке выращивал, чтобы всякие подозрительные типы распивали ее с чаем, в присутствии моей жены.
Вы даже представить себе не можете, как все это задело меня за живое, я буквально был в состоянии аффекта, это когда доведенный до бешенства человек совершенно не владеет собой, и способен натворить черт знает что.
Подождал я, когда этот проходимец чаю напьется, и расшаркается перед моею женою, прежде чем хлопнуть входной дверью. Тогда на ее напустился:
— Что это такое? — спрашиваю.
— Это Белозубов, — отвечает она.
— По мне, хоть, вообще Беззубов! — взорвался я. — Почему посторонние мужчины в мое отсутствие в квартире ошиваются?
— Не ори! — сказала она, — не на работе. Посторонних людей здесь не бывает. Бывают только не посторонние. Это Белозубов — директор ресторана. Уважаемый человек. У него много связей. Нет ничего такого, чего бы он не мог достать при помощи своих друзей. Можно подумать — ты не мечтаешь приобрести мотоцикл «Урал»?
Это верно, об «Урале» с коляской я давно мечтал.
— Так вот, — продолжала жена, — без Белозубова никогда тебе его не достать...
У жены продолжали появляться все новые и новые дефицитные вещи, которые невозможно достать без Белозубова: кофточки сногсшибательных фасонов из неизвестных науке тканей, умопомрачающие сапожки, которые не снились женам миллионеров североамериканских штатов. И меня старались не обижать: достали для меня туфли производства местной обувной фабрики, привезенные из-за границы. Но все это не то, что мне надо было.

А Белозубов все ходит и ходит. Все пьет и пьет чай с клубничным вареньем. Об «Урале» даже речи не заводит.

Даю вам слово! Если на этой неделе не выбьет он мне мотоцикл — прерву я его визиты. Вылетит он у меня в окно. А там будь, что будет!

* * *
Больно часто я читаю:
«Тарелки в воздухе летают».
Не поешь денечков пять —
И кастрюли полетят.

* * *
Раньше правили грузины —
Наполнялись магазины.
Нынче нами правят маги —
Режут деньги из бумаги.

* * *
В новый год дарили мамы
Пастилу нам и бананы.
Зато нынче про бананы
Узнаем мы из рекламы.

* * *
Даже подвернув ключицу
Мчится старый за границу.
«Ты, куда несешься, дед?
Там же печек русских нет».

* * *
Что-то женка приуныла:
Больно вздорожало мыло.
Прошлый раз брала две пачки —
Съели. Больше нет в заначке.
СПОРЩИКИ
Двое спорили немножко —
Словеса наперебой:
«Утконос похож на кошку!» —
«На гуся!» — кричал другой.
«У него на лапах когти!» —
«Лапы? Скажешь! Плавники!» —
«Пропадает на охоте!» —
«Тину ест со дна реки!» —
«Зверь он, зверь! И нет вопроса». —
«Птица, хоть и хвост дугой...»

Но не видел утконоса
И не тот, и не другой.

ИСТОКИ ДЕФИЦИТА
Пел певец (ругать не стану),
Мол, не сыпь мне соль на рану.
Но замечу с огорчением:
«Соль? Да не по назначению?»
Вот к чему приводит сытость —
Доживем до дефицита.

НЕ ОТХОДИЛ
— Да я сегодня всю смену от станка не отходил.
— Охотно верю: разбудить тебя некому было.
«МАСТЕР»
Начальник смены упрекнул Макарчука: «Вот если бы ты лопатой работал, как загоняешь бильярдные шары в лузу».
На другой день, после обеденного перерыва, Макарчук черенком лопаты загонял шары в бильярдные лузы. Получалось не хуже, чем кием. Вот что значит мастер своего дела.

* * *
От перемены мест руководителей количество рекламаций не меняется.

КАМЕНОТЕС
Работал мытарем
При Понтии Пилате,
А числился
Каменотесом, кстати...
В конторе вашей,
Это мой вопрос,
Не затесался ли
Такой «каменотес»?

ОТКРЫЛ
— Ну, молодцы! Навесили дверь! Еле открыл.
— Не мы; а ты молодец! Дверь открывалась в другую сторону.
* * *
Раньше было время пушек —
Обходились без частушек.
Стало пусто в огороде,
И частушки стали в моде.

* * *
А из братского Китая
К нам торговцы прилетают.
Навезли такого брака...
Братья кровные однако.

* * *
Чувствовал мой организм —
Не построить коммунизм.
Нынче чувствуют усы —
Не поесть мне колбасы.

* * *
Кошка просит молока —
Наломали ей бока.
И напрасно голосила:
Знала б цену — не просила.

* * *
Петр Кузьмич завел Барбоса —
Метр от хвоста до носа.
Кто-то выкрал неспроста —
Метр от носа до хвоста.
ЕСЛИ ТЫ ЗАВЕЛ СОБАКУ
Известно, собака —
Друг... это точно.
Пса заведи
И желательно
Срочно.
Но если на цепь,
Ты его — возле будки,
И будет он выть там
Круглые сутки.
За это поленом его ты.
Ну, брат! —
Укусит до крови —
Сам виноват.

СНЯЛИ
Решили бригадира снять,
Пять лет он с нами воевал,
Пять долгих лет...
Теперь в бригаде говорят:
«Средь нас непьющих
Отщепенцев нет!»

* * *
Нам главное перестроиться, — сказал прораб, — а недоделки мы исправим потом.

ЭКСТРАСЕНС
Экстрасенс Егор Кузьмич,
Дачу приобрел, «Москвич»,
Новый каменный гараж —
Зависть подпирает аж.
Кто же он — Егор Кузмич,
Сана «кладовщик» опричь?
Что дает ему расти,
Деньги темные грести?
Может люд пред ним немеет —
Он предсказывать умеет?
Или предсказаний пуще —
Шпарит на кофейной гуще?
Или есть в его утробе
Пресловутая «лоза»?
Или, просто, он способен
Ловко пыль пускать в глаза?
Может эти штуки-дрюки
Объяснит отдел науки,
Без «лозы», без гущи, без...

Нет, лишь — ОБХСС.

НЕ ОБЕЩАЛ
Жена открыла дверь – на пороге стоял муж.
— Костя, это ты?
— Я.
— Ни одной пуговицы на пальто?
— Так получилось.
— Рукав в губной помаде. Шарф потерял.
— Ну.
— Я же тебя просила. Ты же обещал — ни каких компаний, ни каких пьянок. Обещал?...
— Но я не обещал тебе, что не буду ездить с работы на автобусе.

НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ
— Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет.
— И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки.
Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели.
А жена продолжала:
— Сам знаешь — долго не было в продаже холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта...
Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно...
Ночью сквозь сон чуствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю:
— Слышишь?
— Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник.
Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!... Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает.
Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел.
Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается...
Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел.
Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет.
Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене:
— У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить?
— Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем.
Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи.

* * *
Раньше без особой траты
Вкусно ели партократы.
А теперь живут таланты:
От торговли комерсанты.

* * *
А прилавки-то не даром
Импортным цветут товаром.
Денег у кого немного —
Убирайтесь от порога.

* * *
Приватизация! И вот —
Один мужик купил завод.
Всю жизнь крутился-воровал:
Бизнесменом честным стал.
* * *
Серьезно решено видать —
Вналичку землю продавать.
Кто спекулировал корицей —
Поспекулирует землицей.

* * *
Грозить инспектор долго мог:
«Мы взять обязаны налог!»
Бери, инспектор, не кричи —
Все... до анализа мочи.

УМЕЛЕЦ
Куличков дельтоплан соорудил. Умелец! Времена такие — всяк, что-нибудь сооружает. Ни кооперативную квартиру, так кирпичный гараж для себя. Ни гараж для себя — так козни для другого на работе. А Куличков, вот — дельтаплан. Соорудил и летает. Поплевывает на людей, которые выше его по должности. Даже на Вилена Эрастовича. Вилен Эрастович — его прямой начальник.
А позвольте спросить — на какие средства и материалы Куличков построил себе этот летательный аппарат? Сложный вопрос? Это для нас с вами сложный, но не для Вилена Эрастовича.
Вилен Эрастович прекрасно понимает — если подобных умельцев не пресекать — они все государство разворуют, общество по миру пустят. Поэтому он позвонил на проходную, чтобы вахтеры повнимательнее за Куличковым присматривали.
Не уследили вахтеры — Куличков из дефицитного пластика и органического стекла кабину для дельтоплана сделал. Это чтобы его, умельца во время полета не продувало.
Вилен Эратсович — за телефонную трубку. Все материальные кладовые и склады предприятия обзвонил. Не пропадало ли что? Ничего не пропало — все цело.
А Куличков до ручки докатился. Вернее — до авиационного двигателя. Дельтоплан-то стал тяжел на подъем с кабиной. Вот он и примостачил к нему двигатель.
Вилен Эрастович обзвонил все ближайшие аэродромы в радиусе две тысячи километров. Так ему хотелось умельца на чистую воду вывести. Но не на одном из них авиационный двигатель не терялся.
И тут Вилена Эрастовича осенило. Эврика! Ведь, Куличков мог стащить обыкновенный двигатель с легковой автомашины, на то он и умелец.
Рука снова потянулась к телефонной трубке, но остановилась на половине пути. Конечно, можно было обзвонить все гаражи области, как частные, так и государственные. Но, ведь, и у него, Вилена Эрастовича, имеются две личные легковые автомашины. Одна из них — марки «Жигули», стоит под окном. Другая — «Волга» — у тестя в гараже.
Когда-то «Волга» была служебной автомашиной, но попала в дорожную аварию, и ее пришлось списать в металлолом. Вилен Эратсович, однако, не мог позволить, чтобы совсем еще нестарая, слегка помятая легковая автомашина пошла на переплав. Он забрал ее себе, отремонтировал, перекрасил. Сделал не хуже новой. Осталось только продать.
Мысль о том, что Куличков мог снять двигатель с бывшей служебной автомашины ударила Вилена Эрастовича электротоком...
Он гнал «Жигуленка» на предельной скорости. Вот и гараж тестя. Запели тормоза. Звякнула металлическая накладка тяжелой двери. «Волга» стояла на месте. Двигатель был при ней. От сердца отлегло — не добрались до нее умельцы.
О ДРОЖЖАХ
Нет давно дрожжей в продаже.
Вдуматься — обидно даже.
Редко стали бабушки
Стряпать нам оладушки.
Но, однако, на глазах,
Цены прут, как на дрожжах.
Не удержат их и вожжи...
Вот куда уходят дрожжи!

ДОСТИЖЕНИЕ
Набитый рухлядью сундук
Заговорил однажды, вдруг —
«Я старше Блока!
Старше Фета!!!»
Ну, что ж —
спасибо и за это.
Тьму лет осилить без
движения —
Серьезнейшее достижение.

НЕ ПРИВЛЕКАЕТ
«Давай смелей! —
Сказал оратор, —
Бери лопату
Арендатор».
Аренда — ах!
Аренда — во! —
Не привлекает
Никого.

КРАСИТ
Хороша была Анфиса!
Стала пить —
Теперь как крыса.
Вот ответ на ваш
Вопрос —
Водка красит
Только нос.

* * *
Если гора не идет к Мухамеду, значит — Мухамед трезв.

ДОПИНГ
— Я этому Скобкину рога поотшибаю! — кипятился Веревкин.
— Ну, ты полегче с рогами-то, — осадил его Виталий Николаевич. — Да, и не справиться тебе с ним: у него один кулак — твоих два. Что там у вас произошло?
— Что-что! Трактор под окном ставит и двигатель не глушит. Разве можно работать в таких условиях?
— Шумно, что ли?
— Выхлопные газы работать не дают.
— А что делать?
— В другое место пусть ставит.
— Куда?
— Двор что ли маленький?
— Двор-то не маленький, а ставить некуда. Вот проведем зачистку территории — там видно будет.
— Пускай тогда хоть двигатель глушит.
— И двигатель глушить нельзя. Если заглушит, то потом два часа заводить будет. Сам, наверное, видел, как он по утрам с заводкой мается.
— Так что же, я теперь должен выхлопными газами дышать?
— Терпеть надо.
— Терпеть!
— Да. Вот ты прямо возле станка куришь? Куришь. Пачки сигарет тебе на смену не хватает? Не хватает. Никотином себя и других отравляешь? Отравляешь. А чем сигаретный дым выхлопных газов лучше?
— Тоже, сравнили: сигареты и выхлопной газ. Сигарету выкуришь — на работу как зверь кидаешься. А дыма из выхлопника хлебнешь — руки опускаются.
— Это когда ты в последний раз на работу зверем кидался?
— Всегда.
— Не надо говорить. Знаю я твое рвение.
— А что?
— А то — полсмены у тебя на курево да на болтовню с посторонними уходит, а станок в это время в холостую работает.
— А кто видел?
— Все видят — не на Луне живешь. Да, сдал ты за последнее время, а ведь, в передовиках ходил.
— Не об этом разговор. Трактор будете убирать?
— Не будем.
— Что же мне тогда рассчитываться?
— Твое дело.
— Но так работать нельзя.
— По крайней мере, нас это устраивает. После того, как трактор начали ставить, ты стал работать лучше, курить меньше, возле тебя бездельники перестали торчать — видать, тоже выхлопных газов испугались. Вот и выходит, для кого-то угарный газ, а для тебя — допинг.
— Виталий Николаевич, уберите трактор! Честное слово, больше пяти сигарет в смену не выкурю. И бездельников близко к станку не подпущу.
— Ладно, иди. Посмотрим.
Веревкин ушел. А Виталий Николаевич расплылся в улыбке: «Итак, на этого подействовало, — подумал он. — Идея с трактором оправдала себя. Так мы помаленьку избавимся от лодырей и поднимем производительность труда. Завтра же заставлю Скобкина перегнать трактор под окно Чижикова. Совсем разболтался этот Чижиков — стоя на рабочем месте спит».
Уже на следующее утро трактор с включенным двигателем был убран от окон токарной и поставлен к окнам слесарной мастерской. Как раз к тому месту, где Чижиков работает, которого необходимо было приводить в рабочее состояние.
Виталий Николаевич сидел у себя в рабочем кабинете. И ждал когда откроется дверь и вбежит разъяренный Чижиков. Но до обеда никто не вбежал. После обеда влетел Веревкин.
— Я этому Чижикову рога поотшибаю! — кипятился он.
— Что там у вас произошло?
— Стоит возле моего станка с заспанными глазами и носом заднюю бабку клюет.
— Ну?
— Что, ну? Разве можно работать в таких условиях?
ЧТО БУДЕТ?
Жизнь наша связями богата
В пределах хоть какой страны.
Без блата, нынче, как без брата —
Пожалуй, больше — без жены.
Коль блат не влез в твою печенку,
И неприемлем этот стиль, —
Ты не попробуешь сгущенки,
Сумеешь — сам ее сгусти.
Преград перед тобою кучи,
Коль связей подходящих нет.
Квартиру все-таки, получишь
Но, только через двести лет.
Преуспевать без связей? — дудки!
Ну как без связей? Как, чудак?
Отремонтируют обутки;
Отремонтируют, но как?...
В знакомстве торжество успехов —
А не подходит для тебя, —
Ну что ж, возможно ты и Чехов —
Пиши рассказы для себя.
И, вместе с тем, в душе утрата,
И опасений целый воз —
А вдруг пройдет — не будет блата —
Наступит мировой хаос.

СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!!
— А что?
— Что же ты там пилил?
— Доски.
— Доски?!!
— Так они же с гвоздями.

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА
— У него пролежни — это не производственная травма.
— Почему не производственная? Не бытовая же — он их на производстве заработал, в бытовке — сменами спит.

КРЕПКИЙ БЕТОН
— За смену фундамент не снесли?
— Бетон крепкий.
— У вас же отбойные молотки.
— Отбойные — но без компрессора.

ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ
Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Бригадир я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась.
Специализируется, значит, моя бригада на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодцы укреплять. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку, поскольку я человек с запасом.
Колодцы — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит.
А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто прохожие сопрут. В результате материала не хватит.
Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали.
Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутился — выручил нас — забрал за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу.
Вчера вызвал меня к себе начальник участка и говорит:
— Вот что, Степан Николаевич, лишаем мы тебя квартальной премии.
— За что? — спрашиваю.
— А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.

* * *
Строил, строил Ваня наш
За границей Атоммаш.
А потом его шугнули —
Пятки засверкали аж.

* * *
Холодильник чтоб купить,
Надо двести лет не пить.
Я уж двести лет не пью —
Все никак не накоплю.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватило
И назад иду пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто б колбаски нам привез.

ОБЯЗАНЫ
Мастерская у нас сгорела. В середине рабочего дня. Мы как раз в это время на обеде были. Как полыхнет!.. Даже домашние шмотки не успели из раздевалки вынести. Вот. Все до тла... Теперь администрация за все наше сгоревшее платить станет. Обязана!
У меня, например, свитер финский сгорел. Я за него три с половиной на толкучке отдал. И туфли индийские ручной работы. И шнурки японские... Словом, здорово погорел! Тысяч на десять.
А у приятеля Кости «бананы» дымом ушли. Из микровельвета, говорит, были «бананы», фурнитура — закачаешься! Одно слово — фирма. Только врет он все: никаких у него «бананов» не было. Но теперь не докажешь. Много у кого что сгорело. И все импортное. А как иначе? Иначе на работу сейчас не ходят.
Мастерская горела, мы на траве сидели. Курили, наблюдали, спорили. Вопрос решали: отчего она заполыхала? Не иначе как от сварщика, или от окурка. Или от того и другого разом. Сварщик наш больше всех в курилке ошивался, перекуривал. Работа у него вредная: ему без перекуров никак нельзя. А снимут старшего мастера: не доглядел. Но обязан был доглядеть. А он в курилку ни раз не заходил. Некурящий, говорит. Только это не оправдание.
Пожарники бегают все в поту, все в саже. А самый их главный на нас орет: «Почему сидите? Почему не помогаете?» То и сидим, что обеденный перерыв. Обедать обязаны. А у него обеденного перерыва нет. Он пожар тушить обязан. Ему за это деньги платят, премиальные выписывают.
И, вообще, пожарники народ надоедливый. Когда еще мастерская целехонька была, их инспектор вечно приставал: «Почему курите в недозволенном месте? Где огнетушители? Где противопожарный инвентарь? Почему проходы к гидрантам захламлены?»
Был у нас раньше в мастерской один огнетушитель, так мы в него окурки складывали. И лопата красная была. Без черенка, правда. И с гидрантами было все «о кей». Мы из них постоянно воду брали для технических нужд, пока винтили не пообломали.
Чего сейчас говорить? Все сгорело.
В накладе мы, конечно, не останемся. Нам все выплатят, за вынужденный простой тоже. И курилку новую отстроят. Обязаны!


РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ
Раньше в ватниках ходили —
«Хорошо живем!» — твердили.
Нынче в джерси и в мехах —
Жалуются: «Жизнь плоха!»
У иных свое авто...
Что-то, братцы, здесь не то.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД
Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
«Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.
КАК У ВСЕХ
По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в электроснабжении работает. Позвонил куда следует, и прислали ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат. Поэтому не приходится удивляться, почему он постоянно на производстве в передовиках ходит, ежемесячно премии получает, с доски почета не слезает.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Таким всё ни по чем, и гласности они не боятся: делают свое дело втихую. Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И все пришли к общему выводу, что лет через десять я непременно получу новую, благоустроенную, трехкомнатную квартиру улучшенной планировки в удобном районе, а они так и останутся жить в своих развалюхах.
И так мне обидно стало. И поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»

ПАПИН ХРАП
Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.
КОМПЬЮТЕР
Безкомпьютерность ругали —
Школы оснастить мечтали.
Мы к компьютеру — с поклоном,
А тетради — по талонам.

СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Сознательность нужна везде. В обеденный перерыв — тоже. Вот приближается время обеда. Сознательная личность обязана перекусить? Конечно! Поэтому она должна пораньше покинуть свое рабочее место. Иначе в срок не уложится.
Мы с Васей сознательные люди. На обед никогда не опаздываем: на час раньше уходим.
То же самое и сегодня. Пришли в столовую. Очередь!... И все сознательные люди — раньше нас успели. И еще ругаются, эпитетами нас кроют, чтобы мы в середину не забрались. Очень нам надо мы и в хвосте неплохо постоим.
Обидно, конечно, ни одного знакомого индивида, к кому бы под бочок притулиться. На нас надеются. Потом к нам валом повалят. А пока работают и в ус не дуют.
В хвост очереди встали. Вилками запаслись. Ложками запаслись. Терпением тоже запаслись. Без терпения никак нельзя — далеко до раздачи.
Нельзя без терпения. Вот полюбуйтесь: обеды отпускает одна тетя Маша. На кассе одна тетя Паша. В посудомойке посуду моет одна Манефа Харлампиевна. Она же с обеденных столов крошки стирает, и забытую посетителями посуду убирает.
Манефе Харлампиевне на прошлой неделе восемьдесят лет стукнуло. Манефа Харлампиевна уже дважды пенсионерка. А работает. Нельзя ей не работать: сын у нее на иждивении. Шестдесят лет сыну. Пока еще нигде не работал. Пенсию не заработал. Не приучили ео в школе к труду.
Очередь медленно движется. Тетя Маша бегает от плиты к раздаче, от раздачи к плите. Там у нее шипит, здесь кипит, в другом месте пригорает.
Тетя Паша за кассовым аппаратом сидит, книжку читает. Из глаз тети Паши слезы льются. Про любовь книжка.
Но главный грех на Манефе Харлампиевне. Производительность у нее крайне низкая. НОТ не применяет. Обеденные столы очищать через всю кухню ходит. А это какой крюк! Могла из посудомойки в зал через окошечко лазить. Сколько бы время съэкономила.
Устали мы с Васей стоять. Сели посидели на столе для разносов, о международном положении поговорили. Не говорится. Легли подремали.
Наконец-то до раздачи добрались. Тут Вася сознательность потерял. Два рыбных паштета бесплатно съел.
Я его в бок подтолкнул:
— Совесть имей!
А он:
— А че?
А я:
— А то. Не чавкай. Люди кругом.
А он:
— Тебе хорошо говорить «не чавкай». Ты с трех тарелок буженину спер и не чавкая слопал. А я так не могу.
Не стал я ему больше ничего доказывать: сознательный — сам поймет, что неприлично при посторонних чавкать.
Наконец мы с Васей пообедали. В цех пошли. Не дошли: к ремонтникам завернули. Те бильярдные шары в лузы закатывают. И мы начали закатывать. Потом к электрикам заглянули. Те «козла» в домино забивают. И мы вместе с ними позабивали. Потом к сварщикам сунулись. Сварщики в карты режутся. И мы присоединились.
После сварщиков Вася предложил в термичку зайти. Там наверняка телевизор смотрят. Я его одернул:
— Ты что, совсем что ли?
А он:
— А че?
А я:
— А то. Сколько уже ходим? Мастер нам всыпит. Он, наверное, уже с ног сбился нас разыскивая. К тому же уходя на обед мы станки не выключили.

Но я оказался не прав. Станки были выключены. Нашелся сознательный — выключил. Мастер нас не искал: домой ушел. Смена-то наша кончилась.

РАСТВОРИМЫЙ
В огне он не горел,
Не утопал в болоте.
И появлялся даже
На работе.
Появится
И растворится,
Как в воде.
А, говорят,
Не растворим
И в кислоте.
ОПЫТ
Соседи косточки нам мыли —
«Зачем вы трактор утопили,
В наполненной водой траншее —
Теперь схлопочете по шее».
Согласны — не спешим с ответом —
У них прекрасный опыт в этом.

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ
Поил соседа я два дня —
Привез он доски для меня.
При этом денег он не взял
Сказав — «С друзьями так нельзя!»
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Пробью вам место в детский сад —
Помочь приятелю я рад.
Но коль у вас знакомый «туз» —
Пусть протолкнет сынишку в ВУЗ.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Ты диплом мне сочини,
Чтоб никто не знал, ни-ни.
За мною ящик коньяка —
В ажуре все, наверняка.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
У меня жена — завмаг,
Есть там кое-что из благ.
У тебя на складе теща —
По рукам, чего бы проще?
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Дефицит добуду я —
Друга не забуду я.
Не забудь и ты, дружок,
Неопалченный должок.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.

ЯСНО
— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.
— Разумеется, как всегда...
— Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже...
И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют.
Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом кузова не отобьешь!»
И Гришка-каточник туда же:
— Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами.
А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет.
— Вали на грунт! Семь бед, один ответ.
Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках:
— Где Вася?
— Какой Вася? — переспросил бригадир.
— Который в колодце сидел. Напарник мой.
— Никакого Васю не видели, и колодца тоже.
Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня в «гарьисполком» послал за вермутом, сам остался».
— Да не было здесь колодца.
— Как не было, когда был, хорошо помню.
— Ты же пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается.
— Что за шум?
А этот, опять:
— Васю закатали.
— Какого Васю?
— Напарника моего.
Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось!
— Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели!
— Не было колодца!
— Знаю ваши отговорки.
— Не было!
— Человека замуровали! На весь союз прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент.
Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос:
— Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал?
Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел:
— Вася!... Выходит я ошибся: колодец наш ни здесь?
И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил.
— Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете.
— А этот?
— Подеждет. Ясно?
— Ясно.

* * *
Раньше жил Петро Колючкин
От получки до получки.
А теперь живет... О, боги! —
От изжоги до изжоги.
* * *
Бабка всю-то жизнь пахала
Силы все ухлопала.
Села — деньги подсчитала:
На гроб не заработала.

* * *
Демократу партократ
Говорит: «Послушай, брат...»
Получил ответ один:
«Я не брат, а господин!»

* * *
Апельсины на прилавке —
Цены колют, как булавки.
Вот сгниют — тогда понятно —
Вывалят — бери бесплатно.

* * *
Прибыл гость из-за границы:
Посмотреть, повеселиться.
Глянул — цены... хоть завой.
И пешком пошел домой.

КОЕ-ЧТО ЕСТЬ
Нет в магазине ничего? —
Ну, это — свист!
А килька? А перловка?
А лавровый лист?
А спички? А лапша?
А сухари? —
Бери что хочешь,
Хочешь — не бери.
А паста из томатов
В бурой массе?
А крашенный кассир
Скучающий на кассе?

НАПРАСНО
Толстосума у квартиры
Месяц ждали рекетиры.
Нет, его им там не взять —
У него квартир штук пять.

* * *
Любил повторять – «Я – душа коллектива!» Наверное, поэтому никто его в цехе не видел.

РАЙ В ШАЛАШЕ
Когда огонь пылал в душе —
Мечтал жить с милой в шалаше.
Пошли детишки — кровь уснула —
К комфорту что-то потянуло.
Стал тесен родовой шалаш —
Торчат наружу пятки аж.
Сижу «Мыслителем» Родена —
В квартире лучше — несомненно.