НАПРАСНЫЙ ТРУД

Решил кузнечик
Перепрыгнуть пруд —
Свалился в воду,
Съеден карасем...
Так вот куда ведет
Напрасный труд,
И непродуманность,
Которым дань несем.

НЕ ЖЕЛАЕТ

Лом бы птицей полетел
Если б только захотел.
И поплыл бы как нарвал,
Если б только пожелал.
Но как сам лом уверяет —
Он не хочет, не желает.

ГОВОРИЛИ
Сидели. Говорили.
Не спешили.
«Зачем голосовать?
Давно уже решили».
Шли к проходной
И снова говорили.
А что решили
На собрании,
Забыли.
СВЕЛИ ИХ
Пришел один дурак издалека
И стал учить другого дурака.
При этом оба в глупости
Застряли прочно...
Но то, что их не глупый свел
Я знаю точно.

КОТ НА СКЛАДЕ
Сидел кот на окладе,
Не ловил мышей.
Кота с промсклада
Выгнали взашей.
Не долго, там, вверху
Мудрили дяди...
Теперь кот на окладе —
На продскладе.

КАРАУЛ!
— Пальто пропало!
Ищите вора!
— А где оно лежало?
— У забора.

НАШЕЛ ВЫХОД
Я брака за станком не допущу.
А как?.. в столовой место подыщу.
* * *
У ишака большая голова,
Но не вмещает умные слова.


* * *
За того, кто умеет слушать собеседника, говорит вежливость.

* * *
Крик — оружие с сильным боем. Но, ведь, вы идете на работу, а не на крупного зверя.

* * *
Лучше мысль без дела, чем дело без мысли.

СЫЧ
Разворчался сыч
На корольков:
«Молодежь!
Не уважает
Стариков!»
Хочется ответить
Со всего плеча:
«Старость
Надо уважать,
Но не тебя
Сварливого сыча».
ОТРАВИЛСЯ
Следопытами в лесу
Вырыт из земли сосуд.
А в сосуде — винегрет —
Пролежал две тыщи лет.
Прямо, здесь, у старой ели,
Винегрет без хлеба ели.
Я со всеми вместе ел,
Жив, здоров — не заболел.
А потом, в столовой нашей,
Отравился простоквашей.
Да и съел такую малость —
За сметану продавалась.

ТОКСИКОМАН
Дружинники у ресторана
Видели токсикомана.
Тот стоял открыв свой рот...
И вовсю газил завод.

* * *
Куй железо — покуда оно есть на складе.

АПЕЛЬСИНЫ
Слышится со всех сторон:
«Апельсин пришел вагон!»
Но попробует их тот,
Кто с завбазой — во! — живет.


ЖЕНЩИНА С ЧЕМОДАНОМ

Неизвестно, кто из молодых супругов Никитишкиных утром встал не с той ноги, только к обеду семейный конфликт достиг своего апогея.
— Ешь сама куру с лапшой! — кипятился Никитишкин.
Никитишкина нашла достойный ответ – кура полетела в ведро для отходов, лапша – в унитаз.
— Если бы, конечно, обед приготовила Верочка... — она намекнула на белокурую крановщицу, о существовании которой знала со слов мужа, — ты бы тарелки облизал.
Никитишкин и раньше такое слышал.
— Да что ты привязалась к этой Верочке? Она давно уже у нас не работает.
— Это ничего не меняет. Дело даже не в курице. Тебе уколоть меня хочется, унизить, довести до того, чтобы я к маме ушла, а квартиру оставила в твоем полном распоряжении. А как ты ее используешь — догадаться не трудно.
— Пошло-поехало! Сама только о том и мечтаешь, как бы к матери сбежать, а там тебе совсем не кисло: со Славкой она пусть водится, а ты к подругам побежала. Знаю я твоих подруг — все как одна из группы риска.
— Сам ты из группы риска.
— Сама ты оттуда. И нечего в курицах повод искать. У тебя каждый день курицы под разными соусами и гарнирами. На большее у тебя фантазии не хватает.
— Если у тебя много фантазии – готовь сам. С твоим заработком и курица – роскошь.
— Помолчала бы! Ты больше получаешь. В том месяце всю получку на сапоги ухнула. Проще тебя в утиль сдать, нежели одеть.
— А тебя и в утиль не возьмут! Одно название только, а еще о Верочках мечтаешь. Сидел бы в уголке и помалкивал.
— Замолчи, дура! Вобла сушеная. Как сейчас... очки проглотишь.
— Ну, ударь! Ударь! Попробуй, ударь!
— Да нужна ты мне, курица щипанная!..
И Никитишкин ушел в другую комнату, включил телевизор на полную мощность, плюхнулся в кресло.
Никитишкина принялась собирать чемодан, чтобы уже в который раз перебраться к маме.
В это время в прихожей зазвонили. Никитишкина пошла открывать входную дверь, так как Никитишкин сидя возле телевизора, не мог слышать звонка.
За дверями стояла еще не старая женщина с чемоданом.
— Мама! — удивилась Никитишкина. — Ты куда собралась?
— К тебе. С отцом поссорилась. Поживу у тебя с недельку.

КОНЯ!
«Коня! Коня!
Полжизни — за коня!»
Вот вам и сказки!
Видать, и в прошлом
С транспортом
Случались
Неувязки.

ВЕСНА
Прогрелись солнышка лучи.
Капель о тротуар стучит.
Вытаивает мусор: спички,
В снег брошенные по привычке,
Бумага грязная, бутылки,
Опилки, ветошь для обтирки,
Станки с программным
управлением...
Вполне нормальное явление.

НАКАЗАНИЕ
Вчера сын двойку приволок.
За шкаф я сына — в уголок.
Жена меня из кухни гложет:
«За сверхурочные тебя
туда бы тоже...»
ПЛОДЫ РАЗДУМИЙ

* * *
Это не тягостно сводить концы с концами. Было бы побольше концов.

* * *
Не обязательно быть охотником, чтобы нести дичь.

* * *
Что написано пером, то... еще надо подписать начальником.

* * *
Кто очень сильно желает покончить с собственным пьянством, но не делает этого — обладает сильной волей. Волевые люди выше своих желаний.

* * *
А почему бы и не сходить «туда — не знаю куда?»... в рабочее время.

* * *
Попасть в историю очень легко. В плохую историю.
ЗАМЕТИЛА
Она меня не замечала. Зато я ее ежедневно видел во сне. Она в кинотеатр ходила с одним, на дискотеку — с другим, у подъезда целовалась с третьим. Я все это знал, но не осуждал ее за непостоянство. Я ее любил.
Но однажды она меня заметила. И не только заметила — она заговорила со мной. Случилось это сразу после того, как она ушла из заводской лаборатории и устроилась продавцом хозяйственного магазина.
— Мне нужен чайник, — сказал я, протягивая ей чек.
— Обыкновенный эмалированный чайник? — кокетливо удивилась она. — Возьмите электрический.
И она поставила на прилавок коробку с электрочайником.
— Но у меня отбит чек на обыкновенный чайник, — смутился я.
— Добейте, — мило улыбнулась она.
За одну только эту улыбку я готов был приобрести двести электрочайников, но добил только на два.
Она вручила мне две коробки и поинтересовалась:
— А не желаете ли вы приобрести приспособление для ручной вязки шерстяных изделий?
В приспособлении я не нуждался, поэтому в свою очередь поинтересовался:
— Что же я с ним буду делать?
— Вы будете его постоянно ремонтировать, а ваша жена на нем свяжет вам свитер.
— Но, я не женат, — смутился я.
— Неужели! — воскликнула она, словно очень обрадовалась этому. — Обязательно женитесь! По-моему из вас может получится образцовый муж...
Обрадованный этим сообщением я побежал отбивать чек на это самое приспособление.
Потом она предложила мне миксер для сбивания коктейля, потом — кофемолку, потом — мясорубку, потом еще что-то, и еще...
После каждой очередной моей покупки она всматривалась в меня все внимательнее и внимательнее...
На следующий день, с букетов цветов, я дожидался ее у входа хозяйственного магазина. Рабочий день кончился, магазин закрывался. Вышли последние покупатели, обслуживающий персонал. Вышла она, пробежала мимо меня — через дорогу ее дожидался парень, без цветов.
ЗНАТОК
Любил поэзию.
Поэта сборник —
Под рукой,
И он, знаток,
Терял покой.
И, по старинке,
Из листьев сборника,
Кулечки
Для клубники
Скручивал
На рынке.

СПУСТЯ ВЕКА
Не дали воплотиться мысли —
Лежат бумаги — не прокисли.
Пройдут столетия, и БРИЗ —
Преподнесет большой сюрприз.
И мы узнаем, что когда-то
Имели честь иметь Уатта.

ТЕЛЕГА
Телегу худою
Полней нагрузили -
Из глины горшки
На телеге возили -
Телега сломалась —
Телегу сечем —
Горшки перебила.
А мы — ни при чем.

ПЧЕЛЫ
Пчелам план не опускают,
А поди ж ты! — мед таскают.

ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ
Ищите женщину, —
Сказали мы в ОКа, —
Вакансия не занята
Пока.
Нам женщина нужна
Не только
Для уборки стружки.
Она еще должна уметь
Катать стальные
Чушки.

УЛЫБКА МОНЫ ЛИЗЫ
— Над кем смеешься,
Мона Лиза,
Втихомолку?
— Над вами:
Трудитесь в поту,
И ни какого толку.
* * *
Кричишь на подчиненного,
Иерихонскою трубою став?
И даже, если прав — не прав.

* * *
Поганый гриб
Не прячется от нас.
Напротив,
Так и рвется
Быть
В обзоре
Наших глаз.

* * *
Любил поговорить
О суше,
Когда торчали
Из воды
Одни лишь уши.

И ОН...
В начальство выбился ишак.
Порой случается и так.
При нем осталась линия своя,
Везде кричать: «И-я! И-я!»
ПРИВЕЗ
— Алло! Юрий Владимирович! Алло!
— ...
— Я это! Я!
— ...
— Привез! И спецодежду привез. И сантехнику привез. И инструмент. И рубероид. И жидкое стекло.
— ...
— Хорошо-то, хорошо! Только они меня на свалку отправили. Говорят: «Выгружай».
— ...
— Что? Это не свалка! Это, и есть их склад???

ВСЕ ИЗРЫЛИ
Мы лопатами в саду
Искали ржавую трубу
(Заменить ее нам надо).
Нет трубы...
И нету сада.

ЭКСПЕРИМЕНТ
В кладовой, где инструмент,
Проведен эксперимент:
Посадили кота
Мы на долгие лета.
Не прошло пяти минут —
Стал подопытный тонуть.
Стал тонуть, как в Каме —
В беспорядке, в хламе.


БЫТОВЫЕ АФОРИЗМЫ

ИЗ АНОНИМКИ
...«А» и «Б» — сидели на трубе.

ВЫХОДЯ ИЗ СКЛАДА
Скажи мне, что у тебя в сумке, и я скажу кто твой друг.

СЛЕДУЕТ ВЫЯСНИТЬ
Следователь знает сказку про золотую рыбку, но он пока не знает, отчего ваша жена вся в золоте.

ОТКРОВЕНИЕ
В здании собачий холод, а мерзнуть приходится нам — станочникам.

ТРАГЕДИЯ
И на нашем подсобном хозяйстве утопили Му-Му... в навозе.
* * *
Имел много слабостей. Хоть в этом был силен.

КАПЛЯ СОВЕСТИ
В собственной душе копаясь —
Каплю совести нашел.
Сразу на «толчок» пошел,
И загнал ее не каясь.

ВЫСКОЧИЛА И СОСКОЧИЛА
Замуж выскочила Катя,
Прямо, как была,
в халате.
Соскочила,
вроде шпонки —
В шапке норковой,
в дубленке.

ДЮБЕЛЬ
Лезть готов в любой бетон,
Лишь бы — денег кучи.
И себя не будет он
Угрызением мучить.
Лишь бы только —
сверху стук —
Четкого приказа.
Лишь бы все сходило с рук.
И все... до унитаза.
ЗДЕСЬ И ТАМ
Перед соседями, замечено,
Услужлив, вежлив бесконечно.
Зато в кругу домашних он —
Придирчив, груб, в себя влюблен.

* * *
Седина в голову..., а пальто по карману купить не может.

ГОЛИАФ
Тревожные письма стали приходить в тринадцатое отделение милиции. И в каждом сообщалось: «в микрорайоне объявился голиаф». Да, голиаф, и никакой-нибудь там филистимлянин, которого камнем можно зашибить, но чудище о трех головах, о шести ногах, при одной паре рук. Страсти, какие! Фантастика! Но письма граждан совсем не фантастика.
Безобразничало это чудище — выходя из темных подворотен, пугало прохожих, преимущественно женщин.
— Такого непорядка раньше на моем участке не случалось, — заявил участковый милиционер товарищ Давыдов, и разработал план поимки под кодовым названием — «Праща».
К этой операции был привлечен молодежно-комсомольский оперативный отряд «Непримиримость», действующий исключительно на общественных началах.
Товарищ Давыдов был человеком неробкого десятка, но и голиаф не ветхозаветский, поэтому всей группе захвата нужна была строгая сбалансированность, безукоризненная спаянность, молниеносная оперативность. Предстояла бескомпромиссная схватка, возможны и жертвы.
Вкратце ознакомлю вас с планом товарища Давыдова.
Для осуществления задуманного группа захвата должна была явиться в назначенное место в женском одеянии. Благо мода позволяет: надел джинсовые брюки, вставил в зубы сигарету — от современной девицы не отличишь.
Приготовления закончились. Операция началась.
Вечер выдался прекрасный. Прихваченный на дело кассетный магнитофон старался во всю: кого хочешь, из подворотни вытащит. Ничто не предсказывало опасности, как вдруг, из темного подъезда вышло то, что наводило ужас на местных жителей. Шкура чудовища поблескивала черным полиэтиленом. Голиаф с грозным рычанием надвигался на нашу группу, предвкушая ужасный женский визг и паническое бегство врассыпную. Но послышался далеко не женской голос:
— Окружай!
Это командовал наш участковый.
В ту же минуту опешил голиаф, не ожидая такой реакции, такого поворота.
Как только опергруппа сорвалась с места, намереваясь полонить неизвестное научному миру существо, как оно выскочило из шкуры и бросилось бежать в разные стороны. За тремя голиафами погонишься — ни одного не поймаешь. Кинулись за одним. Настигли.
Уже на следующий день при помощи одной трети голиафа собрали всю его конструкцию. РасТРОЕННОЕ чудовище каялось, лило слезы в шесть ручьев, просило, чтобы не сообщали в общеобразовательную школу.
Конечно, следовало бы ему всыпать в три ремня, да, говорят — непедагогично.

НЕ МЕШКАЯ
Асфальт не мешкая положен —
Еще не так работать можем,
Гоня раскачку с ленью в шею...
Здесь завтра выроем траншею.
* * *
Умный в гору не пойдет: при наличии мощной техники — сроет ее.

НЕСЧАСТЬЕ
Потерял талон на мыло —
В воскресенье это было.
Потерял — обидно даже.
Все — полгода буду в саже.

НЕТУ
Да где ты видел бюрократа?
Такого не содержим брата.
Не полностью загруженных —
немало.
А бюрократов — духу не бывало.

ПОРУГАЛСЯ
И все ж я смелости набрался —
С начальником однажды поругался.
Обидных слов занозистых нашел.
И сразу же на пенсию ушел.

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ СЧИТАЛОЧКА
Раз, два, три, четыре, пять, —
Польза от считалки.
Собрались мы сосчитать,
Все, в инструменталке
Раз — сверло, два — сверло, —
Метчики и лёрки, —
К ним зачем-то, замело
Две сухие корки.
Паутина на стене
(Это дом паучий).
И большой (не сдвинуть мне)
Стол — такой скрипучий.
Раз, два, три, четыре, пять, —
Больше нечего считать.

* * *
Работал спустя рукава, но, садясь за обеденный стол, засучивал их выше локтей.

* * *
Путевки горели, — предложили их пожарникам.

* * *
Для засонь часы на проходной всегда спешат.

* * *
Прогульщику Балалайкину верили неохотно, — охотно — не верили.
* * *
Если в цехе холодно, — работай с огоньком.

ДЕД И «ЖУК»
Вставил дед Егор «жука», —
На сто лет — наверняка...
Почему белее мела
Дед? — квартира-то сгорела.

ТЕПЛАЯ ЗИМА
— Я думаю, что нынешняя зима, как и в прошлом году будет теплая.
— Откуда ты знаешь?
— Откуда! — наш цех горячий, а рамы не все застеклены.

ИЗ КОЖИ ВЫЛЕЗ
— Чья это кожа возле комнаты мастеров валяется?
— Хлястикова, — вчера он полсмены из кожи вылазил доказывая мастеру, что тот ему рублевую деталь в наряд не вписал, вот и вылез из кожи.

* * *
Наш бригадир любил крылатые выражения, — и все про чертову бабушку.
КАК ЖЕ ТАК?
— Как же так получается? — Васькин у станка только для вида стоял, а Петькин — в поте лица трудился, — и Васькин получил больше Петькина.
— Так, ведь, Васькину в получку премиальные вошли.
— Какие премиальные?
— За экономию электроэнергии.

КАК Я ВСТРЕТИЛ ДЕНЬ 8 МАРТА?
Жене утром восьмого марта подарил гипсовую статуэтку — «Летящая танцовщица». Вроде бы — пустяковина, но ей понравилась — любит человек все изящное. Только не долго любовалась она шедевром ширпотребного искусства — сын Женька, в тот же день, смахнул танцовщицу со стола, разбив ее на кусочки.
Жена сильно расстроилась, даже слезы на глазах показались. «Не переживай, — успокоил я ее, — сейчас все будет — о кей! Не забывай — живем в век технической революции, в эпоху новейших синтетических материалов!» — и достал из шкафчика яркий тюбик с клеем под названием «Минута».
Начал клеить. Ни на букву не отошел от инструкции применения — не клеится. Выругался, отложил «Минуту», достал из того же шкафчика клей «Секунда».
С «Секундой» провозился минут двадцать — все тот же эффект — не клеит. Швырнул «Секунду» туда, где и «Минута» — на стул.
Осталось последнее — клей «Момент». Раньше я его не применял — опасался, инструкция остерегала — «Взрывоопасен. Токсичен. Держать подальше от отопительных приборов и детей».
Выдавил немного из «Момента» — запахло чем-то угрожающим, — из кухни побежали тараканы к соседям, толкаясь на бегу и давя слабых. Жена, прихватив сына, закрылась в ванной комнате. Только меня этот запах не напугал — в нашей непроветриваемой заводской мастерской стоит и погуще.
Однако, беда не в запахе — и «момент» не склеивал разбитой танцовщицы. Бросив и этот тюбик к неклеющим собратьям, я раздосадовано забегал по комнате — клеить больше было нечем.
Набегавшись, присел на стул, тут же вспомнил — на нем тюбики. Вскочил, но было поздно — тюбики раздавлены, клей смешался, штаны моментально намертво приклеились к стулу. Не только штаны — и кожа того места, название которого вы знаете, срослась со стулом.

Как я провел женский день? Зачем смеяться над чужим горем? На стуле и провел. Врачи не решаются на хирургическое вмешательство, а специалисты по новейшим синтетическим материалам, обещали высвободить меня не ранее первого апреля. Разыгрывают, наверное.

НИКОЛА И ЗУБИЛО
Ушел Никола за зубилом, —
Считайте, два часа убил он.

НЕ ВСЕ
— У нас в цехе хорошо! — воробьи летают.
— А у нас — вороны.
— И у вас стекла не все в рамах?
— У нас рамы не все.

ЛОПНУЛА
— Дыши в эту пробирку.
— Не буду.
— Почему?
— Я позавчера в такую же дыхнул, — лопнула.
— Пить меньше надо.
— Я не пил.
— Отчего же она лопнула?
— Бракованная, наверное, была.
— Бракованная!
— Конечно! — разве есть производства, где брак не выпускают.

НЕ ХОЗЯИН
— Да не кричу я на подчиненных, — просто у меня голос такой.
— Хорошо, можете быть свободны, а хозяина вашего голоса придется лишить месячной премии.

ПРАВДА
— За что лишен ты премии, Василий? —
У Степкина товарищи спросили.
— За правду, — буркнул он. —
Теперь я на цехком в обиде...
И это правда: Степкин остановлен был
На вахте в пьяном виде.

БОРЬБА
— Мух много.
— Знаем.
— Мало знать. С ними еще и бороться надо.
— А то мы не боремся.
— Каким это образом?
— А мы их из помещений во двор выгоняем, и остатки пищи туда же вываливаем. «Лопайте, мол, в столовую только не лезьте». Так ведь все равно лезут ненасытные.

ДРУГАЯ БЕДА
— У вас что простоев не бывает?
— Простоев не бывает. У нас пролежни.

* * *
Мало иметь совесть: надо хоть кого-то в этом убедить.

МИМОХОДОМ:

Холодильник не работал — не завезли холода.
* * *
Выхлопотал отпуск — хлопал кулаком по столу.
* * *
Ходили по одной половице, так как другие половицы были завалены пустующей тарой.

* * *
Сидит Хлопотухин у моря, ждет погоды: премиальных тоже.
* * *
Уходя выключи станок..., а то всю смену разбудишь.
* * *
Любимого конька можно купить и в вино-водочном отделе.

ПРИВЕТ!
Эх! Не мыться да не бриться —
Будут денежки копиться.
Будут в саже, в глине пальцы...
Эй! Привет, неандертальцы!

О БОРЬБЕ
Все с боем... Что за времена!
От карамели — до вина.
Вы не поймете, инородцы,
Что у нас в крови — бороться.

ДУБИНА
Все очевидно, все — де факто —
Дубине не осилить такта.
Она привыкла, чтоб — сплеча,
Физически других уча.

СПОРЯТ
Спорят две.
Слов — ливень, град.
В каждом предложении — мат.
Серьги, тени, румяна.
Не уступит ни одна.
По тринадцать лет, примерно.
В школе учатся, наверно.
Про вино, про секс... О, Боже!
«А про школу?»
Скажешь, тоже!

ВЫУЧИЛСЯ
В школе,
И при всех, верзила
Педагогу пригрозила:
«Понимаешь ты, старуха,
Вкатишь двойку —
Схватишь в ухо!»
Где учился он?
Ох, дядя!
Ясно где —
На взрослых глядя.

УЧЕНИЕ — СВЕТ
— Сходи в инструменталку и принеси монтировку.
— А что это такое?
— Видел железяку, которой инструментальщик раму подпирает?
— Ну.
— Вот это и есть монтировка.
— А та железяка, которой он двери подпирает как называется?
— Во время монтировку не вернешь — он тебе покажет, чем двери подпираются.

ОПАСЛИВЫЙ
— Сними еще пару миллиметров стружки — впору будет.
— Ну да! Я пару сниму, а с меня потом десять снимут, если вал запорю.

АЙБОЛИТ И БАРМАЛЕЙ
(Сидит в своём кабинете доктор Айболит, подходит Бармалей в полном облачении, при шляпе с пером, с большими усами, с саблей на боку, с мушкетоном).
Бармалей: Привет!
Айболит: Проходите.
Бармалей: Заболел, понимаете ли.
Айболит: Талончик.
Бармалей: Что, и здесь талончики?
Айболит: А как же — очередность согласно талончикам.
Бармалей: Талончики! За дверями люди в очереди — с талончиками. Я мимо очереди прошел в кабинет — никто не пикнул.
Айболит: Наглость — второе счастье.
Бармалей: Если не первое. Привычка профессиональная.
Айболит: Все в разбойничках, значит?
Бармалей: В кооперативе — торгово-закупочном.
Айболит: Похоже. Заболел, значит?
Бармалей: Заболел. Желудок что-то...
Айболит: Лечить будем. Как,- за несколько сеансов или разом?
Бармалей: Желательно разом — чего кота за хвост тянуть.
Айболит: Наш метод и наши условия знаете?
Бармалей: Как не знать: один укол — пятьдесят рублей, два укола — сто...
Айболит: Все правильно. У нас платные услуги. И потом, иглотерапия — последнее слово в медицине. Никаких тебе инъекций, никаких лекарств. Кашпировский с Чумаком ничто против обыкновенной иголки. (Показывает обыкновенную иголку для шитья).
Бармалей: А это?..
Айболит: Что это?
Бармалей: Иголка одноразовая?
Айболит: Ну, это как воткнешь. Можно один раз воткнуть — второго не понадобится — в ящик сыграешь.
Бармалей: Понятно.
Айболит: Будем лечить желудок?
Бармалей: Конечно.
Айболит: (Убирает маленькую иголку — достает иголку с лом величиной).
Бармалей: Ой, что это?!
Айболит: Орудие труда.
Бармалей: А поменьше нет?
Айболит: Сам говорил — разом. Разом я лечу только такой. Подставляй пятку.
Бармалей: Почему пятку?
Айболит: Нервные точки желудка на пятке. (Колет иглищей пятку).
Бармалей: Ой, больно!
Айболит: Желудок?
Бармалей: Пятку.
Айболит: Все ясно.
Бармалей: Что ясно?
Айболит: У тебя не только желудок, но и почки больны. Будем лечить?
Бармалей: Будем.
Айболит: Но сначала за желудок заплати.
Бармалей достает деньги.
Айболит: Мало.
Бармалей: Так ведь укол - пятьдесят.
Айболит: Это маленькой иглой пятьдесят, большой — сто.
Бармалей отдает сотню.
Айболит иглищей всаживает ему в крестец.
Бармалей: Ой!
Айболит: Что, почки?
Бармалей: Позвоночник.
Айболит: Ну, вот — а ты говорил только желудок. Оказывается тебе еще и позвоночник лечить надо. Доставай ещё сотню — с почками покончено.
Бармалей достает .
Айболит пытается проколоть ему ухо.
Бармалей (выравается): Ухо-то причем?
Айболит: При том — нервные окончания позвоночника сосредоточены в мочке ушей.
Бармалей (уступает): Ой!
Айболит: Позвоночник?
Бармалей: Голова заболела.
Айболит: Голова — плевое дело: стоит пару раз уколоть ягодицу — всего двести рублей — деньги вперед, а то я смотрю, ты уже на двери посматриваешь. И за позвоночник - сто.
Бармалей расплачивается за позвоночник
Айболит дважды колет ягодицу.
Бармалей: Ой!
Айболит: А теперь что болит?
Бармалей: Все болит!
Айболит: Так уж и все?
Бармалей: Все! Всего меня истыкал этим ломом.
Айболит: А как ты хотел — хочешь быть здоровым — терпи.
Бармалей: Правда же все болит!
Айболит: Не паникуй, это реакция на уколы, болезнь уходит, здоровье остается. Все, говоришь, болит. И против всех болезней есть средство — двадцать раз возле пупка уколоть.
Бармалей бросается к двери, при этом по дороге теряет плащ, шляпу, саблю, мушкетон, усы. Исчезает.
Айболит подбирает все брошенное — надевает на себя шляпу, примеряет усы, берет в руки мушкетон. Оборачивается к зеркалу, смотрится, говорит — «Да, идет!» Отходит от зеркала, подходит к краю сцены, обращается к зрителям — «Ну, кто следующий на прием? От любой болезни». Показывает маленькую иголочку, большую прячет за спину.

ПО ОЧЕРЕДИ
— Вот что, милый, — сказала мне жена. — Ты хотел купить себе мотоцикл с коляской для того, чтобы за грибами ездить? Купил! Теперь берем для меня золотую печатку и чехословацкие сапожки...
Все у нас с женой на принципе равноправия — сначала мне, потом — ей. Купил себе земельный участок под сад-огород — ей шубу. Себе холодильник — ей замшевое пальто, себе цветной телевизор — ей шапку из чернобурки.

Вот так и живем. Никакой обиды.

НАВАР
Ругань, шум и суматоха —
Очередь — конечно, плохо.
«Продавцу?»
Смешной народ!
Продавцу — наоборот —
На руку неразбериха:
Продает легко и лихо.
Есть наварец от толкучки,
Да еще бы в день получки.
После шума-суматохи
И домой упрет не крохи.

НЕВИДИМКА
Вроде невидимки, —
Автор анонимки.
Неизвестность не поможет, —
Невидимок судят тоже.
МОГ
На производстве
Он ходил
По половице,
И в придачу,
Мог оторвать ее,
И утащить
На собственную
Дачу.

НЕ ЗНАЕТ
— Где твоя бригада работает?
— Не знаю.
— Чудеса! — бригадир, и не знает где его бригада работает.
— Удивился?
— Конечно.
— А ты спроси любого из моей бригады, где я сейчас нахожусь, — не один не знает.

ПОТЕПЛЕНИЕ
— Жалуетесь на холод в цехе, а сами держите входные двери открытыми.
— Мы специально открыли.
— Специально?
— Да, — сегодня по радио передавали — ожидается потепление.
— И вы решили, таким образом, использовать природное тепло?
— А как же.
— И на много ли потеплеет в цехе?
— Не на много, но все же потеплеет.

* * *
Свадьба пела и плясала, а деньги, потраченные на спиртное, для этой свадьбы — плакали.

ВЕРНИСЬ
Через три года, после нашей свадьбы, Леночка заскучала. — «Неужели она начала остывать ко мне?» — промелькнула в моем сознании жуткая мысль.
Вскоре у нее новая подружка появилась, лет на пятнадцать старше ее — вся в золоте, о золоте только и говорит.
«Вы счастливая! — сетует Леночка. — Муж у вас — золото! Ничего для вас не жалеет!»
И тогда я взял лопату — поспешил за город, стал бурьян крушить, землю копать — золото искать. Десять гектаров пустоши перерыл — котел с золотыми монетами выкопал. Сдал монеты государству, как полагается. Четвертую часть, как по закону положено, получил — все Леночке отдал. Повеселела Леночка — больше у нее золота стало, чем у подружки. Обиделась подружка — даже здороваться с ней перестала.
Еще прошло время. Опять Леночка заскучала — другую подружка завела. И эта старше ее — тоже вся в золоте, а в квартире хрустальных вещей полно, и говорит только про золото и хрусталь.
«Счастливая вы! — завидует Леночка. — С мужем живете душа в душу! Между вами так много общего!»
Защемило у меня сердце — взял я топор, пошел на пустырь, сколотил мастерскую по изготовлению хрусталя. Много наготовил высокоценных ваз, фужеров и прочих безделушек.
И снова ожила Леночка.
Закрыв производство хрусталя, я открыл производство ковров ручной работы, так как моя ненаглядная, намекнула однажды, что питает к ним слабость.
По окончанию пятого ковра, когда я очень поздно вернулся домой, то дома любимой не застал. На журнальном столике от нее лежала записка — «Димочка! Ты — золотой человек и идеальный муж! Но я люблю другого, и ничего не могу с собой поделать. Поэтому я ухожу от тебя. Пойми и прости».
Прошла неделя, месяц, год — Леночка не вернулась.
Только вчера я узнал — она ушла от меня к бывшему однокласснику, который еще в школе дарил ей свои стихи к восьмому марта.
Вернувшись домой я засел за первый свой рассказ. Стихов писать я не умею. Написал его быстро — теперь, только осталось его опубликовать. Но это, говорят, ужасно трудно. Все же я не теряю надежду — прочтет она мой опус и вернется.
Леночка, вернись! Вернись, Леночка! Иначе я рассчитаюсь с завода, перейду в писатели — ты меня знаешь.

МЯТЫЙ ТАЗ
Старый, мятый таз свалился —
По ступенькам покатился.
Так звенел он, так гремел,
Чтобы слышали все в доме.
Даже осыпался мел
С потолка, при этом звоне —
«Я, — бренчал, — необходим!
Я — любим! Незаменим!
Честь и слава мне! Ура!»
А на дне его — дыра.

РАСЧЕТЛИВЫЙ
Считал себя
Умней велосипеда —
К станку не подъезжал
Вплоть до обеда.
Был не глупей
Машины счетной
Ни одной —
Со всеми вместе
Пообедал, и... домой.

ЗНАМЕНИТОСТЬ
Предприятие знаменито
Со времен аж неолита.
Знаменито?
Чем?
Да, вот —
Без дотаций не живем.

ПЕРЕПАЛКА
Мы поставщиков ругали —
«Обнаглели!.. Не прислали!...»
А поставщики орут —
«Обленились!.. Не берут!...»
КОРОЧЕ ГОВОРЯ...
Трос молчит
Грузи.
Но трос
Лопнет —
Все дела
Под хвост.

* * *
Фасад
Примило
Улыбался.
А двор?
Двор скучным
Оставался.

* * *
У мыла
Сто названий
Было.
Но мылом
Оставалось
Мыло.

* * *
Грязная водица
Грязи не боится.
И стыдить не надо,
Зря — не устыдится.
* * *
Говорит о суше,
А в воде и уши.
О сухом хлопочет —
Вылезать не хочет.

* * *
Для того придуман лес,
Чтобы каждый выше лез.
Кто не хочет выше лезть —
Может под дерно залезть.

* * *
Если ты не врешь —
Дурак.
Если врешь —
Не любишь драк.

БЕСПОВОРОТНОЕ РЕШЕНИЕ
Приближается восьмое марта, весенний праздник женщин нашей планеты. А я думаю — увижу ли я ее хотя бы в этот день, или не увижу.
Это несчастье — иметь жену активную общественницу. Вот и моя жена, Надежда, — уходит она рано утром, когда я еще не проснулся. Приходит ночью, когда я еще сплю. Нет для нее ни праздников, ни выходных. Я уже не помню, какого цвета у нее глаза.
Общаемся мы с ней только записками.
Вот, полюбуйтесь! Опять на столе от нее послание — «Милый, Димочка! Сегодня я опять буду очень занята. Бутерброды не оставляй — поужинаю в столовой. Целую. Надежда».
Ах, Надежда, Надежда! Какие надежды были связаны с тобой. Но ты их не оправдала. Ты, конечно, всем хочешь сделать хорошо. Поэтому мне делаешь плохо.
Все ближайшие пищевые точки мною давно изучены. В прачечной меня считают безутешным вдовцом. А как хочется сходить в кино с самым близким человеком, посидеть за семейным столом в кругу друзей. Где наши друзья? Зачем мы им порознь?
У меня нет другого выхода...
Беру шариковую ручку. Лист бумаги. Пишу. — «Надя! Терпение мое кончилось! Так больше продолжаться не может! Решение мое бесповоротно. Я твердо решил... стать активным общественником. Целую. Дима».

ЧУТОК
Сутками завод газит —
Химией всех нас разит.
В остальное время суток
К нашему здоровью чуток.
ПОДОПЛЕКА
Долбит дятел
Толстый сук.
Буря прилетела —
Дерево упало
Вдруг,
Хоть и не хотело.
А повсюду говорят —
«Дятел, дятел виноват!»

Присмотритесь
В подоплеку:
Стоком
Отравили реку,
А ругают рыбака —
Чаще терпит
Он пока.

ЭЛЕГАНТЫЙ САПОГ
Вот сапог — известный всем,
А на нем есть индекс «Н».
Элегантен!... В чем же дело?
Да подметка отлетела.

УПРЯМЫЙ
Упрям профлидер, если честно,
И это всем давно известно,
Гудит упрямее набата —
«Начальнику видней, ребята!»
СУХОЕ ДЕРЕВО
От ветерка качается,
Качается, поет.
Опять сухое дерево
В лесу концерт дает.
Скрипучка эта тянется
Не знаю сколько лет.
В ушах уже оскомина,
А ей износа нет.
Стоит оно корявое
Мешает деревцам —
Ни листика зеленого,
Ни гнездышка птенцам.
Эй, ветер, поднатужься-ка,
Сильней дунь, удружи —
Свали сухое дерево,
Пусть молча полежит.

ОН И ОНА
За все былое, без ума,
По нем скучает Колыма
Настойчиво и безотчетно...
А он на пенсии почетной.

ЗАБАСТОВАЛ
— Почему это Морковкин у дверей вашего кабинета вместо коврика лежит?
— Это у него своеобразный вид забастовки.
— ???
— Ну да. Из мастеров опять в станочники просится. Не желает быть начальником смены.
— Так переведите.
— Да? А кого на его место? Никто на его место не желает. Не переведу! Лучше сам вместо коврика у кабинета лягу.

БОРЬБА С ПРОСТОЯМИ
— С простоями надо бороться.
— Мы и так боремся.
— Каким образом?
— Лежим.

КОМПРОМИСС
Жена так и сказала:
— Или я, или рыбалка — выбирай!
Стал думать — как поступить? Жену я люблю, рыбалку тоже. Все взвесил — жена перетянула. Рыбу я могу и в магазине купить, жену в магазине не купишь.
Здорово первое время по рыбалке скучал, пока не нашел выход из создавшегося положения. Говорят же люди: никогда не надо отчаиваться. Оглядись вокруг, пошевели мозгами — и, пожалуйста...
Так я и сделал: по сторонам огляделся — и вижу: в магазин стали часто живую рыбу завозить. Мозгами пошевелил и смекнул: живу в благоустроенной квартире с газом, с ванной. Чего еще надо?...
Покупаю живую рыбу. Набираю полную ванну воды. Выпускаю туда покупку. Забрасываю удочку. Жду поклевки. Хорошо! И жена не ругается и вроде как на реке — не клюет.

ДАЙТЕ
Говорят, бумаги мало —
Не на чем печатать стало:
Формуляры, справки. Знать,
Нам конторы закрывать?
Управленческую рать
В мастерскую посылать?
С их-то выстраданным знанием?
С высшим-то образованием?
Нет уж ни за что, миляги!..
Дайте, дайте нам бумаги!

ДОВЕРЯЮ
Я правду признаю
Лишь только ту ретиво,
Которую не отрицает
Директива.
А с директивою
Согласен только с той,
Которую признал
Начальник мой.
С начальником согласен,
Он об этом знает,
Когда ему
Все министерство
Доверяет.

ЯВИЛОСЬ ЧАДО
Явилось чадо недоношено —
Грудная клетка перекошена.
При тонких ножках
с мощным телом —
Наверно, будет бракоделом.

ПРИЗЫВ
Брак по карману бил Егора,
Карман и оторвался скоро.
Да, невеселые делишки...
Держите деньги на сберкнижке!

НЕ ВИНЮ
А я Петрова не виню —
Запрессовал он шестерню.
На вал запрессовал парняга —
Планете дорогой на благо.
А я виню того, быть стало,
Кто лом подсунул вместо вала.