Юлия, ну по началу еще более менее, ну, то есть - нормально и даже хорошо. А далее ужос: рифма- не рифма, размер-не размер ... ни куда без правки не годится :)

Так ведь рифма тут от самого начала до конца весьма скромненькая.А вот с размером что? Ритм, по-моему, чёткий.Лучше, наверное, в одну строку разместь.

Считая по слогам, получается так.И как тут править?Я ,честно, пока себе не представляю, поскольку уже сложилась чёткая визуальная и смысловая картинка , а если начать изменять слова, она рассыплется. Пару "костыликов" разве подставить вначале:
Звёздного неба купол бездонный УЖ светится над головой.
В бархате тёмном ВСЕ тонут предметы; сонно застыла вода.

Тогда нужно вернуться к первоначальной разбивке строк...

И что тогда делать - получается заколдованный круг. Начну изменять слова - рассыплется стихотворение.

Юлечка, Олег прав, но ... если стих уже сложившийся и его не поправить, пусть остаётся таким. Все советы постараемся использовать в других, новых стихах. Про себя скажу: о глагольных рифмах ничего не знала, написано много - править бесполезно, уходит живость из стихов, получаются как реанимированные мумии. Решила оставить старые как были написаны со всеми огрехами, а дальше - учиться и пробовать писать правильно)))

Ээх, "если бы юность умела, если бы старость могла".Одно из первых моих стихотворений,с размером маленько "налажала".Но сейчас мне точно его недоработать с тем чтобы, совсем не развалить - нужно больше умения. Пока пусть остаётся как есть.

Юля, многие начинающие авторы понятия не имеют о размерностях, ударностях, спотыкачах и прочем. Сама, начав писать стихи года назад однажды допустила сбой размерности. Я даже любовь и кровь срифмовала:)Мой Вам совет, написав первые две строчки, сделайте себе их схему с ударениями и кол-вом слогов и уже следующие строчки пишите по этим двум (кол-во строк может варьироватся, но кол-во слогов в рифмованных строках должно/желательно быть равным). Это между прочим оч увлекательно искать, подбирать нужные слова, чтобы влезали в размер. Иногда вообще другой оттенок стих приобретает, а иногда даже о другом получается...

мой вариант правки:

Солнца уставшего диск раскалённый
Скрылся давно за рекой.
Звёздного неба колодец бездонный
Светится над головой.
В бархате тёмном исчезли предметы;
Сонно застыла вода.
Ловит свое отражение бледное
В ней молодая луна.

Воздух, прохладой ночной напоённый -
Словно хрустальный бокал.
Тихо, ни звука, лишь шум отдалённый
Где-то возник и пропал.
Не описать эту негу ночную,
этот глоток волшебства
И подбирать постепенно начну я
к чуду простые слова
....
ну и так далее

Елене - правильно, согласна со всем.
Яр да Борзому: вариант правки мне нравится,звучит изящно, только это получается... уже почти ваше стихотворение.Наверное, со временем, у меня в голове вызреет собственный вариант, буду ждать.Хотя "колодец -купол" по значение почти равнозначны, по оттенку близки, и можно уже сейчас сделать замену во имя спасения размера.