РЕШЕТО - независимый литературный портал
Саша Parizh Солнцева / Проза

«Чего ты боишься потерять?!» - однажды было.

394 просмотра

Той, что когда-то не сдержалась...
Был обычный сентябрьский день. Не настолько сентябрьский, насколько обычный. Ранняя осень, в которой ещё нет пожелтевших листьев, заставляла не скупиться на улыбки. Казалось, что небо – абсолютно чистый лист светло-голубого цвета, без единого изъяна, без единой помехи.
Я направлялся в давно знакомое место. Место, которое очень люблю. Спокойное, тихое, необыкновенно умиротворённое место, среди всей этой, порой невыносимой суеты. (как хорошо, что в нашем городе ещё остались подобные места).
Я спускался всё ниже, к воде, где между двух старых деревьев, (кажется берёз) уже который десяток лет одиноко стояла самодельная, потрёпанная временем, выцветшая от дождей и снега, лавочка. Это место было открыто мной давно, лет семь назад, если конечно мерить годами, и за эти семь лет здесь ничего не менялось. Чуть дальше, вокруг, за небольшой стеной деревьев жил город. Жил своей обычной суетливой быстрой жизнью, своими насущными проблемами, то и дело меняясь, преображаясь и становясь всё больше и сильнее. А здесь, в чём-то вроде парка или сквера, на небольшом островке, затерявшимся, отрезанным кронами деревьев от остального мира стоит слегка перекошенная лавочка, знакомая и изученная мной к этому времени уже досконально. И всякий раз, когда я больше не хочу упиваться всей этой суетой и постоянной занятостью, поклонником которой в принципе являюсь, я бросаю все дела на один день и прохожу сюда – просто сидеть, просто смотреть на воду, просто дышать и просто жить, чувствуя каждую минуту, уделяя должное внимание тем мыслям, на которые не хватает времени и сил в повседневности. Своего рода транс, нирвана, или что-то в этом ключе. Что-то, что было найденное мной случайно, и в будущем наверняка будет так же случайно оставлено.
Я спускался к воде, когда увидел человека, сидящего на уже «моём» месте. Дойдя до лавочки я опустил сумку на землю и сел рядом. Девушка, сидевшая по левую руку от меня была как всегда красива и немногословна. Она медленно повернула голову в мою строну, и вновь отвернулась, продолжив созерцать спокойную водную гладь. Как мне тогда показалось, над миром нависла абсолютная, непоколебимая тишина, но крики рыбаков где-то на том берегу, а может ближе, дали понять, что тишина нависла только над нами. Это была выжидающая холодная тишина, какая то виноватая, но раскаивающаяся. Какая то необычно пронзительная и толи напрягающая, толи расслабляющая, я так и не разобрался. Очень громкая тишина, если такое возможно. В то же время настолько тихая, что казалось, что в этой тишине было слышно, как уходит время………возможно, это не казалось, возможно, это действительно было так.
30 минут, проведённые в этой тишине расслабили меня полностью. Я сидел, погружённый в интересные и волнующие меня на тот момент, мысли, совершенно забыв о присутствии кого-то в моём укромном, маленьком уголке.
Тишину нарушил ни то кашель, ни то хрип, моей молчаливой собеседницы. Не тот кашель или хрип, который бывает от простуды или аллергии, а тот, что предупреждает окружающих о намерении человека, что-либо сказать. Кашель или хрип человека, внезапно заболевшего мыслью, и нуждающегося в незамедлительной её огласки. Возможно это можно было бы обозначить как – «кхе….кхе….» с закрытым ртом.
Насильно выдернутый из состояния полной релаксации, я оторвал свой взгляд от воды и уставился в землю, где-то около моих ног. После чего моей условной спутницей были произнесены первые слова, положившие начало нашему, как выяснилось в последствии, лаконичному и сухому разговору.


Она: Привет! Как у тебя дела?

Я: Привет. Дела лучше всех. Как сама?

Она: Отлично! Что нового? Учиться начала?

Я: Конечно, учусь. Куда ж я денусь то? У тебя как с учёбой? Как новый коллектив и тому подобное?

Она: У меня учёба тока с 6 октября начинается! У нас всё как всегда – через жопу!


Эти слова полностью ввели меня в состояние реальности, и я продолжил.


Я: Куда пропала то так внезапно?

Она: Так до тебя SMS не доходило что ли?

Я: Какое именно?

Она начала свой рассказ, о какой-то SMSке, которая по-видимому до меня не доходила, и содержание которой, как я выяснил для себя в течении её монолога абсолютно не отвечало на мой вопрос, заданный ранее.
Терпеливо дослушав до конца, и пропустив мимо ушей добрую половину рассказанного, я продолжил.

Я: Так я Марин тебя не об этом спрашиваю. Я в смысле вообще гиде до сегодняшнего дня пропадала?

Она: С мужем расходилась, объяснила маме, что буду встречаться с девушкой и так далее. Разошлась, объяснила, да только толку мало, да мне не особо это и важно….. - нависла пауза, после которой она добавила - …..встречаюсь с девушкой…..

Я: А мне вот знать бы, чтобы определиться в чью сторону дальше жить. Наша любовь-морковь закончилась?

Она: Так её же и не было по твоим словам! «Чего ты боишься потерять» - однажды было!

Я: Стараешься казаться сильной? А как же – «Это невыносимая боль. Она рвёт всё бла-бла-бла. Я понимаю всю невыносимость будущего бла-бла-бла.» Это же твои слова. Я слышал их много раз. У меня то Марин не было, а вот у тебя, судя по твоим же словам, была – да ещё какая! Но в общем…….кого это волнует? Предлагаю закрыть тему. Зачем говорить о том,……….чего не было? Давай просто молчать.

В этот самый момент, где-то внутри неё произошёл взрыв. Слёзы уже не могли удерживаться внутри, они выходили на поверхность, прозрачными каплями где-то около глаз. Я помню, тогда я первый раз поверил в искренность этих слёз, пусть на мгновение, пусть не долгое, но поверил.
Крик, последовавший сразу после слёз, или одновременно с ними, был новым для меня. Это был крик, которого я не слышал раньше.
Она отвечала.


Она: Сколько раз ты предлагала расстаться? Сколько раз ты выслушивала эти мои слова? Я сама устала от этого! Ни кому, ни чего не хочу объяснять, просить, плакать! Всё!!! Сильной?! Ха,…да всем! Всем, и тебе и мне давно понятно, что я слабый человек! Ты поступала так, как считала нужными, я тебя понимала тогда и понимаю сейчас! Но в конечном итоге я не приняла этого!

Я: (поднимая сумку с земли) Счастливой тебе жизни, Марин. Буду нужна - знаешь, где меня искать. Бывай.

Она: На вряд ли буду я тебе нужна……! А что касается отношения моего к тебе, ты мне нужна, но не как моя девушка! Примешь ли ты меня или нет - решать тебе!

Эти её последние слова убили пусть крошечную, но всё же вероятность того, что мы всё же останемся вместе. «Ты мне нужна, но не как моя девушка!» - несколько раз прокрутилось у меня в голове, с точностью повторив все эти высокие ноты и красочные ударения. На мгновение мне показалось, что в моей голове что-то переключилось, я даже услышал чёткий, звонкий щелчок.
Человек, пробывший со мной чуть меньше полутора лет и пропавший полтора месяца назад из моей жизни без следа, не предупредив, не сказав. Показав этим вопиющие неуважение ко мне и ко всему, что нас связывало, ко всему тому, что между нами было, вот так вот слёзно и немного истерично предлагал мне дружбу, или что-то вроде того.


Я: (поднимаясь с лавочки) Всё Марин, разговор закончен. Примешь – не примешь. Как девушка – ни как девушка. Если когда-то станет интересно как у меня дела – звони, пиши, номер тот же, а так не трогай.

Я перекинул сумку через плечо, и зашагал в сторону остановки. Небо было по-прежнему высоким, погода по-прежнему располагала к улыбкам. Я вышел из парка – город жил. По улицам ходили озабоченные своими проблемами люди. Кто-то бежал на работу, кто-то с работы, кто-то на обед, не многие просто гуляли. Я с удовольствием вновь погрузился во всю эту суету, весь этот, пусть и не очень быстрый, но ритм. Снова начал чувствовать сердце города, которое билось ускоренно в самый разгар рабочего дня и как мне казалось, оно билось в унисон с моим. Прикурив сигарету, напялив солнечные очки, я шагал, читая вывески и афиши. В голову ворохом летели разные, пёстрые мысли: пошлые, забавные, весёлые. Я впрыгнул в маршрутку, доехал до дома и поставил на всей этой истории жирную точку, написав на каком-то клочке бумаги следующее:



«~THE END~

Вот так и подошла к концу прекрасная история – сказка, длившаяся чуть меньше, чем полтора года.
На этом наше общение с Мариной ограничится редкими, банальными вопросами вроде – «Как дела?» и столь же банальными, холодными ответами вроде – «Как всегда хорошо, а у тебя как?»
Честно говоря, меня уже порядком за****ли её поэтические речи и её самопожертвование, вознесение, так сказать, её бренного тела на алтарь любви. Типа того, «что я без тебя не могу и с тобой не могу!» или вот – «мне с тобой плохо, но без тебя ещё хуже!» - из той же оперы.
Всё это настолько избито и дёшево, и просто до безобразия не оригинально. Настолько пошло, старо и глупо, что от воспоминаний об этом и многих других подобных разговоров тошнота к горлу подходит.
Такая, она у нас жертва трудной, необычной любви. Такая святая мученица. А казалась – нормальная баба, куда блин всё делось? За полтора года вся нормальность плавно стекла, и осталось то, что осталось. Замороченная истерия. И чушь в роде – «Ты меня любишь?».
Но может быть, когда ни будь, основываясь на этих событиях, я напишу красивую, слёзную книгу, которую будут читать молодые и не очень молодые домохозяйки, на кухне, готовя очередному мужу очередной ужин. И безусловно, персонаж списанный с Марины будет иметь у них колоссальный успех, и всё сочувствие, вся жалость, будут направлены именно на неё. В то время, когда персонаж, списанный с меня, будет строго отрицательным, и ничего кроме негатива у большинства читателей не вызовет».

После звонка на мобильник я взял гитару и отправился гулять. Друзья, прознав о случившимся, как всегда были очень щедры советами, сказав просто – «Забей». Собственно так я и сделал.
Теги:
03 June 2007

Немного об авторе:

Я дышу...... Подробнее

 Комментарии

Комментариев нет