" В этом месте речь пойдёт о том, как часто и настойчиво люди путают меня с какими либо знаменитостями,…….или не очень знаменитостями. А если ни путают, то обязательно отмечают моё, возможно кажущееся им, или действительно существующее сходство с кем либо из публичных.

Тень первая. Солнце. (Оля Николаева из Дома-2)

Был в моей жизни такой странный период. Пик этого периода пришёлся на 2004-ый – 2005-ый годы. Как раз в тот момент по ТНТ полным ходом шло реалити-шоу, в итоге попавшее в книгу рекордов Гиннеса из-за своей продолжительности, ДОМ-2. Суть этого риалити-шоу многим известна, но всё же я попытаюсь описать её в двух словах, для тех, кто в силу каких то там причин ни разу не смотрел ДОМ-2 (если такие люди вообще ещё существуют).
Так вот, основным смыслом этого шоу было тогда и есть сейчас построение любви, отношений то есть. Мальчики и девочки, в определённом возрасте, начиная с полной правоспособности, то есть с 18-ти лет, и заканчивая бесконечностью, приходили на это шоу, что бы – цитирую многих – «НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ». Так же пришедшие туда мальчики и девочки, в редких перерывах между построением любви, должны были заниматься построением дома, который как раз таки и должен был стать основным, главным призом по итогам этого шоу. То есть, пара, построившая самые прочные и долговечные отношения, по исходу шоу получала этот замечательный, построенный руками участников, дом. Вообще об этом реалити-шоу можно писать очень долго и интересно, но моя миссия в этой главе немного другая.
Так вот в этом самом шоу, среди других мальчиков и девочек, жаждущих найти свою любовь, была, и есть по сей день есть, девочка по имени Оля и по фамилии Николаева, ходившая под кличкой (прозвищем, погонялом, а в последствии сценическим псевдонимом) СОЛНЦЕ. Вот именно с этим Солнцем позже меня все старательно сравнивали, а ещё позже путали.
Но начнём с начала. Когда реалити-шоу ДОМ-2 только начинало делать первые шаги я носила длинные, коричневые волосы, порой надевала юбки (хотя честно говоря вот на счёт юбок не уверена), злоупотребляла косметикой и алкоголем. Одним словом – была обычной девочкой подростком, которую, естественно, понимали все её друзья, и ни как не понимала собственная мама. В то время я как раз заканчивала школу (свои 9 классов) и только планировала поступать на ЮрФак, но ещё не знала куда именно. К подобным шоу, которые посыпались градом, после всем известно «За стеклом» относилась скептически. Не интересовало меня это подглядывание за чужой жизнью по средствам телекамер, именно поэтому ДОМ-2 не смотрела, и едва ли была в курсе того, что там происходило.
В то время как раз начался переломный момент в моей жизни. Я на три месяца уехала из своего дома, забросила друзей, все маломальские прошлые интересы и начала ещё только задумываться о дальнейшей своей жизни, и о поисках себя хорошей. Именно в то время были просмотренные первые клипы Бучч (Елены Погребижской), а именно это был клип на песню «Встану» и концертная запись с Нашествия 2000-ого года с песней «Утренний свет».
Окончание школы стало своего рода рубежом, по крайней мере я чувствовала это именно так. Это был первый шаг в более или менее взрослую жизнь, какой-то первый реальный итог, который можно было потрогать, как-то ощутить, ощупать и увидеть в натуральном виде*. И вот начались глобальные поиски, точнее с начала они были вполне поверхностными эти поиски, это был выбор учебного заведения, подготовка к вступительным экзаменам, поступление и т.п. Затем, спустя определённое время, пришло желание учиться играть на гитаре.* Чем я и занялась, но уже на втором курсе. На первом курсе моего обучения (первый семестр), я не очень то менялась внешне, разве что перекрашивала волосы в разные цвета, но всё больше менялась внутренне, начиная осознавать то, чего раньше не понимала. Уже к концу первого семестра я абсолютно перестала ругаться матом* и употреблять алкоголь. Позже, уже ближе к концу первого курса, вставшая на путь исправления, и очень счастливая от всего происходящего, я обстригла свои длинные волосы, не очень коротко, но всё же. Тогда для меня это был своего рода экстрим.
Как сейчас я помню ту весну, новую для меня весну. Всё внутри меня пело, и приплясывало. Я могла сделать ВСЁ, абсолютно ВСЁ. Я выигрывала какие-то важные конкурсы по истории, что-то делала, где-то мелькала, к тому же была больна любовью, новой, не очень известной, точнее очень поверхностно известной мне любовью. Я была счастлива. Абсолютно счастлива.
Известно, что по тому, как человек одевается, можно судить о его характере, общем настроении, и отношении к окружающему миру. Я не была исключением из этого правила. Именно по этому, достаточно серенькая девочка, не так давно прибывшая учиться в ТМК, как сейчас помню – 1-ое сентября, я – белые штаны, черная кофта, босоножки на платформе и чёрно-белая сумка, сейчас шеголяла с относительно короткими, ядрёно красными волосами, в красно-жёлтых, солнечных, цветах, заявляя всем о своём намерении жить очень долго и крайне интересно. А ДОМ-2 в то время уже вовсю шагал по стране, и шокировал своих постоянных зрителей (которых на тот момент было неприлично много) всё новыми интригами и скандалами.
К чему я сейчас о ДОМЕ-2? А вот к чему. Солнце, та самая Оля Николаева, мелькавшая на телеэкранах по два раза на дню, ежедневно кроме выходных, так же как и я, так же как и все жила, занимаясь своими делами, решая свои насущные проблемы. К тому времени она уже отрастила волосы (пришла она туда коротко стриженная), и её стрижка очень напоминала мою, или моя напоминала её…, это в общем то и не важно, и успела перекраситься из своего тёмно-русого в ядрёно-красный. В мой ядрёно-красный! В тот самый, который я выбрала для себя!! Начала носить яркие одежды с преобладанием жёлтых и красных цветов, а так же всё чаще начала светиться на телеэкранах с гитарой и песнями собственного сочинения. Вот тут то всё и началось.
Все. Мои старые знакомые, мои новые знакомые, какие-то случайные люди, видевшие меня в первый и парой последний раз в жизни начали сравнивать меня с ней, говорить о том, как мы похожи, рассказывать мне о том, что мы схожи не только внешне, но и по характеру, по жестам, вплоть до похожих голосов и выражений, как сёстры, или что-то в роде того. По началу я не обращала на это никого внимания. Мне было всё равно, к тому же ощущение счастья, от недавно сданной второй сессии, и перехода на второй курс, затмевало всё, даже ту, новую для меня любовь. Впереди было лето. Впереди была яркая, интересная жизнь. Кстати именно этим летом, я сделала то, что очень давно хотела сделать – проколола левую бровь. Все эти разговоры о нашей схожести не волновали меня до тех пор, пока вся эта истерия в рядах моих знакомых, друзей и просто левых персонажей не достигла апогея. Именно тогда я решила хоть разок сесть и как следует посмотреть на эту самую Солнце, что бы хотя бы было как отмахиваться от этой схожести. Тем более к тому времени преследующая меня фраза – «Ты так похожа на Солнце» или «Девушка, Вы так похожи на Солнце» мутировала в раздражающий меня вопрос – «Ты что, косишь под Солнце?»*.
И вот, как-то вечером, я усаживаюсь у телевизора, включаю ТНТ и начинаю наблюдать. И О УЖАС!!!! Среди всех этих незнакомых мне мальчиков и девочек хожу Я!!! Точнее конечно не я, но человек, сходство с которым у нас неоспоримое. И бровь так же проколота!!! И с той же стороны!!! И серьга такая же (с острыми, длинными конусами)!!! Внутри меня на тот момент всё три раза перевернулось, а затем опустилось. Причина была ясна. Я так надеялась, что вот сейчас найду уйму отличий между нами. И вот такой облом. Нет, мы конечно далеко не близнецы, но всё же сходство очевидное. То есть я, со всем своим ощущением вселенского счастья, со всей своей новой, по-прежнему на тот момент, находящийся в постоянной деформации, но уже начинающей выстраиваться во что-то чёткое и твёрдое, правдой жизни, со всей своей новой, для меня и окружающих линией поведения, сама о том не подозревая копирую человека с экрана!!!!! В голове моей пронеслось тогда только – «О, Боже!!!».
Честно говоря, первое время я не знала как поступить. С одной стороны я меняюсь, преображаюсь, совершенствуюсь, познаю новые истины, новый смысл, наконец-то докапываюсь до своей собственной сути. С другой стороны, получается, что всё это делает ещё кто-то публичный. Но не меняться же мне из-за этого в какую-то иную сторону? Или меняться? - подобные вопросы мучили меня не долго. Достаточно скоро я забила на всю эту муть, и продолжила жить так, как чувствовала на тот момент, не обращая ни какого внимания, что где то под Москвой, в каком-то там лагере влюблённых…, или типа того, есть человек который не зная меня косит под меня же. 
Тем временем истерия по поводу моей похожести продолжалась. Знакомые всё так же продолжали во всю сравнивать меня с ней, а не очень знакомые, такие встречные – поперечные ещё умудрялись и обвинять меня в моём якобы существующем «закосе» под Солнце, фразами, типа – «У тебя что, нет своего собственного «Я»? Собственной индивидуальности? Зачем ты косишь под Солнце? Тем более так очевидно косишь?» На всю эту мутату внимания я не обращала. Мне было почти абсолютно наплевать. Нет, конечно периодически я влезала в какие-то там споры по этому поводу, но едва ли это делалось ради того, что бы доказать что-то своему аппаненту, всё чаще это делалось просто от нечего делать, или от желания по упражняться в своей новой, красивой речи без мата.
Шло время. Заканчивалось лето. События в ДОМе-2 по прежнему волновали меня минимально, а наша похожесть по прежнему преследовала меня, где только могла пролезть.
И вот кончилось лето. Впереди учебный. Новый учебный год. Второй курс. Новые предметы и осуществление старых, но ещё не осуществлённых или же не до конца осуществлённых задумок и идей. На моей голове по прежнему были не очень короткие ядрёно-красные волосы, на мне были какие-то джинсы, ярко-жёлтая куртка, оранжевые кеды – именно в таком виде я и пришла на 1-ое сентября. В аудитории несколько моих однагруппников тут же не упустили момента, что бы сообщить мне наисвежайшую новость, заключавшуюся в том, что я похожа на Солнце. Начался учебный год.
Именно в этом учебном году, то есть на втором курсе я начала наконец-то реализовывать задуманное по части музыки. Твёрдо решила научиться играть на гитаре.
Была осень. Октябрь. Моя мама, работающая переводчиком, а так же дающая частные уроки французского, английского, русского и ещё кучи каких то там языков поведала мне, что среди её учеников, точнее учениц, есть одна, которая не против тоже брянькать на гитаре, и что через маму этой самой ученицы, есть возможность выйти на профессионального гитариста, игравшего когда то в какой-то там группе (названия я уже не помню), который, вроде как, должен согласиться по старой дружбе нам двоим давать частные урока за бесплатно, на халяву то есть.
Было решено. И вот в один прекрасный день я собралась и поехала за гитарой. Гитара была куплена. Как сейчас помню, моя первая гитара была тёмно-коричневая, большая такая, со стальными струнами, огромной декой и съёмным грифом. К ней сразу был куплен и чехол. И вот я, вся такая понтовая понтовая (как мне тогда казалась) с огромной гитарой на спине еду домой. Приехав, я вытащила гитару из чехла, поставила, облокотив её к стене (как это делали мои знакомые, ещё в те времена, когда мы все с двумя гитарами шарились по подъездам и пели песни в пьяном угаре), посмотрела, затем взяла в руки, подёргала за струны, снова поставила. Внезапно пришло какое-то странное чувство пустоты и досады - вот она стоит передо мной, такая вся блестящая, шесть струнок на ней натянуто, а я смотрю на неё и сделать ничего не могу. А как бы хотелось так взять, да как забацать что-то вроде «Я свободе-е-е-е-е-е-ен……..!!!!!» а н-нет, не умею я ещё.
Позже было назначено определённое время и место моего первого урока, точнее нашего первого урока. Случился он вечером. Я, сразу после учёбы, взмыленная, но до ужаса довольная всем происходящим, залетела на 2 минуты домой, схватила гитару и отправилась за три остановки от своей, домой к той самой ученицы моёй мамы, где и должен был произойти мой самый первый урок. Прибыв туда, я увидела, что собрались все, в том числе и моя мама. Именно в этот день в этой семье что-то праздновали, поэтому было много гостей, среди которых кстати был и тот профессиональный гитарист. Торт, чай, крики, смех и никакой умиротворённости – всё кипело. Всё кипело вокруг меня, так же как и внутри. Внутри кипело от того, что я почему-то всегда представляла свой первый урок игры на гитаре каким-то таким тихим, спокойным, каким-то немного волшебным что ли, и строго наедине с учителем и само собой гитарой, а тут такое. Но, не долго думая, я решила, что то, что есть вполне хорошо, и морду кривить незачем.
Из кухни вышел невысокий человек в очках, достаточно худощавого телосложения. Это как раз и оказался тот самый гитарист. Спустя некоторое время мы (я, учитель, девушка-ученица и две гитары) отправились в комнату, откуда были выгнаны все посторонние. Мы начали. Я достала гитару из чехла, и тут начался вест этот анекдот.
Оказалось что:
Во-первых – на гитаре стальные струны, а учиться играть на стальных струнах, накладно, больно и не рекомендуется.
Во-вторых – гитара полностью расстроена, и нужно время, что бы её настроить.
В-третьих – на гитаре съёмный гриф, и это по какой то там причине очень плохо.
В-четвёртых – гитара не совсем подходит мне по размеру, в связи с чем могут возникнуть некоторые трудности в период обучения.
Ну и под занавес – в-пятых – у неё вообще сломан один колок, и он не крутиться ни в одну сторону, следовательно гитару не настроить, а на расстроенной гитаре играть не представляется возможности и т.д. и т.п., гитара ещё и бракованная до кучи.
После этого вихря критики в адрес уже полюбившейся мне, уже моей гитары был вынесен вердикт – «На такой гитаре нельзя играть, поэтому нужно будет её срочно заменить».
Я, немного расстроенная открывшейся правдой, о своей красивой деревянной спутнице, но не упав духом, тотчас же выпалила – «А давайте мы с Вами вместе сейчас поедем, пока магазин ещё работает и обменяем её на то, что мне подойдёт………………..Чек у меня с собой».
Немного поколебавшись, учитель (к сожалению, не помню его имени) согласился. Выбора у него особенно и не было. Я настаивала на этой поездке очень яро. Было вызвано такси и примерно через полчаса мы уже были в этом музыкальном магазине. Там то и была выбрана моя новенькая гитарка, с нейлоновыми струнками, приклеенным (не съёмным) грифом и исправно работающими колками. Возникла следующая проблема. Цена первой гитары была на 500 рублей меньше, чем цена этой, подходящей. То есть, обменяв в одном музыкальном отделе ту гитару на деньги, денег на новую не хватало. Я снова была без инструмента. Поблагодарила учителя за то, что он помог мне сделать правильный выбор, и попрощалась с ним. Как потом выяснилось, обратно в гости он не поехал, т.к. времени на это у него уже не было и первый урок игры на гитаре для моей сокурсницы (если можно её так назвать) так же как и для меня был сорван. Мотанувшись до дома, взяв деньги, я полетела в музыкальный магазин, где меня, как я думала ждала моя новенькая, не менее красивая чем предыдущая гитара. Но к моему удивлению, когда я приехала, мне сказали что таких гитар уже нет, добавив – «Спасибо, у вас очень лёгкая рука».*
Через некоторое время моих метаний гитара была куплена, настроенная, и я уже вовсю брала свои первые аккорды.
Шло время, моё обучение продолжалось, одновременно с этим продолжал меняться мой внутренний мир и внешний облик. К тому времени, у меня уже была короткая стрижка, непонятный цвет волос – свой тёмно-каштановый и дёшево рыжий сверху (не смывшаяся краска). Тогда я твёрдо решила больше не красить волосы, и хотя бы одним глазком, так скажем, посмотреть на свой натуральный цвет, который к тому времени уже не помнила и могла видеть только на старых фотографиях, так как красила волосы лет с 10-11.*
Одежда стала более сдержанной и менее кричащей. Внутреннее состояние очень резко поменялось и отнюдь не в лучшую сторону. И в этот самый момент выясняется что и теперь я похожа на Солнце, но уже не на ту Солнце, что ежедневно по несколько раз мелькает на экранах, а на ту, какой она пришла на проект - пацанка с гитарой. Истерия только набирала обороты, и продолжалась дальше. И если раньше наглели только знакомые и косвенно знакомые мне люди, то теперь все, кому не лень сравнивали меня с ней, а не лень было многим. Вот одна из таких историй:

- Еду я в маршрутке на очередное моё занятие по музыке. Еду я естественно с гитарой. Маршрутка забита. Свободных мест нет. Я сижу на переднем сиденье в салоне. Это то место, которое спиной к водителю и лицом ко всему салону – место для тех, кто хочет всю дорогу передавать водителю деньги. То есть я всех вижу, и меня все видят. Тут, какой то мужчина, в полный голос, на всю эту маршрутку, спрашивает у своего, рядом сидящего друга:
- «ДОМ-2 смотрел?!».
Тот ему (гораздо тише) что-то.
Первый снова – «Вон, смотри, Солнце едет…..с гитарой».

И подобных историй рассказать можно массу. Можно рассказывать и рассказывать………, но я не вижу в этом особого смысла. В общем, подводя некий преждевременный итог, на тот момент существовали:
Один человек, по имени Ольга Николаева или Солнце, живущий в Подмосковье на реалити-шоу, в каком то там пятизвёздочном домике, с красными волосами, проколотой левой бровью, вставленной в неё серьгой с остренькими длинными конусами, гитарой и своими песнями.
Другой человек, по имени Саша Солнцева (уже без погоняла)* живущий в Твери, в однокомнатной квартире, учащейся на 2-ом курсе ЮрФака, с тёмно-каштаново-русыми волосами, проколотой левой бровью, со вставленной в неё серьгой с остренькими длинными конусами, гитарой и своими песнями и необъяснимой пустотой внутри себя.




О пустоте.

Понимаете, доктор, я ничего не понимаю, и я не понимаю почему я ничего не понимаю!!!
или
30% пустоты, 60% страха и 10% творчества.

Да, было такое время. Точнее это было то самое время – время в тени Солнца. (звучит парадоксально)
Именно в то время, когда каждая собака, путала меня с многоуважаемой Николаевой Ольгой, на Земле существовало два человека, отрицающие мою схожесть с ней. В число этих людей входила моя мама и девушка по имени Марина. Именно с воспоминаний об этой девушке я и хочу начать эту главу, так как пустота, которая была внутри меня на тот момент, по большей части была связанна именно с этим человеком.
Наше знакомство произошло через общую знакомую, когда и при каких обстоятельствах произошло знакомство с этой общей знакомой я к сожалению, уже не помню.
Общение с Мариной началось в сентябре. Закончилось По некоторым причин я не стану вдаваться в подробности, как именно проходило это общение, и какой характер оно носило. К этим причинам относятся:
Первая – это не так уж интересно, и информативно. Всё больше воды о моих чувствах и переживаниях, которой и без того будет достаточно в этом отрывке.
Вторая – рассказывая всю эту историю, я очень детально затрагиваю не только свою жизнь, но и её тоже. Вполне возможно, что она совершенно не захотела бы выносить все это в печать.
Так что, обходясь без подробностей, опишу лишь малую часть пережитого и произошедшего в тот год.
И так. Начать наверно следует с того, что по началу это наше общение держалось строго в рамках приятельских, а в последствии уже дружеских отношений. Для того, что бы перейти к чему-то большему и покинуть эту приятельски-дружескую позицию нам понадобилось приблизительно месяца полтора. Кому-то это может показаться очень маленьким сроком, кому-то наоборот крайне большим, кто-то решит, что это как раз нормальный срок. Но срок, есть срок. И был он полтора месяца.
Я не знаю каким таким загадочным образом мы плавно съехали с этой дружбы и к сожалению не могу описать этого момента, но всё же это произошло.
30% пустоты, о которой я и пытаюсь писать, возникало в связи с тем, что с Мариной мы очень редко виделись, при этом очень часто общались (и такое бывает). Нет. Это был не Интернет, но всё же виртуальное общение……….виртуальное общение, которое случалось чаще реального, Хотя мы как могли, всеми правдами и неправдами, при каждом удобном случае, пытались хоть немного приблизить количество реальных встреч к количеству виртуальных, но это не очень то получалось. У меня была учёба, много дел помимо неё и катастрофически мало времени. У неё была работа, учёба и такие же проблемы со временем.
Время стало нашей первой общей проблемой.
Второй проблемой было расстояние. Не очень большое, я бы даже сказала, совсем не большое, но всё же расстояние, которое необходимо было преодолевать, а на это очень часто не хватало времени.
Очень поверхностно, вкратце, всё было так - замкнутый круг, в котором время цеплялось за расстояние, расстояние за время, и порой за них цеплялось ещё и отсутствие денег, для появления которых необходимо было время..………… - немного запутанное предложение, отражающее суть, основную суть нашей общей проблемы.
30% моей сути в то время занимала пустота.
Оставшиеся 70% делились следующим образом:
60% - страха. Страха перед будущим. Страха перед людьми, после осознания что я и кто я. Страха поднять глаза в общественном транспорте. Страха осуждения, проявлений агрессии в мою сторону. Я боялась всего.
Находясь в постоянном психологическом напряжении в течении долгого времени я стала нервной, злой. Могла кинуться за любую безобидную шутку.., да что там шутка? - Я могла налететь с кулаками на того, кто косо посмотрел на меня (или мне показалось, что косо, или показалось что посмотрел). На тот момент я совершенно запуталась в том, что происходит. И всё то, что не так давно приносило ощущение вселенского счастья теперь, пугало меня не на шутку. При этом я совершенно не могла понять, что со мной. Где корень зла? От чего всё идёт. Да и в жизни то всё хорошо, всё действительно лучше некуда - удачные зачёты, хорошо сданные сессии, на личном фронте небольшие помехи, но в общем и целом всё замечательно – одним словом все хорошо, но от чего же тогда всё кажется таким плохим, невыносимым и раздражающим? Ну ладно, думала я, ну не высыпаюсь я уже 3-ий месяц, но зато как хорошо учусь, и всё успеваю, кроме поспать и поесть. И съездить куда-то, и сходить, и песни написать, и всё всё успеваю. Но что же тогда происходит?
Состояние, в котором я прибывала достаточно долгое время не было депрессией*, это была паранойя, которая грызла меня изнутри, причём она путала меня не позволяла разобраться в себе, дабы изгнать её из меня. Страхи росли и множились, а маразм крепчал и становился фиолетовым.
Были мысли обратиться к психоаналитику, но этого я тоже боялась.
А что я ему скажу????!!! Он спросит, с чем пришли, а я что, скажу – «Понимаете, доктор, я ничего не понимаю, и я не понимаю почему я ничего не понимаю!!!!» - после такого мне, скорее всего тотчас бы выписали направление в здание с маленькими уютными комнатками, с белыми стеночками. В дурдом одним словом. (знаю как там внутри, так как знакомая у меня там работает)*

Это как в анекдоте:
Пациент – «Доктор, мне никто не верит!»
Доктор (отмахиваясь рукой) – «Ой! Да ла-а-а-а-а-а-а-андо………!»

Какое то время у меня получалось держать себя в руках.
На вид я производила впечатление абсолютно спокойного человека с напрочь отшибленным чувством юмора. Такого флегматика с вечно красными, уставшими глазами и жёлтоватой кожей, от недостатка еды и сна. В последствии держать себя в руках самостоятельно стало намного труднее, и тогда в ход пошёл феназепам.
Так и шло. Утро. Легла в пять-шесть, встала в восемь, феназепам, огромное количество кофе, не меньшее количество никотина, закапывание красных глаз – и вот, я уже готова к новому дню.
Затем, спустя какое-то время паранойя начала прогрессировать, причём очень стремительно.
Как сейчас помню, это было время после Нового года, когда сессия уже была сдана, и впереди было 10 дней отдыха. Вот тут то всё и началось. Если раньше я должна была выходить из дома, не смотря ни на что, т.к. я училась и едва ли могла прийти к заведующей нашим дневным отделением и попросить отгул до окончания паранойи. Как это можно себе представить?

Здравствуйте, предположим, Людмила Николаевна (не помню я её имени и отчества) можно у Вас попросить отгул на неопределённое время?
Она – «Зачем? Почему?»
Я – «Ну понимаете, я боюсь…..»
Она (удивлённо так) – «Чего боишься?!»
Я (как ни в чём ни бывало, отмахиваясь рукой) – «Да-а-а-а, многого. Ну-у-у-у например на улицу выходить, или дышать в общественном транспорте………………»

Сейчас это для меня смешно, а вот тогда было не до смеха, т.к. я всё понимала и ничего не могла с этим всем сделать, точнее могла, но боялась. Я довела себя до ужасного состояния. Я боялась абсолютно обычных на первый взгляд вещей, таких как выйти из дома, но совсем чёткое осознание того, что нужно что-то делать пришло ко мне именно тогда, когда я начала бояться дышать.
Как это? Да вот так. Сидишь ты, например (к тому времени каникулы уже кончились) в аудитории, в полной тишине, и слышишь собственное дыхание, и оно кажется тебе таким громким, что ты пытаешься сдерживать его, а потом, от недостатка кислорода голову начинает слегка вести. Ты поднимаешь руку и просишь выйти – выходишь что бы отдышаться.
Я могу себе представить насколько ужасно и непонятно это может звучать для тех, кто не переживал и не испытывал ничего подобного, но да, да, господа, такое бывает в реальной жизни, и называется это фобией, самый что ненаесть настоящей фобией. Страхом, проще говоря. Страхом, который заполнял 60% меня, хотя ближе к кульминации всего этого чуда, мне уже казалось что он занимал все 100% и претендовал, на резервные 20% моей сверх сути.
Что же касается оставшихся 10%, то это было творчество. Точнее тоже пустота, но уже не такая как те 30%. Иная. Иная пустота, периодически заполнявшаяся стихами, песнями, и музыкой.
В последствии, пустота сама по себе сошла на нет, просто для этого пришло время. Страхи, были убиты в достаточно морально-тяжёлом для меня бою, а творчество заполнило освободившиеся проценты. Не могу сказать, что все 100, но то, что больше 50 – это точно.


Прочь из тени!

Как понятно, за всеми этими перипетиями, моя, на тот момент уже не такая сильная схожесть с Солнцем совсем перестала меня интересовать, и как раз таки тогда она и закончилась.
Закончилась достаточно странно, самым странным и не очень реальным, как говорили знакомые, которые знают эту историю, образом.
Дело было так.
Была уже весна. Я вышла из дома и направилась к своей знакомой, дабы забрать у неё что-то, или отнести ей что-то – не помню. Так как эта знакомая живёт не далеко от меня я, пошла пешком. Была отличная погода, яркий, солнечный день, никакой туманности, или дождя (это я к тому, что видимость на улицах была отличная). И вот иду я. На подходе к дому знакомой ко мне подходит человек, мужчина средних лет, ни молодой, ни старый и говорит всего два слова – «Здравствуйте, Солнце».
От недоумения и небольшого ежесекундного шока я не нашла ничего лучше и мгновенно ответила ему – «Здравствуйте». После этого дня меня больше никто не путал, к тому же люди реже стали отмечать нашу схожесть. На какое-то время (месяца 2-3) всё это вовсе прекратилось. Позже началось снова, но в абсолютно иных, приемлемых рамках."


«Незавершённая история». Выписки
Глава 3 и 4. Отступление от темы