СТАСИС БРЫНЗА: герои книги выдуманы, исторические персонажи утрированы. Роман -

научная фантастика. Написан аффтарам в сумасшедшем доме под воздействием

антидепрессантов с обратным захватом серотонина. Аффтар благодарит больных за

консалтинг, а персонал – за своевременные: уколинг и усмирилинг. Стасис Брынза                                                      

предупреждает: речь идёт о виртуальной Северной Стране. АНАЛОГИИ ИСКЛЮЧЕНЫ!

Мнения героев романа аффтар может не разделять, потому что он – ЛЕТО ПИСЕЦ.

                                                                          

                                                                              

                                            ЛЕНИН И РЕВОЛЮЦИЯ (2017)                                                                       

                                                                         

                                                                          

                                                                         В коррупционной коррупции коррупционеры                                                     

                                                                    коррупционируют коррупционеров.

                                                                        

                                                                          Коррупционеры коррупционировали,

                                                                    коррупционировали и докоррупционировались

                                                                    до коррупционной коррупции.   

                                                                                  Сборник коррупционных скороговорок.

                                                                                                            Из-во: РевПедГиз (2017).                       

                                                                    .

 

 

                                                        ВЕЛИКИЙ ДРИМЕР

 

     - Аллё, багышня, это Академия Благогодных Девиц?

     - Вы ошиблись.

     - Но этот телефон мне дал лично Лев Тгоцкий.

     - Не знаю такого. В какой он фракции, чем занимается?

     - Вы что, издеваетесь? Я в гоуминге: из-за гганицы звоню, бешеные бабки тгачу. В газообгазной фгакции, дух он, а занимается тгацкизмом. Всю жизнь напгопалую.

     - Так он из Газброма?

     - Слушай, дуга, как только газгоним Вгеменное антинагодное пгавительство и гаспустим Думу, я тебе объясню, кто такой Лёва Бгонштейн. Да ты и сама увидишь…

     - Ничего не понимаю. Объясните, пожалуйста.

     - Геволюция, о которй так долго мечтали габочие и кгестьяне уже на подходе. Осталось только вклинить её в нано-вигтуальное пгастганство и всё нефтегазовое богатство потечёт в кагманы обездоленных. Миг хгущёвкам, война гублёвкам!

     - А моя зарплата?

     - Большую – убавят, а маленькую – повысят.

     - Так по мне-то она совсем небольшая, а на моё место столько завистниц- претенденток…

     - Это вопгосы будущего. Закгугляемся. Госдеп заставляет отчитываться за каждый доллаг, а в Севегной Стгане самый высокий гуоминг. После геволюции гуоминг снизим в пять газ. Пегедайте, пожалуйста, своему начальству, что звонил Владимиг Ульянов.

     Абонент отключился, оставив секретаршу в недоумении. Звонки от сумасшедших поступали и ранее, но они были расплывчаты, неадекватны и не носили такого конкретного характера. Здесь же чувствовалась уверенность, направленность и, как ни странно, определённая адекватность назревающим событиям. Революцией в стране пахло, как весной после таяния снега. Шёл 2017 год. По улицам скакали казачьи патрули, вылавливая оппозиционеров и атеистов. Попы предавали анафеме всех, кто мешал им захватывать пространство. Суды выносили обвинительные приговоры невиновным,

                                                                           1

инакомыслящим и оправдывали лояльных правительству казнокрадов. Прокуратура и полиция конкурировали в крышевании приносящих доход официальных и криминальных структур. Чужая речь звучала уже в каждом закоулке, а чужеземцы прибывали и прибывали. Навязанная обществу толерантность передавала им право на мирный захват не принадлежащих им территорий. Они вводили свои традиции, правила, обычаи и чуждый коренным жителям менталитет. Коренные же жители мечтали о возможности удрать в более развитые страны, где коррупция казалась младенческой по сравнению с той, которая стала нормой в захваченном кланом воров-инопланетян государстве. Паны резвились, демонстрируя свои богатства, а холопы подсчитывали остатки после выплаты растущих налогов, податей и отчислений в карманы паразитов. Карательные функции правительство передало судам, а силовые органы фабриковали дела на порядочных и честных людей. Опричники из банды Гаддыра зверствовали, уже не скрывая своих лощёных бородатых физиономий. Их пахан имел лицензию на убийства от самого Большого Медведа, и бандиты выставляли на обозрение всего общества пугающие кадры расправ с попавшимися под руку людьми. Выискивающие возможность поживиться правоохранители боялись задеть связанных с государством гангстеров и отыгрывались на простых гражданах. Бунтовать разрешалось только в строго отведённых местах по заранее одобренному правительством регламенту. Низы уже не могли и не хотели, а верхи всё давили и давили. Ходили слухи, что президента подменили, а премьер никогда и не был настоящим. Благодаря книгам Стасиса Брынзы, среди представителей человеческого рода укрепилось мнение, что в правительствах и думах разных уровней засели пришельцы-инопланетяне. Их цель – захват богатств и власти для продления собственных жизней не имела ничего общего с целью земных людей, устроенных иначе. А тут ещё какие-то нано-виртуальные сны и новое пространство, связанное со всемирной паутиной в режиме онлайн и в реальном времени. К точке невозврата, определённой алчностью, злобой, лицемерием, мракобесием и подлостью власть предержащих, вела и цикличность, которую обсуждали и о которой знали уже все. Назревала революция, и отменить её могла только справедливость. О ней много говорили, и она утонула в пустых разговорах.

     - Кто звонил, Алтынчач?

     Председатель думской комиссии по противодействию коррупции, матёрый коррупционер, пиарщик, лоббист, «разводила» и подлец Фальшимир Железняк, выходя из кабинета, уловил краем уха часть разговора.

     - Какой-то Владимир Ульянов, господин.

     - Из какой фракции?

     - Он не сказал.

     - Что ему было нужно и какое ему дело до твоей зарплаты?

     - Он искал Льва Троцкого из газообразной фракции, хотел объяснить мне, кто такой Лёва Бронштейн, говорил о какой-то революции. Картавил. Я ничего не поняла, но всё запомнила. А о зарплате… - это я спросила, когда он сказал, что нефтегазовое богатство скоро потечёт в какое-то другое место. Сумасшедший? Тревожно мне, господин.

     - У тебя хорошая память.

     - Спасибо, господин.

     - Зарплату тебе назначаю я, так что с посторонними на левые темы не трепись.

     - Хорошо, господин.

     Фальшимир вернулся обратно в кабинет и набрал номер Малого Медведа. Глава партии,  не выслушав даже обычного приветствия, с ходу перешёл в наступление. Он знал, по каким вопросам к нему обычно обращаются депутаты-пиарщики. Но времена наступали тревожные, хмурые. Требовались иные подходы и иные решения.

     - Железняк, мне осточертели те глупости, в которые вы с Астахом, Исаем, Яровой, Мезулей, Жириком, Милоном и другими придурками втянули Думу.

     - Это необходимо для оболванивания населения. Кроме того, мы же должны чем-то

                                                                          2

заниматься?

     - В том-то и дело, что должны. Несколько лет назад это было злободневно и актуально. Истерия по малозначимым вопросам занимала мозги убогих землян. Мы могли: бесконечно передвигать время на один час туда-сюда, добавлять и убавлять промилле, запрещать и разрешать усыновление-удочерение, гонять гомосеков, помогать попам в борьбе против разума, искать подбитых заморскими извращенцами детишек. Время лапши на ушах прошло. В казне пусто, народ ропщет. Холопы поняли, что запросто решат даже первостепенные задачи сами, если будут обладать реальными деньгами.

     - Олимпиада, будь она неладна, съела последние народные деньги. Нефть упала…

     - Ты чего придуриваешься, Фальшимир? Это ж мы их слопали, наша камарилья. И самое страшное, что люди теперь в этом уверены. Раньше они либо только догадывались, либо, не придавая значения, пережёвывали ту унылую жвачку, которой мы забивали им мозги. Земляне прозрели и поняли, что живут в одном мире, а мы – в другом. Ты что, до сих пор не допетрил до этого, убогий?

     В голосе авторитетного депутата и уважаемого члена партии проявилась обида.

     - Сами нас учили кашу варить. Как показали, так и стряпаем.

     - Очень умный или очень дерзкий? Это ты внесистемной оппозиции свою дерзость показывай, а мне не надо. Я сейчас только свистну, сразу Ворона из прокуратуры прилетит. На тебя и фабриковать ничего не придётся…

     Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.

     - Я как раз по тому самому вопросу.

     - Какому?

     - Революционному.

     - Что у тебя?

     - Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.

     - Володя?

     - Да.

     - Картавил?

     - Да.

     - Худо дело.

     - Думаете, началось?

     - А ты новости смотришь?

     - Только с моим участием.

     - А зря. Из музея революции броневик уехал…

     - Куда?

     - Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.

     - Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.

     - Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.

     - Что ещё?

     - Крейсер уплыл.

     - Как!?

     - А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром…. Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…

     - Я на нём.

     - И что видишь?

     - Ого!

 

                    Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны

               вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие

               червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой

                                                                          3

               единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев –

               «Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило

               негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали

               накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов

               парламента, правительства и лично президента Северной Страны.

               Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё

               и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах

               востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто

               Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он

               призвал поддержать Ассанжа Навального  в деле поимки и

               передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против

               коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное,

               торжественно-развлекательное состязание в плавании местных

               жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению

               устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял

               курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен

               выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём

               шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями

               на украденные у народа деньги.

              

     - Зря мы дали посадить того военного…

     - Которого?

     - Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, - никакой выдумки.

     - Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?

     - Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?

     - Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.

     В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.

     - Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.

     Сказал и пропал.

     - Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…

     - Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?

     - Неужели…!?

     - Что?

     - Ну, это…. телефон, телеграф, почту…, как положено…

     - Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?

     - «Медведофон».

     - Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.

     - Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас - революция. Вся власть совътам!

     Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.

     - Кого же вы теперь обслуживаете?

     - Честных людей.

                                                                          4

     - А как определяете?

     - Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…

     На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.

     - Семашко слушает.

     - Кто?

     - Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.

     - Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…

     - А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам,  а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.

     - А где Задрищенко?

     - Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.

     - «Людоеды против коррупции»?

     - Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…

Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…

     В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.

     - Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца - лицензия на убийство.

     - Так у них же всегда…

     - Теперь - безлимитная.

     - А вы…, а ты…?

     - Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…

     Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.

     - Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!

     Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.

     - Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.

     Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее

агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что

любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимых

                                                                          5

инопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.

 

 

 

                                                   В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ

 

     В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции – людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.

     - Товарищи, пока интернационалисты - Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей - Троцкого-Лимона. Он - единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.

     - Уррааа!

     - Даю слово рыцарю далеко не печального образа.

     Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.

     - Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?

     - Покажем!!! Тот самый… негритянский!

     - Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?

     Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали  и прятали свои лживые физиономии в платки.

     - Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня…. Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.

     Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.

     - Слезоточивый газ – отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил – вот и всё горе: поплакал и прошло.

А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.

                                                                          6                                                      

Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!

     - Нет!

     - Пришельцев – обратно в космос!

     - В космос, в космос! Урааааа!

     - А с предателями трудового народа что будем делать?

     - С какими конкретно? Предателей хватает.

     - С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.  

     - Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, - сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.

     - Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!

     Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.

     - Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче – все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы – «Детектор Лжи». Полегли…

А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену – точно таких же персонажей.

Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.

     - Он более самонадеян.

     - Это от безнаказанности.

     - Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.

     - Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель – свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!

     - Уррааааа!

     - И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, - её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?

     - Я – рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.

     - Железняком?

                                                                          7    

     - Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую

проститутку - Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.

     - Товарищ Киров просит слова.

     - Слушаем вас, товарищ.

     - Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия – банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!

     - Слово предоставляется Григорию Котовскому.

     - Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня – дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму – в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.

     - Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.

     - Так ведь прав же нет никаких!

     - Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.

     - Всё равно вовремя не успеть – пробки. А вот на конях, да по аллеям…

     - Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь – в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас – получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться – обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.

     - Нам необходимы декреты.

     - Первые уже готовы. Ознакомьтесь.

 

                                                        Декрет о мигалках.

                    Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную

               Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.

               Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что

               гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию

               и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой

               сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.

 

                                                     Декрет о праздниках

                                                                          8      

                    День солидарности трудящихся – есть выражение классовой

               непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу

               одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей

               жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный

               исторический характер. Например: День Независимости от

               Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания

               Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.

               День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования

               поручить тов. Луначарскому.

 

     - Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее – по приезду Ленина.

 

 

 

                                                                 НЕЧИСТЫЕ

 

     - Пренеприятнейшее известие, господа.

     - К нам едет ревизор?

     - Хуже. Немецкий шпион Ленин – уже в опломбированном вагоне и направляется прямо к нам.

     - Схватить на границе, как иностранного агента, отобрать документы, сфальсифицировать кучу уголовных дел, расстрелять, посадить, или выслать обратно.

     - То, к чему мы привыкли, больше не работает. Коррумпированная таможня разогнана местными повстанцами из среды мелких контрабандистов. Пограничники ушли в леса и партизанят неизвестно на чьей стороне. Свободных «окон» больше нет, а крупные партии грузов, отправленные близкими правительству мошенниками, арестованы и разграблены восставшим пролетариатом.

     - И «левый» спирт?

     - Он – в первую очередь. Эту отрасль захватили махновцы и бандеровцы. Петлюровцы же питаются от незаконных врезок в нефте-газопроводы. Посланная для наведения порядка «Дикая дивизия» Гаддыра, оценив обстановку и осознав преимущество данных видов деятельности над тяжёлым ратным трудом в период военных действий, занялась тем же самым.

     - Мы не можем запретить им безобразничать, так как они, не дай бог, взбунтуются, а ещё хуже – переметнутся на сторону противника.

     - Обстановка в стране пока ещё под контролем, так как финансовые рычаги в наших руках, но мы уже ощущаем, как бесноватый народ раскачивает лодку с присвоенными нами драгоценностями. Прозревшим лохам и люмпенам нужны великие потрясения, а нам – великая страна с яхтами, дворцами, самолётами, деньгами, бриллиантами. В общем – с роскошной жизнью правящего класса, коим мы и являемся. Чтобы сохранить устраивающий нас порядок, мы должны принять ряд превентивных мер. Первым делом нам предстоит забрать тело Ленина из мавзолея для совершения над ним колдовского обряда.

     - Расскажите, пожалуйста, подробнее.

     - Как нам стало известно, для руководства восстанием против нас, иностранные агенты – Роза и Карл – запечатали вождя в бронированный вагон и отправили…

     - Это мы уже слышали.

     - Прошу не перебивать. Я хочу раскрыть всю суть вопроса. Тот, что едет – нано-сонный виртуально-реальный дух, воспроизведённый самыми передовыми технологиями.

     - Каким образом?

                                                                           9 

- Это очень сложно объяснить несведущей аудитории. Тут и наука, и всемирная

паутина, и эзотерика и прочая непонятная для простого инопланетянина хрень. В свою очередь тело, помещённое в мавзолей, держит возле себя мятежный дух Ильича, усиленный народным эгрегором.

     - Уничтожить мумию, не дав воссоединиться двум составляющим?

     - Так, да не совсем так. Даже если сжечь тело и развеять пепел, энергетическая составляющая не исчезнет. Она порождена астрально-визуальным образом, обитающим в умах и  мысленном пространстве людей.

     - Запутано как-то.

     - Эзотерика – наука вообще мало кому понятная, многосложная, неоднозначная и зачастую непредсказуемая. В разных случаях одно и то же событие может привести к обратным результатам.

     - Сожжем, развеем, а он станет мировой легендой, как Че Геварра.

     - Он и так – мировая легенда с огромной энергетической составляющей. Непродуманными действиями мы усилим её в сотни, а то и в тысячи раз.

     - Как же быть?

     - Перекодировать. Всё уже продумано и просчитано лучшими специалистами глянцевого общества. Неизвестна только продолжительность таинства.

     - Исполнители?

     - Женская магия объёмнее, проще и доходчивее. Для обряда мы выбрали наиболее злых, жадных, лживых, лицемерных, бессовестных и гнусных ведьм, обитающих в нашем парламенте и правительстве.

     - Добавить пару судей из Басмачского и Хамоватого судов.

     - Конструктивное предложение. Будут ещё какие-нибудь идеи?

     - Задействовать международных ведьм. Олбрайт, Кондолизу, Псаки, к примеру.

     - Нет. Иностранные пришельцы потянут одеяло на себя. Давайте обсудим саму процедуру мероприятия. Она осложнилась из-за революционной ситуации. Мятежники знают или догадываются о нашем заговоре. Агенты докладывают, что за телом следят пенсионеры полковника Квача. Подземный ход намертво завален окопавшимися в крепости юнкерами, а вокруг мавзолея на лавочках перетирают нам кости бдительные старики и старухи.

     - Юнкера за кого?

     - Да вроде б за нас, но в крепость никого старше тридцати не пускают, крутят хаус, глотают экстази. Туда валом валит народ с Ибицы и Казантипа. Девки – топлесс, да и мужики абсолютно голые встречаются. Строгий фейс-контроль.

     - Задействовать проправительственную молодёжную группировку «Свои».

     - Она давно там… и уже не проправительственная. Мы урезали им бюджет до минимума, вот они и разбежались. А куда ещё молодёжи податься? Сами их такими сделали. Из-за недостатка финансирования футбольная и хоккейная лиги распались, а лохи от умных занятий отучены программой всеобщей дебилизации.

     - Итак, наша главная задача – выкрасть тело. А дальше?

     - Отправить его самолётом на Вагонно-бронебойный завод, где подвергнуть длительному воздействию самых гнусных парламентских, правительственных и судейских ведьм.

     - Кого назначить ответственным за перекодировку?

     - Пшеницу Яровую или Матвейку Северную.

     - Хорошие кандидатуры, но вот народной жилки в них нет.

     Члены сборища переглянулись. Они давно уже задавали себе вопрос, что здесь делает Зюг-Зюг и с какого боку-припёку он оказался среди придворных заговорщиков. Разрешить сомнения попытался высокооплачиваемый дворцовый шут Жирик.

     - О, коммуняка проснулся. Ты ж всегда против этого был? Может ты ещё и верующим

                                                                         10

стал? А обнулись-ка или отзвездись. Не жалко вождя своего с належанного места

снимать? Или понимаешь, что если он приедет, то люлей ты огребешь нипадецки? Вот ужо тебе ренегату достанется. И за дачки, и за тачки, и за подачки, а главное – за предательство трудового народа. Ты ж дерьмо, а не оппозиция. Хотя, по мне, так вся оппозиция – дерьмо, однозначно. Но ты увёл послушное тебе стадо от классовой борьбы, отказался от идеалов ради близости к кормушке. Так и скажи всему своему электорату, что ты теперь наш – буржуйский, а треплешься, чтобы дурачить их по старой коммунистической традиции.

     Получивший оскорбительный словесный удар лидер коммунистов напрягся, раздулся, как индюк и брякнул то, чем хотел задеть клоуна.

     - Я это делаю, чтобы не было войны, а вот ты и не настоящий вовсе. Тот самый продажный Жирик погиб в ацтекском сражении, а ты - прикарманил его сребреники.

     - Ничего я не прикарманивал. Всю жизнь честно работал в парламенте и руководил партией. Вот мои документы: почитай на досуге.

     Разъяренный Жирик бросил в Зюг-Зюга пачкой, а в ответ получил содержимое коммунистического стакана. Лидер рабоче-крестьянской партии решил, что не одолеет врага в открытом бою, потому и применил тактику дальнего боя. Аудитория оживилась, ожидая интересного продолжения. Намечалось спонтанное цирковое представление с двумя профессиональными клоунами. Но председатель собрания Керенский резко оборвал драчунов.

     - Не время и не место устраивать балаган! У нас здесь не дискуссия с кулачными аргументами. Не монархисты мы в данном случае, не либералы и не коммунисты, а радетели за великую страну и лодку с нашими драгоценностями, которую у нас хочет отобрать народ. Он её уже раскачивает, а мы, вместо делового сотрудничества, старые обиды друг на друга выплёскиваем.

     - Это он в меня стакан…, однозначно.

     - Хватит заниматься глупостями. Переходим к разработке детального плана.

     - Да что тут разрабатывать? Один броневик на площадь и пенсионеры разбегутся по туалетам, однозначно. Пока от страха пропукаются, мы мумию и вынесем.

     - Недальновидно и авантюрно. Во-первых, вы недооцениваете Квача, а во-вторых – своими действиями мы не должны усиливать эгрегор Ленина, иначе получится всё наоборот. Тихо надо, бесшумно, чтоб никто не догадался. А мятежный полковник отобрал в охрану самых вредных старух и злобных стариков. Троцкий-Лимон раздал каждому по лимонке…. Терять им кроме смешной пенсии нечего. Вот и делайте выводы.

     - Господин председатель, давайте каждый из нас продумает план и изложит его в письменном виде, а компетентная комиссия рассмотрит предложения и выберет наиболее интересное.

     - Я бы принял организационный вывод господина Зюг-Зюга за основу.

     - Товарища…

     - Ох уж эти коммуняки, однозначно. Товарища, так товарища. Разве что, гусь и свинья…

     - Ну, всё, всё. Сводить счёты будете в мирное время, когда всё устаканится.

     - Если устаканится.

     - Будем работать конструктивно – мятеж забуксует и увязнет по самые…

     - Дай-то бог.

     - Бог играет в нашей команде. А мы расходимся для разработки планов похищения тела из мавзолея. Не забудьте соблюдать конспирацию. По сведениям начальника контрразведки полковника Кудасова, у нас появились серьёзные конкуренты. Они также хотят использовать эгрегор вождя революции. Эти особи энергетически сильны и опасны, а их цели для нас непонятны. Они хотят установить расстрельную грузинскую диктатуру?

     - А, Сталин и Берия, однозначно.

                                                                          11 

- Да. И уж они-то раскачают лодку так, что мы можем потерять все украденные у

народа сокровища.

     - И головы  в придачу.

 

 

 

 

                                                                   ЖУТИКИ

 

     - Лаврентий, у миня ест тайный план.

     - О, я лублу план.

     - Ти нэ понал. Ми нэ трубки здэс набивать сабралис, а ривалуцию в сваю сторану пиритянуть нада.

     - Что будим дэлат, батоно?

     - Выкрадим тэла Ленина из мавзалея.

     - А взамен тваё туда? Здорава.

     - Дурак. Ни то время и не те условия. Ты читал пра миня и пра сибя в интырнете?

     - Твиттер толка.

     - Э, эта для дигиниратав придумана. Что там из кароткава придлажэния узнать сможишь? Ничиво. Эта как адни загаловки в газетах читать.

     - И что пра нас пишут?

     - Я – кровавый диктатор, а ти – очкастый маньяк, многасерийный убийца. Мала таво, что ти людей па маему приказу убивал, ти ещё и девак насилавал в спициальна абарудаваннам падвале.

     - Не была такова. Гдэ даказатильства?

     - Мнэ и даказыват ни нада. Прихлопну, как камара, вот и вес разгавор.

     - Не прихлопнешь, батоно. Ми типер с табой нано-сонные, риальна-виртуальные. Нам помащ саврименнава мира нужна. Ми очин далики от настаящего времени.

     - А вот тут ти прав. И асвидамлён не из твиттера. Лукавишь, Лаврентий, ох, лукавишь.

Гавари, что надумал?

     - Гаддыра на сваю сторону перетянуть. Пока тайно, а когда окрепнем –  официально  народ пугать им будем. Его все боятса – у ниво лицензия на любые убийства от самого Бальшого Медведа.

     - Харошая идея. Действительно безбашенный абрек. А если ему ещё и самую кровожадную должность пасулить, то он и не раздумывая…

     - Да, думать он не любыт, а да денег и да крови охоч.

     - А как же ти расстанишся са сваим краважыдным званием?

     - Я типер патихоньку этим заниматса буду. Серий кардинал буду.

     - И я – серий?

     - Нет, Иосиф, ты – савсем белий будишь. Народ тибя любит и ждёт тваево втарова пришествия. Надеится, что ти расстриляешь варов и жюликав, а дэнги в людей вложишь и в науку, в праизводства, в дороги, а не в алимпиаду и африканских футбалистав.

     - Я ж всё переделаю, палавину в тюрьму пассажу, работать заставлю.

     - Зато инфляции нэ будит. А к тюрьме народ привычный. Он там песни сачиняит, рамантику находит. Интернет туда правидём и пускай в онлайн работает. Как увидят, как там харашо, люди сами на нары потянутся.

     - «Казённый Дом 3»?

     - Лучше названия кто мог придумать? Реклама сейчас – главное. Любой процесс жизни толка зомбоящик определяет. Телевидение в первую очеред нада захватывать.

     - А вот тут ты, очкастый лис, ашибся. Ульянов уже в пути. Приедет, с мавзолейным эгрегором силу набирёт и припомнит мне старые абиды. Пака он не воссоединился со

                                                                          12

сваим мятежным духом, я сильнее его, потому что народ вазлагаит на миня надежды.

     - Нарот расстрелав хочит, машенников в тюрму хочит, а Ленина – как доброго дедушку видит. Можит, пракатит? У тибя папулярнасть больше.

     - Всо равно апасаюсь. У ниво нимецких денег полный вагон, а Саакаашвилли с Даргамадзе мне даже на адиночный пикет не дают. Кризис, гаварят. А кагда в Грузии кризис не был?

     - Толка когда ти здэс гиниралиссимус был.

     - Так вот и я о том же. К власти приду – Саакаашвилли паймаю, или таво, кто типерь им стал. Как Савинкова с Локкартом заманю. В Грузии – пальчики аближэшь будит.

     - Лучше, как Троцкава…- па галаве…

     - Нэ дарос он ещё да Льва, да асла, развэ щто. Да ладна, втарастепенний он. Ти мнэ главный вапрос риши.

     - Нэйтрализация Ленина?

     - Именно. Завербуй Гаддыра. Ти – спициалист, каких мала. Абищай абреку всо, что хочишь. Главное – победа. Пабидителей нэ судят – без суда и следствий работать будим. Скажи ему аб этам.

     - Он и так без суда и следствий. Власть любит безграничную, и чтоб никто папирёк ничиво не сказал.

     - Ну, так и дай ему на время. А патом падумаем, что с ним делать. Ми тагда ужэ все недра, все земли, всю власть и все СМИ захватим. Многа хароших законав придумаем, чтоб жить припеваючи.

     - Как Единая Симья? Всё пад сибя?

     - А пад каво ж ещё? Яхту самую дарагую в мире куплю, самалёт амириканский, клуб негро-английский, паместье в графстве Йоркшир, залатой унитаз.

     - Я тибе в тридцатых ещё аб этам гаварил, а ти расстрелам пригразил.

     - Времена другие, стало быть, и чаяния - тожы другие. Типерь как-то выделиться нада, а то и не заметят, что у тибя всё есть, да и сам ти гиниралиссимус па жизни.

     - А вайну атомную устроим?

     - Зачэм?

     - Чтоб тибя диктатором мира паставить.

     - Диктатором…?

     - Земли…

     - Заманчива. Тагда и самалёт, и яхта, и клуб, и паместье, и унитаз – ни к чиму. К каммунизму приду, да?

     - Да, батоно, к светлому будущему всего человечества.

     - Начинай! С Ленина. А патом падумаем…

 

 

 

                                                         ДРУГИЕ ЖУЛИКИ

 

     По долинам и по взгорьям шла дивизия вперёд. В авангарде, на белых конях гарцевали ярко разодетые очкастые хлопцы. Выглядели очкарики большей частью хитро-интеллигентно, хотя, попадались особи и без очков и при длинных волосах. Объединённый отряд эсеров-анархистов ступил на тропу войны.

     - Столицу с ходу не возьмём, Ходор.

     - А кому она теперь нужна, Плутон? У нас в стране, кто сел на недра, тот и барин. Оккупируем доходный газопровод, создадим демократическое государство по всей его длине. Президентом – я, управляющим – ты, главнокомандующим – Махно. Разведём нам понятный и родной либерализм. Надыбаем «бабок» и пригнём к земле всех недовольных.

     - Простейшая схема.

                                                                          13 

     - Чем проще, тем лучше. Люди не любят думать.

     - Они любят получать деньги.

     - Государство на том и стоит, чтобы определить тот минимум, ниже которого нельзя во избежание народного гнева.

     - А выше – во избежание конкуренции с нами и нашими запросами.

     - В этом и есть большая государственная мудрость.

     На небольшой лошадке, похожей на пони, к предводителю анархиствующих либерал-казнокрадов подъехала секретарша с планшетом.

     - Вот эту бумажную ленточку вам просил передать Махно.

     - А где он сам?

     - В «контакте»…. А на вашей почте – точно такое же сообщение.

     - Давай, Чолпан, и планшет и ленточку сюда. Ага, смесь времён: и телеграф тут и интернет. Сейчас-то они сработали вместе, а вот дальнейшее дублирование – под большим вопросом. Ого! Эта новость в корне меняет наши планы. Все сюда! Выведите Нестора из «контакта» и на совещание.

     Подъехавшие всадники сгруппировались вокруг Ходора.

     - Оба сообщения лаконичны, но объёмны в пространстве. И оба об одном и том же, хотя и из разных источников.

     - Не тяни, батька.

     - Ленин в Польше!

     - Что он там делает? Пшеки уже на задворках Европы и на них никто серьёзно не смотрит. В современном мире на безденежье не только крупного восстания не организуешь, но и мелкие стычки с полицией на Трясиной под вопросом. Так что белополяки нам не соперники.

     - Он прав, командир, и Лжедмитрия уже не подсунешь. Генетическая экспертиза – и сказке конец. Разве что, восстание Варшавского гетто?

     - Современники! Если кто знает историю понаслышке, то попрошу вас не вторгаться в неё со своими собственными представлениями. Это же нано-виртуально-реальные сны. Здесь всё может враз измениться в соответствии с вашими решениями.

     - А татаро-монголы…?

     - Хватит об этом, хватит! Табу, запомните все, табу! Я не смогу управлять Чингисханом, захватившим базу крылатых ракет.

     - Ну, зачем же так утрировать?

     - И среди нас найдутся люди с буйными фантазиями. Посему повелеваю: прежде чем что-либо начать – необходимо подвергнуть будущий процесс глубокому осмыслению и разумному согласованию времён.

     - Умно, батька.

     - Продолжу про Ульянова. Воссоединившись с мятежным духом, обитающим в столице, вождь наберёт громадную силу. А кого он больше всего ненавидит?

     - Паразитов-экспроприаторов.

     - Не только, Нестор, не только. Ещё он не любит местных царьков, поскольку не видит  никакой разницы между ними и остальными эксплуататорами. Давайте первым делом, либо похитим Ленина из мавзолея, либо перехватим его по дороге из Польши.

     - Это первостепенное дело?

     - Настолько, что я чувствую, - все остальные только о нём и думают.

     - Нам нельзя «светиться»?

     - Ни в коем случае. Действуем глубоко законспирировано. Мы можем захватить и удерживать отдельно взятый газопровод, питаясь его дарами и отбиваясь от таких же, как мы, но одолеть глобальную силу не в состоянии ни одна из ныне действующих группировок. Что у тебя, Чолпан?

     - Ещё одно сообщение.

                                                                          14  

     - Читай.

     - Ленин - жил, Ленин – жив, Ленин – будет жить.

     -  С подтекстом. На рекламный слоган не похоже. Предостережение, проверка на вшивость, на испуг? Кто автор?

     - Маяковский.

     - Банкир, депутат, вор,  мошенник, инопланетянин?

     - Поэт революции.

     - Час от часу не легче. Зачем вообще во все времена эти поэты, писатели и другая шушера под ногами вертятся? Разводили б лохов, заколачивали б «бабки». Бездельники.

     - Задание у них такое от Высших Сил – описание событий и осмысление их сути.

     - Летописцы…. Да, и я в тюрьме ощутил страсть к писанию книг, так ведь от безделья же и монотонности. Дурак он – этот Маяковский. Вот настоящие стихи, написанные мною на этапе. Грубовато, но доступно и понятно любому мало-мальски знакомому с поэзией.

 

                                                    На хрена нам коммунизм,

                                                    Если есть либерализм?

                                                    Сколько хочешь загребай

                                                    Покупай путёвку в рай.

                                                    Лицедействуй и воруй,

                                                    А не то получишь ф…

 

     - Что такое «ф», начальник?

     - Трудно мне будет с теми, кто даже до этого не додумался.

     - А ты на молодых опирайся.

     - На молодых? Да, они же дегенерированы рекламой, спортивными передачами и компьютерными играми. Что там у вас?

     Вестовой в форме швейцара, подъехавший к совещающимся командирам, с трудом удерживал взбрыкивающего коня.

     - Но-но, Ваучер, ослиная твоя морда, а ну не балуй.

     - Савраской надо было назвать – послушный смирный конь был бы. Что-то срочное?

     - Из обоза я, от начальника контрразведки Кострыкина. Мы наладили спутниковую связь и тут же хакнули и промониторили Временное Правительство Нечистых. Смотрите, что мы надыбали в ведомстве Кудасова.

     Всадник вытащил из седельной сумки ноутбук и включил его. По экрану забегали какие-то мультяшные фигурки.

     - Компьютерная игра? Кострыкин думает, что я – дебил?

     - Да нет же! Всмотритесь!

     - Ленин?

     - Да. Прочтите аннотацию. Вот, «мышкой» в самое начало.

     - Ого!

 

                                            Охота на Ленина в Стране Бомбаннуто

                    Нано-сонный Владимир Ильич Ульянов спешит воссоединиться со

               своим мятежным духом для того, чтобы в очередной раз учудить

               революцию в Северной Стране. Помешать ему в этом призваны

               Силы Тьмы.

               А) Временное Правительство Нечистых (ВПН).

               Б) Сталин и Берия (Жутики) (Ж)

               В) Ходор и Другие Жулики (ХиДЖ)

               Г) Объединенные Мракобесы (ОМ)

               Д) Госдеп (Г)

                                                                          15

                    Иностранный агент (немецкий шпион) Ленин едет в бронированном

               вагоне, одолженном ему Розой из Люксембурга и Карлом из Либкнехта.

               Его нужно захватить живым, чтобы перепрограммировать, иначе он

               усилит свой эгрегор и нанесёт сокрушительный удар по благополучию

               паразитов. Противодействие захвату вождя осуществляют группы под

               командованием Ф.Э. Дзержинского, полковника Квача и комдива

               В.И. Чапаева. Программа игры имеет практически безлимитный набор

               неожиданных решений. Для продвинутых пользователей предусмотрен

               широкий спектр технических средств, как прошлого, так и настоящего

               времени: бронепоезда, тачанки, джипы, байки, велосипеды, самолёты,

               воздушные шары, дредноуты и д.р. Наличие гужевого транспорта даёт

               возможность ведения боевых действий в условиях высокогорья.

               Вождь революции наделён навыками Джеймса Бонда и лучших

               агентов мирового кино. Неожиданный арсенал и инновационная

               техподдержка предоставляют ему неограниченную возможность

               для хитрого маневрирования. Степенный и рассудительный, на

               первый взгляд, бодигард Эйно Рахья даст фору любым Джекам

               Чангам и Брюсам Ли.  Так ли неуязвим Ленин, как кажется?

                    Лица, достигшие высшего уровня, навечно записываются в

               почётную книгу игры, с получением диплома «Лучший среди

               Долбилло» и с предоставлением пожизненного бесплатного

               входа в клуб избранных. Кроме того их изображения и ники

               имеют право появляться во время игры и говорить колкости,

               даже матерные, недотёпам, лохам и лузерам Страны Бомбаннуто.

               Игра развивает характер: усидчивость, терпимость, постоянство

               одной мысли, упорство и настойчивость в решении самого

               главного в жизни. Упрощает и укрепляет семейные отношения

               (100% гарантия). Рекомендовано Минздравом работникам

               офисов и учреждений в качестве надёжного средства для

               притупления неоправданного желания освободится от

               компьютерного и бытового рабства.

                    Более подробную инструкцию читайте на сайте «Долбиллы

               из Страны Бомбаннуто».

 

     Ходор механически возвратил ноутбук вестовому. Задумчивость и сосредоточенность омрачили почти всегда весёлое лицо бывшего главного заключённого страны. Он и воровал в хорошем настроении, и сидел в тюрьме, и строчил перчатки там же, и писал трактаты о либерализме, потому что понимал, что ему нет равных ни в том, ни в другом, ни в третьем. Здесь же случилась незадача.

     - Откуда эти составители игровых программ узнают самые последние новости? Моя контрразведка развесила уши, а Кудасов всего-навсего мониторит интернет. Почему я узнаю последним о том, что в игре участвуют ещё как минимум три игрока? А, Плутон? Махно?

     - О том, что ты задумал похитить Ленина, батька, мы узнали только что, и сразу же отдали приказ своим подразделениям оценить ситуацию и доложить. Результат, можно сказать, моментальный.

     - Верно. Это я немного перенервничал, почуяв серьёзных конкурентов. Но ведь без конкуренции нет и бизнеса, не правда ли, Нестор?

     - Правда-то, правда, да когда она у тебя была-то? В клане воровском ты свой капитал наживал, в режиме монополиста. Трудно тебе теперь придётся.

     - Так ведь, вы же есть?

                                                                          16

     - Мы-то есть, да не потянешь ли ты по привычке одеяло на себя, когда вопрос о дележе денег и власти встанет?

     - Не потяну. Мне тюремного опыта хватило, чтобы образумиться.

     - Тогда веди, батька.

     - Вперёд, за Лениным.

     - Уж не к светлому ли будущему?

     - К нему самому, н-но.

     Конный авангард тронулся с места совещания. Вслед за ним зарысила основная кавалерия, заскрипели колёса тачанок, снялись с места обвешанные спутниковыми тарелками телеги обоза. Зазвучала песня.

 

                                                    По долинам и по кручам

                                                    Шла дивизия вперёд,

                                                    Чтобы Ходор стал могучим,

                                                    Отобрав газопровод.

 

                                                    Наливаются цистерны

                                                    Лёгкой нефтью марки «брент».

                                                    Нас ведёт дорогой верной

                                                    Золотой эквивалент.

 

                                                    Отберём у паразитов

                                                    То, что нам принадлежит,

                                                    У героев нет кредитов.

                                                    Если газ у ног лежит.

 

 

 

                                              ОБЪЕДИНЁННЫЕ МРАКОБЕСЫ

 

     В атмосфере средневекового мрака, кое-где и кое-как проясняемого лишь светом коптилок, сидели вороны. Не было радости в их лицах, да и сами лица были видны едва-едва. Обездвиженные и как будто бы неживые, они, тем не менее, что-то бубнили скрипучими голосами.  А вот их зловещие тени метались по стенам, ища выхода из затхлого мрака, чтобы поселить этот мрак в необразованных душах недалёких людей.

     - Братья, мы объединились для того, чтобы не допустить шайтано-вторичного басурманского прихода в наши края и явления главного беса народу. Нано-сонный сатана уже в пути. Ему осталось лишь воссоединиться со своим демоническим духом, дабы в одночасье порушить возведённое нами. Воспрепятствуем?

     - Воспрепятствуем!

     - Воспрепятствуем!

     - Этот Ленин, да простит меня бог за произнесение сего скверного имени, хочет вернуть людям разум.

     - Уууу сатана. У них уже есть привитый нами правильный разум, и они не желают никаких изменений. Ульянов намеревается навязать им своё видение, вторгнуться в головы и осквернить их неверной моралью. Особому воздействию подвергнутся чистые детские души. Опять пионеры, опять октябрята – дружные и весёлые ребята. Жизнь должна быть мрачной и терпеливо-мученической. Мы научили плебеев безропотно переносить тяготы и лишения во имя процветания великого государства. Служение богу, царю и отечеству, поддерживающему нашу традиционную мораль, есть основа основ возведённого нами величественного храма тысячелетней мудрости. Не дадим обрушить

                                                                          17

 здание, построенное предками и поддерживаемое последующими поколениями уже многие столетья. Омон.

     - Омон. Мы-то это понимаем, а какие действия нужно предпринять, чтобы оставить всё так, как оно и есть?

     - Нельзя допустить воссоединения мятежного духа Ленина с его нано-сонным явлением. Нам предстоит либо похитить тело этого исчадия ада из мавзолея, либо перехватить едущего к нему в бронированном вагоне реально-виртуального Ульянова.

     - Бесовщина всё это, ой, бесовщина. От компьютеров пришла зараза эпидемическая, а компьютеры – от сатаны. Сидели раньше, лучины со свечами жгли, да о душе своей бессмертной молились. Тоскливо, мрачно, хорошо, торжественно, божественно. Чёрт их дёрнул вычислительные машины выдумать.

     - Не сетований от нас ждут прилежане, отец Охмурентий, но действий. Исходим мы из того, что уже есть, а не из того, что нам любо-дорого. Теперь надо решить, чьими руками совершить данное деяние, ибо сами мы ничего, окромя зомбирования, не умеем.

     - Дык ведь и этого уже немало. За бездумного фаната и десятка неотзомбированных маловато. С ними ведь ещё работать и работать, а тут уже готовый продукт. Какие будут предложения?

     - Тущёвские казаки…?

     - За литр самогона предадут и не обнулятся.

     - Думцы продажные?

     - На этих даже у нас денег не хватит, да и убеждения свои они меняют со скоростью смены властных настроений. Правительство нынче шаткое, переменчивое. Поди, угадай, в какую сторону ветер перемен задует. Метеорология – наука непредсказуемая.

     - Нет у нас другого выхода, кроме использования нано-сонных героев.

     - Так, то ж басурмане, отец Зомбирий! Ой-ёй-ёй!

     - Басурмане, а что делать? Нано-сонный мир вошёл в нашу жизнь окончательно и бесповоротно. Глобальное медиа-пространство заполнило умы человечества. Виртуальные герои стали реальными, компьютерные игры – стилем и целью жизни.

Эти демоны-создатели программ и фильмов скоро и бога сделают либо мультяшным, либо каким-нибудь алюминиевым трансформером с титановым наполнителем. И самое страшное то, что когда у всего человечества появятся компьютеры и телевизоры, а этого осталось не так уж и долго ждать, оно поверит им, а не нам. Люди пойдут молиться не в наши храмы, а к новым медиа-богам во всемирную паутину. Мы останемся с учениями, которые будут признаны мифами, и исчезнем в истории без надежды на воскрешение, как когда-то исчезла древнегреческая религия. Дабы не допустить этого, мы просто обязаны внедрять свои легенды в выдуманный ими мир.

     - Подыгрывать им?

     - Именно. Подыгрывать и обнулять мозги во имя введения нашей обновлённой программы зомбирования. Ретро уже не прокатит. Идём в ногу со временем, братья?

     - У нас нет другого выхода. Каких героев медиа-пространства возьмём за основу?

     - Тех, о которых наслышаны даже в горных индийских селениях, куда раз в полгода приезжает кинопрокат добровольного общества «Безбашенные киноманы».

     - Героев Болливуда?

     - Индийское селение я привёл в качестве примера нищеты. С таким же успехом можно говорить о любом населённом пункте мира без электричества и средств связи. Бедных стран много. Главное – узнаваемость наших героев всеми людьми, независимо от их национальности и степени просвещённости.

     - В одних концах света знают одних персонажей, в других – других.

     - Вот и я настаиваю на применении тех, о которых знают все.

     - Тогда у нас остаются только Кинг-Конг и Годзилла. Но послав подобных ребят воровать Ленина, мы имеем шанс осрамиться на всю планету.

                                                                          18

     - Большая часть жителей Земли не имеет представления о том, кто такой Ульянов, а Кинг-Конга знают все.

     - Это довод. Тем более что они – монстры. Мы видели их в деле. Отличные воины, не отягощённые умственными препятствиями.

     - Но они не умеют разговаривать.

     - Любой мало-мальски продвинутый программист обучит говорить даже самую дикую обезьяну, а у наших героев есть проблески разумного фанатизма. Самое трудное – религиозная составляющая. Мы – «Объединённые Мракобесы» - представители разных культовых направлений. Каждый из нас хочет пиарить только свою религию. Как быть?

     - Пускай Кинг-Конг и Годзилла временно примут все религии находящихся здесь представителей, а после похищения – выберут ту, которая им ближе.

     - И совершат необходимые обряды? А вы не боитесь непредсказуемых последствий?

     - К примеру?

     - Моя религия предусматривает обрезание хвоста, буде он в наличие. У Кинг-Конга я его что-то не припомню, а у Годзиллы, насколько я знаю, это один из главных инструментов воздействия.

     - Можем обойтись и без обрезания.

     - Мои прилежане, узрев единоверца с хвостом, решат, что их оскорбили.

     - Да ладно, обрежем мы этот хвост: может, никто и не заметит.

     - А в соответствии с нашей религией, они должны носить красные шапочки.

     - Час от часу не легче. Это уже будет смешно.

     - Я ношу и мне не смешно.

     - Да и мы привыкли…. Ладно, пусть носят красные шапочки.

     - И белые сарафанчики…

     - Оооо, Брат Зомбодур, а никак нельзя…?

     - Нельзя. Белый сарафанчик – признак прилежания и непорочности в мыслях и делах.

     - Наденем…

     - Кандалы…?

     - Вы сговорились? Вы издеваетесь надо мной? Ну, в белых сарафанчиках, красных шапочках, с отрезанными хвостами – куда ни шло, а как они будут бегать в кандалах?

     - Мой бог был закован варварами в кандалы и ходил в них во имя искоренения грехопадения. Он взял на себя и наши грехи. Мы почитаем его именно в кандалах, и сами ходим в них на работу и в магазины, по понедельникам.

     - И в фитнесс-центры?

     - Хождение в фитнесс-центры по понедельникам – оскорбление чувств верующих.

     - А можно отцепить кандальную цепь от одной руки?

     - Да, мы так делаем, когда в работе требуется свободное движение обеих рук.

     - Отлично! Повисшая на одной руке цепь будет дополнительным оружием монстра.

     - Все религиозные проблемы решены?

     - Цепь надо смазывать только ароматными маслами Цейлона

     - Это уже мелочи. Согласье достигнуто? Переходим к действиям, братья?

     - Да.

     Председатель «Объединённых Мракобесов» отец Дурман защёлкал клавишами портативного компьютера. Спустя пять минут во всемирной паутине повисло ещё одно влияющее на судьбы людей и пришельцев важное сообщение.

 

                    Сегодня в храме «Освободителя от Разума» пройдёт закрытый

               обряд обнуления новых прилежан – Кинг-Конга и Годзиллы. На днях

               научившиеся говорить монстры с первых же слов пожелали принять

               истинную веру. Какую именно? Этот вопрос они решат, соблюдая

               обряды и ритуалы нескольких дружественных религий.

                                                                          19

      Подобное сообщение вывесил и представитель космической церкви.                 

 

                    Сегодня в храме «Зэта Эпсилонского Изнурённого» в дружественной

              интимной обстановке будет совершён обряд отзвездения новоявленных

              космических братьев Кинг-Конга и Годзиллы. Соблюдая уставы и вековые

              порядки нашей религии, виртуально-реальные монстры хотят приобщиться

              к вселенской вечности.

 

     Похожие объявления отправили и остальные мракобесы.

 

 

 

                                                                     ГОСДЕП

 

     Глава Госдепа Дауни-младший Оллмайуорлд вызвал к себе руководителей всех секретных отделов организации.

     - Положение - серьёзней некуда. В Северной Стране назревает критическая ситуация.

К власти опять может прийти Владимир Ильич Ульянов. Он уже на полпути пути к мавзолею, где намерен воссоединиться со своим мятежным духом, дабы раз и навсегда разобраться с захватившими страну и её богатства паразитами. Если события примут неподконтрольный нам характер, разразится цепная мировая катастрофа. Над нами повисла угроза обрушения великого здания супердержавы. Доллар станет бумагой, употребить которую можно будет, разве что, в туалете.

     - Нельзя: он жёсткий…

     - Когда промышленность встанет, выпускать туалетную бумагу будет некому. Наличие громадного количества пустых банкнот заставит ваши изнеженные задницы примириться с неизбежностью.

     - Негуманно, но логично.

     - Отставить пустые разговоры! Переходим к главному – захвату и перевербовке Ленина. Основной театр военных действий – нано-сонное виртуальное пространство, переплетённое с реальностью самым неожиданным образом. В данном случае мы не можем положиться только на свои профессиональные качества. Эта сфера нагромождена нелепыми порождениями нашей же эрзац-культуры, созданной для поощрения мировой дебилизации. Внедряемая нами программа оглупления планеты во имя накопления капитала имеет возможность непредсказуемо сработать против самих создателей.

     - Каким образом? Возьмём, к примеру, Джеймса Бонда.

     - Джеймс Бонд катастрофически глуп, потому что создан для идиотов. Естественно, окажись он в реальной ситуации, требующей настоящих решений, он не найдёт ничего более разумного, чем укрыться в туалете. Закрытое пространство для убогих людей является своего рода норой, в которой можно спрятаться от внешнего мира с его угрозами. Они не понимают, что становятся лёгкой добычей для психиатров в связи с нависшей над обществом эпидемии домашней депрессии.

     - Депрессия – удел умных людей.

     - Тупеющих по нашей программе деградации. Но Джеймс изначально туп, поэтому он нам не подходит. Предлагайте кандидатуры секретных агентов для засылки в Северную Страну. Напоминаю: это должны быть всемирно известные, изощрённо-умные, близкие к реальному пространству персонажи. Нелепые матричные прыжки, убивающие сразу с десяток врагов, исключены. Выйдя из виртуального прыжка в реальное пространство, этот скакун рухнет на землю с пятиметровой высоты и без «скорой помощи» на новое задание уже не поедет.

     - Адреналин?

                                                                          20  

     - Нелепо. Мы посылаем агента не для того, чтобы он путался с симпатичными бабами и любил их в общественных местах. Нам необходимо выкрасть Ленина, а не заниматься с ним сексом.

     - Мата Харри?

     - Горячо.

     - Фантомас?

     - А что? Подумаем. Симпатичный, неглупый, на первый взгляд.

     - Стивен Сигал - агент Чайка?

     - Любит, отбросив оружие, продемонстрировать своё умение работать кулаками с вооружёнными до зубов врагами. Нарвётся как-нибудь не на киношных…. Это ему не кули с мякиной по каютам разбрасывать.

     - Джеки Чанг?

     - Идиот не может быть секретным агентом.

     - Брюс Ли?

     - На нашем задании надо больше думать, чем прыгать. Да, Бетменов и Пауков не предлагайте. Когда не летают и не ловят мух – стопроцентные ботаны.

     - Терминатор?

     - Удары держит хорошо, но прямолинеен, глуп и сентиментален.

     - Робокоп?

     - Через неделю засадит нас в тюрьму, как заговорщиков, с последующей экстрадицией в Северную страну по каналу Интерпола.

     - Штирлиц?

     - Для него марксизм-ленинизм – пролетарский интернационализм - единственно верное в мире учение. С Лениным в башке, с наганом в руке. Мы проходили данный типаж в разведшколе. Перевербовке не только не подлежит, но ещё и нас перевербует.

     - Каплан?

     - Перед нами не стоит задача прямолинейного убийства вождя. Мы должны его захватить и заставить переписать свои труды в пользу буржуазии. Пускай он обрисует нас не космическими пришельцами-паразитами, а нужными обществу для прогрессивного поступательного развития людьми. Ему поверят, потому что он авторитетен в мире. А мы убьем сразу двух зайцев: и новую революцию предотвратим, и народные симпатии на свою сторону перетянем. Будут другие предложения?

     - Ван Дам и ему подобные?

     - Несерьёзно. Ребята предпочитают драться ногами и кулаками, в то время, как рынок всевозможного оружия развивается невиданными темпами. Есть ли ещё кандидатуры спецагентов на проведение операции?

     - Нет, господин Дауни, мы исчерпали свой запас.

     - Как видите, предложений у нас - раз-два и обчёлся. Дегенеративной аудиторией разнообразие не приветствуется. Уж сколько времени агент 007 будоражит умы человечества, а всё ещё популярен. Да не просто популярен, а до такой степени востребован, что кретины готовы смотреть бесконечную «Бондиану» до очередного пришествия. А у нас из-за недостатка претендентов совсем небольшой выбор. Предлагаю остановиться на Фантомасе и Мате Харри. Одобряете мой выбор?

     - Да. На сегодняшний день это лучшие агенты нано-пространства. Ведь Фантомас может втереться в доверие к Ленину под видом его жены Надежды или любовницы Инессы. А Ульянов, по слухам, был ещё тем ловеласом. Вдруг его пробьёт на Мату Харри? Говорят, она была красавицей, но в те времена таковыми считались томные толстушки в будуарах с зеркалами и подушками. Неужели эта знаменитая разведчица…?

     - Давайте без лирики. Итак, объявляю итоговое задание. Всем руководителям отделов разработать свои варианты операции по захвату Ленина. Срочно садитесь сами, сажайте сотрудников за компьютеры и вживайтесь в виртуально-реальную жизнь нано-снов. Об

                                                                          21

идеях и достигнутых результатах в освоении сравнительно нового для нас направления  немедленно докладываем в центр. Соблюдаем конспирацию, работаем в режиме строгой секретности.

                          

 

                                                                 

                                                                  «ГОЛУБЫЕ»

 

     Ряженые, кто во что горазд, в «голубом» зале собрались «Педерасты без границ». Были тут ковбои и эсесовцы, охотники и гардемарины, пожарники начала прошлого века и техасские шерифы. Кого только не было. Совещание вёл смазливый Сессун с воздушной чёлкой, в гусарском френче и в сапожках «а ля рюс».

     - Эти уроды, господа, загнобили нас окончательно. Мы не имеем право выходить на восхитительные парады и демонстрировать наши наряды и прелести. Я весь аж горю, до того мне праативна. Невиданно и неслыханно, гадко и подло. Мировое сообщество им, видите ли, не указ. Но мы ещё посмотрим, кто кого.

     - Особо негативно то, что наши же братья, окопавшиеся в госструктурах, творят беззакония во имя собственной славы и наживы. Они скрывают свои достоинства, прячась от общества по тёмным углам, вместо того, чтобы демонстрировать себя во всей красе на гей-парадах и трибунах.

     - Да, эти подлецы попрали не только свою свободу, но и нашу. Они предали однополую любовь, о которой столько прекрасных стихов-романов писано и ярких фильмов снято. Нет им прощения!

     - Нет!

     - А ведь мы стоим на пороге грандиозных событий. Буря, скоро грянет буря! Революция не за горами, её осталось не так уж долго ждать. Мы должны принять в ней самое непосредственное участие. Пусть это будет Великая Гомосексуалистическая Революция! Урррааа!

     - Урррааааа!

     - Наши люди есть везде, даже в госбезе, в разведке, даже в «Объединённых Мракобесах». Они несут свою нелёгкую службу во враждебном окружении, пряча истинное лицо и скрывая настоящие убеждения. И когда в ночном ресторане звучит проникновенная песня Элтона Джона, и слёзы умиления уже готовы выступить из глаз, они вынуждены притворяться, делая комплименты ни на что не годным, не умеющим любить женщинам, чтобы не выдать глубоких чувств настоящей однополой мужской любви. Это они, преодолевая отвращение к противоположному полу, годами живут в негативной недружественной атмосфере гетеросексуализма. От этих рыцарей без страха и упрёка мы получаем достоверные сведения о состоянии мировой экономики, политики, грядущих переменах.

     - Красиво сказано.

     - Это вступление перед изложением главного вопроса сегодняшнего совещания. А заключается он в том, что виртуально-реальный, нано-сонный Ленин уже на полпути к своему мятежному духу, обитающему в столице.

     - Какая связь между «Конгрессом гомосексуалистических общин», к которому относимся мы, «Педерасты без границ», и вождём революции семнадцатого года?

     - Семнадцатого года, заметьте!

     - Прошлого столетья.

     - Цикличность.

     - Цикличность?

     - Именно! Революцию возглавит он - человек-вождь - настроенный против паразитов и прислуживающих им религиозных мракобесов. Это ли не шаг к свободе?

                                                                          22

     - В каждом городе светлого будущего мы откроем шикарные гей-клубы и раз в месяц будем устраивать грандиозные педерастические шествия. А свадьбы по пятницам!? На лимузинах, на сверкающих хромом мотоциклах, с шампанским. Никаких баб в ЗАГСах.

Женить нас будут только мужики: кратко, лаконично, по-мужски.

     - Так, именно так, и даже больше. Но для этого каждому из нас придётся поработать руками и головой. Надо найти исполнителей похищения Владимира Ильича.

     - Зачем? Он же вождь революции, которая так необходима нам, изгоям? Пусть делает, а мы подождём.

     - А вдруг нам опять ничего не перепадёт? Вдруг, вместо того, чтобы дать свободу выражения высоким поэтическим чувствам, нас отправят в исправительные казармы, где заставят любить отвратительных отъевшихся буржуазных тёток, невостребованных новым обществом? Это вам не пионерские лагеря с мальчиками барабанщиками в шортиках, с сандалиями при белых носочках, да ещё и в вызывающих красных галстуках.

     - Не сыпь нам соль на раны, Сессун,  и не разжигай аппетит, а лучше скажи, что делать-то?

     - Надо правдами и неправдами, лестью, посулами, а если не получится, то обманом и силой, заманить-затащить к нам вождя революции и уговорить его стать педерастом.

     - И тогда к нам потянется рабочий класс. Пролетарии недолюбливают нас, а ведь мы им не враги. Мы продемонстрируем им силу любви к трудовому люду. В каждодневном рутинном труде молотобойцев, сварщиков, монтажников, нефтяников, металлургов, защитников отечества и других чисто мужских профессий так мало романтики. А душа-то ждёт. Душе-то не скажешь, мол,  отбарабань ещё одну пятилетку ударного труда и всё станет, как надо.

     - Не станет. После изнуряющего рутинного труда – стопроцентно не станет. Нужен отдых, развлечения, концерты, зрелища, парады-маскарады и шествия счастливых людей к светлому будущему однополой любви. Мужчины-любовники, мужчины-супруги будут равноправно работать вместе, деля издержки труда пополам, в то время как в гетеросексуальных семьях они попадают под пресс возрастающих желаний ненасытных самок. Ненасытных не в любви, а в материальных благах, потребность в которых увеличивается у женщин по мере получения предыдущих. Эта вопиющая жадность описана в известном народном произведении «Старик и море». Там, старуха, которой, казалось бы, уже ничего и не нужно, умудряется замучить старика своими прогрессирующими притязаниями. Он уже не может, а она всё хочет и хочет.

     - «Сказка о золотой рыбке»?

     - Возможно…. Но здесь не в названии суть, а в том, что бабы изначально пьют кровь у мужиков, не давая продохнуть, почувствовать радость, наполнить лёгкие свежим воздухом. Они понимают: для того, чтобы сильный пол не вдохнул глоток свободы и не ушёл за ней, надо давить на него, увеличивая прессинг по мере достижения новых результатов, чтобы он не опомнился. Это же рабство! Самое настоящее изнуряющее рабство, в которое погружают нас женщины, и в котором загибается, а потом и полностью погибает мужское достоинство. И Владимир Ильич, который всю свою жизнь посвятил борьбе с паразитами, не может не понять этого. Мы убедим его и он примет гомосексуализм, как должное, тем более что сейчас о нём чего только не рассказывают.

     - О Ленине, или о гомосексуализме?

     - И о том и о другом, и ничего хорошего. Но мы обсуждаем вождя революции. Послушать современных гидов в историю, то он кем только не был, и чем только не занимался и не болел. Если хотя бы десятая часть из этого правда, то он был, есть и будет настоящим педерастом, и мы легко уговорим его возглавить восстание против жестокой женской тирании и эксплуатации в гетеросексуальных семьях.

     - Да здравствует Ленин, да здравствует «голубая» революция!

     - Да здравствует! И на этой мажорной ноте, мы переходим к вопросу выбора

                                                                          23

виртуально-реальных героев будущего былинного эпоса «Андрогомопедрос». Впервые в мире эпос войдёт в историю из компьютера. Такого ещё не было. Предлагайте кандидатуры. Напоминаю: они должны быть умными и мужественными, дабы покорить сердце довольно непростого человека – Ленина. И ещё: их должен знать мир, ведь они будут олицетворять собой наше движение.

     - Мы предлагаем героев медиа-пространства, покоривших сердца зрителей планеты?

     - Да. Тех, имена которых в любом поисковике вызывают тысячи ответов на десятках языков мира. Благодаря нашим специалистам, окружающий их эгрегор начнёт работать на нас.

     - Джек Воробей?

     - Хорош, но не для Ульянова. Мне-то он нравится. «Голубого» в нём предостаточно, но ведь он до мозга костей опереточный анархист. Большевики с таким разговаривать долго не будут: шлёпнут, одни перья останутся.

     - Шварценеггер?

     - Я не могу его представить рядом с Ильичём…

     - Мила Йовович?

     - Женщина?

     - В ней преобладают мужские гормоны. Она почти что мужчина.

     - Возьмём на заметку. Ленин может заинтересоваться ею, как женщиной, а она раз-два и…. А он уже влюбился. Куда деваться?

     - Никита?

     - Нет, и ещё раз – нет. Ильич нам нужен живым. И вообще, кандидатуры женщин рассматривать не стоит. Наша задача – внушить ему идею большой мужской дружбы и любви.

     - Гарри Поттер?

     - Хороший мальчик. Культурный волшебник…. Видный, перспективный парень. В очках похож на студента-разночинца-революционера. Чем не Антонов-Овсеенко? Наденем пенсне - вождю он понравится. Молод вот только.

     - В барабанщики…

     - Средь них был юный барабанщик…? Неплохо, красиво, лирично.

     - Ди Каприо?

     - Мечта… Романтичный, загадочный и очень похож на молодого Ульянова. Но он не умеет плавать, а в Разливе, куда наверняка направляется вождь революции - наводнения.

     - Ну, если исходить из этих соображений, то лучше деда Мазая кандидатуры нам не найти.

     - Не утрируйте. Ди водит самолёты, и вообще много чего умеет, а потому востребован, как никто. Плавать мы его научим.

     - Брасом, баттерфляем, кролем, вольным стилем?

     - Да хоть по-собачьи, главное, чтоб он вождя спас и сам не утонул.

     - Тогда нам нужен инструктор по спасению на водах.

     - Зачем? Утопающему надо как следует врезать по башке, чтоб он за тебя не хватался и не мешал себя спасать. Это просто, это я сам ему покажу.

     - Значит, Ди Каприо?

     - Конечно, если он - вылитый вождь пролетариата в молодости, то мы ещё и карту двух Лениных разыграем – старого и молодого.

     - А напарника?

     - Гарри Поттера. У него в запасе целый набор волшебных штучек, которые пригодятся в борьбе с традиционно ориентированными. Милу Йовович не возьмём: дура она  всё-таки, хоть и с мужскими генами. Тут не ужимки и прыжки нужны, тут головой думать надо. В общем, нам хватит двоих реально-виртуальных героев. Помогать им и контролировать операцию будет комитет гомосексуалистической безопасности (КГБ).

                                                                          24                                                                       

Прекрасная многообещающая ностальгирующая аббревиатура, не правда ли?

И вот ещё: о том, что мы вступили в борьбу, пока никто из противоборствующих группировок не знает, поэтому некоторое время у нас сохранится преимущество неожиданности. По окончанию совещания прошу всех встать и спеть караоке-гимн будущего «голубого» государства. Титры на экране.

 

                                                         Плачет во поле берёза,

                                                         Плачет рыба без воды.

                                                         Плохо розе на морозе,

                                                         Человеку без мечты.

                                                       

                                                         У тебя она какая?

                                                         У меня в сто раз сильней.

                                                         Голубая-голубая,

                                                         Не бывает, не бывает голубей,

                                                         Не бывает, не бывает голубей.

 

                                                         Я тебя возьму с собою,

                                                         Я хочу, чтоб видел ты

                                                         Синь победы над страною,

                                                         Омут розовой мечты…

 

                                                         От подъёма до отбоя

                                                         Толпы радостных людей,

                                                         Море-небо голубое,

                                                         Не бывает, не бывает голубей,

                                                         Не бывает, не бывает голубей.

 

     Гомосексуалисты пели горячо, проникновенно. Было видно, что они верят в светло-голубое будущее и сделают всё для реализации своей позитивной программы.

 

 

 

                                                           БРОНЯ КРЕПКА

 

     Спешащий на воссоединение со своим мятежным духом Владимир Ильич не сидел, сложа руки. Несмотря на плохую амортизацию дореволюционного бронированного вагона, он писал. Писал молоком, окуная перо в «молочницу», слепленную из хлебного мякиша. Попишет, попишет, проголодается и проглотит своё вкусно-полезное изобретение. Привычка к подобному образу написания трудов возникла у него в царских застенках, где молока и хлеба было вдоволь, а чернила не давали, дабы не провоцировать революционеров на изготовление крамолы против императора. Посмотрит надзиратель в «глазок», а Ленин что-то пишет; откроет камеру, а он – жуёт. Подойдёт вертухай к вождю, а перед тем пустой лист бумаги….  Почешет глупый затылок и выйдет несолоно хлебавши. Дурак, одним словом. А на том листочке – целый труд, а то и воззвание.

 

                                             Как нам реорганизовать РабКрИн

                    Капиталы мировой буржуазии множились веками, а паразиты

               Северной Страны украли их у народа за несколько месяцев.

               Украли и убоялись, как бы прозревший народ не отобрал

               наворованное. Потому и поставили во главе государства

                                                                          25

               Большого Медведа, что крепко надеялись на его жульнические

               качества. Призвав его узаконить украденное, они просчитались.

               Казачок-то оказался засланный, и тихой сапой прикарманил

               недра, прибыльные предприятия и узурпировал власть. Отныне

               воруют только с его ведома, а вольных стрелков почитают за

               казнокрадов и крысятников. Такое долго твориться не может.

               Народ, ежедневно наблюдая за процессом глобального воровства,

               и сам хочет принять участие в прибыльном мероприятии. А ему

               не дают. Он уже не хочет жить по-старому, а паразиты всё крадут

               и крадут, да ещё и объёмы увеличивают. Мало того, они

               наперегонки стали хвастать своими богатствами. Обиженных

               с каждым днём становится всё больше и больше. Это и

               обделённые паразиты, и обманутый народ, и нищая интеллигенция,

               скрывающаяся в виртуальном пространстве. В ближайший месяц

               котёл перегреется и страсти, кипящие внутри всемирной паутины,

               вырвутся наружу – в реальный мир, о котором многие знают

               лишь понаслышке. Воспитанные на компьютерных играх в

               «стрелялки-гонялки», эти безбашенные создания постараются

               внедрить свои навыки  в жизнь. Подобный сценарий развития

               революции грозит непредсказуемыми для страны и мира

               последствиями, вплоть до атомной войны, на тему которой уже

               созданы сотни фильмов и игр. Я призываю рабочих, крестьян и

               интеллигенцию постепенно, шаг за шагом переносить боевые

               действия из виртуального пространства в реальное. И в этом

               нам помогут нано-сны – промежуточное состояние между тем

               и тем. Да, они малоизученны, непредсказуемы, зачастую

               нелепы и нелогичны, но нам без них не обойтись.

               Необходимость продиктована современностью.  Действия,

               которые легко осуществимы в настоящей, реальной жизни -

               абстрактны в глобальной паутине и наоборот. Субстанции

               переплелись, и революция теперь возможна только в

               переплетённом состоянии. Рабкриновцы, живущие в

               виртуальном мире, должны научиться выходить из него,

               а те, кто не дружит с компьютером – подружиться, но не

               до состояния безумной влюблённости. Контроль над собой

               приведёт к контролируемой революции. Анархия на руку

               паразитам, предпочитающим ловить рыбку в мут….

 

     Вождь ещё не успел поставить заключительную точку в труде, когда мерно отстукивающие колёса заскрипели и поезд остановился. Снаружи раздались голоса.

Автоматически проглотив чернильницу-молочницу, Владимир Ильич прислушался.

Бронированные стены вагона глушили внешние звуки, и ему пришлось напрячь свой слух, прислонившись к вентиляционной щели. Снаружи раздавались голоса.

     - Таможенный разъезд батьки Лукаша. Добровольная сдача контрабанды, наркотиков, валюты, взрывчатых веществ даёт право на льготное обслуживание. Вложивший миллион долларов в наше народное хозяйство обеспечивается надёжной «крышей». 

     - Этот вагон запломбирован.

     - Что в нём?

     - Розы из Люксембурга. Транзит через Либкнехт – Германия. Вот и печать немецкая: орёл, решка…

     - Плевали мы на Евросоюз вместе взятый. Гони откупные. Меньше миллиона дашь –

                                                                          26

пеняй на свою недальновидность.

     - У нас нет денег. Мы – неуловимые мстители. Работаем за так. Бесплатное сопровождение ценных грузов. Возьмите визитку, когда-нибудь пригодится. Я – Цыган, мобильный номер непосредственно мой. Позвоните мне.

     - Зачем?

     - Чтоб ваш номер определился, а мой – запомнился.

     - Зачем?

     - Где ж вы ещё таких найдёте, чтоб в целости-сохранности, да и бесплатно? Мир стал грубым, чёрствым и меркантильным. Знаете, сколько «диэчелы» дерут? Без трусов останетесь.

     По-видимому, таможенник, на всякий случай, всё-таки набрал номер неуловимого мстителя, потому что зазвучала рекламная песня.

 

                                              Спрячь за дверями вагона шпиона

                                              Срочно доставим с вагоном.

 

     Песню прервал раздражённый голос.

     - Ты мне тут зубы не заговаривай, - я от цыганских гипнозов не кайфую. Денег нет? Честным контрабандистом работать не хочешь? Конфискую твою бандуру. Тут одной брони…. Эх, делали раньше…. У меня холодильник уже двадцать пять лет работает и ни разу не ремонтировался. Сейчас купишь – через месяц в гарантийную мастерскую бежишь отказы выслушивать. Неправильная эксплуатация…. Я его уже четверть века неправильно эксплуатирую и ничего. Открывай!

     - Так вы – эксплуататор? Вот оно что…

     Раздался выстрел и чёй-то крик.

     - Гони, гони к Будённому!

     Поезд резко тронулся и стал стремительно набирать скорость. Выстрелов зазвучало больше, а пули так и щёлкали, рикошетя от брони во все стороны. По крыше вагона бегали туда-сюда, падали, снова вставали и снова бегали. Потом раздался крик, полный героического восторга.

     - Лукаши мост подожгли!

     Запахло жаренным, по-видимому, передние вагоны уже вошли в огневой контакт.

     - Главное, чтоб в них не было детей, - подумал Ленин, - Остальных не жалко.

     Воспитанный на масс-медиа Владимир Ильич, получая информацию о происшествиях с жертвами, научился отделять взрослых от ребятишек. Первые уже пожили, и по ним не следовало горевать. И потом он очень любил детишек, о чём сознательными придворными художниками было писано немало картин. Но одна предательская мысль вдруг прожгла сознание.

     - А как же я? Сколько недоделано, сколько отложено на будущее? И Эйно Рахья с холодненькой традиционной «Финляндией», закапанной испаринкой, и ходоки-самогонщики, да и некоторые особо близкие товарищи по партии. Великолепный свойский первач приносили с собой крестьяне. А чача от ездоков с горных аулов? Тройной очистки. Совсем не такая, каковую они продают отдыхающим. Ох, как жарко!

     Снизу, с реки, где обычно устанавливает камеры съёмочная группа, этот эпизод выглядел более чем зрелищно. Пылающий почём зря железный мост крошился по кускам. То и дело во все стороны отлетали крепления и опоры. Против моста собрались все разрушительные силы природы. Не было, разве что, инопланетного космического корабля с сокрушительными лазерными пушками. Но если б он там появился – то это был бы уже перебор. Создатели фильма и специалисты по эффектам, конечно же, с удовольствием применили бы все свои навыки и знания, но ведь и меру надо знать. Поэтому последний вагон, который главный режиссёр хотел подвесить над водой, всё ж таки миновал

                                                                          27

горящий мост. Иначе б было совсем неправдоподобно даже для полных дегенератов.

     Владимир Ильич колотил каким-то предметом по двери вагона, но помочь ему было некому. Лукаши, которые бегали по крыше и стреляли по мстителям, увидев впереди горящий мост, попрыгали с вагонов и остались за границей – в Батьковщине, тем самым автоматически переведя себя в разряд иностранных агентов. Неуловимые были заняты звонками в пожарную службу. Покрывал «Медведофон» в этих местах из ряда вон плохо.

     - Бронированный вагон не может гореть сам по себе. Режиссёр для пущего эффекта приказал облить его соляркой, чтобы идиоты-зрители с аппетитом проглотили очередную лабуду. Какие раньше были умные французские кинофильмы. В угоду деградирующему населению и «лягушатники» стали делать картины только для тупых. А дебильные «Космические войны» вошли в мировое культурное наследие. Есть, конечно же, какие-то странные фильмы, побеждающие на разных «Оскарах», но их так просто не понять даже мне – человеку довольно-таки умному. Скорее всего, эти премии присуждают собравшиеся там маньяки от искусства – эстетствующие извращенцы.

     Вот такие мысли промелькнули в голове Ленина, когда он уже готов был попрощаться с нано-сонной жизнью из-за часто повторяемых проделок коньюктурных режиссёров. Но солярка, вылитая исполнителями на бронированный вагон, обгорела, и стало немного прохладнее, во всяком случае, не так жарко, чтобы думать о летальном исходе. Владимир Ильич включил выданный ему Розой Люксембург фонарик и увидел, что в руке у него царский скипетр.

     - Ха, вагон-то с наворованным у народа имуществом. Подделка, небось, лежит в каком-нибудь императорском музее, а оригинал направлялся на легальный или нелегальный аукцион. А то и вообще по заказу. Правители Северной Страны думают, что воровать можно только им, а народ должен спокойно смотреть на это? Но музейные работники считают иначе. Хотя, это ж, вроде как, общак за границу переводился по дипломатическим каналам? Значит и тут власть предержащие? Хорошо хоть немецкие товарищи проконтролировали. Большой Медвед настраивает страну на то, чтобы мировое сообщество не вмешивалось в её дела. А это не её дела – это его и его подельников дела. У простого люда – делишки.

     Обрадованный попавшемуся под руку инструменту, вождь попытался расширить им вентиляционное окно. И у него получилось. В образовавшееся отверстие просунулась даже голова. Она с любопытством осмотрелась и увидела шоссейную дорогу, проложенную параллельно полотну железки. С современными машинами Ленин познакомился ещё в Германии, поэтому удивления они у него не вызвали. Зато рекламные плакаты произвели на него впечатление своей неоднозначностью. На одном из них он увидел фото царя со своей семьёй и крупную надпись поверх всей довольно большой поверхности: «ПРОСТИ НАС ГОСУДАРЬ».

     - За что они просят прощения у бывшего главного паразита страны? За то, что миллионы простых людей сложили свои головы за политические игры тупых и жадных правителей, вождём которых был этот недалёкий человек-пустышка. Но революция оттого и началась, что эти мрази загнали народ в такую безвыходную дыру, что даже смерть вдруг стала не страшна. А ведь они знали о ней не понаслышке, - император насильственно предоставил им возможность ежедневного знакомства с костлявой. Теперь потомкам преподают, что царь был прелестным божьим созданием, в отличие от меня – ацкого сотоны, переболевшего всеми болезнями, включая сифилис и разжижение мозга. Современные власти очищают и возвеличивают императора в целях возвращения некоего подобия монархии, где президент имеет все те же полномочия, что и божий помазанник. Паразиты хотят усиления государственности на основе крепкой единовластной руки,

которая  окончательно, бесповоротно, навсегда узаконила бы украденное жуликами и ворами у простого честного люда.

     На другом стенде были изображёны падающие ёлки, а надпись гласила: «БЕРЕГИТЕ

                                                                          28

ПРИРОДУ».

     - Верх жадности и лицемерия. Воры и мошенники, захватившие власть и богатства страны, рубящие лес направо и налево,  призывают всех тех, кто не имеет никакого отношения к уничтожению его и дележу полученной прибыли? «Берегите овец», - написали волки, - «Мы их сами съедим». Если уж губить природу, то сообща, всем миром, не обделяя никого, по справедливости. Это ж общенародное богатство. Равноправие превыше всего. Вырубка одним богатым индивидуумом ста гектаров леса неравносильна брошенному пакету с мусором его бедным соотечественником. Или это неведомая третья сила призывает стороны умерить свой пыл? Но кто её слушает? Это же глас вопиющего в пустыне. Ведь если плакат придумали жулики, то они бы ограничились запретом на мусор, а если объявление – продукт народного творчества, то ничем, кроме революции с данной проблемой не справиться. В стране, где во главу угла поставлена личная нажива правящей верхушки – это более чем странный призыв. Есть ещё версия, что экологи, получая из бюджета деньги, должны их на что-то тратить. Не могут же они выписывать себе зарплаты, не создавая видимости работы? Но если их плакаты бесполезны, то и экология абсолютно бесполезна. Зачем же её держат и тратят на неё деньги? Для убедительных доводов в борьбе с конкурентами? Скорее всего.

     Большое число рекламных стендов призывало питаться исключительно шоколадными батончиками, бургерами, облитыми глазурью хрустящими палочками, чипсами и поп-корном. Некоторые утверждали, что проглотив на завтрак карамель с нугой, можно отлично себя чувствовать целый день, не испытывая голода и других позывов.

     - И даже в туалет ходить не надо, потому что всё, что нужно – слипнется. Универсальный продукт придумала заморская буржуазия. А почему наши не подтягивают планку? Где раздолье инновационной творческой мысли моих соотечественников? Ведь это же продукт будущего! Съел с утра батончик – весь день сыт. Высвобождается громадное количество полезного времени, которое можно посвятить обогащению знаниями - самосовершенству. Длящееся часами насыщение желудка буржуазной пищей в ресторанах, где поют пошлые песенки, уйдёт в прошлое. Люди займутся полезными творческими делами: пойдут в кружки, библиотеки, на стадионы и в фитнес-клубы. Или уткнутся в компьютеры, где погрязнут в тупых играх, знакомствах, порнографии, наблюдениях за спортивными состязаниями? Паразиты приучили их к убогим зрелищам, от которых не оторваться? Выбор, во всяком случае, есть.

     Ленин, повертев в руках шариковую ручку, подаренную немецким товарищем, увидел дарственную надпись «Володе от Карла».

     - Карл крал у Клары кораллы. Фу, какая пошлость. Но скажите мне, почему в голову в первую очередь лезут глупые мысли или расхожие фразы? Почему мы впитываем в себя самое примитивное? Я же умный человек, но убогие изречения проникают в меня независимо от моего желания и выскакивают наружу при любом удобном случае. На этом и основано зомбирование? Примитивное запоминаемо и удобоваримо, поэтому люди с удовольствием пользуются им. Главное – меньше думать. В многой мудрости много печали. Кто-то придумал, остальные подхватили. Оно-то может и так, но зачем тратить мудрость на безысходность и печаль, когда можно делать революцию?

     Подумав на эту тему, он каракульным почерком тут же набросал очередной труд.

 

                                                         Декрет о зрелищах

                    Примитивные зрелища, как-то спортивные состязания, игры, концерты,

               гей-маскарады, религиозные шествия, прогоны быков, собачьи и петушиные

               бои, депутатские драки, фокусы, шоу и прочую лабуду убрать из главы угла

               государственной политики. Прекратить рекламу данных представлений.

               Пусть тот, кто хочет, занимается этим сам, и когда ему вздумается убить

               своё личное время, но вовлекать других в деградирующее времяпровождение

                                                                         29

               отныне запрещается. Футбольные клубы распустить, негров продать,

               а на вырученные деньги наладить физическую культуру в погрязших

               в пьянстве деревнях и умирающих городах. На стадионы пускать всех

               и бесплатно, как раньше. «ЖИВАЯ ФИЗКУЛЬТУРА ВМЕСТО ЖИВОГО

               ПИВА!» - вот какой лозунг надлежит протянуть над дорогами страны.

 

     Владимир Ильич задумался. Про живое пиво он только что прочитал на обочине автомобильной дороги, и рука автоматически перенесла возникшую мысль на бумагу.

     - Что-то новенькое. Если есть живое, значит, существует и мёртвое. Это либо что-то сказочное, либо нано-сонное. Судя по всему, употребив первое, пивнюк отращивает себе живот-барабан и накапливает необходимую для уважения в обществе жировую массу. Мёртвое же пиво, либо начисто лишает живота и лишнего веса, либо…

     Ленин опять задумался.

     - Мёртвою водою в сказках сбрызгивали тело, чтобы оно срослось, потом его оживляли живой водой. Значит, пивнюк, отпустив пузо и нарастив массу, закрепляет достигнутое. Всё наоборот! В построенном медведами государстве всё наоборот. Вот он – ключ к разгадке большинства происходящих в стране процессов. Им необходимо делать одно, а они принимаются за противоположное.

     Голова вождя, услыхав вопли снаружи, опять высунулась в проделанную скипетром форточку.

     - Анархия – мать порядка! Улю-лю! Хей-хей!

     Большой, оживлённый криками и гиканьем отряд всадников преследовал злополучный поезд. Неуловимые мстители неистово подкидывали дрова в топку.

 

 

 

                                                       СТОЛИЦА В ПРОБКЕ

 

     Мегаполис торчал в пробке. Большой чёрный лимузин очкастого волшебника Гарри Потера застрял основательно. Не помогали ни заклинания, ни волшебная атрибутика.

Удручало молодого эрудита и то, что напарник всё время подначивал его, вместо того, чтобы дать сосредоточится.

     - Чё, взлететь не удаётся? А ты вот этой волшебной палочкой себя по лбу…

Ди Каприо ухмылялся, демонстрируя забытую прошлыми клиентами арендованного автомобиля бейсбольную биту.

     - Говорил тебе: надо брать что-нибудь более внушительное. Я и самолёт водить умею и с танком справлюсь.

     Занятые, то колдовством, то разговорами, соратники не заметили сигналящего им дальним светом джипа. Он нагло обгонял пробку по тротуару, но время от времени на его пути встречались фонарные столбы, объезжать которые приходилось, вскакивая в общий поток. Машины шарахались от них, как от прокажённых. Аэрографический волк на борту «BMW» озлобился в хищном беспощадном оскале. Помигав и посигналив ещё пару раз, он выпустил из своего чёрного чрева пятерых небритых бандитов. Они небрежно, но в то же время и устрашающе, подошли к окну лимузина. Постучали в стекло, а когда оно открылось, удивлённо спросили.

     - Ты чиво?

     - Не понял?

     - Чиво не понял?

     - Кто вы?

     - Ти кто?

     - Гарри Поттер, а это мой друг – Ди Каприо.

                                                                         30     

     - И эта даёт аснавание тибэ, нэ прапускать нас впирёт?

     На наглой щетинистой морде говорящего отобразилась жуткая ухмылка.

     - А почему я должен пропускать вас вперёд?

     - Дипутат!? Вот эта здорава! Ти неприкаснавенний, да? Цэлачка? Ах-ах-ах ааа!

     Все пятеро бандитов заржали в прямом смысле этого слова. В звуках, издаваемых этими нечеловеческими отродиями, чувствовалось наслаждение создавшимся моментом и предвкушение предстоящих забав.

     Гарри обернулся к товарищу, но о его бегстве свидетельствовала открытая дверь автомобиля. Волшебная палочка тоже исчезла: и настоящая и бейсбольная. Пытаясь выиграть время, он раскрыл перед небритыми мордами удостоверение «КГБ».

     - Аткуда эта у тибя? На барахолке купил? Нэт такой болшэ? Вот сматри вниматильно, кто сейчас будит тваю непарочную задницу интимнай жызни учить.

     Предводитель вытащил какой-то внушительный документ с огромным тисненым золотом гербом на обложке.

     - Чытай!

 

                                                       Лицензия на убийства

                    Предъявитель сего является членом эскадрона смерти «Бешеные

               Волки Гаддыра». Имеет право убивать любого переступившего ему

               дорогу. Правоохранительным органам оказывать всякое содействие.

               Мирному населению предписывается уважать и бояться носителей

               сего документа, уступать дорогу или прятаться куда подальше.

                                                                                  Президент: Большой Медвед.

 

     - Ааааа….

     - БВГ – Бешеные Волки Гаддыра! Неужели не знаишь?

     За свою волшебную жизнь Гарри Поттер встречался и не с такими выродками. Он напряг свои силы, пытаясь найти какой-нибудь выход, типа гигантского разряда магического электрошокера, применяемого практически во всех современных мистических балладах. Ничего не получалось.

     - Выхади, вставай в позу, дипутат. КГБ – эта что-та вроде Камитета Гомосексуалистическай Безапаснасти, да? Ух-ух-ух уууу!

    Бандиты уже почти задыхались и перешли на вой от звериного смеха, когда с горки, где виднелся музей военной техники под открытым небом, лязгая гусеницами, спустился танк с двумя надписями: «За Родину» и «Смерть оккупантам»: на башне и на корпусе соответственно. Боевая машина, выглядевшая довольно маленькой среди себе подобных, оказалась намного больше джипа. Мало того, она просто расплющила чудо современного немецкого автостроения. Танку было простительно: он приехал из другого века, когда дружба народов ещё не росла, как на дрожжах. Кроме того, игру двух оркестров испортили фальшивые ноты зависти менее удачливого к итоговому победителю. Но не об этом сейчас думали бородатые физиономии. Они вообще ни о чём не думали. На их лицах застыл ужас: один на всех. Их наглости впервые был дан достойный отпор: безо всяких судов и следствий, из которых они, даже будучи осуждёнными, выходили победителями и героями своего бородатого народа, с медалями, вручаемыми самим Гаддыром.

     - Ну как, Гарри? Умею я водить танки?

     - Аааа…

     - Аэропланы? И аэропланы…. Вертолёты ещё лучше.

     Поттер, немного отойдя от шока, оглянулся. Бандитов и след простыл. Тогда он, чтобы уж совсем не пасть в грязь лицом, заметил.

     - Зато ты плавать не умеешь.

     - Теперь умею. Даже спасать умею. Надо как следует ударить тонущего по голове….

                                                                         31

Меня гомосексуалисты научили. А говорили, что они ничему хорошему не научат. Врали эти думцы. Вот смотри, какое стихотворение я про них придумал.

 

                                            Что же за ветры на Думу-то дуют?

                                            Что же их так гомосеки волнуют?

                                            Людям уже подозрительно стало.

                                            Их это, вроде бы, не волновало.

                                            А едродумцы всем миром вопят:

                                            - Геи нам портят хороших ребят.

                                            Сходят на гей-маскарады всем классом:

                                            И каждый захочет вдруг стать пи……м.

                                            Есть мнение, что думцы затем и ярятся,

                                            Что стать гомосеками сами боятся:

                                            Давно в себе тайный позыв наблюдают,

                                            И гей-эпидемию предупреждают.

                                            Только сдаётся, всё выдумки, враки:

                                            Воры не лучше, чем геи-маньяки.

 

     - На лирику потянуло? А мы ведь по делу едем.

     - Садись, поехали.

     - На танке?

     - На нём быстрее, безопаснее, да и пробка сама собой…

     Гарри взобрался на башню, залез в узкий люк.

     - Комфортом здесь и не пахнет, а соляркой шурует вовсю.

     - Издержки. Привыкай. Зато к месту доберёмся заблаговременно. Надо торопиться: конкуренты не дремлют. Смотри, что у меня на планшете.

 

                    Сенсация! По направлению к центру города движутся Годзилла

               и Кинг-Конг. Чего только не выдумывают эти мобильные и

               туристические операторы для рекламы своей продукции. И

               переборщить не боятся. А зря. Годзилла в красной шапочке и в

               белом сарафанчике выглядит мультяшным дракончиком-

               первоклашкой, приведённой мамой-драконихой к зданию

               школы первого сентября. Не хватает только большого букета

               георгинов. А Кинг-Конг с точно такой же атрибутикой похож на

               обезьяну Макарену. Вот-вот запоёт. Почему у Годзиллы отрезан

               хвост? – остаётся только догадываться. И уже совсем ни к селу, ни

               к городу – цепи, которыми обмотаны их руки. Гопники прямо с

               детского утренника приехали на бандитскую разборку? Конечно,

               современная концепция и трактовка образов всеми известных

               персонажей имеет право на существование, но нельзя же так

               загромождать наши эстетические чувства. Если рекламные

               режиссёры, замахиваясь на новые высоты, хотят продвинуть себя

               в киноискусстве, то, причём здесь мы – обычные потребители. Мы

               хотим того, что уже устоялось в наших головах – милых

               традиционных образов, ностальгически знакомых нам с детства.

 

     - Да, надо торопиться. У нас пока есть преимущество. Никто не знает о том, что в битве за Ленина участвует новое КГБ. Поехали.

     - Поехали.

     Ди Каприо тронул какие-то здоровенные рычаги, и многотонная машина, рыча и

                                                                         32

отплёвываясь дымной соляркой, двинулась к центру города.

 

 

 

                                                       ФАНТОМАС И МАТА

 

     Фантомасу очень неприятно было в метро. На него глазели. Но и признать свою неправоту ему не хотелось, ведь это он упросил Мату Харри поехать именно этим видом транспорта, чтобы проникнуться бытом нового для него народа. Принять какое-либо обличье он не мог, потому что изготовление масок требовало денег и времени, а у них не хватало ни того, ни другого.

     - Вот когда определимся…

     Из-за этого «определимся» он был вынужден выносить массу любопытных взглядов.

Прихваченные автоматически старые маски инспектора Жува и журналиста Фандора вызывали ещё больший ажиотаж. Пассажиры пытались вспомнить, где они могли видеть этих людей и приставали с вопросами. К Фантомасу вопросов у них не было. Только один раз его спросили.

     - А где собака?

     Мата Харри сразу же сообразила, что он похож и на персонажа нашумевшего фильма «Маска».

     - Говорила я тебе, что надо ехать на такси. За нами уже толпа любопытных.

     - На такси здесь дороже и дольше. Город в пробках. Я прочитал, что из-за откатов, распилов и других видов коррупции, дороги и развязки здесь либо не строят, либо строят в виде нагромождений в местах, где они не нужны или вообще абсурдны.

     Он и сам уже готов был торчать в пробке, только б отделаться от толпы зевак. Переполнил чашу терпения душераздирающий крик избалованного ребёнка.

     - Мама, мама, это Маска! У него сейчас глаза полезут!

     Дети, которых родители почитают в качестве богов, пытаются привлечь внимание к себе как можно большей аудитории при каждом удобном моменте. Но в данном случае внимание всей станции привлёк Фантомас.

     - Гражданин, предъявите, пожалуйста, ваши документы.

     Нарушителя спокойствия мили-полицейский определил сразу. Он служил коррупции, и она давала ему шанс обогатиться за счёт различных возмутителей. Человек с  сине-зелёным лицом показался ему достойной жертвой. Наличие денег у того или иного объекта блюститель порядка определял с первого взгляда. Предъявленные документы выдавали в нём иностранного агента. Это они сеют смуту в нашей благополучной стране.

     - Ага, шпион?

     - С какой это стати?

     - Что-то мне лицо ваше знакомо?

     Он, в отличие от толпы кинолюбителей, вынужден был каждый день разглядывать и запоминать массу разыскиваемых фотороботов, а там каждый второй – Фантомас. Если не первый.

     - Уже успели набедокурить на нашей земле. Вот и ориентировка на вас.

     Служитель закона продемонстрировал подозреваемому экран мобильного телефона с изображением лысого фоторобота. Он видел, что иностранец куда-то спешит, и ему нужно было как можно сильнее запугать его бюрократическими процедурами задержания, опознания, идентификации и иных одурачиваний. Психологическая подковка давала ему надежду на быструю взятку.

     - Вот и с документами не всё в порядке.

     - Что именно?

     - Вот это мы сейчас и определим. Это обычно занимает немного времени, но у нас  с

                                                                         33

утра висит компьютер. Придётся работать в автономном режиме. Часа три – гарантия, а то и сутки в отделении проведёте. Если это не вы финансируете народные волнения….

     Своими действиями блюститель порядка хотел убить сразу двух зайцев – ликвидировать сборище зевак, грозящее перейти в неразрешённую демонстрацию, и нажиться на заграничном буржуе, наверняка имеющем задание – мутить воду. Он не принял во внимание революционный настрой масс.

     - Отпустите Фантомаса! Позор! Конституция попрана коррупцией! Мы здесь власть!

     Толпа зашумела, заволновалась, от внешних лозунгов перешла на внутренние дискуссии.

     - Это Маска, а не Фантомас. У того уши прижатые, а у этого….              

     - Если Маска, то, что же он не издевается над полицаем?  Как правильно заметил ребёнок, у него и глаза должны вылезти, и масса разных приспособлений.

     - Фантомас тоже в долгу не остался бы. Сказал бы: - « Ха-ха-ха», - да и смылся бы куда-нибудь на чём-нибудь.

     - Может это какой-нибудь недоделанный «аватар»?

     - Скажете тоже…. У «аватаров» носы приплюснутые.

     - Так я же и говорю - недоделанный.

     - А я вот вчера про вампиров смотрела, так там они все почти такие же - модные, интеллигентные, при галстуках.

     - И матом не ругаются?

     - Вот вы ёрничаете, а там, между прочим, - про настоящую любовь.

     - Да, в наши дни настоящую любовь можно найти только у вампиров.

     - Хватит издеваться. Весь мир смотрит и восхищается, а он…. Умный больно.                                     

     - Не больно, но умный.

     - Оно и видно.

     Дискуссии существуют для того, чтобы уводить народ от острых проблем. Страсти по взятому в плен Фантомасу погасли, и служитель закона, взяв его под руку, попытался выйти из толпы. Но не тут-то было. Наблюдавшая со стороны за процессом Мата подошла к блюстителю порядка и, вынув воронёный браунинг, залепила в него всю обойму. Обернувшись к застывшей от удивления и ужаса толпе, она крикнула.

     - Прошу не мешать проходящим в метро съёмкам сериала года – «Ленин и Фантомас». Я – актриса революционного театра Фани Каплан отвечаю за порядок на съёмочной площадке. Дайте пройти. Следующий по сценарию – Ульянов. Мешающие творческому процессу, по решению рабоче-крестьянского трибунала подлежат ликвидации. Бесплатные пригласительные билеты на массовку выдаются в газетном киоске при выходе из метро. Массовка проходит на атомном ледоколе «Ленин», который, управляемый Фантомасом, разбивает айсберг вдребезги, спасая тем самым влюблённого Ди Каприо и старуху, которой есть, что вспомнить. Вампиры и гомосеки - всегда самые популярные и востребованные публикой.  Всё это в следующей серии. Спешите стать участниками. Не давайте жизни пройти мимо вас. Посторонись!

     Великая разведчица выстрелила в воздух; толпа уважительно расступилась; на полу остался лежать полицейский, так и не успевший добраться до спасительного ОПК - «опорного пункта коррупции».

     Шагая рядом с Матой, Фантомас удивлённо спросил.

     - Где это ты набралась?

     - Фильмы надо смотреть, мировую культуру изучать: современную и ретро. Следить за модой. На что люди западают, тем и оперировать. Каша в их головах – залог успеха способного кашевара. А имидж тебе необходимо сменить безотлагательно….

     Агенты Госдепа направились на конспиративную квартиру, чтобы изготовить новую маску.  У входа в метро разъяренная толпа требовала у продавщицы газетного киоска бесплатных билетов на атомный ледокол «Ленин». Ошарашенная женщина, закрыв окно и

                                                                         34

заперев дверь, тряслась от страха, вслушиваясь в гневные крики и разговоры.

     - Билеты у неё под прилавком.

     - Она их своим раздаст.

     - За деньги продаст.

     - Или все себе возьмёт, чтобы в массовке только её одну показывали.

     - Знаменитой хочет стать.

     - Не получится: пристрелит её Каплан.

     - Как мента грохнет.

     - Она коррупцию ненавидит.

     - Как увидит, так и стреляет.

     - Наша женщина, реально-народная артистка. Вот у кого настоящему искусству учиться надо.

     - Открывай, сука, отдавай билеты.

     - На атомоходе, небось, уже и атом разводят?

     - Отдавай билеты, сволочь!

 

 

 

                                                                    ДУМЦЫ

 

     В штабе контрреволюции на бронебойном заводе собралась новая фракция «Лживые подлецы». Руководил ею по заданию правительства Фальшимир Железняк.

     - Мы назвали наше новое детище своим настоящим именем, чтобы отрезать всем участникам дорогу назад. Теперь нам не нужно фальшивить и лукавить друг перед другом. Охватившее думу лицемерие привело к плачевным результатам. Мы оказались настолько далеки от народа, что он стал думать о нас, как об инопланетянах. То, что мы всячески скрывали, выплыло наружу. Люди презирают и ненавидят нас, но они пока ещё верят магнетическим слезам президента. Он призвал нас выйти из лицемерного подполья, дабы вызвать огонь на себя. Да, мы будем в дерьме, а он – в белом фраке. Но так нужно для победы контрреволюции. После разгрома настоящей оппозиции всё вернётся на круги своя. Мы снова будем в шоколаде, в пиаре и в брызгах коррупции.

     - Для этого придётся поработать по-настоящему, а мы – не умеем. Для получения хороших денег от власть предержащих, мы научились лизать им задницы, лгать, воровать (по случаю), лукавить и верить своему лукавству, крысятничать, давить слабых и инакомыслящих. В общем – верой и отчасти правдой - служить хозяевам. Способны ли мы на подвиг для того, чтобы оставить всё так, как есть?

     - Молодец, Пшеница. Вот чего я и жду от вас – конструктивности, правдивости, реальности. Только так мы уйдём от фальши и достигнем результата. Отбросим оправдания и двусмысленности, назовём себя настоящими именами. Так и только так мы обретём боеспособность. Не умеешь – научим, не хочешь – придётся. Надо понимать, что с победой революции мы потеряем всё. Вот данные из контрразведки от Кудасова.

 

                     По последним сведениям, агенты Госдепа, в операции по

                принуждению мятежного духа к сотрудничеству с вражеской

                агентурой, решили задействовать ледокол «Ленин». Капитан

                ледокола Фантомас имеет намерение шантажировать мировую

                общественность атомным взрывом. По их плану, напуганные

                Чернобылем и Фукусимой, правительства стран НАТО потребуют

                от нашего государства выдачи им Ульянова для перекодировки.                    

                Под видом участия в массовке используется неуправляемая толпа

                люмпен-пролетариата. У входа в метро разбит и сожжён

                                                                         35     

               лояльный демократически избранному президенту и Думе киоск

               печатной продукции. Убит сотрудник коррупции низшего уровня.

               Из музея под открытым небом неизвестными уведён танк, которым

               раздавлена машина верных Большому Медведу абреков Гаддыра.

               По направлению к центру под видом рекламной компании движутся

               агенты «Объединённых мракобесов» - Годзилла и Кинг-Конг.

               Следующий из Евросоюза поезд с немецким шпионом отразил

               атаку «лукашей» и преследуется бандой Ходора. Качество

               мобильной связи оставляет желать лучшего, роуминг беспредельно

               дорог, а спутниковая связь вообще недосягаема для простого

               контрразведчика. Контрразведка второй месяц не получает

               зарплату, сотрудники и сотрудницы стоят в очереди на детские

               сады и ясли, больницы не принимают раненых пенсионеров-

               ветеранов госбеза, имущество разграблено, бесплатные квартиры

               проданы. Когда же вы, наконец, прекратите пиариться и

               займётесь делом? Родина в опасности. Сотрудники просят денег.

               Неужели вы и ваши хозяева не понимаете, что настал момент,

               когда надо продавать яхты, виллы, самолёты, бриллианты и

               негритянских футболистов? Коррупция больше не привлекательна.

               Коррумпировать стало некого. Революция на пороге.

                                                                                         Полковник Кудасов.

 

     - Уже и отсюда крик души. Из секретного донесения! Вот к чему мы пришли.

Из-за глупости и алчности. Меру надо знать, аппетит держать в узде. Распоясались мы, безответственностью и безнаказанностью пропитались. А тут ещё эти нано-сны, будь они неладны. Переплетение виртуального и реального пространств заставляет нас оперировать нелепыми на первый взгляд фигурами. Персонажи из истории, из кино, из сказок, мифов и даже гости из будущего, не церемонясь, вторгаются в нашу с вами современность. Кто готов на подвиг во имя сохранения нынешнего положения вещей?

     - Я.

     - Похвально, госпожа Яровая Пшеница. Обоснуйте своё волонтёрство.

     - Наворовала я недостаточно. Ещё хочу. Много хочу. Наше поражение – конфискация украденного. У меня, у мужа, у деточек моих милых…. Буду биться с народом не жалея живота своего.

     - Красава! Героиня. Вот оно – честное и благородное начало. Помогать тебе будет вся Дума, все фракции. Мы едины против людей и здравого смысла.

     - Мне нужен напарник.

     - Мы уже думали об этом. Выбирай любого из нас. Кто тебе нравится, в ком ты видишь силу? Но я посоветовал бы тебе в помощники какого-нибудь виртуального гения. В нано-реальности он будет в сто раз полезнее любого простого думца.

     - Мне придётся работать в новых, непривычных условиях. Я уже наметила кандидата, близкого мне по духу и по жизненной позиции….

     Ещё не дав Яровой договорить, любопытные думцы в один голос спросили.

     - Кто он?

     - Трансельванский князь Дракула.

     - Ооооо! Неплохой выбор. С Евросоюзом надо на всякий случай поддерживать самые тесные контакты. Кроме того, завоёванная им популярность в народной среде говорит сама за себя. Он педантичен, оптимистичен, романтичен и целеустремлён. Сомнения вызывает его предсказуемость. Насколько я помню, единственной его целью было – напиться людской крови и уснуть в отделанном бриллиантами гробу.

     - Его и любят за простоту. Мы тоже спим там, где нам нравится и делаем то, что хотим.

                                                                         36

И у каждого из нас есть свои интимные тайны. Кто-то любит выставлять их напоказ, а кто-то скрывает, боясь прослыть маньяком. Мне он симпатичен своею суровостью и безжалостностью. Остановлюсь на нём.

      - Первый вопрос решён. Давайте теперь все вместе обсудим обстановку, наметим задачи и примем решения. За Ленина взялись серьёзно. Чувствуется, что он – главная движущая сила революции. Наша задача – помешать врагам овладеть инициативой, дабы достичь намеченной цели первыми.

     - Правду, так правду…

     - Говорите, не стесняйтесь, депутат Мирон.

     - У нас больше нет силы. Мы научились отсиживать задницы и дурачить население.

     - Значит, наше главное оружие – смекалка и хитрость. Кроме того, на некоторых интересных для военных направлениях, мы можем привлекать их к сотрудничеству.

     - Они нас не любят.

     - Зато деньги любят. Наживу почуют, прибегут, только свистни. Кроме того, никто не отменял возложенную на них обязанность по охране конституционного строя.

Секретарь отправьте срочную депешу в военное ведомство.

 

                    Срочно. Предлагаем торпедировать ледокол «Ленин», ведомый

               иностранным агентом Фантомасом с целью разрушения

               демократических ценностей.

 

     - Когда нет наживы, военные вялые и инертные. Это тот же самый бюрократический аппарат. Начнутся вопросы, запросы, идентификации, ожидания приказов. Выплывут страхи и нерешительности.

     - Секретарь, добавьте: на корабле находится золото.

     - Чьё?

     - Партии.

     - Какой?

     - Золото есть только у нашей партии.

     - Отличный ход, великолепная интрига, ловушка на дурака. Эти олухи решат насолить нам, затопив ледокол в известном только им месте, чтобы потом…

     - Добавьте: на «Ленине» за границу уплывает янтарный туалет Абрама, гигантская малахитовая ваза Малого Медведа, бриллиантовые яйца Вальдшнепа, сработанные Фаберже, золотая корона Большого Медведа.

     - Да, ледокол можно считать затонувшим. Один вопрос решён. Военным ничего больше не говорим, используя их только втёмную. Не хватало, чтобы и они начали охоту на Ленина. Пусть занимаются привычным для них воровством и традиционной охотой за шпионами.  Что будем делать с агентами «Объединённых мракобесов»?

     - Пока не трогаем. До поры до времени они – наши союзники. Мы вместе зомбировали население, вместе отбирали деньги  у глупцов. Правила приличия не позволяют нам вмешиваться в разыгрываемый ими спектакль. А вот скорректировать их в случае ведения двойной игры – наша прямая обязанность. Вмешаемся, когда увидим мракобесов у цели.

Тогда и переговорим. Они получают деньги от нас за облапошивание народа, и, конечно же, мечтают перепрыгнуть через посредника.

     - Этого нельзя допустить.

     - О том и речь. Всё ж таки надо попридержать прыть их агентов.

     - Предложения?

     - Силовой вариант исключён. Вот, как бы подспудно, ненароком, вне подозрений…

     - Кинг-Конг сентиментален и влюбчив.

     - В точку! Он любит женщин в белом.

     - Яровую - в бальное платье и….

                                                                         37

     - А-ля - Наташа Ростова? Не прокатит. Габариты не те, да и явное отсутствие романтики…. Этот Кинг-Конг на первый взгляд – обезьяна обезьяной, а откуда-то эстетики понабрался.

     - От режиссёров…. Откуда ж ещё? Красивую ему, видите ли, подавай. Артистку, знаменитость, да ещё и на взаимную симпатию к такой горилле способную.

     - Постороннюю нельзя, а в Думе одни меркантильные страшилы.

     - Это я-то страшила? Нахалы, самцы позорные!

     - Да погодите вы, госпожа Пшеница. О вкусах не спорят. Кому-то и вы – краше некуда, а кому-то не ниже Кэти Пери подавай. Мы ж договорились обсуждать наши планы конструктивно?

     - Договорились.

     - Так давайте следовать регламенту. Обезьяне мы что-нибудь придумаем. На чём бы подловить Годзиллу, переадресовав его интерес?

     - Их цель – мавзолей. Динозавр следует за гориллой, потому что она умнее, а он – маньяк-разрушитель. Ни один маньяк не устоит перед соблазном, который поселился в его больной голове.

     - Я понял: Кинг-Конг – за девушкой, а девушка – туда, где соблазн для Годзиллы.

     - Правильно. Теперь продумаем детали.

 

 

 

                                                                  ЖУТИКИ

 

     - Слюшай, Бэрия, зачэм ми сюда на лашадях припёрлись?

     - Для канспирации.

     - Канспирации? Мнэ?

     - Иосиф Виссарионович, ми нэ в сиридине прошлого века, а в начале двадцать первава. Пока ми здесь лишь одни из притиндентав на власть. Нада вспомнить вримина падпольнай барьбы. Этат абрек считаит сибя джигитам, садержит канюшню лучших лашадей в стране. Ми к ниму пад видам прадавцов…

     - Дэльна придумал. Пачиму таких клячь выбрал?

     - Денник мала, да и нэ разбираюсь я в них.

     - А в жэнщинах разбираишься?

     - Люблу.

     - Тагда бири сибэ эту кабылу, а мнэ сваиво жирибца давай.

     - Как скажишь, толка вот он ужэ едит.

     - У ниво ахраны болшэ, чем у мина была. Разве что, маи умэли убивать. Ох, как умели!

Любые паказания выбивали вместе с мазгами.

     - Эти не хужэ. Воины, джигиты. Таких убийц ещё паискать нада.

     Гаддыр степенно подъехав к Сталину с Берией, слез с коня. Он чувствовал себя хозяином положения и не только не смущался, а вёл себя как всегда нагло и вызывающе.

     - Чё нужна? Зачэм звал?

     - Я – Сталин?

     - А у миня лицэнзия на убийства каво хочишь. Бальшой Медвед – брат мнэ. Делаю, что хачу, кагда хачу и гдэ хачу.

     - Предлагаю ещё больши власти и болшэ деник?

     - Эта ти мнэ придлагаишь?

     - Я.

     - Ти в старам кастюме умер, а должин был посли сибя сакровища аставить, чтоб легенды хадили, люди искали, каждый ден па телевизару паказывали. Все, кто сийчас в мире главний – миллиарды на заграничный счёт имеет. А ти, лузер, каво учить

                                                                         38

придумал? Мнэ сийчас сколка хочишь аллах деник даст. Веришь?

     - Нет.

     - Сматры.

     Гаддыр вынул из кармана мобильный телефон и нажал на кнопку вызова.

     - Прывэт, брат. Хачу самую высокую в мире башню строить ва имя аллаха. Сколка деник? Сколка ни жалка. Для брата далжно быть нисколка ни жалка. Кагда дашь? Харашо, завтра жду.

     Бородатый абрек высокомерно взглянул на Сталина с Берией, запрыгнул на коня и уже в движении завершил знакомство фразой.

     - А ти гаварил…

     Тут же захлопали дверцы дорогих джипов, заурчали лошадиные силы мощных моторов, и большая процессия двинулась за всадником.

     Жутики переглянулись.

     - Этат малакасос ещё пажалеет.

     - Что ми можим ему сделать? У ниво сила, а у нас даже деник на приличных лошадей нет.

     - Но ми жэ привидения, ми же можим ему такие сны устроить, что сам утрам прибежит прасить и плакать. Думай.

     - Фильмы ужасов. В них, гаварят, есть парни, от каторых волосы дыбом.

     - От тибя тоже раньше волосы дыбом у всех вставали.

     - Эти ещё круче. А патом они очинь папулярны. Ему ва сне можит явиться толка тот, каво он кагда-та видел или немнога запомнил где-та.

     - У ниво жызн – сплашной кино. Он ево ни смотрит, сам делает. И вайну и детектив и хоррар.

     - Но в детстве должин был сматреть?

     - Навирняка сматрел.

     - Кто бил самий любимый для насиления гирой в то время, кагда он ещё в школу хадил?

     - Фредди Крюгер.

     - Вот ано! Тот тожи в снах любил прихадить.

     - И ничем ево была ни взять, никаким аружием.

     - Агнимёта баялся.

     - Он к Гаддыру в жаронепроницаемом костюме придёт с устройством для мойки автомобиля. Там вада под таким давлением, что убить можит.

     - Аткуда ти всо эта знаишь, батоно?

     - В интернете нужна каждый день сидеть, знаниями свой мозг забивать.

     - Сагласин.

     - Ну, вот и начинай.

     - Адно миня биспакоит.

     - Что ещё?

     - Какой-то он банальный, этат Фредди Крюгер. Может быть каво-та поновее, посавременней?

     - Лючше не выдумывать. Население дэградируит. Герои всё те же. Религия - вообще из далёкава предалёкава прошлава. Людям не нужна новае, прагрессивное, им зынакомае подавай.

     - Тагда астановимся на нём. Действуй.

     Из чёрного кожаного портфеля Берия вытащил громадный чёрный телефон. Ночь стала ещё чернее. Где-то вдалеке завыла наверняка чёрная-пречёрная собака. Из подъехавшего к жутикам лакированного чёрного, как смоль авто вышел одетый в чёрную кожаную форму водитель с большим вороненым пистолетом в открытой кобуре. Он услужливо распахнул заднюю дверь перед вождём всех народов. Машина тронулась. В свете фар мелькнула

                                                                         39

перебегающая дорогу чёрная кошка. Сталин и Берия переглянулись.

     - Хароший знак, батоно.

     - Хароший.

 

 

 

 

                                                    ХОДОР И ЛИБЕРАЛИЗМ

 

     Ленин видел, как анархисты карабкались на состав, как старались отцепить вагон и как падали, поражённые пулями неуловимых мстителей. Но их было много и они, не считаясь с потерями, достигли-таки поставленной командирами задачи. Вагон проехал ещё какое-то время и расстояние, замедляясь с каждой минутой. Наконец он встал. Раздались взрывы подвешенной к замкам взрывчатки. Дверь отворили снаружи вооружённые до зубов очкастые люди. Были и не очкастые…

     - Ульянов, выходи.

     - Кто вы, батенька?

     - Ходор. Слыхал, небось, про такого?

     - А, либегализм…

     - Да, либерализм - есть инновация, модернизация, инвестиция и всякая прочая…

     - Электгификация и газификация…. О нагоде надо думать, а у вас во многих населённых пунктах люди до сих пог без лампочки Ильича и без газа живут.

     - О каких людях вы говорите? Вот мои люди.

     - Это газбойники.

     - Какие же это разбойники? Вот это – Бетховен Секс - знаменитый бразильский футболист, стоимостью в несколько миллионов долларов. А это – всемирно известный реппер Хуетто. Негритянская фотомодель Амброзия Вагина и её продюсер Бруно Лонгерфаллос. Знаменитый «голубой» кутюрье Зайчик Наболдашкин. Певица и матка всей эстрады – Алла Пугалла. Бывший спикер Госдумы Феррапонт Измаил-Очаковский. 

Придворный номенклатурный художник Бредис Совридис. А скромник в сторонке – Сердж Зверский. Он тоже чем-то знаменит…

     - Заячьими губами?

     - Какая разница? Эти люди, как умели, так и покорили элиту нашего общества. У них есть деньги и высокое положение, но они не хотят останавливаться на достигнутом. Я обещал им прогрессирующее продвижение в случае моей неминуемой победы. Процветание элиты - это и есть либерализм.

     - Говно это, а не элита. Пагазиты на пагазитах Люди, научившиеся внедгяться в интимные места пгишельцев. Они имеют пгибавочную стоимость, пгодавая главный пгадукт эпохи – Одуганто Дегенегатос.

     - Как, как?

     - Одуганто Дегенегатос.

     - А, Одуранто-Дегенератос.

     - Да. Это их бог. Они пгитвогяются, посещая хгамы дгугих гелигий, а сами тоггуют своим богом, извлекая из него пгибыль.

     - Слушай, Ленин, мы тут с тобой не трепаться пришли. Меня теологические споры не волнуют. Далёк я и от дискуссий на тему прибавочной стоимости. Меня интересуют захваты, слияния, поглощения, откаты и распилы. Приватизация, одним словом.

     - В твой кагман, батенька?

     - Да, в мой карман. Такие честные дриммеры, как ты, сейчас в помойках роются и пьют 666 портвейн, когда в аптеке не удаётся уговорить провизора продать им спиртосодержащую смесь денатурата с каким-нибудь лечебным растением.

                                                                         40

     - Ггустно. Погядочные люди стали нищими, а жулики поднялись до невиданных для жуликов высот. Плохо дело.

     - Ничего плохого в этом я не вижу. Но довольно разговоров. Охрана, пакуем Ленина и отправляем на перекодировку.

     - Куда?

     - На перекодировку. В лабораторию либералистических инноваций (ЛЛИ). Сейчас вами займутся наши специалисты. Они отмодернизируют ваши заросшие мхом мозги. Вы выйдете оттуда совсем другим человеком: новым, очищенным от коммунистических предрассудков. Жить вам станет легче и веселей, и незачем будет встречаться со своим мятежным духом. Да ежели и встретитесь…. Мы ведь и его перепрограммируем. Из вас получатся отличные….

     - Мошенники?

     - Либералы. В отличие от консерваторов, умудряющихся усложнить и загрустить любое весёлое начинание, мы позитивны и довольны жизнью, как слоны. Не правда ли, братва?

     Очки Ходора ослепительно блеснули в сторону соратников. Выброс новой порции оптимизма добавил весёлого настроения в негрустную компанию.

     - Пакуй Ульянова. Прошли те времена, когда мозги мог компостировать любой мало-мальски грамотный революционер-самоучка. А у нас всё просто: нефть-газ продал, деньги получил и… гуляй Вася. Зачем усложнять? Зрелища нужны, олимпиады, танцы-манцы, самогон-виски и… бабы. Найдём Ленину бабу? Каких любишь, Владимир Ильич, толстых, тонких али совсем худющих топ-моделей ледащих? Или предпочтёшь эсерку- экстремистку с закрученными в непонятную сторону мозгами и поясом шахидской верности?

     Толпа вокруг ещё громче развеселилась, оживилась, загалдела. Тема им нравилась, брала за живое. Какой-то матрос уже и «яблочко» принялся отплясывать.

 

                                                  Эх, яблочко, да на тарелочке,

                                                  Ах, какой же матрос, да без «белочки».

                                                  

                                                  Эх, яблочко, да наливается,

                                                  Нынче нефть марки «брент» поднимается.

 

                                                  Эх, яблочко, да с голубинкою,

                                                  Встречи ждёт со своей половинкою.

 

     Глумливо приплясывая, несколько анархистов вплотную подобрались к вождю революции и уже приготовились  его вязать, когда от группы сторонников Ходора отделился какой-то невзрачный мужчина, вынул откуда-то здоровенный матросский маузер и наставил его на главного либерала страны.

     - Отпусти Ильича.

     - С ума сошёл, Эйно? Я тебя министром спиртоводочной промышленности назначил, а ты…. Иди, проветрись. Наличие «duty free» в моём войске – есть акт либерализма и свободы волеизъявления, но это не означает, что накачавшись «Финляндии» ты….

     - Ходор, он мне, как брат. Мы с ним в Разливе…

     - Наслышан.

     - Это всё сплетни. Паразиты приписывали нам самые популярные в их среде качества. Про нас чего только не говорили и не говорят: про то, что с милым рай в шалаше, и про то, что мы там и заразили друг друга сифилисом. А мы политэкономию изучали и восстание готовили, а сидели там не потому, что любили, а потому что разлилось. Мазай свидетель: мы с ним всех зайцев съели, пока вода не сошла.

                                                                         41

     - Кому она нужна, ваша политэкономия? Потому у вас ничего, кроме революции и не получилось, что предпринимательской жилки ни у одного экстремиста не было. Вместо того чтобы народ баламутить, открыли бы совместное с Лениным предприятие по выпуску самогона. Я б на вашем месте и название ему популярное придумал – «В Разливе». Там же клюквы наверняка полно. Натолкли бы.

     - Клюквенный самогон?

     - А что? Приятная штука, между прочим.

     - Потом пришёл бы ваш министр Задрищенко, провёл экспертизу…. За ним целая толпа паразитов иных специальностей во главе с прокурором. Ну, и каюк мелкому бизнесу. А знаешь, почему?

     - Самогон хреновый?

     - Не потому. Выпуск точно такого же пойла наладит родственник или хороший знакомый губернатора этого края или жена мэра близлежащего города. Для получателя сверхприбыли конкуренция – вредная штука. Там ведь и Мазай может подсуетиться со своей «Мазайкой» или «Зайцевкой», настоянной на заячьих ушах или капусте. Почему в вашем государстве большой мошенник может выпускать любую гадость под разными этикетками, а Сидор с Верхних Хмырей высококлассный самогон не имеет право гнать?

     - Потому что контроль нужен.

     - Отговорки это. За тобой никакого контроля не было, когда ты откат в общак вовремя сдавал. У Сидора с Верхних Хмырей самогон в сто раз лучше, а откат от него получить хлопотно. Придёт посыльной от государственной организованной преступной группы за мздой, а он ему свеженького первача…. С пылу с жару. Эх! Так вот тот самый посыльной и разрекламирует продукт его натуральный. А у жены мэра продажа не заладится, поскольку такой неподконтрольный Сидор в каждой деревне имеется и спиртягу он не из говна гонит, а из натурального продукта. И дешевле, между прочим. Самостоятельность его вредна. Потому и убивают мелкий бизнес, что портит он показатели паразитов всех рангов и всех уровней. Потому и придумывают ему каждый раз новые препятствия, чтоб он споткнулся, наконец, и в лужу сел. А вот большому кораблю – большое плавание, поскольку и «отмазку» вовремя пришлёт, да и покровителя себе найдёт. «Крыша» называется. Она и «отмывом» денег в сети занимается, если владельцы по каким-то причинам сами не додумаются и не подсуетятся. Иной раз «отмыв» и убыток покроет, и на прибыль выведет. Бандитские это дела, гадкие, для нормальных людей неприемлемые.

     - Я твою ерунду слушаю, потому, как пистолет твой к моей голове приставлен.

     - Сам разговор этот затеял, чтоб внимание моё отвлечь. Проныры вы, психологи долбанные. Ненавижу психологов. Прикажи подогнать джип с полным баком.

     - Подгоните предателю джип.

     - Для подстраховки ты с нами поедешь до сто первого километра.

     - Почему до сто первого?

     - Не знаю. Так заведено. Это какой-то магический километр. Когда за него отвозят, всё сразу приходит в норму.

     - Что именно?

     - И назад не тянет, и плохие мысли пропадают.

     - У меня нет плохих мыслей.

     - Вот на сто первом километре и посмотрим. Там, говорят, многие даже пить бросают.

     - Я пью только сухое многолетней выдержки из лучших винных погребов мира.

     - Вот там такого точно нет. Значит, бросишь. Гарантия.

     За разговором незаметно пролетело время, необходимое для подготовки машины в дорогу. Джип подъехал, в него уселись: Ленин, Ходор и Эйно Рахья. Финн сел за руль, вытащил бутылку «Финляндии».

     - Никаких прав у меня нет. У рабочего класса вообще никогда никаких прав не было. Каждая сука, вступая на высокую должность, прежде всего думает, как бы  урезать права

                                                                         42

и без того униженного и оскорблённого пролетария и мелкого предпринимателя. А на нет и суда нет. Будешь, Ильич?

     - Отчего ж не выпить за компанию со стагым дгугом? Главное, чтобы езде не мешало.

     Уже на ходу Ленин и Эйно Рахья по очереди приложились к бутылке.

     - Составишь компанию, Ходор?

     Главный либерал страны отказываться не стал. Компанию надо было поддержать хотя бы из психологических соображений. Выпивающие вместе люди, как правило, начинают испытывать друг к другу взаимную симпатию, усиливающуюся по мере увеличения количества спиртного в организме и уменьшающуюся при прекращении действия данного продукта. Кроме того, показывая пример, он решил споить спутников и воспользоваться случайным моментом для побега.

     - После первой и второй перерывчик небольшой.

     - А ты, аллигатор, выпить не дурак.

     - Отчего ж не выпить с хорошими умными людьми. Пока до сто первого километра доедем, глядишь, и подружимся.

     Ходор показательно вторично отхлебнул из бутылки изрядную дозу «Финляндии». Полагаясь на свои силы, он в очередной раз просчитался. Приятная волна вошла в голову, требуя продолжения банкета. Но натощак пить чревато…

     - Закусь есть?

     - «Виола», сервелат. В Финляндии больше ничего и нет. Нет, а живём припеваючи. Знаешь, почему? Потому что паразитов выгнали в своё время. Ваших паразитов, кичащихся своей сверхдержавностью при полном угнетении гнидами нормальных честных людей.

     - Это потому что либерализма не было. Я с рабочим классом и крестьянством не очень-то и знаком, а вот интеллигенция мне близка, поскольку я сам – интеллигент.

     - Очкастый, что ли?

     - Интеллигенция не очками измеряется, а культурным наследием.

     - И много ты культурно наследил? Мошенничество в составе государственной банды и культурная составляющая как-то не смотрятся вместе.

     - Я – предприниматель. Вам этого не понять, поскольку вы – ретро. Тут жилка нужна особая, склад характера.

     - Смотги, пгедпгиниматель.

     Ленин развернул ноутбук.

 

                    Дорогой Ильич. Мы, предприниматели, обращаемся к тебе, как

               к последней инстанции. Больше просто некуда. Обложили нас подлецы

               со всех сторон. Каких только паразитов уже нет, а с каждым днём новые

               прибывают. Издеваются над нами все, кому не лень: и правительство,

               и думские марионетки, и чиновники городские, и правоохранители, и

               бандиты и разная иная шваль. Терпение на исходе. Надоело жить в нищете,

               а уехать отсюда не можем из-за отсутствия денег. Подчистую выгребают,

               суки. Сами же резвятся на наши деньги да на нашей родной земле, аки

               половцы поганые. Скажи, когда революция и кто поведёт нас в бой против

               ворья и жулья?

 

     - А вот комментагии к данному откгытому кгику души и тела.

 

                    Гост.      Подскажите, где купить автомат недорого. Денег впритык,

                                   а гниды последний киоск снесли.

                    Мембер. Достали, падлы, бизнес загнобили, работы нет, кругом

                                    одни гастарбайтеры. Кто со мной в городской партизанский

                                                                         43    

                                    отряд?

                    Лаки.      Забодала толерантность.

                    Гуру.       Как починить старую гранату?

                    Абсцесс. Отремонтирую любую переносную военную технику,

                                     кроме миномёта.

                    Амба.       Кто со мной завтра взрывать гнездо коррупции?

                    Геркулес. Какое из гнёзд?

                    Амба.       Жду в десять вечера на Чапаева. Приходи, не пожалеешь.

                    Гендос.    Изготовлю самодельную радиоуправляемую мину с

                                      антикоррупционным наполнителем.

                     Боно.       Пироксилин – отличное средство от городских паразитов.

                     Бут.          Научу варить динамит.

                     Гага.        Ненавижу интернационализм! Долой толерантность!

                     Лерой.     Хочу говорить правду!

                     Атос.       Сижу в тюрьме за разжигание честности. Жду своего часа.

                     Алонсо.   Жулики, воры, лицемеры и мракобесы! Мой указательный

                                       палец уже на курке.

 

     - Это ещё не всё. Двенадцать тысяч за неделю только к одному письму, а писем - не пегечесть. Ты хоть лазил в интегнет, или тебя интегесуют только нефте-газопговоды?

     - Это не моё. Но я тоже участвую в революции, экспроприирую нечестных экспроприаторов.

     Сидящий за рулём Эйно, отхлебнув водки, поинтересовался.

     - Бывают честные экспроприаторы? Хм. Ну, тогда поехали в Разлив. Поживёшь в шалаше, пока украденное не отдашь. Отпустим, честное слово, отпустим.

     Ходор, поняв, что запахло жаренным, принял на грудь для храбрости ещё изрядную дозу чухонской водки.

     - Ребята, а давайте вместе. Победим, социализм с человеческим лицом построим. А богатство разделим между нами троими. Мы же умные, добрые, порядочные. Неужели с народом частью народного богатства не поделимся?

     - Сказочник, ты, Ходор.

     - И вы – тоже сказочники. Интернационализм – ваша основная сказка. А вожди испокон веков и до нашего времени, как только наживу почувствуют, так сразу одеяло в свою сторону. Приносит им прибыль интернационализм – возьмут за основу, а не нужен – беда чужому народу. Вырежут, изгонят, в зинданы посадят, рабами сделают. И весь мир промолчит, если это и ему будет выгодно. Миром правят транснациональные корпорации и экономические диктаторы. У них свои интересы, с интересами народов не связанные.

     - А вот тут ты на сто процентов прав. Ошибались мы. Как только большой паразит призовёт свой народ против другого народа, пойдут холопы на смерть ради барского интереса. Пойдут убивать и даже не задумаются. Мы с Лениным об этом в Разливе долго спорили. Скажи Ильич?

     - Я полностью согласен с Эйно. Истогия обнажила мои ошибки.

     - Работая пресс-секретарём Владимира Ильича, я в курсе его последних работ. Они настолько переосмысливают его же труды вековой давности, что иной раз это – разворот на сто восемьдесят градусов. Практическая история, не обременённая идеологическими соображениями, говорит о закономерностях, на которые раньше никто не обращал внимания. Демократы и либералы, исповедуя толерантность и интернационализм, загнали себя в тупик национальных противоречий. Это точно такая же ошибка, как и уверенность Ленина в том, что в мире всеобщего равноправия человек смирится с врождённым чувством быть сильнее, богаче, удачливее, красивее и эффектнее соседа. Но ведь инстинкт опережения ближнего и достижения больших результатов в жизни дан гомо сапиенс для

                                                                         44

развития человечества в целом. Мы заменили этот богом данный закон выживания на пустышку – социалистическое соревнование с выдачей бумажной грамоты. Смех, да и только. Если бы не было так грустно.

     - Вы же утверждаете, что бога нет.

     - Есть. Он, конечно же, есть, и он создал мир и человека. Но если речь идёт о вас, то вас: медведов, жуликов, воров, мошенников, проходимцев и идеологических мракобесов создал чёрт. Шучу. Черти – это вы сами. Вы – национальный позор, а не гордость нации. А народу надо делать революцию и звать варягов. Иного пути нет. Камарилья съест запасы нефти и газа, переведёт деньги за рубеж, сама туда переедет, а страну пустит по миру. Вот смотри, что Ленин на днях написал.

     Одной рукой Эйно передал Ходору планшет.

 

                                           О вреде национально-освободительных   

                                           движений и о пользе колониализма.

                    История показывает, что колониализм, навязывая свой передовой

               образ жизни,  нёс цивилизацию диким народам, преображая их в

               лучшую сторону. Конечно же, качество англо-саксонского колониализма

               было выше португальского или, скажем, испанского, но и аутсайдеры

               Европы внесли свою лепту в развитие беднейших стран мира.

               Паразитические элиты постколониальных стран, расходуя природные

               и трудовые ресурсы на личные нужды, начисто забывали о том, что

               простые люди достойны лучшей жизни. Стараясь догнать и перегнать

               друг друга в богатстве и власти, они нещадно эксплуатировали свой

               народ, ничего не давая ему взамен кроме пустышки в виде национальной

               гордости. Пример: англичан выгнали из Цейлона в 1947 году. От них

               остались порты, каналы, авто и железные дороги, чайные плантации и

               заводы по переработке чая, рудники, аэродромы. Ничего нового, кроме

               коррупции и войн за сферы влияния, национальное правительство

               предлагать не стало. Население, чтобы прокормить себя, ищет работу

               в бывших колониальных империях. На деньги, присылаемые

               гастарбайтерами, и существует национально-освободительная коррупция.

               Индия: элитарная группа богатейших людей даже не смотрит в сторону

               нищего народа. ЮАР: после победы людоеда Мандейлы, государство,

               бывшее некогда жемчужиной Африки, стало одним из районов чёрного

               континента, где нельзя остановить машину перед «голосующим», или

               оставить её на улице. И кошелёк, и жизнь, и колёса – всё под прицелом

               победившей национально-освободительной братии. Белое население

               укрылось в резервациях. Страна катится вниз. В то же время те места

               на Земле, где хитрые правители не отняли у колонизаторов экономические

               рычаги управления, процветают. Катар, Кувейт, Объединённые Арабские

               Эмираты, Гонконг, Макао, Сингапур. Да, таких мест мало, потому что

               народы испытывают глубокую любовь к собственным паразитам, а те,

               пользуясь этим, выгребают последние деньги из своих родных стран,

               размещая их в банках бывших колонизаторов. В современном мире

               жизнь простых граждан зависит от жадности национальных освободителей.

               Там, где она носит маниакальный характер, о прогрессе можно только мечтать.

               Да здравствует колониализм – прогрессивное будущее беднейшего

               человечества! Долой эгоистический национально-освободительный

               паразитизм!

                                                                                                                            Ильич. 2017г.

 

                                                                         45

     - А вот и первое препятствие.

     Машина с нетрезвым экипажем приближалась к блокпосту дорожной полиции. В преддверии революции он был укреплён бетонными блоками. В одном из проёмов торчало рыло крупнокалиберного пулемёта. Вокруг огневой точки вальяжно прохаживались отъевшиеся полицаи. Предчувствуя революцию, правительство медведов выдало им разрешение на частную предпринимательскую деятельность. Нелегальная деятельность стала легальной. Теперь они могли укомплектовывать свои посты в зависимости от доходности. На самых оживлённых трассах полицейские точки превратились в целые коттеджные посёлки с молельнями при золотых куполах. Мздоимство, подлость, развод, шантаж, провокация, лицемерие, круговая порука и многие другие составляющие грехопадения – являлись неотъемлемой частью этих гнёзд коррупции. Обязательные культовые сооружения служили для очищения от многочисленных грехов.

 

 

 

                                                    АГЕНТЫ МРАКОБЕСОВ

 

     Годзилла и Кинг-Конг, переступая через автомобили, двигались к центру столицы. На шумных оживлённых улицах их встречали с радостью и изумлением. Никто никогда ещё не видел подобного, но люди были готовы к новейшим достижениям рекламной индустрии. Детишки в восторге тянули к ним ручки.

     - Мама, папа, смотрите, обезьянка!

     - Это, дочура, Кинг-Конг, громадная горилла.

     Папа  с видом знатока демонстрировал дочке свой интеллект, дабы завоевать её уважение на предстоящее десятилетие совместного пребывания. После шестнадцати дочка поймёт, что её отец, при всей своей компетентности – лох-лузер и ничего не добился в жизни кроме двухкомнатной квартиры в кредит. В поисках счастья она убежит от унылого родительского быта к весёлому наркоману-мерчендайзеру, снимающему квартиру и владеющему арендованным у друга авто. Там она познает все прелести семейной жизни, родит ребёнка, отдаст ему остатки разума, раздобреет и уткнётся в телевизор.

     - Ой, какой дракончик!

     - Это Годзилла, только почему-то без хвоста.

     - В шапочке…

     - Чтобы голову не надуло. Видишь, даже такие большие зверушки и то надевают шапочки, потому что они маму слушаются.

     - А кто у них мама? Почему они разные?

     - Мама у них, наверное….

     Вопрос дочки поставил женщину в тупик, так как она сама неправильно сформулировала нравоучение, поставив маму в единственном числе. Выкручиваться из сложной ситуации пришлось мудрому отцу.

     - У них разные папы, потому они и не похожи друг на друга.

     - А как это – разные папы?

     На этот вопрос тут же нашёлся ответ у мамы. И был он адресован не только дочке.

     - Когда папа не может заработать денег, а компенсирует это поглощением пива и просмотром спортивных передач, на горизонте появляется другой папа.

     Находчивый отец не полез в карман за ответом, а задал жене встречный вопрос.

     - Годзилла или Кинг-Конг?

     - У кого денег больше, тот и появляется.

     Девочка ничего не поняла. Её детский разум никак не реагировал на словесную дуэль родителей, зато внимание мгновенно перемещалось от одной детали к другой.

                                                                         46

     - Зачем у них цепи?

     - Когда они хулиганят, капризничают и не слушаются маму с папой, их приковывают к…

     Женщина оглядела пространство, чтобы определить, к чему бы приковать двух гигантских монстров, но не нашла подходящего места. А пытливый детский ум уже переместился в прежнюю плоскость.

     - Значит, папа у них всё-таки один…. А зря…. Два папы – лучше. Когда пьяные с работы придут – две шоколадки подарят. И маме веселей.

     Тем временем, главные герои, осторожно перемещающиеся в загроможденном городском пространстве, дабы скрасить время, вели неторопливый разговор.

     - Вот вытащим Ленина из мавзолея, отдадим на перекодировку мракобесам, что будем дальше-то делать?

     - Мы - нано-сонные. Существуем только в виртуальной реальности. Главное, чтобы о нас все время помнили, тогда мы не пропадём. Мы живы, пока наши образы находятся в подсознании мировой аудитории. По мере стирания памяти о нас, наши возможности будут уменьшаться.

     - И наоборот?

     - Да.

     - Необходимо постоянно пиариться?

     - Сто процентов…. Вот спроси у первого встречного в Индонезии, кто такой Большой Медвед?

     - Вряд ли он ответит, несмотря на то, что президент Северной Страны как только не выделывается.

     - А Кинг-Конга и Годзиллу знают все. Мы знамениты и перспективны. Смотри!

     Самец самой большой в мире гориллы вытащил из переднего кармана кружевного белого фартука здоровенный домашний кинотеатр.

     - Что это?

     - Я использую его в качестве компьютерного монитора. Читай письмо.

 

                    Милый Кинг-Конг! Я люблю тебя ещё с пятого класса, когда

               впервые посмотрела фильм с твоим участием. Ты красивый и

               сильный, как Тарзан. Я, конечно, не такая юная, как твоя бывшая

               пассия, но у меня есть опыт семейной жизни и планы на будущее.

               Его я связываю с тобой, потому что ты герой и вообще…. Мы

               вместе горы свернём (золотые, между прочим), дворцов своим

               детишкам понастроим. Подлым людишкам такую модернизацию в

               стране наведём….  Ты – мой ангел во плоти, герой моих девичьих

               грёз. Да и в моральном плане мы похожи: я тоже сочувствую

               мракобесам и отстаиваю их интересы в Думе. Люби меня, как я

               тебя. Жду ответа, как соловей лета.

                                                                Председатель думской комиссии по

                                                                противодействию здравому смыслу.

                                                                                                Пшеница Яровая.

 

     Годзилла задумчиво, через красную шапочку, почесал голову. В него никогда никто ещё не влюблялся, да и сам он - тоже…. Ему стало завидно.

     - Страшила, наверное, какая-нибудь? В Думе одни страшилы. Красивых туда не берут, чтобы народ от важных дел не отвлекать.

     - А мне теперь без разницы. Главное – чтоб деньги домой приносила, да жратву готовила. С красавицей-блондинкой я уже был знаком: на небоскрёбы из-за неё лазил, самолёты с неба хватал, а что толку? Сочувствие, конечно же, вызвал, а любовь прошла

                                                                         47

стороной. Детей у нас нет, семейный быт до сих пор не налажен. А тут матёрая баба, настоящая самка, которой кроме глобального благополучья в семье на всё наплевать, предлагает мне любовь, да ещё с детишками – продолжателями рода Кинг-Конгов.

     - Но ваши дети – это же…

     - Продолжай, продолжай, чего застеснялся? Гориллы, да? Вот что я тебе на это скажу: если обезьяна осознаёт, что она – обезьяна, это уже первый шаг по пути к человеку. А если она гордится своим звериным происхождением и, мало того, испытывает чувство животной гордости по этому поводу, то дело – швах. Шантажировать людей, она, конечно же, сможет, но как долго продлится этот её шантаж?

     - Либо она людей, либо люди её…

     - Другого выхода нет.

     - А ассимиляция? Вдруг люди предпочтут обезьяний образ жизни? И такое в истории мира было.

     - Раньше тысячелетиями ничего не менялось, а сейчас – десяток лет и окружающую нас действительность не узнать. Если звери хотят жить в цивилизованном мире, им надо стать людьми.

     - Или перегрызть всё противное себе, приняв правила дикого экологически чистого выживания, и остаться детьми природы.

     - Смотри, Ленин, тело которого мы должны вытащить из мавзолея и отправить на перекодировку к мракобесам, написал очередную статью на эту тему.

     Кинг-Конг в очередной раз поднёс экран домашнего кинотеатра, казавшийся в его руке маленьким смартфоном, к здоровенному носу Годзиллы.

 

                                          Об интернационализме, дружбе народов,

                                          миграции, толерантности и о связи этих

                                          явлений с глобальным паразитизмом.

                    Сколько раз уже писано и говорено миру, что диких капиталистов

               волнует только прибыль и больше ничего. Для этого они и подхватили

               мою необдуманную идею. На самом деле дружбы народов не существует,

               по той простой причине, что люди Земли – конкуренты друг другу.

               Объединяются они по национальному и другим признакам в целях

               более успешной конкурентной борьбы. По той же самой причине

               доверяют они не здравому смыслу, а своим национальным лидерам-

               паразитам, единственной целью которых является личное обогащение

               за счёт одураченных соплеменников. Пример: киргизы, которые более

               полувека воспитывались на интернационализме и дружбе народов,

               ведомые жаждущей власти национальной элитой, не раздумывая стали

               резать турок-месхетинцев, узбеков и русских (Ош). О ста пятидесяти

               тысячах проживавших когда-то в Чечне русских никто уже и не помнит,

               Куда они делись? Такими ли монстрами были сражавшиеся за свои земли

               сербы, которых изгнали олбанцы с помощью Евросоюза? А изгои курды?

               Палестинцы? Вырезанные тутси? Можно привести ещё массу наглядных

               примеров, но любой из вас обладает достаточной информацией на эту тему.

                    Недальновидны ли политические деятели, допускающие миграцию

               нищих наций в более богатые страны, или ими руководит злой умысел?

               Умысел, но не злой. И элитный клан нищего государства, и элитный клан

               относительно богатого – и тот и другой получают выгоду. Один – от

               продажи рабочей силы своего народа, другой – от её эксплуатации. И то

               и другое осуществляется исключительно в личных целях власть

               предержащих. Для того чтобы замаскировать истинную суть

               паразитического процесса, его облекают в форму интернационализма    

                                                                         48

               толерантности, мультикультурализма, патриотизма, терпимости.

               Коварное шаткое основание не даёт элите гарантий сохранности

               добытого подобным образом капитала, поэтому свои деньги она

               прячет за границей родной страны, от её коренных жителей,

               большинство из которых продолжает верить своим лидерам, не

               подозревая измены.

                    Когда же наступает прозрение, то весь гнев обманутой нации

               обрушивается не на головы элитных паразитов, а на пришлый народ.

               И побеждают в этой борьбе, как правило, не коренные жители, а те,

               кого называют варварами. А почему? Да потому что они не привыкли

               к комфорту, удобствам, уюту. Они могут уйти в леса и питаться

               горстью риса на каждого в день, в то время как изнеженному

               настоящей культурой и достижениями передовой науки

               цивилизованному люду в подобных условиях не прожить и недели.

                    Миром правят транснациональные корпорации, которые

               подчиняются только одному закону – закону наживы,  и молятся

               одному богу – Золотому Истукану. Они и определяют, когда

               народам дружить, а когда враждовать. И войны и дружбы зависят

               от выгод, которые они приносят мировым паразитам. Для комфортной

               эксплуатации трудовых и природных ресурсов транснациональные

               корпорации подкупают национальные элиты, которые становятся

               нацпредателями. Уровень нацпредательства зависит от степени

               цивилизации. В развитых странах он значительно ниже.

 

     - Кинг, я ничего не понял.

     - Это же Ленин, он же умный…

     - А с нашей помощью его перекодируют в тупого убогого мракобеса?

     - Ну, не в тупого…. Ну а ты, Годзилла, ты-то куда подашься?

     - Знаешь, вот пока мы с тобой тут разговариваем, мы, вроде как, умные люди…

     - Люди?

     - Ну, а кто ж ещё? Нас ведь режиссёры и сценаристы выдумали, наделив собственными желаниями-чаяниями. Кто-то хотел разрушать всё подряд, а кто-то, обладая обезьяньей внешностью – дарить любовь хрупким блондинкам. Психологи настаивают, что их пристрастия сформировались ещё в глубоком детстве, когда одни в песочницах топтали чужие «куличи», а другие испытывали непонятное им томление, хватая за косы с бантиками играющих в «дочки-матери» особей противоположного пола.

     - К чему так глубоко копаешь?

     - К тому, что как только появится эта самая детская мечта, каждый из нас стремглав понесётся воплощать её в жизнь, растеряв по дороге все умные мысли, собравшиеся подискутировать в его голове.

     - О, это ещё глубже! Ты затрагиваешь состояние, когда примитивная психология формирует традиции, обычаи, веры, уклады, порядки, организации. Человек разумный, вроде бы, должен преодолеть свою глупость, а он, не раздумывая, отдаётся ей.

     В этот самый момент Кинг-Конг вышел на набережную и первым увидел группу небоскрёбов «Сити-центра».

     - Ого! Не смотри туда Годзилла, не смотри!

     Но было уже поздно. Монстр успел сделать свой роковой шаг и, кроме того, взглянуть на объекты, разрушению которых он был обучен талантливыми режиссёрами. Он присел, развернулся корпусом, хотел было, играя громадным хвостом, произвести первый эффект, но…  Хвоста не было. Тогда он, недолго думая, бросился по улице, размахивая цепью. Его цель - выделяющиеся на общем фоне города высотные здания - нуждалась в немедленной

                                                                         49

обработке по просьбе деградирующего населения, для которого и создавались шедевры современного киноискусства.

     Кинг-Конгу ничего не оставалось делать, как следовать за приятелем. Уже на бегу, он почувствовал, как умные мысли выветриваются из его головы. Когда в его мыслительном аппарате остались одни инстинкты и правила обезьяньего поведения, он полез на ближайший небоскрёб, чтобы отыскать свою мечту –  хрупкую блондинку с голубыми глазами. Пока Годзилла работал цепью, планомерно круша несущие конструкции, Кинг-Конг заглядывал в большие окна модернового здания. Чего он там только не видел: в одном – отъевшуюся балерину с ликом матрёшки, в другом – целующихся певцов современной дегенеративной эстрады, в третьем – министра обороны с мешком денег и любовницей, в четвёртом – играющих в «рулетку» главных прокуроров страны, в пятом – честного помощника президента, испытующего угрызения совести перед бутылкой коньяка. И вдруг….

     Стоя во весь рост перед окном, скрестив руки на груди, она пристально смотрела на него через большие умные очки. Ну, не такой он её представлял, не такой, но запал нипадецки. Это была любовь с первого взгляда, в общем-то, свойственная обезьяньему роду-племени. Из-за толстых сплошных стёкол он не слышал, о чём она говорила, но, как и положено влюблённым, тут же научился читать по губам.

     - Здравствуй, Кинг. Ты пришёл на проект, чтобы построить свой дом? Не у всех в нашей стране это получится, а большинству, кроме мизерной пенсии ничего больше в жизни и не светит. Но зато у меньшей части населения, присвоившей народное богатство, – сплошной шоколад с мармеладом. Если ты не знаешь, что это такое, то это что-то типа громадной плантации со сладкими бананами, которые принадлежат тебе и только тебе. И вот какое дело: стая самых бесстыжих, наглых и подлых обезьян приватизировала все без исключения плодородные плантации в джунглях и наслаждается вкусом, не допуская к вожделённым плодам посторонних. Это, если хочешь, – введение в ситуацию. Представь: мы с тобой – посторонние? Чуешь, чем дело пахнет?

     Говорят, что от любви люди теряют голову. Это люди. А к гориллам, продюсерам, режиссёрам и сценаристам наоборот возвращаются утраченные в процессе создания дебильных фильмов умственные способности. Кинг-Конг почувствовал, как желание анализировать и сопоставлять снова вошло в его мыслительный аппарат.

     - Дело пахнет революцией?

     Голос Кинг-Конга прозвучал громко и был услышан, несмотря на рекламируемые по всем направлениям современные пластиковые окна. Очкастая женщина удовлетворённо хмыкнула и хотела было что-то сказать, но сзади неё из ванной комнаты неожиданно возник обмотанный полотенцем какой-то мужик, предположительно - актёр.

     - Это что ещё за обезьяна?

     Кинг-Конг с легкостью проткнул пальцем окно и, подцепив когтем мужчину, тут же съел его.

     - Что ты наделал? Это мой муж!

     В голосе обладательницы умных очков чувствовались и горечь утраты, и радость освободившейся от оков Гименея женщины-эмансипэ. Прозвучавшее объяснение самца гориллы несколько сгладили чувство скорби.

     - Он не умел вести себя в приличном обществе. Обезьяну нельзя называть обезьяной, даже если она и обезьяна. Она же может обидеться и возмутиться, а тогда - прощай толерантность и мультикультурализм. Во мне нет снобизма и всякой иной интеллигентской чуши и белиберды, но этот недальновидный человек решил возвысить себя за счёт унижения меня перед любимой женщиной. Он – обыкновенный дурак. Стоит ли грустить по данному поводу? Давай лучше строить наш дом и налаживать взаимоотношения. Разложим дрова, соберём совет и….

     - Так ты меня любишь?

                                                                         50    

     - Ещё как! Я заочно познакомился с тобой, когда в фильм с моим участием вставлялись

рекламные ролики о телевизионной передаче, в которой ты была ведущей. Но тогда я любил другую женщину: холодную и не такую умную. А сегодня я встретил тебя наяву. Помнишь, как ты…? Забыл, как тебя…?

     - Меня зовут Окси Соффчак и мы… проекте, где одинокие сердца…. Забыла…. Теперь другое время. Я стала революционеркой, была избрана советом народных и солдатских депутатов в комиссариат по идеологической обработке деградирующего населения. Ты тоже с нами, с внесистемной оппозицией?

     - Теперь я с тобой, а до этой минуты выполнял задание мракобесов, связанное с похищением Ленина из мавзолея.

     - Так вот что задумали эти моральные уроды?

     - Давай забудем он них вообще. Оставим эту политику, соединим наши одинокие сердца, построим дом и…. Я же самая громадная горилла в мире. Смотри, какие клыки! Будем рекламировать зубную пасту, отбеливатель, кариес, прокладки, памперсы, лекарства от поноса и вздутия живота. С голоду не умрём, миллионы получим. Представь, Шарапова больше денег рекламой зарабатывает, чем ракеткой. Деток понаделаем. А? Выходи за меня замуж?

     - Такие дела быстро не делаются. Ты даже не поухаживал за мной. Где цветы, где стихи о любви? И потом, я же комиссарша. Революция в стране, романтика. Взаимосвязь нужна.

     - А, это…. Ну вот, пожалуйста…

     Их переднего кармана фартука Кинг-Конг вынул всё тот же домашний кинотеатр.

 

                                               Революция в стране – это дело!

                                               Захотелось комиссарского тела.

                                               Не в сети, не на один и два раза.

                                               А любовь не отпускает, зараза.

                                               Я её и так и сяк прогоняю,

                                               Мало ем, страдаю, линяю.

                                               А она сурово зырчит очками,

                                               Мол, иди-ка в революцию с нами.

                                               Недосуг крутить убогие шашни,

                                               Одинокие сердца – день вчерашний.

                                               Ну и как теперь нам быть, обезьянам,

                                               К басурманам примыкать и смутьянам?

                                               Жечь костры, валить афиши, пить водку

                                               И раскачивать правительства лодку?

                                               Или тайну мракобесья лелея,

                                               Тело Ленина тащить с мавзолея?

                                               День грядущий подбирается мутный.

                                               На распутье я, но я не распутный.

 

     - Браво, браво! Мне никто ещё таких выстраданных стихов не читал. Но почему так пессимистично? Я же не сказала «нет».

     - Значит, женимся, строим дом, делаем детей? Ты родишь мне самых умных очкастых обезьянок.

     - Как!? Ты такой большой!

     - На это вообще не вопрос. Для того чтобы оплодотворить яйцеклетку достаточно одного сперматозоида. Детей можно выращивать в пробирках,  в цветочных горшках, в суррогатных матерях. Все звёзды эстрады сейчас только этим и занимаются. Лошади, так вообще жеребцов не видят, а жеребят рожают только так.

     - К чему ты это?

                                                                         51   

     - К тому, что в связи с достижениями современной науки проблем с деторождением у нас не будет.

     - Я про лошадей…

     - И у лошадей – тоже.

     - Ты ничего не имел в виду, ни на что не намекал?

     - Нет.

     - А то, что в интернете говорят о том, что я похожа на лошадь?

     - Так это ж здорово! Ой, и как я раньше не заметил…. Так ты такая же, как я, виртуально-реальная, выдумка режиссёров-сценаристов?

     - Тссс! Это моя тайна.

     - Теперь она наша. Не бойся, я никому не скажу. Только, чур, наши дети должны быть похожи на меня.

     - Почему же так безапелляционно?

     - Мы перспективнее и ближе к людям. Вот Иран запустил в космос уже несколько обезьян, а знаешь, почему?

     - Ну?

     - Вкусив невесомости, назад они возвращаются уже людьми: с определённой культурой, традициями, догмами и незыблемыми правилами. Их зачисляют в члены правительства, и они взлетают по карьерной лестнице, как настоящие приматы. Опыт-то остался…

     - Нет, я умная, я не самка. Это самкам мысли не нужны, поскольку они подавляют рефлексы. Давай продолжим твою эпопею с Лениным, прославимся, обретём вес в обществе, а потом уже подумаем о продолжении потомства. К чёрту мракобесов с их ранним религиозным средневековьем. Работаем вдвоём на нашу семью, на первичную ячейку общества?

     - А Годзилла?

     Они одновременно взглянули вниз и увидели дракона, метнувшегося в сторону от падающего здания.

     - Останови его, или он обрушит и наше с тобой будущее.

     - Его теперь никто и ничто не остановит. Режиссёры не вложили в него лирическую составляющую. Эээээ, Годзилла!

     Монстр повернул голову в их сторону, в его глазах промелькнула и тут же погасла небольшая мысль. Он снова стал тем, кем и должен был быть –  безмозглым разрушителем-демольюшнм.

 

 

 

                                                       «ГОЛУБЫЕ» АГЕНТЫ

 

     Отплёвываясь тёмно-серой соляркой, к центру города двигался танк времён второй мировой войны. Двигая здоровенными рычагами управления, красавчик Ди Каприо пытался перекричать рокот мотора.

     - Я люблю женщин, особенно одну старуху с «Титаника». Из-за неё я и утонул в своё время. А ты?

     Очкастый Поттер, не желая отдавать пальму первенства соратнику, в обязательном порядке вставлял в разговор возражающие нотки.

     - Повторюсь, но утонул ты не из-за любви, а потому что плавать не умел. В бассейн надо было ходить, дайвинг изучать. А я люблю девочек-волшебниц.

     - Ты - педофил?

     - Они – мои сверстницы. В одном классе учимся.

     - А как насчёт секса?

                                                                         52

     - Вырасту, займусь, а пока – уроки надо учить и магией заниматься. Что за вопросы? К чему ты клонишь?

     - Мы – гетеросексуальны, а выполняем задание педерастов. Тебе не кажется это странным?

     - В мире это норма. Людям очень интересен гомосексуализм. Они к нему не просто неравнодушны, они им упиваются. Явление действительно носит странный характер - от ярко выраженного отрицания, до столь же очевидного одобрения. Казалось бы, ну, занимаются мужчины сексом друг с другом, ну и пусть себе…. Так нет же: одни – желают делать это во всеуслышание, а другие,  увидев или услышав, показать всему миру своё крайне отрицательное отношение к наблюдаемому событию. И те и другие – провоцируют друг друга, нагнетая страсти. Зачем?

     - Быть может, однополый мир – это новая программа свыше. Затем они и хотят выкрасть Ленина и перепрограммировать его, чтобы устроив великую гомосексуалистическую революцию, наладить им привычные взаимоотношения.

     - Чья программа?

     - Инопланетян с педерастических планет. Ну, не будет же нормальный землянин пиарить и афишировать свою нетрадиционную ориентацию. Он спокойненько уединится с милым в интимной обстановке и насладится сексом до полного изнеможения. Так?

     - Так?

     - А нагнетание страстей – провокация для повышения интереса к теме.

     - Куда уж выше? Думы и правительства только этим теперь и занимаются: однополыми браками, разрешениями-запрещениями демонстраций и так далее.

     - Думы и правительства занимаются этим для того, чтобы отвлечь народ от классовой борьбы.

     - Так может быть, поэтому и тема постоянно на слуху?

     - А народ? Почему он так заинтересованно воспринимает гомосексуализм? Как будто в повседневной жизни он сталкивается с ним каждый день. Да если не посещать заведения типа «Голубой устрицы», ты их днём с огнём не найдёшь, как впрочем и скинхедов. Разве что, на телевидении… Ты видел хоть одного живого скинхеда за свою жизнь?

     - Только по телевизору.

     - А о них так много говорят. Видишь, есть вещи, которые являются стопроцентной пропагандой. А пропаганда всегда преследует одну цель – внушение.

     - И реклама.

     - И реклама.

     - Значит, кто-то рекламирует гомосексуализм и внушает нам не оставаться к нему равнодушными?

     - Инопланетяне. Кому ж ещё это придёт в голову? Вот что я нашёл в интернете.

     Оторвав одну руку от рычага управления, Ди Каприо пододвинул планшет поближе к глазам очкастого волшебника.

 

                                         Государство, религия и гомосексуализм.

                    Завладев народным богатством и отстранив от кормушки конкурентов,

               воровской клан, как правило, ищет спокойной заводи, где лодку с

               награбленным и уворованным никто и ничто не будет раскачивать.

               Беспроигрышная древнейшая формула – «хлеба и зрелищ» помогает

               ему удерживать власть над плебеями. Плебеи делятся на грустных и

               весёлых. Развлечение для грустных – религия, где они играют роль

               мучеников-мазохистов и могут в полной мере насладиться драмой жизни

               в качестве драматических актёров. При особом таланте и определённом

               «везении», можно домучиться и до великомученика.

                    Педерастия – одно из весёлых развлечений. Религия и

                                                                         53

               гомосексуализм – антагонисты по той причине, что они конкуренты.

               Эти явления, потеряв стыд и совесть, рекламируют себя, имея цель -

               вовлечение как можно большего количества недалёких людей в свои

               ряды. Государство, в большинстве случаев, в качестве союзника по

               промыванию мозгов, выбирает себе религию, поскольку педерасты

               не так многочисленны и не пропиарены в достаточной для народного

               обожания степени. Данные культы имеют инопланетное происхождение

               и применяются для отвлечения народных масс от классовой борьбы.

               По своей природе они агрессивны и целеустремлённы. После

               виктории одного из этих непримиримых врагов над другим,

               побеждённый уходит в подполье, забыв на время о гуляниях, шествиях,

               ходах, демонстрациях и пиар-акциях. Загнанный в андеграунд, он обретает

               сочувствующих и поклонников, которые в очередной раз реанимируют

               культ и стараются поставить  его приоритеты во главу угла, сделав

               основой новой государственности. Испокон веков пришельцы с

               педерастических планет пытаются возродить Содом и Гоморру, но

               традиционные религии оказываются сильней. И всё равно никто не

               даст гарантий, что в один прекрасный (для гомосексуалистов) день

               не появится на карте новое государственное образование – Евразийская

               федеративно-педерастическая республика, со всеми вытекающими из

               этого последствиями. Победит ли религия  или гомосексуализм,

               уроженцы планеты Земля однозначно проиграют, потому что и в том

               и другом случае при власти и при деньгах останутся инопланетяне.

               После победы революции 2017 года всякая реклама интимного рода

               будет запрещена, ибо скромность есть божественная суть, а пиар-шоу –

               происки того самого лукавого, о котором так много говорят

               религиозные люди. А Содомия уйдёт сама соб…

 

     Ди Каприо тянуло подискутировать, и он удалил планшет из радиуса действия очков волшебника.

     - Спорно, конечно, но в главном вождь революции прав: не гоже выставлять интимное напоказ?

     - Ой!

     - Ай!

     По башне танка садануло с такой силой, как будто бы великан, подняв громадную кувалду, опустил её, добавляя к ускорению свободного падения свою мощь. Бронированная машина конвульсивно дёрнулась и стала, как вкопанная. Мотор заглох и в наступившей тишине прозвучал голос, усиленный мегафоном.

 

                    Внимание! Экстремисты, оказавшие сопротивление абрекам

               Гаддыра – лепшего друга президента Большого Медведа, подлежат

               аресту по заочному приговору Басмачского и Хамоватого судилищ.

               Вы можете хранить молчание или бакланить не в меру, в любом случае

               всё будет истолковано против вас. Даю вам десять минут на обдумывание

               вашего плачевного положения и принятие единственно правильного

               решения – сдачи в плен с поднятыми руками. Генерал от бандитизма

               и коррупции, зам-нач 666 спец отдела ГОПГ – Лихой-Мздоимцев.

 

     Пытаясь оценить обстановку, очкастый волшебник выглянул из люка. Танк заехал в громадный капкан из стальных противотанковых ежей. На него глядело не менее десятка пушечных жерл с набалдашниками дульных тормозов.

                                                                         54

     - Хватыт лырики!

     Бородатый абрек, чувствующий себя абсолютным хозяином положения, вырвал мегафон из рук полицейского генерала.

     - Эээээ, син барана! Ти каму папирёк дароги пиришёл? Я таких знаишь на чом виртел? Сабака! Ти каму машину раздавил, асёл ванучий? Вазилинам памаж гдэ нада и вилизай. Пат минут уже прашло…

     Гарри закрыл люк и спустился к соратнику.

     - Ты знаешь, что они с нами сделают?

     - Догадываюсь….

     - Они не имеют представления о человеческих ценностях. С детства их учат убивать шантажировать, насиловать, грабить, унижать. Их женщины тупы до такой степени, что обвязываются взрывчаткой и уносят вместе со своими унылыми зомби-программами жизни ни в чём не повинных мирных людей.

     - Они находятся в самой жуткой фазе рабовладельческого строя и гордятся этим. Давай, дружище Поттер, действуй.

     - Как?

     - Как тебя учили в школе волшебников.

     - Пустое. Я и мой мир выдуман недалёкой женщиной. Её богатое воображение нагромоздило толпу нелепых однообразных колдунов, и мы пришли к громадной популярности лишь на волне эпидемии мирового оглупления. В нано-реальном пространстве у меня нет шансов выиграть даже маломальский бой. Вся надежда на тебя. Ты правдоподобен, и у тебя должно получиться.

     - Ладно.

     Погружая себя в виртуальный сон, Ди Каприо пытался сосредоточиться на нужных фрагментах своей богатой биографии, но в голову лезли эпизоды один банальней другого.

     - Эх, дружище Гарри, ну почему мы так прилипчивы к одному и тому же?

     Зараза примитивных повторений пиявкой присосалась к нему, а времени было в обрез. Вот и очутился он в открытом северном море на лавирующем среди айсбергов корабле. Краем глаза красавчик отметил и своего напарника, с удивлением разглядывающего спасательный круг с надписью - «ледокол Ленин». На том же кругу был обозначен и бортовой номер судна – 2017, и порт приписки – Революция. И тут же его неудержимо повлекло на нос корабля. Предопределяя момент неизбежной встречи, зазвучала лирическая музыка. В голову стальным шурупом ввинтилась навязчивая мысль.

     - Неужели это будет та страшная старуха, которая меня утопила?

     Ди Каприо поёжился, предчувствуя то ли неизбежную встречу, то ли обжигающе холодную воду.

     Она стояла завёрнутая в дорогой плащ от «Заяц-Юлдашкин». О том, что это было творение великого мастера, говорило большое количество нелепых карманов и свисающих тряпками дополнительных вырезов, призванных подчеркнуть и кокетливо выделить противную ножку её обладательницы, которая, повернувшись задом и делая вид, что не замечает красавчика, устремила свой романтический взор вдаль. Торосы дыбились, ветер свистел, незнакомка ждала.

     О том, что это была не малоподвижная девяностолетняя старуха, а довольно уверенная в себе женщина, Ди Каприо догадался по внушительной посадке. Его даже обуяло сомнение, а имеет ли он право прерывать её созерцания? Но она неожиданно обернулась и также внезапно покраснела. Стало понятно: дама смущена, но и то, что она ждала именно его – это тоже не подлежало сомнению.

     - Любимый…

     - Кто вы, женщина?

     - Глава антикоррупционного комитета при Госдуме – Пшеница Яровая.

     - А где старуха?

                                                                          55

     - Я за неё.

     - Как это?

     - А так: зачем тебе пожилая женщина? В её голове одни воспоминания, а у нас с тобой всё впереди. И мне не надо, чтобы ты жертвовал жизнью ради меня, даже если этот ледокол не стравится вон с тем айсбергом. На, возьми…

     - Что это?

     - Спасательный жилет с подогревом: надувается автоматически при соприкосновении с водой. Клапаны поддува, свисток – на всякий случай (вдруг понадобится свистнуть), фонарик водонепроницаемый и много разной дополнительной чепухи. Со всем этим эквипментом мы можем болтаться в море-океане, пока нас не найдут вертолёты. Консервы, вино, отличный ром для разогрева внутренних органов, планшет, беспроводный безлимитный интернет от Медведофона – всё в одном флаконе.

     - Корабль тонет?

     - Нет, но мы, думцы, предусмотрительны. Нелепо рассчитывать на постоянное везение и класть все яйца в одну корзину. Это своего рода заначка на случай форс-мажора. Мы всегда так делаем.

     - А, размещаете капиталы за границей, а недвижимость передаёте родственникам и другим приближённым лицам?

     - Мы сейчас не об этом. Нам нельзя допустить революцию 2017 года, поэтому я написала любовное послание Кинг-Конгу, но он влюбился в серую оппозиционную коняшку Окси. Тогда я решила, что буду любить тебя, несмотря на то, что ты – гомосексуалист.

     - Ничего не понял.

     - Не притворяйся. Ни для кого давно уже не секрет, что вы с Гарри Поттером…

     - Откуда вы это взяли?

     - А кому вы служите, кто вас послал?

     - Так вы всё знаете?

     - Не совсем так…. Дело в том, что за Лениным охотятся все, кому не лень. Ульянов хочет в очередной раз разрушить святое, веками взращённое на нашей земле.

     - Коррупцию, воровство, мошенничество, презрительное отношение к народу?

     - Фу, как пошло! Основу государственности, великодержавия. Зачем смотреть на привычные вещи через увеличительное стекло негатива? Нам хорошо, у нас всё есть, у наших деток безбедное будущее, так?

     - У ваших - так.

     - Значит, мы особенные и заслужили это своей неординарностью, отличностью от серой безликой массы. Мы – белая кость нации, элита. Вы – голубая кровь и тоже элита. Зови этого своего…

     Ди Каприо крикнул Поттера и тот появился в тот же момент, потому что подслушивал.

Пшеница оглядела очкарика критичным взглядом.

     - Ничего особенного, обычный школьный «ботан», а весь мир только о нём и говорит. Да ладно, мы опять же не об этом. Вопрос будущего – предотвращение революции, от которой пострадают и правые и неправые. Наше единение даст нам шанс выиграть. Идём на переговоры к руководству корабля.

     - Кто оно?

     - Шпионы Госдепа: Фантомас и Мата Харри.

     - Каким образом мы все очутились на одном судне?

     - Не все. А виною тому – дурацкие нано-сны. Они и подвели нас. Ледокол-то – «Ленин», да к тому ж ещё и атомный. Энергетика у него мощная, вот и притянула. Надо срочно что-то придумать, чтобы выправить ситуацию.

     Яровая дёрнула один из множества рычагов, торчащих из железного чрева судна,

     - Выходите, ваше высочество.

                                                                         56  

     Со скрипом открылись металлические шлюзы, выбросив из недр корабля витиеватый,

полированный, инкрустированный золотом гроб. Изящно, артистично, явно работая на публику, из него выбрался граф Дракула. Пшеница представила вампира присутствующим.

     - Трансельванский рыцарь, князь, помощник депутата, прошу любить и жаловать. Впрочем, любить – не обязательно. У данной породы любовь сводится к поглощению крови друг у друга. По многочисленным фильмам, дико популярным в плебейской среде, можно сделать однозначный вывод, что граф гетеросексуален. Из представителей женского пола я здесь одна, да и сердце моё занято деньгами и Ди Каприо. Мы найдём вам подругу, господин Дракула. Я даже знаю, какую. В неё невозможно не влюбиться, чем и не преминул воспользоваться пресловутый котяра Кинг-Конг. Хотя, какой же он котяра?

Обезьяна, горилла! Чего только я в нём нашла? Для неё-то – в самый раз. Поистине, любовь зла. Да, ну, всё в прошлом. Как вы себя чувствуете, вампир вампиров?

     - Любви хочу, горячей, как кровь молодой необъезженной кобылицы.

     - О том и речь. Но сначала, давайте-ка о деле. Идём к шпионам и предлагаем совместные действия по нейтрализации Ульянова. Чтоб духа его больше не было на нашей многострадальной земле.

 

 

 

                                                                  АБРЕКИ

 

     Лучший друг и соратник Большого Медведа просматривал списки врагов. Время от времени он перечёркивал их фамилии крест накрест.

     - Очин плахой чилавек, а нём придётса забыть.

     Но некоторые строчки он пропускал.

     - Этат ещё пригадитса, хатя и он тоже неправильный. На него можна свалить недаработки, и патом уже забыть.

     Пока он развлекался подобным образом, на почту компьютера пришло письмо. И было оно от главы государства.

 

                    Дорогой Гаддыр. Необходима твоя помощь. Главная задача на

               сегодняшний день – захват духа Ленина живьём. Не убивай его ни

               в коем случае. Знаю я тебя…

 

     Бородатый абрек взял в руку самый дорогой телефон и нажал на единственный номер, забитый в его памяти.

     - Здравствуй брат. Зачем непанятно говоришь?

     - Думал, ты в курсе.

     - Пачиму так думал?

     - Этим занимаются уже все, а по нашим сведениям тебя пытались завербовать жутики.

     - Папытка – не пытка. Паслал я их падальше в горы. Ушли…

     - Они тебе ничего не говорили?

     - Не успели. Зачем мне лузеры? Вчирашний день. Даже слушать не стал.

     - Правильно сделал. А что про Ленина слышал?

     - Ривалюцию гатовит. Плахой чилавек.

     - Ээээ, ты давай не дури…. Знаю я твоё «плахой чилавек». Он нам живым нужен.

     - Как скажишь. А зачем?

     - Перепрограммировать.

     - Живым, так живым. В зиндан пасадим, праграмиста туда спустим, пусть работаит.

     - Ты правильно меня понял. Сталин и Берия хотели от тебя того же самого.

                                                                         57

     - Чтобы чего-то хатеть – нада такие деньги иметь, как у тебя, брат.

     - Что, правда, то, правда. Берись за дело.

     Гаддыр положил трубку, встал с кресла, подошёл к большому кожаному дивану и прилёг.

     - Палежу, падумаю, пасплю перед делом.

      Он уснул также быстро и крепко, как человек с чистой совестью. Наверное, потому, что совести у него никогда и не было, а ячейка, в которой она должна была бы храниться, переполнилась рефлексами ещё в раннем детстве. Детстве….

     Маленькая девочка мрачно скакала через прыгалки прямо в его кабинете. Гаддыр её откуда-то знал, но вспомнить не мог.

 

                    Раз, два, три, четыре, пять, вышел Фредди погулять.

 

     В дверь постучали, и она сама отворилась с леденящим душу обывателя жутким скрипом. За ней никого не было. Зловещая темнота и столь же мёртвая тишина. Бородатый абрек наблюдал за последовательными действиями с большим интересом и так увлёкся, что пропустил внезапное появление на соседнем кресле отвратительного, сморщенного длинноносого мужика с острыми стальными когтями на руках. Тогда тот решил напомнить о себе душераздирающим трением металла о наждачный камень. Нисколько не удивившись, Гаддыр посоветовал неожиданному посетителю.

     - Ты б ещё что-нибудь подревнее нашёл. Двадцать первый век на дваре. У миня небаскрёбы растут быстрее, чем арбузы, а ты себе электрическую тачилку купить не можешь. Деник нет?

     - Я не за деньги, я – маньяк. Фредди Крюгер. Слыхал про такого?

     - Знаю, и это не причина. Сейчас любой уважающий себя маньяк работает толко за дэньги. Я с дэтства люблю убиват, и убивал бы даже просто так, но когда тебе за это ещё и платят громадные дэньги и дают неаграничинную власть, закрывая глаза на мелкие и крупные шалости, то отказаться от этого может толка глупый ишак. Вот смотри.

 

                                                        Лицензия на убийства.

                    Податель сего, Гаддыр, является лучшим другом Большого

               Медведа и имеет право убивать, когда захочет, где захочет, кого

               захочет и сколько захочет. Убийства, выполненные им лично или

               по его приказам, являются государственно важными деяниями и не

               подлежат иным трактовкам, не расследуются и не рассматриваются

               в негативном плане, так как он занимается санитарной обработкой

               больного инакомыслием общества.

                                                                                                  Большой Медвед.

 

     Повертев в стальных когтях документ, близоруко прищурившись, читая, сморщенный носатый удручённо заметил.

     - Мне тоже нравится умерщвлять людей разными способами, но меня никто не любит. Я одинок в своём амплуа. Никому не нужен. Вот в чём моя трагедия.

     - Нужен. Много людей хатят быть пахожими на тебя. Они с удовольствием следят за тваими пахаждениями. Толка зачем тебе крамсать эту никаму не нужную маладёж? Хочишь прихадить к маим врагам па начам и рэзать их на части разными спосабами? Не проста так, а за харошее вознаграждение?

     - Мне деньги не нужны, я очень возбуждаюсь, когда меня боятся и когда от ужаса жертву трясёт и парализует.

     - Кто ж этава не любит?

     - А как ты смотришь на важного, всего из себя вывернутого, бесконечно гадкого,

                                                                         58

подлого, хитрого, лицемерного, наделённого всей полнотой власти и оттого ещё более амбициозного врага?

     - Так бы и спустил с ниво шкуру.

     - Вот и я…

     - Не понял?

     - Борясь с одиночеством, я стал сталинистом…

     - И что?

     - Стране нужна железная рука.

     - Как у тибя?

     - У меня есть рука, но нет политических амбиций. Нужен безжалостный диктатор, вождь-убийца, моральный людоед в глобальном масштабе. Негоже пренебрегать народными ожиданиями.

     - Я гатов.

     - Да, ты перспективен. Тебе бы только научиться хладнокровно управлять своими эмоциями. Но, увы, этому не суждено осуществиться.

     - Не гавори загатками.

     Носатый вынул из кармана удостоверение и раскрыл его перед глазами абрека.

 

                                                     Удостоверение сталиниста

                         Гражданин Фредди Крюгер является матёрым сталинистом с

                    1 января 2017 года. Специалист первого класса по пыткам и

                    убийствам. Входит в состав президиума партии «Железная рука».

                    Имеет право на казни и расстрелы по решению тройки в составе:

                    тов. Сталина, тов. Берия и его самого. В случае отсутствия

                    вышеназванных товарищей по серьёзным причинам (болезнь,

                    присутствие на других казнях, пытках, корпоративах, дружеских

                    междусобойчиках и др.) обязан выносить и исполнять приказы и

                    решения самостоятельно. Владеет шанцевым инструментом,

                    наделён системой автономного пожаротушения.

                                                                                                                     Жутики.

 

     - Нет загадок. Конкуренция – это тебе не социалистическое соревнование, а все конкуренты Иосифа Виссарионовича давно уже в могиле. И тебе туда, если Ленина…

     - Ах ты прадажная сволачь!

     Поняв смысл вышесказанного, и по той же причине не дослушав предложения, абрек извлёк из-под стола заранее приготовленный огнемёт.

     - Наааа!

     Густая огненная струя ударила прямо в корпус Крюгера. Фредди заорал так, что даже у привыкшего ко всему абрека волосы стали дыбом, но затем произошло непонятное. Завыла сирена, замигала лампочка, включилась автоматическая система тушения пожара. Весь кабинет в одну секунду заполнился пеной. Седьмое чувство и мгновенная реакция – вот что спасло Гаддыра от неминуемой смерти. Его голова, как голова боксёра, отпрянула всего на полметра, когда в том самом месте, где она находилась до этого, жёстко клацнули стальные когти. Из пены гаденько и нахально прозвучал отвратительный голос.

     - До конца не дочитал? Ума не хватило, или читать не умеешь? Начнём с букваря: аз, буки, веди, глаголь…

     Каждую букву потустороннее создание сопровождало соответствующим действием. Но из-за плотной пены режуще-кромсающий инструмент не попадал по цели, а на последней букве – так и вообще проткнул всей пятернёй портрет Большого Медведа, выполненный по дереву редкой породы и вмонтированный в стену. Если бы абрек мог разглядеть врага, он увидел бы растерянность в его глазах. Крюгер изо всех сил пытался вытащить глубоко

                                                                         59

увязшую в президента стальную пятерню. Воспользовавшись временным замешательством Фредди, Гаддыр выскользнул из кабинета, так как знал его расположение намного лучше противника. Не теряя ни минуты, он спустился вниз по ступеням, впрыгнул в дежурный внедорожник и понёсся, на ходу отдавая приказы охране.

     - Первый, слышишь: взять эту сволачь в маём кабинете и пусть ждёт миня в зиндане. Сколька нада, столька и ждёт. Втарой, выпалняй: саправаждение пусти за мной. Пусть нагоняют по трассе. Я – в столицу. Всем раздать партрет Ленина. Живим брать будим.

Третий: предупреди дарожную палицию. Мне и маему саправаждению – аткрытая дарога до самой сталицы. Дикую дивизию – за мной следам. Как поняли?

     - Поняли.

 

 

 

                                              ЛЕНИНИЗМ, ЛИБЕРАЛИЗМ И…

 

     Самоокупаемый пост дорожной полиции был обвешан плакатами в стиле развитого социализма. На них крупные рабочие-молотобойцы и волевые крестьянки-доярки-колхозницы твёрдо и правильно давали взятки мужественным инспекторам. Ясно различимые номиналы купюр говорили сами за себя. Меньше давать – себя и берущего позорить. Честные открытые лица обмундиренных, отъевшихся комсомольцев семидесятых подчёркивали неотвратимость коррупции. Под изображениями имелись и надписи, призванные наставить особо неразумных или просто глупых на путь истинный.

 

                                                   Наш закон предельно прост:

                                                   Не тяни вола за хвост.

                                                   Не гони, приятель дуру,

                                                   А вложи в права купюру.

 

                                                   Не теряй, товарищ, время,

                                                   Взятку не почти за бремя.

                                                   Сколько нужно – столько дай

                                                   И как ветер пролетай.

                   

                                                   Эй, водитель, груз везёшь?

                                                   Крупную деньгу даёшь.

                                                   У инспектора есть дети:

                                                   Ты за детство их в ответе.

 

                                                   Не взыщите, господа, не взыщите,

                                                   А в карманах у себя поищите.

                                                   Если там у вас лежат аргументы,

                                                   Посетят нас с вами счастья моменты.

 

     На каждом самоокупаемом посту был и красный уголок, где проводились собрания- совещания, и уголок взяткодателя, где дающему разъяснялись его права и обязанности. Наглядная агитация на стенах была призвана облегчить процесс дачи взятки, дабы избежать ненужной суеты и беспричинного  беспокойства от неверного толкования справедливости и несправедливости.

 

                    Уважаемый водитель! Мздоимство – древнейшая традиция нашей

              страны и мы не вправе отказаться от наследия прошлого, дарованного

                                                                         60

               нам мудростью предыдущих поколений. Наше отрицание лицемерия –

               есть веяние времени в преддверии революции. Правда всегда

               сильна и с нею не поспоришь. Принимай нас такими, какие мы

               есть, и возлюби нас как себя самое. Помни, жадность – порок, с

               которым можно и нужно бороться. Перебори её в себе и воздай

               ближнему к тебе инспектору по прейскуранту.

 

     Далее следовал прейскурант навязанных полицейских услуг. Другой вывешенный документ был как бы внутреннего пользования, но в силу гласности и он выставлялся для общего ознакомления.

 

                    Вымогатель! Коррупция – дело тонкое, психологическое! Помни:

               правдами и неправдами водитель должен быть загнан в угол и

               поставлен в такие условия, в которых он сам предложит дачу

               взятки во избежание создавшегося критического положения.

               Будь твёрд, принципиален и решителен вначале и снисходителен

               в конце процедуры. Жертва должна понять, что отдаёт деньги

               хорошему честному человеку, принимающему самое нежное участие

               в данном моменте жизни проштрафившегося водителя. Уверенность

               взяткодателя в том, что мзда пойдёт на благое дело – первейшая

               задача нашей профессии. Нам с ним жить долго и счастливо в одном

               государстве, и мы должны быть довольны друг другом.

 

     Но с данными документами, как и со всей подобной писаниной, уже давно никто не знакомился потому, что на посту была введена упрощённая процедура прохождения препятствий – автоматические-профилактические шлагбаумы-взятковзиматели. Их было три, и они различались по купюрам, нарисованным на каждом умном аппарате. И вели к ним соответственно три дороги, не считая четвёртой – самой грустной и не оформленной ни шлагбаумами, ни плакатами. Большой камень в старинном стиле, призванный олицетворять незыблемость древних традиций, гласил.

 

                    По первой дороге поедешь, купюру номиналом в пятьсот отдашь,

               снисхождению и пониманию подвергнешься. По второй – тысячу

               потеряешь, зато спокойствие обретёшь. По третьей – ветром

               промчишься, а за это и пять тысяч не жалко. А вот по четвёртой…

               ничего вначале не заплатишь, но проверки с придирками-разводами-

               ущемлениями пройдёшь, а то и права вместе с конём потеряешь.

               Думай, путник, выбирай.

 

     Наглядное подтверждение отдокументированному открывалось путнику тут же. На бесплатной дороге вертели палками несколько упитанных рож, встреча с которыми не сулила ничего хорошего. Дорога номиналом в пятьсот контролировалась улыбчивым полисменом, а «тысячник», так и вообще дремал, развалившись в кресле. За шлагбаумом

с нарисованной пятитысячной купюрой стражи порядка отсутствовали, зато стояли автоматы с кофе, бутербродами, презервативами и другой повседневной шофёрской мелочёвкой. Видимая со всех сторон реклама зазывала бесплатной доступностью к оным. Чуть поодаль на той же самой моментальной дороге для нежадных водителей кучковалась стайка раскрашенных толстеньких проституток, одна страшнее другой. Почему шофёрам нравились именно такие, ни Ленин, ни товарищ Рахья, ни Ходор объяснить не могли, да и не хотели. Им предстояло преодолеть это препятствие, а оно действительно было серьёзным, потому что на электронном рекламном щите красовалось изображение вождя

                                                                         61

пролетариата с надписью «разыскивается опасный государственный преступник».

     - Ходор, дай пять тысяч.

     - У меня доллары.

     - Пойдём менять и загремим.

     - Эйно, тебя никто не знает в лицо. Мы с Ходогом слишком популягные личности.

     - По паспорту я – Эйно Рахья. Люди «за сорок» помнят эту фамилию по учебникам истории.

     - А тты на эстоннскаам, молл яя – атнаффамиллец.

     - Шутите, товарищ Ленин? Если я так скажу, то и дыхнуть заставят, а то и тревожную кнопку нажмут. Репутация у эстляндцев нынче не того, а финнов – так вообще за сплошных алкоголиков принимают. Девка в обменнике стразу смекнёт, что донос ей сто процентов к зарплате прибавит. Пойдут нас разводить добры-молодцы на пару-тройку тысяч долларов, увидят вас….

     Пребывающих в нерешительности путешественников прямо у самого поста обогнал точно такой же джип с целой кавалькадой сопровождения. Все без исключения шлагбаумы открылись, полицейские подобрались, на их лицах появилось единое официальное подобострастие, спящий в кресле «тысячник» вскочил. Мало того: стражи дорожного порядка тут же отдали проезжающим мимо всю имеющуюся у них в наличии честь. Наблюдательный глаз отметил бы, что делают они это не от чистого сердца, а по обстоятельствам, сложившимся в государстве, руководимом Большим Медведом – лепшим другом бородатого абрека Гаддыра.

     По большой бегущей строке, находящейся на вершине поста, забегали приветственные лозунги.

 

                    Дикие волки – санитары леса! Ликвидация инакомыслия – стабильность

               великодержавности! Убил врага – сильнее стал! Да здравствуют истинные

               безжалостные патриоты нашей Родины! Сомнения и размышления – удел

               глупых и слабых! Убей всегда, убей везде и не держи себя в узде!

 

     Свора чёрных машин надменно проскочила пост, не удостоив даже малейшим вниманием лояльных к ним тружеников коррупционного фронта. Вклинившийся в общую массу джип с нашими героями беспрепятственно проследовал вместе со всеми. Ему даже отдал свою последнюю честь выскочивший из главного здания высший на данный момент начальник. Но Владимир Ильич этого уже не видел. Он работал.

   

                                                    Великодержавный ишакизм

                   Государство, в котором паразиты присваивают себе народные богатства,

              а потом жируют, не зная, куда девать деньги, обречено, если оно исповедует

              даже урезанную со всех сторон демократию. Низы не захотят жить в рамках,

              отведённых им воровской элитой, а элита погрязнет в роскоши до такой

              степени, что революция нагрянет сама собой от любого даже самого мелкого

              инцидента. И ничего с этим автоматическим процессом не поделаешь.

              Понимая это, власть предержащие настаивают на диктаторском режиме,

              при котором они могут позволить себе всё, если сумеют приспособиться

              к вождю, который с каждым годом правления будет становиться всё более

              неуправляемым. Это аксиома. Для перехода к нужной фазе необходима

              идеологическая основа. Если нация едина, то верхушка использует

              национализм, как наиболее популярную в плебейской среде идею, а если

              интернациональна, то любой вид мракобесья сотрёт с лица государства

              разумное, справедливое, доброе, заменив данные качества на необходимый

              для дальнейшего обогащения элиты эрзац. Но национализм и мракобесье не

                                                                          62

                растут на пустых местах. Для возделывания данных культур лучше всего

                применять великодержавный ишакизм. Явление универсальное,

                приживающееся в любой, даже в самой маленькой стране. Пример:

                Великая Албания, Великая Украина, Великая Найджирия и другие

                жаждущие величия народы охотно подхватывают продуктивную идею.

                Благодаря активной агрессивной пропаганде, у жителей отрастают

                ослиные уши, а на глазах появляются шоры, поэтому явление и носит

                название ишакизма. Плебеи, в отличие от патрициев, не имеют от

                великодержавья ничего, кроме огромной гордости  за свою страну.

                Достижения воровской элиты (победные олимпиады, дворцы, яхты,

                европейские футбольные клубы, транснациональные корпорации,

                личные    самолёты, золотые унитазы, яркую жизнь, громадные деньги

                и т.д.) они срисовывают с экранов телевизоров и живут ими в своём

                выдуманном виртуальном мирке, где зачастую и туалет на улице, и

                существование - от скудной зарплаты до скудной зарплаты. Ослиные

                уши, запрограммированные хитрыми дядьками, не дают им услышать

                голоса разума, зато любое откровение великодержавного воровского

                авторитета они принимают за чистую монету. Так и живут они - гордые

                и ушастые питомцы великой державы, которая плюёт на них с балконов

                элитных дворцов.

                                                                                                                    Ильич. 2017.

 

     Писал Ленин и распоряжения.

 

                     Лёва, людей, заражённых великодержавным ишакизмом необходимо

                подкормить и определить в карантин для реабилитации. Для сбора лиц

                данной категории необходимо выделить города, где эпидемия достигла

                своего пика, назвав их ишакоградами. Прозревших и устыдившихся

                своей глупости тут же переводить в разумное общество – в наукограды,

                ибо, как показывает практика, полученный иммунитет они пронесут по

                жизни не споткнувшись. Два раза на подобные грабли наступают только

                шизофреники. Этих – в дурдома на биг-маки с амитриптилином.

                                                                                                                    Ильич. 2017.

 

     Отправлял сообщения.

 

                    Феликс, срочно бери Петерса и расследуй ваучерную приватизацию.

               Как закончишь – всех организаторов этой глобальной махинации отдадим

               антикоррупционным людоедам или кастрируем, дабы исключить

               возможность произведения на свет новых бессовестных мошенников.

 

     И корректировал их.

 

                    Просто мошенников, Феликс. Совестливых практически не бывает,

               а если и попадаются, то это редчайшие экземпляры. Их – заспиртовать

               и в кунсткамеру. Талоны на осетинский спирт получишь у Семашко.

               Расследуй, кстати: производится ли ещё где в мире данный полезный

               продукт, или ископаемое? и почему народы столь благополучного региона

               до сих пор не спились от счастья? Найди источники-скважины и у нас.

 

     Получал он и ответы по электронной почте.

                                                                         63

                    Не выйдет, Ильич. Суды, следствия, деньги, СМИ – работают в

               нужном элите направлении. Паразитам безразличны демонстрации

               и марши протестов. Они воспринимают только революции. После

               нашей победы их - в полуфабрикаты. Людоеды уже не справляются,

               а кастрировать…. Так ведь они же в возрасте - детородная функция

               отсутствует. Зачем им яйца? Воспроизводством и высиживанием

               мошенников занимается их зажравшееся потомство. Вот тех – можно…

 

                    Ильич, несмотря на вековые коррупционные и воровские традиции

               северного народа, даже после моей физической смерти, благодаря

               наличию эгрегора, в подведомственном мне учреждении оставались

               честные, без страха и упрёка люди. Давай восстановим мои статуи

               после победы. Они возьмут пространство под контроль.

 

     Анализировал и отвечал на них.

 

                    Статуи восстановим, но это не решит кадровой проблемы. Бесстрашных

               ликвидировал Сталин, а трусов просто некому упрекать. Смелая оппозиция

               - в тюрьмах, а прихлебатели – в самой системе.

 

     Финский революционер, оглядывая по обеим сторонам дорогу, между делом читал рекламные плакаты. И комментировал их негромко. «НАЧНИ С СЕБЯ!» - на всю дорогу гласил один из них.

     - Начни с себя - подлый пропагандистский призыв верхушки. Почему-то с себя они не начинают никогда, а у них бы получилось…. Они хотят, чтобы я бросил воровать, резать леса, отравлять и закидывать мусором озёра и реки? Разрушать памятники старины, строить себе громадные замки, облапошивать народ патриотическими лозунгами, залезая ему в карман на каждом шагу? Проводить шикарные олимпиады на две недели, бросая деньги на пиар и отмыв, в то время как в даже нищих замызганных больницах и поликлиниках – очереди на приём? Но я никогда этим не занимался и не буду заниматься! Ни один честный человек не станет дурачить ближнего. Да и дальнего…. Значит, если кто-то начнёт с себя, то станет таким же подлецом? Лозунг имеет обратную силу? Так и надо было писать: «СТАРАЙТЕСЬ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ, КАК МЫ!». На плакате – рыжий мошенник, сидя на золотом унитазе, раздаёт народу прозрачные ваучеры, а вдали группа породистых жуликов скупает заводы, фабрики, банки, земли. Да это и не надо рекламировать: общество потребления готово на всё.

     «ДЕНЬГИ – НЕ ГЛАВНОЕ! ГЛАВНОЕ – ЛЮБОВЬ!» - вопил другой иезуитский плакат.

     - Конечно, пока индивидуум горячо любит свою Родину, во имя её у него из кармана тащат деньги ещё большие любители Отечества. На них и возводит своё благополучие процветающая верхушка: покупаются яхты, замки, самолёты, европейские клубы, африканские футболисты, элитные проститутки и выставленные на продажу народные депутаты. А скажи-ка эту фразу проститутке или тому же самому депутату…

     Эйно Рахья с досадой взглянул на очередное рекламное творение - перетянутый через дорогу памперс, который в одну сторону тянула счастливая женщина, а в другую – радостный розовый, похожий на молочного поросёнка ребёнок. Поморщился и спросил у Ходора.

     - Деньги – не главное? Главное – любовь? Это вы придумали, чтоб им скучно не было?

Зачем так сложно?

     «Аллигатор», понимая, что финн ёрничает, отвечать не стал. А Эйно продолжил свою мысль.

                                                                         64

     - Дебилов можно держать на хлебе и на зрелищах, и они будут довольны, как слоны. Футбол и пиво – вот и всё, что им в конечном итоге нужно. Так зачем же загромождать их и без того загруженные головы разными лозунгами, рекламами, памперсами? Выпускайте пиво в нужном количестве и проводите все, какие только есть чемпионаты мира. Народ будет доволен, а когда сопьётся и начнёт вымирать – пригласите гастарбайтеров из нефтенедобывающих стран. Либерализм. Национальная идея. Чем плоха? Чего приуныл, Ходор? Я ж тебе всё упростил.

     Но очкастый и на этот раз отвечать не стал. Тогда Рахья, глотнув «Финляндии», выдал.

     - Владимир Ильич, зачем нам такой попутчик? Песни не поёт, в диспутах не участвует.

     - Может он, батенька мой, ноги отсидел? Ему, навегное, пгогулятся хочется.

     - Ааааа…, вот в чём дело. Ну, как же долго до моей финской башки доходит? Недаром про нас анекдоты рассказывают. Иди, гуляй. Свобода, Ходор!

     Соратники высадили ставшего транзитным пассажира посреди дороги. Да он уже и сам устал от слишком умной кампании. В голове его вертелась одна расхожая фраза, которую любят говорить жаждущие перспектив жёны опостылевшим интеллектуальным мужьям.

     - Если вы такие умные, то почему вы такие бедные?

 

 

 

                                                              МРАКОБЕСЬЕ

 

     Под сводами громадного мрачного сооружения, в тени, куда долетали лишь колеблющиеся языки таинственно мерцающих свечей, собрались «United Mrakobesis» - «Объединённые мракобесы» - глобальная секта религиозных мошенников. И дым валил, и огонь горел, и изображения на стенах рыдали горючими слезами, но торжественности не было, потому что плохие известия висели в воздухе, а по полу стелился тяжёлый запах неприятностей. Прерывая общую степенность и глухое молчание, отец Дурман начал.

     - Не получилось у нас с этими адскими отродиями. Не приспособились мы к сатанинскому виртуальному пространству, не научились извлекать дары божьи из плевел.

А ведь без этого теперь никуда.

     - Без этого мы будем отброшены на обочину жизни. Как только у всего населения появятся компьютеры и люди перестанут смотреть зомбоящики, прилежане прогонят нас из своих душ.

     - Отойдут в мир иной многолетние отзомбированные кадры. Пока нас спасает старение  населения мира в целом. Но уже и сейчас есть продвинутые старики и старухи, проводящие своё лишнее и нелишнее время за компьютерами, а не в религиозных учреждениях. Что же будет дальше, когда состарится нынешнее откомпьютеризированное поколение?

     - Да что вы всё причитаете, братья? Давайте конкретно. Посвятите нас в детали.

     - Не могу я…. Нелепо это! Дьявольщина какая-то.

     - Вы посовременней, брат Зомбодур: расскажите собранию. Ну что же мы сидим, как…? Решать надо, делать.

     - Влюбился он.

     - Кто?

     - Кинг-Конг – адская горилла. Нашёл себе…. такую же…

     - А второй?

     - Увидел «Сити-центр» и с ума сошёл. Вот той самой вашей цепью и громит несущие конструкции высотных зданий. А ведь нам за оглупление народа «аллигаторы» принесли в дар целый этаж. Всё в дребезги.

     - Прямо-таки совсем неуправляемые?

     - Управляемые. Обезьяна теперь управляется знаменитой телеведущей Окси Соффчак.

                                                                         65

Любовь у них…, тьфу, прости душу мою грешную. Дракон? Был и остался безумным

фанатом-разрушителем.

     - Фанатом? Так он кем-то отзомбирован?

     - Сумасшедшими режиссерами.

     - Прекрасно. Необходимо направить его неукротимую энергию в нужное нам русло.

     - Умеете вы, отец Зомбирий, делать из фекалий конфетки. И нам оптимистичнее взглянулось-прибавилось.

     - Так все мы должны уметь это, братья! Мы ж профессионалы, психологи. Уныние – грех. Давайте извлекать выгоду. Вот что прислали нам соратники из жовто-блакытной секты. Лениниана – самая злободневная тема. Читайте.

 

                    Братья! Исчадие ада – Ленин. Его мятежный дух тяжёлыми шагами

               разрушений ступает по нашей многострадальной земле. Он хочет

               справедливости и равенства, а для этого ему необходимо совершить

               революцию, сбросив гнёт паразитического класса. Но это наши

               работодатели. Для них мы туманим мозги населению, от них получаем

               положенное нам за работу. Недавно религиозными учёными была

               зарегистрирована вспышка марксизма-ленинизма на всём оболваненном

               нами пространстве. Работники службы культовой безопасности

               совместно с учёными мужами отыскали источник крамолы. Он –

               в эгрегоре! Эгрегор – совокупность энергетических установок. Это -

               памятники, аккумулирующие и передающие элементы сатанинской

               силы. Сносите монументы: перерабатывайте в каменную крошку,

               переливайте в пушки (они ещё пригодятся для борьбы с прозревшим

               рабочим классом). Не дадим чертям глумиться над нашими чувствами!

               Все на борьбу с монументами! Ура!

 

     - Правду глаголют, да всего не знают.

     - Того, что Ульянов уже в пути и должен воссоединиться со своим мятежным духом?

     - Именно.

     - Да он потому и имеет такую возможность, что подпитывается энергией от тысяч памятников.

     - Аккумулятор и распределитель – в мавзолее!? Толково!

     - Взорвать мавзолей?

     - Они организуют новый, но уже в недоступном для нас секретном месте.

     - Брат Зомбирий, интриги и манёвры – по вашей части.

     - Мы с Охмурентием посовещались и решили переориентировать Годзиллу на уничтожение памятников Ленину.

     - Блистательно! Только как это сделать? Дракон сходит с ума от небоскрёбов.

     - Это программа. Но и ум у него есть. Только он им не пользуется, потому что его профессия этого не предусматривает. Когда же к нему на грузовой машине в открытом кузове подъедет здоровенный Ленин и скажет: «Годзилла –  безмозглый придурок!»….

     - Великолепно! Ни один дурак не вынесет подобного оскорбления.

     - Чудовище умеет читать, а мы найдём, как подсунуть ему верные адреса. За год ни одного памятника в стране не останется. Когда начинается любая, даже самая идиотская кампания, у неё всегда находятся последователи. Главное в разрушениях – постоянность и методичность. Охмуренный народ подхватит, когда осознает незыблемость и непреклонность посеянной нами религиозной нетерпимости. Люди любят крушить-ломать, - у них это в подкорке. Это ж потомки варваров и вандалов выдумали Годзиллу.

     - Осталось только сшить большого плюшевого Ильича. А что делать с Кинг-Конгом?

     - Я бы поставил вопрос по-другому. Что делать с Соффчак? Обезьяна теперь в полной

                                                                         66

зависимости от неё. Эта порочная девка умеет располагать к себе приматов.

     - Самец гориллы наверняка рассказал ей о наших планах. С большой любовью мы не справимся. Давайте думать, как нейтрализовать эту парочку. Влюблённые оппортунисты могут помешать демонтажу памятников.

     - Детишек им надо, братья. Как появятся маленькие обезьянки, не до политики ей будет. Кинг-Конгу придётся работать от зари до зари: баба капризная, с роскошью знакомая, к большим деньгам привыкшая.

     - Мы ж не можем торпедировать интимное.

     - Можем. Опять же с Диаволом придётся знаться.

     -  Для нужного дела…

     - Говори.

     - Брат Приматиус, прости меня грешного, но ты – вылитая обезьяна. Волосат, усат, бородат, основателен. Послужи братству, отечеству, религии.

     - Да я бы с прилежанием, а как?

     - Сейчас ты похож на орангутанга, потому как рыжий. Покрасим тебя в чёрный – гориллой станешь.

     - И что?

     - Проберёшься в постель к ней под видом Кинг-Конга…. А коли опосля сумерек, так и красить не придётся: ночью все обезьяны чёрные и волосатые.

     - Не умею я, братья, не смогу.

     - Научим. Женщину резиновую, тьфу, прости меня грешного, купим.

     - Да не о том я. Чертовщина какая-то. Как проникну-то?

     - Не какая-то, а нано-сонная. Не обойтись нам без чертовщины. Она тебя и доставит прямо к Окси в сон. Дальше – дело техники. Не влюбись только: она всем мужикам с первого взгляда нравится, а как очки наденет…. Доминируй, не давай надевать очки. Делом занимайся, а не трёпом, как большинство мужиков. «Виагры» выпей, энердрайзера какого-нибудь рэд-бульного.

     - Дело-то нехитрое, а вдруг…

     - Встанет. На такую у любого встанет. Она ж знаменитость, она уже у всех мужиков страны в подкорке отложена.

     - Прости мою душу грешную.

     - Вопрос, стало быть, решён.

     - Два уже решено. Третий на повестке. Есть мнение, что он универсален, потому как удобоварим и для сторон имеющих даже диаметрально противоположные цели.

     - Братья, в речах своих научились мы бродить вокруг, да около, сбивая прилежан с толку и заставляя их верить в любую чушь. Мы разучились говорить по существу. Ближе к делу. Объясните, о чём идёт речь?

     - Не баламутьте, отец Раскольник! Не в чушь они верят, а в великие, веками сформированные знания. И речь моя о том же.

     - Внимаем с прилежанием, брат.

     - Своих святых мы расчленяли, как хотели. Голову – в один храм, ступню – в другой, длань – в третий, зуб – в четвёртый. Люди воспринимают это, как должное. Они дотрагиваются до любимых частей тела, молятся на них. А ведь Ленин…. Ой, греховное, ой не могу, язык не поворачивается!

     - Да говори ты, наконец. Снимется с тебя грех во имя служения делу великому.

     - Снимется?

     - Молиться за тебя всем миром будем. Не тяни только.

     - Ленин для них – тоже святой, прости мою душу грешную. Мы же можем запросить эти сатанинские партии. Почти в каждой стране, кроме африканских имеются.

     - Сатанинских партий в мире множество. О коммунистических глаголешь?

     - О них самых… тьфу, погань нечистая.

                                                                         67  

     - Суть-то в чём?

     - В том, что любая из них с удовольствием возьмёт часть тела своего святого с глубочайшего одобрения всего коммунистического общества. И обставят это дело как великое, и разрежут сами и вывезут.

     - Гениально! Мятежный дух не воссоединится с виртуальным. Ну не поедет же он в Австралию выкупать свою ногу, когда голова – в Китае, а рука – в Канаде? Да и не отдадут коммунисты пропагандистских святынь какому-то нано-сонному Ульянову. Документы-то у него на Ульянова?

     - Владимира Ильича…

     - В других странах его под этим именем и фамилией никто и не знает. Вот, кто такой Лёва Бронштейн?

     - Нам неведомо.

     - Троцкий.

     - Ох, сатана! Извернулся лукавый.

     - Во! Мир знает их по кличкам и прозвищам.

     - По «никам».

     - Продвинутый, ты, Зомбирий. Берегись! Современные знания к добру не приводят, а раскольники и так плодятся, как поросята на хоздворе воинской части.

     - Не о том мы, братья. К делу!

     - Мы обсудили главные вопросы. Сейчас перед каждым поставят его индивидуальную задачу. Прошу вас перейти в компьютерный зал, тьфу, прости мою душу грешную. Обряд очищения полным обнулением получите после распределения ролей по выходу из скверны.

     Одетые в чёрное вороны степенно потянулись к выходу из мрачного зала. Впереди светлой дырой зияла цивилизация. Ничего хорошего это не предвещало и, несмотря на то, что все вопросы были решены наилучшим образом, оптимизма это не прибавило. Да и не нужен он был, потому как собирались там заведомые мученики.

 

 

 

                                                           И ТЕ И ДРУГИЕ

 

     Подводная лодка «Мечта Аллигатора», вооружённая ракетами класса «вода-народ» и торпедами «вода-оппозиция», уже сутки преследовала ледокол «Ленин». По сведениям военно-морской разведки, добытым путём дешифровки телеграммы, нарочно отправленной думскими мерзавцами, госдеповцы увозили из страны золото партии. Это было похоже на правду, потому что все грязные делишки в государстве проводились под непосредственным руководством или под влиянием США. Военные знали о шпионской миссии думцев, завидовали им и были не прочь воспользоваться плодами их трудов. Депутаты, не покладая рук своих, а иногда и в поте лица свояго прикрывали воровство «аллигаторов» и поставленного ими правительства. За что им и платили. Военным же не давали воровать в тех же оглушительных размерах, к которым привыкли сами элитные авторитеты-паразиты. Ратные люди обижались и затаивали обиды. Чашу терпения переполнил процесс по делу воеводы Сердюка, безвинно лишённого добытого умом, потом и многолетним тяжким трудом имущества. Революционная ситуация в стране подстегнула нарождающийся антагонизм между двумя союзными коррупционными направлениями. Верхи зажимали служивых конкурентов, не давая им вырваться на оперативный простор. Представившаяся возможность отыграться, и гнала подводную лодку за надводным кораблём. Наблюдал за ними и самолёт оснащённый системой слежения и ракетами класса «воздух-плебей» и «воздух-внесистемная оппозиция».

     - Аква, Аква, почему задерживаете выполнение задания? Адмирал Хитрук?

                                                                         68  

     - Ледокол не выходит к материку, не подплывает к островам. Глубокая вода: потонет – не вытащишь.

     - Уйдёт ведь, гад. Уйдёт! Доверили вам операцию, как человеку опытному, бывалому…

     - Понимаю, но пока не могу. Золото пропадёт, а наши детки хотят жить и учиться в Америках-Европах. Да и нам самим не мешало бы прикупить особнячков в старой доброй Англии-Швейцарии. Поделили народное богатство меж собой крысы тыловые  сухопутные, а нас за пирожок с капустой воевать посылают.

     - Знаю, что вы лицо заинтересованное, общим делом повязанное, но время поджимает.

     - Не дрейфь, скоро мель. Мы ж не просто так уже сутки за ним плетёмся. Акустик слушает, аппаратура фиксирует. Торпеду пустить – дело нехитрое, а вот в таком месте поразить, чтоб никому не обидно было – тут мастерство и умение требуется.

     - Добро. Семь футов под килем вам, адмирал.

     - Семь футов - мало. Надо, чтобы надстройки над водой не высовывались, когда ко дну пойдёт.

     В то же самое время в кают-компании ледокола «Ленин» ужинали-совещались Фантомас и Мата Харри. Перед ними светился монитор компьютера.

     - Как мы здесь оказались, Мата?

     - Скажи спасибо, что мы не улетели в космос с Юрием Гагариным, куда он наверняка взял бюст любимого вождя в качестве оберега-талисмана. Пропаганда всему виною. История носит ярко выраженный пропагандистский характер и имеет нужное паразитам направление. Куда ей зададут, туда она и…. Мы охотимся за Лениным, а живём и работаем в атомном веке. Компьютер выдал наиболее сочетаемое из настойчиво рекламируемого в прошлом веке. Информацию в интернет выкладывают люди, а они начинены жвачкой, которую выпустило государство.

     - Ха-ха-ха. Всемирная паутина ещё не прознала о намерении вождя пролетариата совершить очередную революцию, воссоединившись со своим мятежным духом?

     - Судя по всему – нет. Нас зашвырнуло на эту посудину из-за меня. Перед операцией я проштудировала всё великие события, связанные с именем Ленина, и воспользовалась своей эрудицией в метро. Нано-сонное пространство тут же отреагировало, изменившись в нужную, как ему казалось, для меня сторону. Ты стал капитаном ледокола, поскольку я упомянула тебя перед толпой в подземке. Надо было чем-то оправдать внезапное убийство коррупционера низшего ранга.

     - Помню. Ещё что-то про вампиров, гомосексуалистов, съёмку фильма, массовку, революцию.

     - Много лишнего.

     - Да, но если всё это так просто реализовалось, тогда мы легко переместимся обратно?

     - Должно быть.

     В это время в дверь кают-компании постучали.

     - Войдите.

     Вошёл матрос, перетянутый пулемётными лентами. За ним – целая толпа.

     - Капитан Фантомас?

     - Да.

     - На ледоколе революция. К вам - народная делегация. Хотят говорить все вместе, чтобы исключить разночтения и противоречивые толкования.

     - Пусть говорят. Но не все разом. По очереди. Это Харри – моя секретарша. Она осведомлена и эрудированна, поэтому тоже может отвечать на ваши вопросы.

     - Хм, а ничего себе такая секретаршечка. Зажрались вы, буржуи, красоток себе понабрали, а нам – дешёвых толстых проституток оставили. Да и на страшную вся зарплата зараз уйдёт. Куда цены гоните, сволочи? Это ж из-за вас они растут. Если у вас такие цацы, то зачем вы жирных скупаете? Беситесь? Маньяки?

     - Я ничего не понял.

                                                                         69

     Вперёд выступил интеллигентный морской офицер.

     - Матрос сетует на то, что цены даже на самых дешёвых проституток продолжают расти, в то время, как качество – хромает и падает. Он обвиняет в этом вас, поскольку вы имеете возможность повышать цены, вернее спрос, из-за возрастающей зарплаты коррупционным госслужащим и военным. Вопрос его звучит так: «Зачем вы скупаете жирных, страшных, противных проституток, не давая рабочим-крестьянам, солдатам-матросам шанса отвлечься от классовой борьбы, когда у вас такие красивые секретарши?».

     - Чушь какая-то. Вы-то кто?

     - Лейтенант Шмидт. Выбран революционным комитетом корабля для руководства. Желаете ли вы сотрудничать с новой властью?

     Мата, пролистав в голове отложенные компьютерные сведения, улыбнулась.

     - Добро пожаловать, Отто Юрьевич. Мы искренне рады вам, поскольку хотим передать посудину рабочему классу.

     - Если Шмидт, то непременно Отто Юрьевич? Достали меня. Не только вы. Все. Но пора бы с этим и примириться. Отто, так Отто. Так будете сотрудничать или нет?

     - Нам бы хотелось на берег.

     - Зачем, если не секрет?

     - Ну, есть у нас там дела…

     - Вы, как я понимаю, – иностранные шпионы?

     - Мы…

     - Да знаю я, знаю. От вас все беды: воровство, коррупция, мошенничество, плохой дорогостоящий асфальт, вырубленные леса, презирающее свой бедный народ богатейшее правительство, идиотские фильмы, продажные депутаты-мракобесы и фаст-фуд.

     - Не гребите всё под одну гребёнку. Ваших вшей там больше. А не хотите наших ценностей – откажитесь от них и живите, как в Северной Корее. Компьютеры выкиньте.

     - Хватит лирики. Кто вас послал? Какое задание? Антанта? Госдеп?

     Стоявшая в толпе вошедших Яровая решила подать голос.

     - Госдеповцы это. За борт мерзавцев! Хватит им издеваться над нашей многострадальной страной. Вы правы, господин Отто: от них зараза.

     Лейтенант развернул свёрток, который держал в руке.

     - Вот вам доказательство. Этим мошенники кормили команду корабля. Макароны по-флотски: «Доширак» с немецкими собачьими консервами «Шницель-шнауцер».

     В целлофановом пакете, поднятом над головой, просвечивались изгибающиеся длинные белые глисты, измазанные коричневой смесью.

     - А вот вам реклама на консервной банке и пачке этого китайского изобретения.

 

                    Нежное мясо счастливого ягнёнка – изысканное добавление

               в рацион вашего четвероногого друга. Любимцам – лучшее.

 

                    Китайское лапша быстро изготовление, пригодно для любое

               семья. Делает счастливый ужин в домашние обстановки всего за

               пять минута. Жена и дети скажите спасибо за муж и мудрый папа

               приносите это в дом.

 

     - Про матросов здесь ничего не сказано. Не думаете вы о нас, господа иностранные агенты. О чём же думаете? Какую очередную гадость стране учинить готовитесь?

     Мата Харри развернула ноутбук экраном к аудитории.

     - Вот вам новый декрет революционного правительства.

 

                                                            Декрет о Госдепе

                                                                         70

                    Воры, жулики, депутаты и иные проходимцы, переложившие вину

               на Госдеп, подлежат немедленной обжарке на углях и приёму в пищу

               не только людоедами (ЛПК), но и любыми сознательными гражданами,

               желающими навсегда покончить с коррупцией.

 

                                                         Указ-рекомендация

                    Предприятиям общественного питания: столовым, фаст-фудам,

               бистро, кафе, ресторанам, кулинариям и полуфабрикатам надлежит

               принимать готовый для жарки шашлык из мяса мошенников.

               Рекомендуемые названия блюд пролетарского общепита:

1.Мошенники в маринаде.

2.Жулики в кляре.

3.Филе-о-вор.

4.Филе-о-депутат.

5.Расстегай авторитетный.

6.Пирожки со спикером.

7.Омбудсмен в чесночном соусе.

8.Губернатор дэ валяй.

9.Чебуреки президентские.

10.Мэр в собственном соку.

11.Седло жены жулика.

12.Котлета по-киевски.

13.Мясо молодого мажора.

14.Отбивная из помощника депутата.

15.Гуляш из проходимца.

16.Вырезка элитная.

17.Поджарка прокурорская по-коррупционерски.

18.Нарезка из оборотня по-полицейски.

19.Судья-басмач фаршированный яблоками.

20.Голубцы ленивые (из жены коррупционера).

21.Тефтели думские.

22.Фрикадельки сенатские.

23.Шашлык премьерский.

24.Перцы врио губернатора в мясном президентстком соусе.

 

     Ознакомленная с новым декретом и указом аудитория лишилась единства. Пшеница сместилась вглубь, матросы прибодрились, а из толпы вдруг выбрался князь Дракула.

      - Досадное упущение! В меню отсутствует голубая кровь и кровяная колбаса.

     При слове «голубая» матросы вместе с лейтенантом поморщились, а Ди Каприо и Гарри Поттер, помня, представителями кого они являются, постарались затеряться в толпе. Шмидт весомо заметил.

     - У пролетариата кровь красная. Ею-то и питаются элитные вурдалаки-паразиты. Голубой паразитическая кровь становится от избытка извращений, когда у них уже настолько всё есть, что они не знают, чем бы им выделиться друг перед другом и перед экранами плебейских телевизоров. От отсутствия конкуренции меняется цвет крови и у элитных жён-биснесвуменов. Вот тогда-то они и начинают хвастать своей голубизной.

     Глаза Дракулы загорелись мечтательным огнём.

     - Так ведь  и я о том же. Голубые князья…, княгини…. Скажите, уважаемый, а эти ваши бизнесвумены, они тоже голубых кровей? Я ведь здесь новичок, но вы не можете себе представить, насколько мне нравится эта тема. Я вообще-то специалист по крови, но я не против таких замечательных блюд. Что есть коррупция, о которой так много сказано

                                                                         71

в этих умных трактатах? Если она приводит к таким чудесным последствиям, то она прекрасна. Это же вдохновляет, зовёт в голубые дали. Про эти самые дали я где-то читал.          Видеть – не видел, поскольку работаю по полнолуньям. Коррупция – это романтика?

     - Мы – пролетарские матросы а не педерасты. Для нас коррупция – подлость, а к голубым далям мы равнодушны, поскольку любим женщин.

     - Женщин? Наполненных вкусной кровью-любовью? Кроме того, я всегда хотел расширить диапазон своих интересов. Тупые режиссёры представляют меня тупым для тупых. А душа-то просит. Интеллект требует. Надоело одно и то же, повторяющееся из фильма в фильм, из сериала в сериал. Запишите меня в ваш отряд. Послушайте мои стихи по этому поводу.

 

                                                 Мне хотелось в голубые дали.

                                                 Режиссёры, суки, мне не дали.

                                                 Из идей оставили одну –

                                                 Выпить крови в полную луну.

                                                 Море-солнце для меня – табу.

                                                 Дни я должен проводить в гробу.

                                                 Разве это жизнь, едрёна вошь?

                                                 Ленин, революцию даёшь!?

 

     - Это ты молодец! Ишь, интеллигент, а с пролетариатом заодно. Пойдёшь работать революционным коком? Прямо сегодня на ужин и приготовь нам что-нибудь из рекомендуемых рабоче-крестьянских блюд.

     - С удовольствием. Я даже знаю из кого.

     - А ну…?

     - Из председательши думского комитета «Коррупционная антикоррупция».

     - Из депутатши? Филе-о-депутат? Вкусно, наверное? Эх, что-то заныло под ложечкой. Хоть разок нормальной пищи отведать, а то от собачьих «Шницель-шнауцеров» уже гавкать хочется и на людей бросаться. Где это твоё блюдо спряталось?

     Голодные матросы во главе с лейтенантом и князем бросились на поиски Пшеницы, забыв на время об остальных участниках разборки. Но, как ни странно, те тоже включились в общее дело. Возможно, их увлекла всепоглощающая идея реальной, не на словах, борьбы с коррупцией, а может быть, голод гнал их или любопытство. Скорее всего, они попали под действие эгрегора людоедства. История знает много подобных случаев. Целые страны и народы, ведомые сумасшедшими, жуликами или мракобесами, посвящали себя каннибализму. Но в справедливом характере данного мероприятия трудно было усомниться даже самому упёртому индивидууму. Коррупцию почему-то ненавидят и сами коррупционеры. Наверное, потому что они с ней борются, а она – растет.

     Яровая бежала на нос корабля. Вернее, гнала её туда неведомая сила. Она была предана своим помощником, но надежда умирает последней.

     - Ди Каприо, милый, любимый, меня хотят съесть!

     Кричала она ветру навстречу, и бежала, бежала, овеваемая потоками холодного воздуха.

     Молодой ловелас, услышав своё имя и угадав направление движения жертвы, призвал участников охоты.

     - Вон она! Лови её! Лови!

     С гиканьем, свистом, улюлюканьем охотники загоняли дичь. Даже Фантомас и Мата Харри приняли участие в волнующей облаве. Во-первых – из-за того, что охотились они на конкурентку, а во-вторых – из-за охотничьего азарта. Гарри Поттер нёсся с поднятой над головой волшебной бейсбольной битой, намереваясь оглушить ею матёрую медведицу. В это-то самое мгновение ледокол пронзила торпеда, выпущенная из

                                                                         72

подводной лодки военно-морского флота Северной Страны.

 

 

 

                                                     В СТАНЕ НЕЧИСТЫХ

 

     Представительная делегация «аллигаторов» собралась во дворце «Съездов и разводов».

Она готовилась дать ультиматум Большому Медведу, который, встав на путь великодержавья, уже не мог сдерживать своих амбиций и делал ошибку за ошибкой. Ошибки оборачивались потерями и снижением рейтинга богатейших людей планеты. Акции падали, экономика летела в пропасть. Налоги, подати, штрафы и другие виды дани, наложенные на чернь, сделали своё дело. Плебеи больше не гордились отечественными патрициями, а хотели свергнуть их вместе с президентом. В растерянности были все: и готовая драпать за границу элита, и нерешительный народ, всё ещё раздумывающий над сакраментальным историческим вопросом «Бить или не бить?». Но первое лицо страны не желало отступать под натиском владельцев земель, скважин, заводов, дворцов, пароходов. Оно понимало: крах глобального паразитизма означал и его личный крах. У него было чего терять. Ох, как много было чего терять!

     - Ну что, сопливые, размазывать пришли? Воровать надо было меньше: дороги строить, больницы, социальные объекты. У вас же одни деньги на уме. Понапридумывали всякой отмывочной хрени, вот и вогнали себя в пробку.

     - А сам-то, а сам-то! Богаче всех. Уж кому, как не нам это знать.

     - Мне положено. Являясь богатейшим человеком страны, я кровно заинтересован в её процветании.

     - Чего ж она тогда не цветёт?

     - Потому что вы воруете.

     - А как же нам не воровать, если ты воруешь? Кто тебя на этот пост поставил? Для чего? Ты должен был узаконить наше глобальное мошенничество, а вместо этого….

На хрена нам твой патриотизм, когда мы деньги каждый день теряем?

     - Не только вы, но и я. Но народ-то давно их уже потерял. Да он их и не видел.

     - О народе задумался? Дай ему пиво и футбол. Что о нём думать? Нас надо спасать.

     - Так вот в том-то и дело, что пива в стране не осталось, а негров-футболистов не на что покупать.

     - Пива нет!?

     - Нет. Закрома страны пусты.

     - Да ведь это же гуманитарная катастрофа! А спирт?

     - Осетия распробовала и решила использовать его для собственных нужд.

     - Ну, почему все природные источники спирта пришлись на одну страну? Сопьются же! Там же его не меряно!

     - Господа, мы сюда не сетовать пришли, а решать проблемы. Народ, оставшись без пива и спирта, станет совсем неуправляемым. Тогда нам хана. Давайте срочно бурить спиртовые скважины и выращивать хмель. Хмель, в отличие от винограда, растёт быстро. На поиски спирта необходимо направить мобильные отряды не опохмелившихся геологов-алкоголиков. Найдут, как пить дать найдут. Пробурим скважину, и в стране воцарятся мир и спокойствие.

     - Вашими б устами, да медовуху пить. Эх, было б всё так, как вы предсказываете. А давайте ещё и время опять переведём на час туда-обратно, гомосеков пресанём, чьи-нибудь мощи подвезём, мальчика в Америке спасём, единый экзамен введём-отменим-изменим, штрафы увеличим…

     - Хватит! Сколько же можно муссировать одно и то же? Даже думцы понимают, что это тупик от слова «тупо».

                                                                         73   

     - Повторенье – мать ученья для  недалёких стандартных умов. Одна из безошибочных методик зомбирования.

     - Так-то оно так, но для этого нужно время, которого у нас нет. Мы в цейтноте, господа. Наши агенты Пшеница Яровая и  трансильванский князь Дракула пропали. На мобильные звонки не отвечают, в интернет не выходят. Всемирная паутина забита декретами, статьями и указами Ленина. Вот, полюбуйтесь.

 

                                                     Указ об «аллигаторах».

                    «Аллигаторы», добровольно отдавшие приватизированное

               мошенническим путём народное богатство, переводятся в разряд

               люмпен-пролетариев с пособием по безработице, поскольку ничему,

               кроме воровства не обучены. Не пришедшие с повинной, но

               прекратившие жульничество отлавливаются и отправляются за свой

               счёт на планеты, с которых они прибыли. Упёртые категории

               подлежат разделке и переработке в мясные полуфабрикаты и собачьи

               консервы «Шницель-шнауцер».

 

     Глаза Большого Медведа бегали по аудитории, следя за реакцией соратников по махинациям. Понимания не было. Вместо осмысления и анализа решающего момента каждый из присутствующих обдумывал свою стратегию на случай стремительного развития событий.

     - Оппозиция нас опережает. Мы их сажаем, а их всё больше. Они - мозговитые выдумщики. У нас же с этим плохо. Ничего нового, кроме вышеназванных дурачеств нами не предлагается.

     - Давайте запретим книгу «Чиполлино». Она учит детей классовой ненависти.

     - И взрослых – тоже.

     - Неверно. В данном направлении наши зомбо-технологи преуспели. Взрослые книг не читают. Единицы, разве что: оппозиционеры, ботаны.

     - И правильно делают. Ничего хорошего они в них не найдут: либо время потеряют, либо ориентацию сменят. Начнут думать не так, как нужно, на митинг выйдут, под провокацию попадут, в тюрьму загремят. В многой мудрости много печали. Не раз уже говорено.

     - По выработанной годами привычке, мы скатываемся в пустую, никому не нужную дискуссию. Это не парламент, господа. Здесь и сейчас решаются самые важные вопросы. Ленин уже приближается. Поймать и задержать его не получается. Конкуренты не дремлют и в любой момент могут схватить удачу за хвост. Что делать?

     - Давайте взорвём мавзолей.

     - Опять двадцать пять! Фракция реакционных религиозных мракобесов предложила мне то же самое. Так ведь и они же, подумавши, поняли, что проблему этим не решить.

     - Не решить. Проблема в нас – в воровстве. Аналог – Украина. Народ там поднялся на борьбу с нами – с ворами. Да, мы сумели направить народный гнев в национальное русло.

Но ведь теперь в ней каша, которую варят все, кому не лень. Влипли и измазались. Мы мыли там деньги, проворачивали свои дела-делишки, нас устраивали их глупые, жадные президенты, поскольку они не препятствовали мошенничеству, казнокрадству, объегориванию простого люда.

     - Ничего другого мы и не умеем, потому и упустили, проворонили.

     - Да, думали о своих прибылях и оказались в лодке с драгоценностями, которая наполовину залита водой.

     - Откачивать мы тоже не научились. Горько! Ой, горько…

     - Да не целуйтесь вы!  Вот ведь как стереотипы навязчивы и автоматичны. Стереотипы…. Оооо! Эврика!

                                                                        74  

     - Где?  

     - У меня в голове.

     Предчувствуя позитив, аудитория оживилась. Взгляды напряглись, «аллигаторы» прибодрились, приосанились. Но пауза затягивалась. Президент прокручивал какую-то головоломку, мысленно собирая «кубик-рубик».

     - Говори, не тяни.

     Большой Медвед обвёл победоносным взглядом маститых подельников.

     - Всё! Хватит размазывать сопли! Главное-то как раз – тянуть время. Тянуть можно сколько угодно, и под каким угодно соусом. Так?

     - Так.

     - Что надо делать, когда вас грабят?

     - Грабят? Но пока что этим занимались мы. Ну, орать, мол, дескать, грабят!

     - В корне неверно! В нашей стране никто не придёт на помощь, потому что люди знают: грабители наверняка входят в какую-нибудь преступную группировку, которая платит своей полицейской, прокурорской, госбезовской или другой бандитской «крыше». Если это не так, то отбирают деньги непосредственно государственные организованные преступные группировки ГОПГ. Суды и следствия работают на нас. Так что же надо кричать, когда у вас отбирают деньги, чтобы соседи или прохожие не попрятались?

     - Горим! Пожар!

     - Верно! А ещё?

     - Тонем! Потоп!

     - Вот оно! Вот чего боится весь честной народ. Соседа грабят – это ерунда, а потоп – он всех коснётся.

     Торжествующими бегающими глазками Большой Медвед ещё раз проскакал по аудитории.

     - Почему восстание начали без Ленина? Он же опоздал…

     - Спросил бы, что полегче.

     - Разлив, господа! Разлив! Вот оно! Но разлив-то был маленький: разливчик, так сказать. А мы им сделаем великий разлив.

     - Вселенский потоп в отдельно взятой стране?

     - Да! Через него ни один гад к нам не прорвётся. Помнится, мэр-крысятник Кепка Пчёлкин хотел повернуть реки вспять. А мы просто откроем все шлюзы и затопим нужную половину страны. Нефтегазовые потоки от этого не пострадают, а сельское хозяйство загублено ещё моими предшественниками. Ленин будет жить в своём шалаше, даст бог - простудится, схватит воспаление лёгких. Не до воссоединения со своим мятежным духом ему будет. На одних уколах в задницу обанкротится.

     - Гениально!

     - Вот какое письмо я ему прямо сейчас и состряпаю. Как запорожцы султану…

 

                    Ульянов, вселенский потоп – это не хрен с капустой. Тебе б

               не революцию делать, а учить свою жену щи варить. Смотри

               не простудись в своём Разливе, а то кто будет строить ковчег и

               собирать каждой твари по паре? Да и справишься ли ты? Ну, с

               зайцами тебе Мазай поможет. Бери их побольше, а то, чем лис да

               волков кормить будешь? Но если малины с игровыми зонами

               не будет - медведы твою посудину в щепы разнесут. Не забывай

               кормить комаров. Они – важная составляющая экосистемы.

               Умрут от голода кровососущие – сдохнут лягушки, прикажут

               долго жить рыбы, начнётся депрессия у рыбаков, обанкротятся

               продавцы удочек, увязнут в непогашенных кредитах оптовики.

               Вот с чего начинается революция. Забудь про свою любимую

                                                                         75    

               классовую борьбу. Смотри на жизнь проще. Разлив – это надолго.

 

     - Зачем так издевательски?

     - Чтоб понимал, кто в стране хозяин. Народ баламутить вздумал. Мы ему, видите ли, не по нраву. А сам-то…

     - Сам-то с Эйно Рахья там развлекался. С любимым, дескать, рай в шалаше. Так и жили б в своём шалаше. Природа, разлив, тихие зори. Рыбалка, охота на зайцев. В соседний пионерлагерь на мальчиков в гульфиках смотреть ходили б. Так нет же, революцию делать припёрся. Ведь ничего хорошего из этого не вышло. Народ матом кроет, шансон слушает, пиво глушит да футбол смотрит: вокруг городов, рек, озёр и автомобильных дорог – сплошная помойка. Быдляк один. Культура в Европу эмигрировала, да там и осталась. Потому-то мы детей своих туда и отправляем, а жёны наши к детям рвутся, и мы… по культуре скучаем. Но кто ж бремя-то тяжкое нести будет? Вот и остаёмся здесь и работаем в поте лица свояго.

     - Мальчики в гольфиках, а не в гульфиках…

     - Хватит, господа, а то мы уже в дебри углубляемся. Итак, с завтрашнего дня открываем шлюзы и… полный потоп. Дабы искоренить заразу одним махом – одновременно осуществляем зачистку мавзолея и прилегающих территорий от террористических старух и пенсионеров-сепаратистов. Отдельно от коррупции хотят жить, умники? А с национальной гвардией и патриотами мракобесья познакомиться не желают? А надо…. Да и предводитель их – полковник Квач - всего срока не отсидел. А надо… Злой дух мятежного Ленина всё ещё там, спит и видит перекодировку в доброго коррупционного спирита.  Да здравствует паразитическая контрреволюция и религиозное мракобесие! Ура! Мы победим! Победа будет за нами! Коррупция – мать порядка!

     - Урааааа!

 

 

 

                                                                 ЖУТИКИ

 

     Под покровом темноты Сталин и Берия пробирались к мавзолею. Они и сами не знали, что будут делать даже тогда, когда преодолеют все препятствия и выйдут к цели. Кроме Фредди Крюггера соратников у них не было, и действовать приходилось самим на свой страх и риск. Но так как они были пожилого возраста, а охраняли усыпальницу старики и старушки под командованием пенсионера-героя Квача, их принимали за своих. У жутиков несколько раз спрашивали пароль, а когда они надолго задумывались, их всё равно пропускали, потому что почти у всех пожилых людей было плохо с памятью, и мало кто из них мог вспомнить простейшее историческое слово «Навуходоносор».  Лаврентий Палыч снял очки, чтобы его не узнали. Но к ним приглядывались, а некоторые бабушки даже руками всплёскивали.

     - Ох, гдей-та я тебя родимай знаю. Или на кого похож как две капли воды?

     - Ой, боже ж ты мой, вылитый Иосиф Виссарионыч. Чайку с бараночками, с сахарочком? Да ты не вредничай, у меня ж тоже ж зубов-то нет. Энти вредоносные «аллигаторы» такую цену за зубы деруть, что проще без них стал быть. Ворують, ворують, а нам грызть нечем и нечего. Ох, соколик, тяжкааа. При тваём-то ентом, двойнике-то, кажный год всё дешевле, да дешевле. А таперича? Ты баранку-то в чаёк окунай, пускай размокаить, а то последних денег лишисся.

     - Помяни моё слово, бабка, как к власти прыйдём, жить будет лучше, висилея.

     - Сплюнь, сплюнь, радимай, чтоб не сглазить. Уж сколька я ентава на своём веку то наслышалась. Обещания одни. Как к власти придуть – а ну давай деньги загребать.        Нас-то – по боку. Я ж ить комсомолкой была, партийной, а ничаво, окромя

                                                                         76

комсомольского да партийного билетов не осталася. Коммунисты – всё богатство неграм отправляли, буржуи – себе стали брать. Народу – один труд оставили. Любили мы, конечно, Сталина, ох любили. Я тогда ещё девочкой была, цвяты ему на трябуну носила. Конфетку дал. Так вот ента конфетка до сих пор и ляжить на память. А больше ничаво.

Дурил он нас великою страною, а таперича другие дурят тем же самым.

     - Зато сколька жуликов я на тот свэт отправил?

     - А кто ты такой, чтоб жуликов то…? 

     Поняв, что проговорился, Иосиф Виссарионович решил приврать.

     - Пракурор я регианальный.

     - Ой, врёшь! Прокуроры нынче игорные заведения крышують, да честных людей в тюрьмы сажають. Как нашего Квача на тринадцать лет…

     - Вот Палыч не даст соврать. Скажи, Палыч…

     - Ей богу, паследний честный пракурор. Остальные верай и неправдай паразитам служат. А ты не очень-та верти вот этай штуковиной.

     - Лямонкой-то? Не бойся, соколик, раньше смерти не помрёшь. Я ж колечко-то не выдернула, а без ентава она не работаить. А чо вы к нам прибыли, коли такие важные?

     - Пракурорская праверка.

     - На кой ляд?

     - Чтобы Ленина лучши стерегли. Знаищь, что будит, кагда ево украдут?

     - Украдуть – глобальное мракобесье настанеть, а за ней и третья мировая война. Это причина, а повод – громадная намертво застывшая пробка. Об этом антиглобалист- летописец Стасис Брынза в своём романе «Гибель модератора» писал.

     - Читали ми этава смутьяна.

     - Всё правильно он пишеть. Испокон вяков: народу – шишь, а сябе – дворцы да привялегии. Бояре, одним словом. Медяцина у них бесплатная! А ты в больнице нашей ляжал? Энти наверху потому и не знають, что в своих специальных паразитических лячебницах геморрой с подагрой лечуть. А отчего энти геморрои-то с подаграми? От того, что зажрались до бесстыдства, ряхи отрастили, ироды. Вот ща как за колечко-то дёрну…

     Стоявшие в оцеплении вокруг мавзолея полицейские, узрев, как разгневанная старушка схватилась за кольцо ручной гранаты, попадали на землю и вжались в неё. Бабушка взяла в руки мегафон, направило его жерло на стражей порядка, и закричала убедительно и доходчиво, пытаясь добраться до остатков совести низших чинов коррупции.

     - Шли бы вы отседова, соколики. Мамки ждуть, не дождуться. Пошто вам с собственным народом воевать, да за «аллигаторские» богатства честной люд убивать. Вы присягу-то народу давали али медведам? Ежели государству, то оно тяперь ворам, да мошенникам принадлежить. Ничяво, кроме обещаний они вам не дадуть, а заместо больниц - заграничных футбольных клубов с неграми понакупають, да олимпияду с чимпиенатом устроють. А ежели кто за справедливость постоять желаить – милости просим к нам. Наше дело правое! Мы победим!

     Оказавшиеся не у дел Сталин с Берией одновременно кашлянули, стараясь обратить на себя внимание.

     - Ладно гаваришь, бабушка. И палитична. Удили нам внимания. Свади нас к Ленину. Ревалюция ревалюцией, а парядок никто не отменял.

     - Отменял! Дзержинский отменял. Никого пущать не велел. Расследование он ведёть, врагов революции ищеть. Да пошто вы так огорчились, ажник лица на вас нет. До двенадцати ночи дождётесь, так он и сам к вам выйдеть.

     - Как эта?

     - Ээээ, дремота. Как полночь пробьёть – все неуспокоенные да обиженные духи погулять выходють, свежим воздухом подышать. Неужто не знали? Об этом ещё Шакспир писал. Ходить он, бродить, чёй-то бормочить. То на трябуне мавзолея постоить, то по стенам пройдёть, а то и в башне огонь зажжёть. Пишеть, дякреты издаёть. Умный он. Про

                                                                         77

всех всё знаить, по современному переосмысливаить. Остаётесь?

     - Астаёмся.

     - Пока ждётя, чаёк с баранками пейтя. Это нам внучки наши, октябрята да пионеры приносють. Самогону нет, уж извянитя. Цистерну, которая к нам шла, бандеровцы перехватили. Напились, говорять, и давай всех, кто с ними не согласен да на нэзалэжном не разговариваить, резать. Во какия времена-то нынча! А ты чо щуришься-то? Очки-то надень, а то глаза спортишь. Ну и что, что на Берию похож, его ж давно расстреляли.

Сатану-то ентова уже никто и не помнить. Режиссёры, разве что, которые ужастики снимають. Так ведь они ж потом в сумасшедших домах отдыхають, новых эмоций набираются. Профессия у них такая – народ пугать. Да что я всё балаболю, да балаболю. Пойду «калаш» почищу. Дёрнеть медведов чёрт мавзолей брать, а у меня осечка…

     Старушка, кряхтя, поплелась в одну из палаток, разбросанных вокруг охраняемого пенсионерами мавзолея. Крупнокалиберный пулемёт правительственной гвардии последовал за ней перекрестьем прицела. Сталин и Берия уселись на раскладные стулья и стали ждать наступления полуночи. Это была уже вторая попытка проникновения в мавзолей. Первая прошла не то чтобы неудачно, но обязательным условием засевших в кремлине юнкеров являлся фейс-контроль, который легко был пройден унивозрастным Крюггером, но отсеял более пожилых жутиков. Из главной цитадели в усыпальницу вёл подземный ход, заваленный любителями хауса и техно. Диктатор и его подчинённый-киллер понимали, что в одиночку хлюпик Фредди едва ли справится с расчисткой завала и транспортировкой мумии. Они посоветовали ему снять неудобные для данной работы когти, но тот наотрез отказался, подчеркнув, что не видит себя без данной атрибутики и что она является частью его неповторимого образа. План похищения был таков: тело Ленина выносится через подземный ход тремя воссоединившимися соратниками и через подкупленных юнкеров покидает кремлин. До полуночи было ещё далеко, но в сгущавшихся сумерках страшно вскрикнула невесть откуда взявшаяся сова. Густые синие ели, разросшиеся на привилегированном кладбище, отбрасывали мрачные тени на лагерь оппозиционных пенсионеров. Суровые лица памятников не предвещали ничего хорошего, а общая атмосфера окутанного смертельными тайнами некрополя не внушала оптимизма.

 

 

 

                                                     АГЕНТЫ МРАКОБЕСЬЯ

 

     После того, как к Годзилле подъехал грузовик с огромной плюшевой головой Ленина в кузове, и та сказала ему обидные слова, намекнув на отсутствие у гиганта умственных способностей, дракон отбросил все свои основные привычки и упёрся в одну. Доминантой стало стремление сокрушить всё имеющее сходство с этой издевательской физиономией. Догнать машину он не смог, но обидчика запомнил. В сквере у фонтана, расположенного перед бывшим дворцом юных ленинцев, приватизированном одним из маститых воров, он неожиданно увидел того, кого искал. Это был крупных размеров бюст. Раскрутив цепь над головой, доисторическое животное разнесло вдребезги каменную голову одного из апологетов марксизма-ленинизма - исторического материализма. С этого момента и пошёл отсчет новой истории, в которой мракобесье приняло характер основной государственной программы, а не временных выпадов и нападок на разумное общество. Но не всё прошло так гладко, как хотелось бы некоторым представителям мрачного религиозного сообщества. Люди, и то путают памятники друг с другом из-за их похожести, а тем более монстр, умственные способности которого оставляли желать лучшего. Его не просто раздражали эти гигантские железные и каменные люди, ему хотелось знать, из чего они выполнены. Видимо, выдумавший Годзиллу писатель-сценарист-режиссёр когда-то потерял в себе скульптора.

                                                                         78

     На берегу большой, одетой в гранит реки, он увидел здоровенного мужика на маленьком (в сравнении с его размерами) кораблике. Даже лишенный умственных способностей дракон смекнул.

     - К берегу жмётся, чтобы не затонуть, а то перевесит и…

     Неожиданно для него самого к монстру стали возвращаться умственные способности.

     - А вдруг он раскачивает ту самую лодку с коррупционными драгоценностями? Проверим…. Лишние деньги никогда не помешают.

     Годзилла размахнулся цепью и ударил по железному здоровяку. Вместо того чтобы упасть или отлететь в сторону, тот вогнулся вовнутрь, как сжимаемая в руках пивная банка.

     - Вот оно! На материале сэкономили, а цена, небось, как будто бы он весь из металла?

     Эту мысль дракону подкинул погибший в нём скульптор. Сам же он, опять лишившись мозгов, фанатически лупил цепью по мягкому изделию, сплющивая его в комок.

     Гуляющие по набережной таджикские и узбекские болельщики обанкротившегося «Спартака», выкупленного на днях великим цыганским наркобароном Гамлетом, столпились на берегу, скандируя.

 

                                           Долби, «Спартак», долби их всех!

                                           Долби «конюшню» под орех.

                                           Долби, долби со всех сторон.

                                           «Спартак» - навеки чемпион!

 

                                           Пусть деньги ёк у нас пока,

                                           Мы – за победу «Спартака».

                                           Работа бар, живём в кредит,

                                           «Спартак» «конюшню» победит.

 

     Монстр не болел за красно-белых, но носил их атрибутику – красную шапочку и белый фартук, потому и был принят фанатами за своего. Как любого недалекого существа,

его тут же увлекла примитивная идея поклонения кому бы то ни было. Вовлечённый в коллективное-бессознательное, он вдруг проникся общим восторгом. И это пришлось по душе разросшейся интернациональной толпе. С берега кричали.

     - Годзилла! Айда с нами «конюшню» метелить!

     Эта мысль понравилась всем без исключения. Спартаковцы понимали, что на этот раз у армейцев из «конюшни» дела швах, особенно после матча, когда на выходе их будет ждать чудовище. Вот ужо оно поглумится над придурками, болеющими за глупую команду. Потому что умные люди – за «Спартак». Заключительная картина не могла не радовать всех без исключения убогих своим спортивным оптимизмом: огромный монстр, размахивая железной цепью, нёсся по улице, сопровождаемый орущими от переполнявшего их восторга бесноватыми болельщиками.

     Кинг-Конг же готовился к помолвке со своей новой возлюбленной. Ему не пришлось долго уговаривать Окси. Соффчак понимала, что свадьба с самцом гигантской обезьяны принесёт ей всемирную известность и отодвинет на задний план разных там Перис Хилтонов, Мадонн, и прочих Дженифер Лопесов с Шакирами. Одними заголовками новостей нынешние знаменитости будут убиты наповал и уйдут в тень навсегда: «В постели с гориллой», «Брачная ночь с королём обезьян», «Животная страсть или любовь?», «Гигантский размер», «Эволюция и революция», «Дарвин рулит», «Любовь без изъяна…», «Примат и прима». Даже просто помолвка уже накалила всемирное новостное пространство. Были, конечно, и давно уже набившие оскомину упоминания о союзе лошади с приматом, но они уже не смешили, а ещё больше подогревали мировую общественность. Все понимали, что после жвачных новостей о помолвках, недомолвках,

                                                                         79

свадьбах, скандалах, детях и прочей ерунде приключившейся со звёздами различной величины, в их жизнь пришло нечто новое, перспективное, заставляющее обратить на себя внимание по-настоящему, задуматься не по-детски. И молоденькие девчата в мечтах своих уже не шли, а бежали по стопам первопроходчицы. Зоопарки заполнились симпатичными и несимпатичными старшеклассницами. Охваченные модным чувством половозрелые девицы выискивали объекты для обожания. Как никогда стали популярны мужчины с обезьяньей внешностью. Они и раньше были востребованы экстравагантными любительницами животных, но теперь страсти накалились и чаши переполнились. Любимой игрушкой младших школьниц стала огромная плюшевая обезьяна Макарена. Они с ней… целовались и налаживали семейные отношения в формате «дочки-матери».

Воспользовавшись модой, турецкие пошивочные мастерские тут же наладили выпуск горилльей одежды – безразмерной спецовки свободного покроя преимущественно чёрного цвета. Особой популярностью она стала пользоваться у полных женщин, так как каким-то образом скрывала полноту и была чертовки похожа на привычную всем пижаму. Те же самые толстые женщины, чтобы не отставать от моды всей семьёй, обязали своих мужей и детей ходить в таких же балахонах. Турки в очередной раз оказались впереди планеты всей, обогнав даже китайцев, где обезьяний стиль также пришёлся по вкусу и прижился на долгие месяцы. А известный корейский репер тут же заполнил мировое музыкальное пространство песней года - «Горилла стайл». Слов в ней почти нет, зато сам певец и несколько его шерстяных помощников прыгают с ветки на ветку и висят везде, где можно  повиснуть, напевая знакомое всему миру.

 

                                                              Уф, уф, уф, уф

                                                              Горилла стаааа…

                                                              Уп, уп, уп, уп

                                                              Горилла стаааа…

 

     Не подкачали и латиноамериканцы: опережая мыслимые и немыслимые сроки, на экраны вышел сериал «Влюблённая горилла», в котором главная героиня – девушка из бедной семьи влюбляет в себя самую большую обезьяну из ближайших джунглей и таким образом обретает всю полноту женского счастья. От удовлетворения и радости у неё прорезается голос и масса других необходимых для приличной жизни качеств и свойств. А верхние полки хит-парадов знойных стран не покидает песня «Фокстрото обезьяно» из популярнейшего на данный момент сериала - «Горильерос». Ответ Болливуда не заставляет себя долго ждать: на экраны выходит малобюджетный, но многообещающий фильм «Приматы и донны», повествующий, опять же, о бедных девушках из удалённых горных деревень, поставленных перед нелёгким выбором – любить им горилл или орангутангов. Произведение индийского кинематографа насыщено большим количеством коллективной хореографии, где обезьяны противоборствующих пород демонстрируют будущим избранницам свои певческие и танцевальные таланты. По ним и выбирают молодые индуски своих возлюбленных. Ну, а какой же Болливуд, да без песни?

 

                                                   Джимми, Джимми, ачо, ачо.

                                                   Обезьяна – клёвый мачо.

                                                   Джимми, Джимми, нана, нана.

                                                   Меня любит обезьяна.

 

     Соффчак и Кинг-Конг, конечно же, знали об этом. Им был приятен факт всеобщего внимания, но не забыли они и ещё об одном важном деле. Революцию никто не отменял. После помолвки влюблённые запланировали посещение Рэд Сквера, где назревали знаковые в жизни страны и коррупции события. Все дела – с завтрашнего утра, а пока

                                                                         80

влюблённые разошлись на ночлег:  громадный самец гориллы не сумел влезть даже в объёмные апартаменты знаменитой телеведущей.                                               

     Готовясь ко сну, Окси с удовольствием вспоминала своего перспективного жениха, а когда она погрузилась в царство Морфея, он явился к ней прямо в спальню. Несколько иной: какой-то застенчивый, нерешительный, маленький, пузатый, с обросшей шерстью лицом, переминающийся с ноги на ногу. Спала Соффчак в очках, потому и разглядела.

     - Я, это…., ну….., это…., супружеский долг…

     - Так мы же договорились: после венчания, а венчание – после победы революции.

     - В нано-снах-то не грешно и пошалить, а?

     - Ого, какой прыткий! Не ожидала…. А почему у тебя такая обросшая физиономия?

     - Это чтобы тебя щекотать. В Камасутре написано…

     - А почему у тебя такой большой живот?

     - Банановая болезнь…. у всех обезьян  и у большинства депутатов Госдумы и членов правительства. Вообще-то это не недостаток, а преимущество. Перед тем, как идти сюда, я изучал, как строить отношения. На сайтах знакомств большинство предприимчивых девушек знает: у живота и достатка синхронный рост. Да и в древних трактатах сказано, что лишиться живота – значит и жить больше незачем.

     - Ого, какой ты начитанный, образованный. Бананы любишь?

     - Тебя - больше.

     - Но Кинг-Конг – гигантская горилла, а ты – ростом не вышел.

     - Во сне всегда всё не так, как в жизни, но ведь и помех для любви нет никаких. Когда я был моложе, мне кто только не снился, чем мы там только не занимались. Как вспомню: даже знакомые прилежанки с мужскими чле…. Ой, грешно, грешно! Прости мою душу грешную.

     - Набожный ты какой-то? Уж не работник ли ты культа, часом?

     - Все мы учились понемножку: чему-нибудь, да как-нибудь…. Ты меня в постели проверь. Во мне всё, как надо: сочетание страсти и нежности, ну и разные там…

     - Всё по расписанию? По Камасутре? А вот возьму сейчас и настоящему Кинг-Конгу позвоню…

     Только она взяла мобильный телефон в руку, чтобы попугать нано-сонного пришельца, как трубка сама завибрировала и разродилась мелодией.

     - Окси, это Кинг-Конг! Срочно собирайся. На Рэд Сквере идёт бой. Я уже у подъезда. Жду. Да здравствует революция!

 

 

 

                                                             И ТЕ И ДРУГИЕ

 

     Оказавшись в воде, Ди Каприо первым делом поддул клапаны, как учили бортпроводницы на самолётах. На всякий случай. Все эти спасательные штуковины действовали автоматически: надувались, зажигались, свистели и отправляли сигналы спутникам. Ему в рот даже вылилось сто грамм рома – для согреву. Первым делом он захотел отключить свисток, но инструкция по данному действию вылезла из памяти.

     - Хорошо хоть сирену не задумали, а то б оглохли и ничего вообще не слышали.

     - Это ты меня выдал! А ведь я тебя любила.

     Неожиданно подплывшая сзади матёрая медведица Пшеница начала с упрёков. Она была в порядке: надутый жилет, раскрытый ноутбук, свисток, фонарик и другие, необходимые в воде причиндалы. Она тоже получила автоматическую порцию рома и вела себя развязано.

     - Предатель! Хотел, чтоб меня съели? А ведь у меня дочка, а скоро и внуки пойдут. Кто им квартиры и загородные имения покупать будет? Ты что ли? Или Дракула? Бестолочи!

                                                                         81

Если вы такие умные, то почему такие бедные? Воровать не умеете. Дети мои сиротами станут, недоучками. Без заграничного образования теперь никуда. Бессовестные вы. Подлецы. Гомосеки и агенты Госдепа. Не меня, так хоть детишек пожалели б.

     - Замолчи, дрянь! И без тебя тошно.

     У красавчика уже три раза подряд сработала автоматическая подача рома и он был несколько не в себе. На ум лез тот самый диалог со старухой из «Титаника», да ещё этот идиотский свисток и коррупционная дура со своими агрессивными упрёками. Тошнило. Когда сто граммов сорокаградусного пиратского напитка влились в него четвёртый раз, он возненавидел эту плавающую возле него фурию и решил отплыть от неё подальше. Но не тут-то было. Яровая включила хитрый притягиватель, разработанный думцами «Единой Семьи» для системных оппозиционеров. С помощью этого нового прибора все фракции теперь работали согласованно, без отрыва от партии власти. Но не Ди Каприо. Поняв, что уйти по-доброму не получится, он решился на главное и насущное.

     - Обещай мне, что ты утонешь, коррупционная сволочь!

     - Даже если б я очень захотела…

     Самодовольная пьяная Пшеница поплавком болталась рядом. Недоработка в автоматической системе подачи рома сыграла с ней ту же шутку, что и с красавчиком.

     - Но ты просто обязана утонуть! Не должны такие гадины плавать.

     - Должны и плаваем.

     - Обещай!

     - Заладил…. Кино насмотрелся?

     Ди Каприо схватил болтающееся на волнах весло от шлюпки и ударил им Яровую по голове. От неожиданности она ушла под воду, и появились те самые пузыри…. Но ненадолго. Сработали какие-то экстренные поддувы, и Пшеница со свистом выскочила на поверхность, аки пробка от шампанского. Загорелась аварийная лампочка. Засвистело.

     - Ах, вот ты как!? Ну, погоди! Запомни: коррупция непотопляема! Берегись!

     И вдруг действие, шедшее уже по вольному сценарию, оборвалось так же неожиданно, как и продолжилось. Жилет матёрой медведицы внезапно сдулся, свисток заткнулся в воде, а лампочка ещё долго подсвечивала пузырьки тонущей медведки. В загадочном свете луны красавчик увидел белые клыки улыбающегося вампира.

     - Прокусил…. Жилет, конечно же. Пить её кровь – себе дороже. Противоядие от коррупции в наших широтах недействительно, а я не хочу, забыв обо всём, думать только о деньгах и власти. Ведь есть же романтика, а, Каприо?

     - Есть, Дракула. Мир такой интересный и увлекательный. Но думцы не люди – пришельцы. Они запрограммированы. Их интеллект определяется байтами. Они не способны на чувства: у них есть только оперативная память и жёсткий диск, хранящий

жёсткую информацию. Биороботы, служки.

     - Кому же они служат?

     - Инфернальному Злу Вселенной.

     - А мне казалось, что они индивидуальны и эгоистичны.

     - Эгоизм – одна из вспомогательных программ: для увеличения продолжительности жизни инопланетное существо должно вобрать в себя максимум богатства и власти.

     - Пили бы кровь…

     - Ещё как пьют! Энергетическую кровь, высасывая её из землян. Люди слабеют, тупеют, становятся дегенеративными фанатиками, впадают в депрессии, погружаются в религии. Всеобщая дебилизация.

     - Что же делать?

     - Революцию.

     - Мы в море…

     Вокруг них на волнах подскакивали, свистели и мигали сигнальными лампочками пассажиры и члены экипажа ледокола «Ленин». Тут же плавали и обломки «Титаника».

                                                                         82

Девяностолетняя старуха на шлюпке, поддерживаемая матросами, вглядывалась в пучину, выискивая там свою молодость. Юный волшебник Гарри совсем сник и загрустил. Его лампочка горела, свисток свистел, но он был плох.

     - А ведь ты кичился своим умением плавать, Поттер.

     - Я плаааваю, а что тоолку? Боюсь. Я ужее не могуу пить этот роом.

     - Это с непривычки. Все-таки в любой, а тем более - в волшебной школе надо преподавать основы алкоголизма, а то такие вот юные колдунчики оказываются один на один со стихией и впадают в отчаяние вместо  того, чтобы радоваться спасению и жизни.

Посмотри на меня: пьян и оптимистичен. Если ты выпил, загрустил – ты не мужчина, не грузин. Возьми себя в руки. Крепись и радуйся.

     - Креплюсь. А чему радоваться? Может случиться так, что мы утонем, и я никогда уже не стану грузином.

     - Это пессимизм. Он приводит только к депрессухе. Действуй, Гарри. Ты же волшебник!

     - Дура она…

     - Кто?

     - Писательница эта…. Волшебство у меня ненастоящее, глупое. И книжка и фильмы – для дураков. Мне самому про себя читать противно. Ведь из пальца же высосано: однообразно, убого. Жвачка.

     - У тебя хоть какое-никакое волшебство, а у большинства людей так жизнь и проходит.

     - Это у простейших, а я существо высокоразвитое.

     - Когда ты это понял?

     - Сразу, как только вторично сработала автоматическая подача рома для согрева.

     - Так ты не хочешь прозябать, выполняя заданные тебе элементарные программы?

     - Да, душа просит настоящей романтики.

     - Вот и Дракуле тоже опостыло однообразие. Ха! Для того и придуманы революции.

     Ди Каприо обвёл взглядом пространство вокруг себя и крикнул во всё горло.

     - У кого есть мегафон!?

     - У Фантомаса.

     - Дайте мне его.

     - Фантомаса?

     - Мегафон!

     Какой-то матрос, плавающий как рыба в воде, передал громкоговоритель красавчику.

Ди Каприо заорал, перекрывая шум волн.

     - Господа, товарищи, братья, сёстры! Ну чего мы с вами болтаемся, как это самое… в проруби? Никто ж не даст нам избавленья: ни бог, ни царь и не герой, а уж тем более не

президент со своей Думой. Давайте настроим общий эгрегор на Рэд Сквер. Там сейчас происходят события мирового значения. Вместе мы сила. Думаем об одном, и скооперированный нано-сон приносит нас туда, куда нужно. Согласны?

     - Командуй. Во всяком случае, это лучше, чем утонуть.

     - Итак, погружаемся!

     - Погружаемся? С ума спятил!

     - В сон! В нано-сон. Представьте себе Рэд Сквер, мавзолей, кремлин. Представили?

     - Представили.

     - Закрываем глаза. Раз, два, три! Оп-па!

     Перед изумлёнными стариками-террористами, старухами экстремистками и блокирующей их медвежьей национальной гвардией, прямо на трибуне мавзолея материализовались одетые в спасательные жилеты неожиданные действующие лица. Засвистели свистки, замигали сигнальные лампочки. Принявший на себя командование вновь сформированным отрядом Ди Каприо огласил.

     - Сепаратисты, принимай подкрепление! Мы отделяемся от коррупции. Да здравствует

                                                                         83

народная антикоррупционная республика! Даёшь революцию! Вся власть совътам!

     Полковник Квач, недоверчиво оглядел новоприбывших, но увидев среди них лейтенанта Шмидта с группой революционных матросов, велел накормить и вооружить подмогу.

     - Завтра с утра зачистка. Вот ультиматум от гвардейцев президента.

 

                    Экстремисты, бандиты, террористы, сепаратисты и другие

               гомосексуалисты! Сдавайтесь! Все, кто выйдет с белыми флагами,

               будут прощены, если они не принимали участие в охране злого духа,

               а пришли сюда просто из любопытства (в качестве зевак). Остальных

               наш справедливый суд определит в тюрьмы точно так же, как

               мятежников с Трясинной площади. Если, конечно, они останутся в

               живых после штурма-зачистки. Сюсюкаться с предателями

               коррупционной Родины мы не намерены. Без коррупции нет

               великого государства. Да здравствует великодержавие! Смерть

               отщепенцам, оппортунистам, инакомыслящим, агентам Госдепа

               и другим ренегатам-извращенцам!

 

     Ди Каприо подошёл к Фантомасу и Мате Харри.

     - Вам завтра тоже не поздоровится. У нападающих беспроигрышная формула.

     - Мы в курсе. Во всём виноват Госдеп.

     - Почему же они на вас так сердиты, если вы обучили их самому главному занятию – воровству народного богатства? Они должны быть вам благодарны.

     - Учителей мало кто любит. Это только в песнях поют про первую учительницу, забыть которую невозможно по причине её высокой профессиональной и интеллектуальной составляющей. Вот у меня, например, училки были дурами и злюками. Мне потом пришлось переучиваться, но кое-что осталось. Ненавижу детей. Стараюсь искоренить в себе это ненужное шпиону чувство, а ничего с собой поделать не могу. Так бы и выпорол ремнём, до того они непослушные. На улице увидят и вопят: «Аватар! Аватар!». Ну и что, что я синий? Фантомас же…. Обидно.

     Мата Харри задумалась, вспоминая своё детство.

     - А я благодарна своим учителям. Я одной очередью из пулемёта полроты могу уложить. По-македонски из револьверов пуляю со стопроцентным попаданием. Гранаты кидаю…. Да много ещё чего. Но моими учителями были мужики. Да не из-за этого воровские кланы нас не любят. Делится, скорее всего, не хотят. Вину переложат и вперёд.

Народ им верит. Он вообще обожает убогую пропаганду. Вот кого в своё время

недоучили. Мужиков надо в школы. От них – конкретика, а от баб – одна каша.

     - Ребята, я это не к тому, что, кто виновен и так далее, а хочу знать: за Ленина вы завтра или против?

     - Вообще-то у нас задание – похитить его и перепрофилировать в общепринятого паразита. Но уж коли решается судьба революции…. Ну, а какой госдеповец да против революции? Мы их и организовываем где надо и где не надо. Зачем только? Но это уже вопрос не к нам, а к руководству. Короче: завтра мы с вами, а там – посмотрим.

     Лагерь оппозиции готовился ко сну и к завтрашнему бою: чистил оружие, раздавал сухие пайки, распределял патроны и гранаты, приводил в порядок амуницию. Новоприбывшие снимали спасательные жилеты, отворачивали лампочки, утихомиривали мешавшие спать свистки. Уставшие за день старики и старушки дремали в палатках, положив гранаты, пистолеты и автоматы под свои подушки или свёрнутые для той же цели телогрейки. Тревожное вечернее затишье навевало страх перед неизвестным. Кричала сова, а где-то в глубине некрополя выл пёс, хотя все приблудившиеся дворняги

                                                                         84

были накормлены сухим кормом «Шницель-шнауцер»,  бесплатно поставленным одноимённой фирмой в рекламных целях. Ещё днём работники немецкой компании растянули по всему мавзолею плакат.

 

                                             Без «Шницель-шнауцер» - капут,

                                             А с ним – фантастиш, практиш, гут.

 

     Происходящие на Рэд Сквере события транслировались многочисленными телеоператорами, и не заметить рекламу было просто невозможно. Собачьи консервы и сухие корма раскупались по всему миру со страшной скоростью. В одной из стран тут же образовалась религиозная секта, питающаяся исключительно «Шницель-шнауцерами» и считающая данную продукцию божественной. Члены культового образования уже подали в суд на одного журналиста-скептика, обвинившего их в идиотизме. Поговаривали, что работнику пера грозит реальный срок за оскорбление чувств верующих.

 

 

 

                                                           МЯТЕЖНЫЙ ДУХ

 

     Мятежный дух перечитывал работы реально-виртуального Ленина стремившегося к воссоединению с ним и находящегося где-то в дороге. Декреты, законы, статьи и тезисы приходили по мобильному интернету. Ильич делал пометки на полях, подписывал комментарии и отправлял обратно.

 

                                                        Конституция и фикция

                    Конституция, якобы гарантирующая свободу слова, на самом деле

               является подлогом, фикцией. Разрабатывается она людьми

               заинтересованными в её несоблюдении, либо в превратном толковании.

               Кроме того конституцию попирают сотни законов, созданных якобы на

               её основе, а на самом деле откровенно перечёркивающих

               основополагающие пункты. Если человек не имеет права говорить

               правду, то о какой свободе слова идёт речь? У каждого есть своё мнение

               и он имеет право его выражать, даже если это противоречит интересам

               государства, потому что государство бывает таким, что не приведи

               господь. Нельзя преследовать за расизм, национализм, нацизм, шовинизм,

               если они имеют место в дискуссии. Ни один убогий, вороватый, глупый,

               простоватый, наглый, хамоватый, дремучий, тупой, жестокий,

               дегенеративный и др. не должен быть защищён от критики. Иначе – конец

               поступательному движению и начало деградации общества. Свобода

               выражения своих взглядов есть фундамент развития. Какими бы не

               были эти взгляды, они имеют право быть. Сажать в тюрьму, убивать,

               преследовать за них – преступление перед человечеством. Общество

               должно быть открыто для дискуссии, иначе государство или группа

               людей, владеющих той или иной страной, навяжут свои мысли и утвердят

               их в виде законов для всех остальных. Тогда пропадёт свободомыслие,

               наступят времена мракобесия и мракобесы начнут внедрять постулаты,

               правила и рассказывать глупые сказки одураченным и дремучим.

                    Особое дело – политическая пропаганда! И хуже всего –

               государственная и государственно-религиозная. За высказывания

               сомнений, за осмысление, за критику, за скепсис, за противостояние,

               осмеяние и отрицание можно сесть в тюрьму или быть убитым

                                                                         85

               специально воспитанными фанатиками. Гласность – главное оружие

               умных и честных людей. Политическую и религиозную пропаганду

               я приравниваю к мошенничеству. Если какой-то народ застрял в

               средневековье, лелеет глупые, далёкие от современной цивилизации

               традиции и устои, то все имеют право смеяться над ним, как над

               необразованным, недоразвитым и убогим. Свобода слова -  есть право

               иметь своё мнение и дискутировать с оппонентами, доказывая его

               преимущества. Оспаривать и осмеивать глупца – нужно и важно.

               Истина должна рождаться в спорах, а не сажаться в камеры. Иначе мы

               будем иметь страну, покрытую религиозным мраком, воровскими

               традициями и средневековым невежеством, которые будут насаждаться

               мошенническими кастами для охмурения населения в целях захвата

               власти, денег и других преимуществ. Конституция обязана быть

               конституцией, а не общенародной фикцией, как ваучеры. Мы имеем

               право открыто смеяться над религиозной глупостью, политическим

               мракобесьем, критиковать паразитическую власть. Но не только это.

               Мы должны возродить свободу собраний, оградив её от полицейского

               произвола.  Да здравствует реальная свобода! Всё власть совътам!

                                                                                                                 Ильич (2017).

 

     Письма, воззвания, статьи – всё это также отправлялось им своему второму я.

 

                    Володя, в связи с всеобщей деградацией населения, устроенной

               гельминтами для большей свободы паразитической деятельности,

               прошу тебя обратить внимание на увеличение количества маньяков,

               фанатиков и шизофреников не только в низовом обществе, но и в элите,

               особенно в Думе. Для профилактики распространения данных

               заболеваний я предлагаю использовать интернет, но с одним дополнением.

               Нет, ограничивать свободу волеизъявления данным категориям граждан

               мы не будем. Более того: мы оставим им право высказываться по любому

               вопросу, но запретим удалять неприятные им комментарии. Вот увидишь:

               здоровый дух неглупых людей победит, потому что идиоты по просторам

               интернета не гуляют и в дискуссии не вступают, а сидят в компьютерных

               играх и спортивных передачах. Маньяки не переносят здорового скепсиса,

               насмешек, прямых разумных попаданий, объективных оценок. Они не

               смогут доминировать так, как это происходит сейчас. Всеобщему

               оглуплению мы противопоставим образовательно-интеллектуальное

               оздоровление. Спортивные сооружения целиком и полностью отдадим

               народу, чтобы он занимался физкультурой и спортом, а не сидел с

               бутылками пива и пакетами чипсов у экранов с перемещающимися по

               ним футболистами. Заменим зрелища прямым участием! Это в сто раз

               интереснее и полезнее, чем наблюдать за чужими пертурбациями.

               И вообще: быть тупым должно быть просто немодно.

 

     Приходили ему и ответы от нано-сонного Ленина.

 

                    Что будем делать с быдляком, оставляющим после своих

               семейных дружественных гуляний-загораний горы мусора,

               выбрасывающим его из окон, машин, оставляющим его возле

               дорог, в лесах, бросающим гарбидж прямо в реки?

 

                                                                         86

И он писал ему снова.

 

                    Этот вопрос уже не о людях. Люди на своей земле такого делать

               не могут. Значит, мы говорим о био-роботах. Ну, а если это

               био-роботы, то они нуждаются в отлавливании с последующим

               перепрограммированием, расширением памяти, если последнее возможно,

               или перепрофилированием в охранники, дворники, солдаты, ассенизаторы.

 

     Когда на главной башне прогремело двенадцать, мятежного духа, как и всех духов мира, потянуло прогуляться на свежем воздухе, и он вышел на трибуну мавзолея. В густой темноте прифронтового некрополя угадывались палатки, вплотную прижавшиеся к баррикадам. Некоторые бдительные старики и старушки ещё кряхтели и кашляли, но в основном лагерь повстанцев уже спал. Спали и выдвинувшие ультиматум национальные гвардейцы. В отличие от сепаратистов-экстремистов им ничего не угрожало, поскольку агрессия исходила именно от них. Совесть их была чиста, и заснули они быстро и крепко: утром им предстояло убивать раскачивающих лодку коррупции врагов государства.

     Стоя на трибуне, Ленин обдумывал очередные тезисы. От мыслей его оторвали поднимающиеся по ступеням шаги слева. Вождь революции тут же смекнул.

     - На трибуну ведут две лестницы…

     Дух Владимира Ильича повернулся, чтобы незаметно уйти по правой стороне, но и там он услышал шаги.

     - Окружают?

     Из-за поворота в лунном свете появился товарищ Сталин со своим верным палачом Берией.

     - Гамарджоба генацвале. Вот ми и встрэтились Ленин-батоно.

     - И тебе комар туда же, батон Иосиф.

     Дух Ильича говорил, не картавя: у него было достаточно времени для лечения-учения у логопеда.

     - Хочу тебе сделать предлажения, ат каторава трудна отказатса.

     - Не трудно. После того, как ты мне спящему влил в ухо яд…

     - Ээээ, кто старое помянет, таму и глаз вон. Так, Лаврэнтий?

     - Так.

     Берия вынул из кармана небольшой воронёный браунинг.

     - У тибя, генацвале, просто нет выхода. Оглянись.

     Ленин повернулся назад и увидел поднимающегося по ступеням Фредди Крюггера. Для устрашения тот на ходу водил по когтям точильным камнем и напевал под нос свою любимую песенку.

                                                                       

                                                   Раз, два, три, четыре, пять.

                                                   Вышел Фредди погулять.

                                                   Когти точит.

                                                   Кого-нибудь «замочит».

                                                   Скромный, милый – вот, какой,

                                                   Этот парень озорной.

                                                   Раз, два, три, четыре, пять.

                                                   Не ложись Ульянов спать. 

 

     Пропев песню, он заговорил уже не мелодично, а довольно скрипуче.

     - Юнкера подкуплены. Нам осталось только вытащить тело. Не мешай нам, а, злой дух.

И мы тебя не тронем. Ходи здесь, сколько хочешь, пугай народ, пока не надоест. По рукам?

                                                                         87

     Мятежный дух с недоумением посмотрел на сморщенного в шляпе. Его смутили громадные железные ногти, каких он ещё ни разу ни у кого не видел.

     - Этих двух я знаю, а вы, собственно кто? Зачем вам вот это…, то, что вы всё время точите?

     - Ну…, резать…

     - Так неудобно же! Обычным ножом намного проще. Уж не маньяк ли вы часом, а, батенька? Да не смущайтесь, как красна девица в компании проституток. Вы ж с кем пришли? С маньяками. Какие ещё варианты? Может вы – шоумен? Тогда что вы здесь делаете с двумя серийными убийцами?

     Так обескураживающее с Фредди ещё никто не разговаривал, поэтому он и застыл в недоумении. От него либо убегали, либо пытались поджечь. Крюггер резко зауважал духа, тем более, что и сам он был чем-то вроде. Положив точильный камень в карман, несмотря на активные протесты соратников, он уже было приготовился к дискуссии, когда снизу снова послышались шаги. Ленин поинтересовался.

     - А кого на этот раз к нам принесло?

     Уважительный голос героя-пенсионера полковника Квача раздался из темноты.

     - Ходоки. Примите, Владимир Ильич?

     - Отчего ж не принять? Откуда?

     - Из незалэжней.

     - От чего или от кого незалэжней? От денег? Зови.

     На трибуну поднялись трое плотных кургузых парубков. Увидев Сталина и Берию, они, не сговариваясь, рванулись в их сторону, сшибли киллеров с ног и стали бить ногами. Лаврентий попытался было стрельнуть, но атака развивалась настолько стремительно…

Через минуту оба поваленных, стеная и охая, просили пощады. Их прислонили к борту трибуны в ожидании приговора.

     - Неплохое начало, товарищи. Эх, если б вы со своими президентами точно так же разобрались. Ведь казнокрады, воры, мошенники и мздоимцы все без исключения. Обокрали страну, а вину на москалей свалили. А народ всё выбирает да выбирает таких же? Неужели ничему не научился? Ну откуда у ваших «аллигаторов» громадные деньги в одной из беднейших стран Европы? Почему у народа такой низкий уровень жизни, когда паразиты жируют? Поймите же вы, наконец: кондовый квасной патриотизм – пристань негодяев, их основной лозунг. Не братьев славян прижимать и гонять надо было, а паразитов ваших собственных, на крови народной взращенных.

     - Так оно, батьку, так. Вот плеть, лупи нас. Может, умнее станем?

     - Мы ж единый народ! Дался вам этот польский суржик? Да говорите на нём, сколько хотите, а зачем заставлять тех, кто не хочет? Слыхали, небось, про вавилонскую башню?

     - Где это, батьку?

     - Неважно. Важно то, что бог, испугавшись людских достижений, прогресса и

перспектив, в один день разобщил строителей высотки, заставив говорить на разных языках. Башню не достроили, в кредитах увязли, ипотеку так и не выплатили. По миру пошли, а Вавилонский Торговый Банк (ВТБ), деньги на этом мероприятии отмыл-поимел, да и живёт себе, в ус не дует. Мало того: акции по завышенной цене продал, акционеров кинул и в дамки. История тому свидетелем.

     - Знаем мы про то, батьку, знаем. Что делать-то?

     - Революцию.

     - Устали мы от революций.

     - Ещё больше устанете, если паразитов не изгоните. Одних побьете – другие придут. Гнать их надо всех разом. Год-то, какой на дворе?

     - Две тысячи семнадцатый.

     - Ни о чём не говорит?

     - Говорит. Так ведь если по цикличности судить, то маньяки же потом придут,

                                                                         88

шизофреники.

     Ходоки показали на лежащих на полу Сталина и Берию. Проследив за их пальцами, Владимир Ильич отметил.

     - Вот этот усатый хрен влил мне яд в ухо, когда я заснул от хронической усталости в своём кабинете. Оттого и пошло-поехало вкривь и вкось. Последним Кирова убил, лес вырубил, а вину на Навального свалил.

     Приподнявшийся на локте Сталин захрипел.

     - Нэт, нэт, это не я. Эта инастранные агенты, шпионы. Ат них все беды в нашей стране. Госдеп эта. Американцы.

     До поры до времени молчавший Фредди Крюггер решил наконец-то подать голос.

     - Врёшь! Являясь резидентом американской разведки, уполномочен заявить: не нужна никому жовтоблакытная страна. Ни Европа, ни Америка не готовы вбрасывать в неё свои кровные деньги. За неё боролись и в ней же набедокурили паразитические кланы. Боролись и напоролись. Теперь всему миру кричат: «Спасите!». Мир отвечает им по мере возможностей. А возможностей-то нет. Кризис везде. Значит что? Значит – раздрай, анархия, гражданская война, а в итоге – Богдан Хмельницкий обратится к москалям и… от недальновидных жуликов страна перейдёт к более хитрым и лукавым, у которых есть нефть и газ, как фундамент коррупции. Вот чего боятся незалэжные воры и отчего они так не любят столь похожих на них соседей. И это ещё не всё: матёрым мошенникам Северной Страны тоже не хочется брать голодную раненую ридну нэньку на своё материальное обеспечение. Никому не хочется! Вот в чём суть. А я решил открыться, потому что завтра в бой. Виновниками убийств определят госдеповцев. Вот мы и решили подстраховаться. Материал заснимается и онлайн транслируется нашими секретными агентами Фантомасом и Матой Харри. Он уже в эфире.

     Крюггер указал присутствующим на ближайшую крупную ель, из-за иголок которой высунулись и помахали ручками шпионы-операторы. Усатый генералиссимус снова приподнялся на локте, чтобы проворчать.

     - Шпионы, шпионы, кругом адни шпионы. На любую нашу ёлку влезут и задницу нэ обдерут. Смэрть шпионам.

     Фредди, усмехнувшись, хотел было что-то сказать, потом передумал, а потом всё-таки выдал.

     - Чья бы корова мычала…. Как ни странно, но в этой стране все мятежи и революции как-то связаны с грузинами. В моём ведомстве недоумевают: ну почему у вас повсюду доминируют лица кавказской национальности? Кто будет следующим генеральным царём-президентом и не имеет ли нынешний примесь горячей южной крови? И, хотелось бы обратиться к Ленину. Владимир Ильич, завтра мы будем вместе. У Америки те же проблемы с толерантностью и мультикультурализмом. Если вы пересмотрели свои взгляды на эту нелепость, а по вашим нынешним работам так оно и есть, то мы - с вами.

Короче: не будем мы вас похищать и перепрограммировать. И ещё: да здравствует

мировая антимультикультурная революция. Афроамерика должна разделиться на Африку и Америку. Да, мы сепаратисты, но сепаратизм во имя улучшения жизни должен стать нормой международного права. Культуре – да, бескультурной мультикультуре – нет! Ура!

     С близстоящих ёлок, из палаток, от некрополя и даже со стен кремлина раздалось дружное «ура».

     - Товарищи! Юнкера перешли на нашу сторону! Дадим бой коррупции! Изгоним паразитов с родной земли! Нефтяные и газовые богатства – народу, а не клану! Прямо сейчас! Мир хрущёвкам, кранты рублёвкам!

     Из палаток наружу, кряхтя и кашляя, начали вылезать вооружённые старики и старухи. Спросонья национальные гвардейцы открыли огонь из крупнокалиберных пулемётов. И началось. Кровавое месиво заполнило Рэд Сквер. Революционные матросы во главе с Дыбенко стреляли из «максимов», чекисты Дзержинского поддерживали огнём

                                                                         89

пенсионеров-гранатомётчиков Квача, лимоновцы бросали лимонки. Со стен кремлина изо всех видов оружия лупили по государственным войскам новообращённые юнкера. Фантомас и другие госдеповцы смеялись, посылая патрон за патроном в сторону врага. Они понимали, что скоро и на их землю придет праздник, и радовались ему, как дети. Всем надоела ложь и лицемерие собственных правительств. Появившиеся над площадью гвардейские вертолёты были тут же сбиты шальными ракетами и больше в ближайшее воздушное пространство не совались.

     Возможно, лучше вооружённые и подготовленные к убийству повстанцев правительственные войска и победили б, если б с близлежащих улиц не донеслось: «Бей армейцев, громи «конюшню»!». И зазвучала знакомая всем революционная песня.

 

                                                 Мы шли под грохот канонады,

                                                 Мы смерти смотрели в лицо.

                                                 Вперёд продвигались отряды.

                                                 Спартаковцев смелых бойцов.

 

     Нелюбовь болельщиков к армейской команде сыграла с ними злую шутку. Души их требовали обычного коллективного хулиганства с весёлыми погромами, поджогами автомобилей и избиениями фанатов других футбольных клубов, а оказались в самом пылу кровавого сражения с коррупцией, про которую они знать не знали, и думать не думали, потому что вообще ни о чём не думали и мыслей в головах не имели. Вырвавшийся на оперативный простор Годзилла перевёртывал танки, как домино, а перевернув, понёсся крушить близлежащие здания, приговаривая.

 

                                                    На свете нет ещё пока

                                                    Команды лучше «Спартака».

 

     Национальная гвардия укрылась вокруг исторического места традиционных казней оппозиционеров и вольнодумцев и уже приготовилась сдаваться, когда на площадь с гиканьем и гортанными криками ворвалась дикая дивизия Гаддыра. Тесня опешивших от внезапного вторжения стариков-экстремистов и революционеров-террористов, доблестные воины занимались своим любимым делом – резали инакомыслящих. Перевеситься весам в обратную сторону не дали влюблённые. На площади появились Кинг-Конг со своей невестой Окси Соффчак. Примат, смекнув, в чём дело, разбросал по сторонам передовые части бородатой конницы. Видя, что атака захлебнулась, храбрый Гаддыр схватил переносной ракетный комплекс «Секир-башка» и предстал с ним прямо перед гигантской гориллой.

     - Э, баран, сын барана, сийчас пойдёшь ка мне в заапарк вместе са сваей глупай

мартышкой. Иначе от тебя адно мокрое место останется.

     - Неправда: и отец и мать мои были человекообразными обезьянами. Я всегда стремился стать человеком или быть хотя бы похожим на него в делах и мыслях своих. Быть ближе к образованным людям, к прогрессу – моя мечта. Это называется эволюцией. Но на пути мне встречались люди, которые хотели обратного. Они мало чем отличались от животных. Одни из них любили убивать – хищники, другие – покорно шли на заклание – бараны. Если обезьяна хочет стать человеком, она им будет. И наоборот. Понял?

     - Э, ишак говорящий! Да от тебя адно мокрое место останется.

     - Заладил. Мокрое…. Невесту мою зря обидел. Никакая она не мартышка. Она очень умная, красивая революционерка, комиссар, телеведущая, а если внешне на кого и похожа, то на лошадку. Самую симпатичную в мире лошадку. Мокрое место…

     Самец гигантской гориллы резко подпрыгнул в воздух и в сторону, извернулся от                            сработавшего комплекса и ловко подхватил Гаддыра лапой.

                                                                         90

     - Тебя уже ничем не исправишь. Ты умеешь только убивать и давать команды. Ты не человек, а… теперь уже на самом деле… мокрое место.

     С этими словами Кинг-Конг сжал кулак, в котором удерживал бородатого абрека. И в это же самое время на площадь со всех сторон хлынула вода. В общей беде смешались кони, люди, танки, оппозиционеры и национальные гвардейцы, болельщики и старики, революционеры и коррупционеры, правые и левые. Управляемая стихия делала своё дело уже неуправляемо, как и все уважающие себя стихии.

 

 

 

                                                             ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

     Ленина и Эйно Рахья остановила разгулявшаяся водная гладь. Куда ни глянь, везде была вода. Чтобы переждать природное явление революционеры стали строить шалаш. К ним несколько раз подплывал дед Мазай, предлагая зайчатину по средневзвешенной европейской цене. Он утверждал, что в Разливе ни у кого дешевле зайцев нет, потому что население,  вместо того чтобы заниматься делом, ищет где посуше да покомфортнее. Чтобы узнать нынешнюю цену на зайцев, соратники зашли в интернет. Первое, что им бросилось в глаза – сводка погоды.

 

                    По сведениям Гидрометцентра на всей европейской части Северной

               Страны ожидаются дожди с грозами, которые усилят и без того

               громадный разлив, вызванный небывалым прорывом всех плотин

               разом. Вода спадёт, скорее всего, к началу зимы. Ожидается покрытие

               водяного покрова льдом, что наладит сообщение между субъектами

               федерации по санному пути. Готовьте сани летом. Лучшие сани у

               «Сами с усами»! А чтобы не простудится, советуем вам принять

               «простудин-антисквозняк». Кто не пъёт «антисквозняк» - простофиля и

               дурак, а у нас совет один – покупайте «простудин».

 

     - Похоже, геволюция вгеменно отменяется. Опять мы с тобой будем жить в шалаше, милый Эйно. Сколько скабгёзных историй услышим после нашего гомантического пгиключения - не сосчитать. Давай-ка забацаем с тобой гогячего чайку и за габоту. Вот, посмотги, на чём я остановился.

 

                    Любой народ, ожидающий лучшей доли, и желающий отделиться от

               какого-то бы ни было государства, имеет на это право. Слово

               «сепаратист» не ругательное, - оно имеет цель заставить задуматься

               правительство страны, в которую входит решивший отделиться народ.

               Конституция, включающая в себя статью о единстве страны, является

               насильственной, потому что каждый волен выбирать себе лучшую долю,

               а не то, что навязывает ему правящий паразитический класс. Ибо нет у

               экспроприаторов других целей, кроме размещения прибылей по своим

               карманам. Никогда не думали, не думают, и не будут думать они о людях.

               Только классовая борьба приводит к позитивному перестроению

               государства, только активность населения. Пассивные люди ничего не

               получат. А формулы «всё равно всё разворуют» и «как им нужно, так и

               сделают» являются ошибочными. Если закрыть глаза на мошенничество,

               вопиющую несправедливость, воровство, паразитизм, великодержавную

               шизофрению, коммунистический эрзац, фашизм и др., то данные явления

               расцветут полным цветом под искусственной лампой коррупции. Такая

                                                                         91

               гидропоника не приведёт ни к…

 

     - На этом я пока остановился. Что скажешь?

     - Ещё я думаю, что любые проявления национализма – следствие ущемления прав коренного народа в угоду пришлому, более активному. Надо ограничить миграцию, сделав её вахтовой. В мире много бедных стран, а бедны они оттого, что местные паразиты высасывают из населения все соки. Вместо того чтобы делать революции и налаживать нормальную жизнь в своих родных государствах, его жители мигрируют по всему миру, отыскивая места, где им комфортнее, теснят местное население, вызывая вспышки национализма и гражданские войны. Албанцы при помощи Евросоюза изгнали коренных жителей - славян с их древних земель в Косово. Когда лицемерие называют демократией, мне становится тошно. Не нравятся западенцам москали, хотят они жить со своими родными паразитами – жовто-блакытный флаг им в руку. Пускай отделяются и живут себе, в ус не дуют. Если получится, конечно. Только нечего тянуть за собой тех, кто не хочет единой великой нищей незалэжности. Дополню: я запретил бы великодержавие, как одну из самых гадких идей в мире. А квасной патриотизм предал бы осмеянию. Мне понятен коррупционный патриотизм паразитов – у них с Родиной взаимная любовь, взаимовыгодное сотрудничество, взаимоотдача, но почему на эту идею так падок бедный народ, для которого родная страна – мачеха, и почему население не только терпит, но и любит собственных жуликов, мошенников, воров, убийц и прочих гадов?

     - Неплохо, Эйно, неплохо. Над этим стоит подумать.

     - Владимир Ильич, пока не схлынет всеобщий потоп, я бы хотел, чтобы вы раскрыли тему национальной идеи.

     - Вот она, батенька.

 

                                                          Национальная идея.

                    Национальные идеи со времён Хаммурапи особых изменений не

               претерпели. Их всего две. «Жадность, хитрость, злоба» - идея

               паразитического правящего класса. «Футбол, пиво, работа» - то, чем

               дышит простой народ. В Римской империи требования плебеев

               сводились к двум составляющим – хлебу и зрелищам. Почему же так

               бесхитростно? Неужели пролетарии, крестьяне и др. не понимают, что

               мошенники отнимают у них заработанное и присваивают его себе.

               Неужели им не нужны перспективы? Откуда такая бестолковая

               любовь к паразитам и откуда такое наплевательское отношение к

               самим себе? Почему они верят абсолютной лжи, хронически

               невыполняемым обещаниям? Каким образом вновь и вновь на том

               же самом месте разрастается магический лопух народной глупости,

               корень которого разрыт умными людьми ещё задолго до

               Салтыкова-Щедрина. Такие книги, как «История одного города»,

               а не основы религиозного воспитания должны изучаться в старших

               классах. Разум и только разум – единственная национальная идея,

               ведущая к процветанию. Без разума – поглощения, войны,

               революции, религиозное мракобесье, фашизм, великодержавье,

               эрзац-коммунизм – и с каждым годом всё большая материальная и

               моральная пропасть между паразитами и людьми. Пропасть под

               названием «Жадность, хитрость, злоба» и Золотой Истукан – бог

               всех религий, времён и народов, расширяющий её.

                                                                                             Ильич. Разлив. (2017).

 

     Заметив, что соратник прочитал статью, Ленин перешёл на новостной сайт.

                                                                         92

     - А какой погодой порадуют нас политические синоптики?

     Кокетливая женщина, желая нравиться зрителям и составителям программы, излучала оптимизм и жизнерадостность.

 

                    На большей части европейской территории страны в связи с

               гигантским разливом революция захлебнулась. Реки, ручьи и озёра

               разъединили противоборствующие стороны. Любые перемещения

               затруднены, люди заняты спасением собственного имущества от

               стихии и мародёров. Уютные коттеджи с европейским дизайном

               ждут вас на Беверли Коррапстик Амбассадор Хиллс, где сухо и

               солнечно круглый год. Спешите. Только один месяц, только для вас

               действуют специальные предложения и скидки.  Счастье всего за

               несколько миллионов долларов. Вашими соседями будут солидные

               коррупционеры, футболисты, депутаты, мэры, губернаторы, члены

               Единой Семьи, различных правительств, их счастливые жёны и дети.

 

     На экране, на фоне роскошных вилл возникла фотомодель с газонокосилкой и плотоядным вопросом: «Соседом будешь?». Она обволокла Рахья и Ульянова масляными глазами, поправила спадающую бретельку с бикини и царственно, виляя роскошным задом и завлекающее переставляя красивые ноги, удалилась в прекрасную газонную даль.

     - Ну, почему, Эйно, у нас с тобой нет этих жалких нескольких миллионов долларов?

Я бы сейчас всё бгосил, и туда… косить… вместе с ней.

     - Наверное, потому, Владимир Ильич, что мы – революционеры…

     Одновременно тяжело вздохнув, они окинули текущие вокруг них реки великого Разлива. Финн смачно откупорил бутылку «Финляндии», нанизал шпротину на вилку.

     - Разливаем, коли уж мы в Разливе…

     - А что ещё нам остаётся, батенька?

     Вечерело. Пели невидимые глазу птицы, кусали вездесущие комары. Было уютно и спокойно. Журчание воды усыпляло. Побрызгавшись «Антикомарином» Эйно переключился на любимый «ютьюб», где и зазвучала песня певца и композитора Стасиса Брынзы «Любовь-река».

 

                                                      Ко мне любовь пришла,

                                                      Как солнечное лето.

                                                      Забыты все дела,

                                                      Я где-то, где-то, где-то.

 

                                                      Где-то, где-то далеко,

                                                      Руками не достанешь,

                                                      Где-то, где-то высоко,

                                                      Силками не поймаешь.

 

                                                      Какой уж тут покой?

                                                      Когда я всё забыла?

                                                      А было ли со мной…?

                                                      Да, было, было, было.

 

                                                      Было, было, но прошло,

                                                      Как солнечное лето.

                                                      Было, было, но прошло,

                                                      И где-то, где-то, где-то.

                                                                         93    

                                                      Какая ты теперь,

                                                      Весёлая ли, злая?

                                                      Я не открою дверь,

                                                      Не ведая, не зная.

 

                                                      Кто ты, кто ты, кто стучит?

                                                      Да, дождь стучит по крыше.

                                                      Кто ты, кто ты, кто молчит?

                                                      Скажите, я не слышу.

 

                                                      Любовь, как река, как река.

                                                      Широка, глубока.

                                                      Глубока…

 

                      

                                                                   КАНЕТС

 

 

Постскриптум. Высшие Силы – это вообще необъяснимо. Они пишут рукой СТАСИСА БРЫНЗЫ уже восьмой роман. От творений данного писца вянут мозги… у ДУРАКОВ. Во избежание увядания они отпадают уже на первых страницах. И те и другие. Хотя, какие могут быть мозги у вышеназванных? Глупый вопрос…. А купить правильные памперсы, а посмотреть футбол, а выпить пивка в тесном кругу умных друзей, а поиграть в «танчики», твитнуть, наладить семейные отношения с себе подобными, проголосовать за…? Серое вещество отвечает за серую жизнь?  Значит, для этого оно просто обязано быть? БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС.

                                                    

Пост постскриптум. Дорогой читатель, если ты дочитал эту книгу до конца, то ты не ДУРАК. С чем тебя и поздравляю. Не знаю, даст ли это тебе преимущество в жизни? Вдруг ко всему прочему ты ещё и честный, принципиальный, свободолюбивый, независимый и т.д. Трудно такому утвердится среди тех персонажей, о которых эта книга.

УЧИСЬ ОБМАНЫВАТЬ и ДУРАЧИТЬ. И достаток со счастьем посетят твою загородную виллу, искупаются в мраморном бассейне, обнимут за тонкую талию свежую фотомодель.