Кто вы, доктор Хренов?!

Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, а далее ещё и другие не менее известные политики. Крякнув от неудовольствия, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:

- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?

Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако без единой запиночки бодренько отрапортавал, паказывая указательным пальцем на персоны:

- А это не нацлидеры, это наши передовики производства, вот этот – известный доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский....

Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович.

И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию( я - начальник, ты - дурак; ты начальник – я дурак), Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. А когда тот вошёл, то с перепугу чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика.

Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебзавода похожий на самого Владимира Владимировича.

- Представьтесь, - строго насупил брови Владимир Владимирович.

- Доктор Хренов.

- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.

- Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или в крайнем случае на Льва Троцкого, что в общем то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!