Написанные комментарии

Тот, кто жмурится, видит сложности.
А с глазами открытыми - нет.
В первый час и при первой возможности
Видит вечный печальный свет.

Я бы мог наплевать, с матюгами
Благим матом покрыть белый свет.
Да вот только с какими глазами
Мне пред Богом держать ответ?

Извините, Аркаша, а не лучше ли будет вторая строчка: "У нас в России, не без цели,"

Третий сон Владимира Адольфовича
(из "Бакалейной лавки", события происходили 6 лет тому назад)
Приснилось Владимиру Адольфовичу, что просматривал он видеозапись знаменитой четырёхчасовой пресс-конференции Президента Сутина и обратил внимание на потрясающе головоломный ответ Президента на вопрос о рождаемости детей в Стране: «За последние 2 года в нашей Стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
Владимир Адольфович считал себя знатоком по разгадыванию головоломок. Сначала он предположил, что Президент имел в виду, что из года в год рождаемость в нашей Стране падает, но темпы падения рождаемости за последние 2 года снизились. Так вот, снижение темпов падения рождаемости – это и есть намечение тенденции повышения рождаемости!
- Однако, это слишком сложно для Президента Сутина! - решил Владимир Адольфович и призадумался. Подумал немного и предположил, что Президент Сутин провел социологические исследования: опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента Сутина, что хотят иметь по 12 детей.
- Однако, это слишком просто для Президента Сутина! - решил Владимир Адольфович и призадумался. Подумал немного, вспомнил свою личную жизнь и предположил:
- А что, если некий Владимир Владимирович 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намечение тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Довольный собой, Владимир Адольфович не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Радостное утро следующего дня было омрачено тем, что для получения водительского удостоверения Владимиру Адольфовичу было необходимо взять две справки о том, что он не состоит на учете в наркологическом диспансере, и что не состоит на учете в психдиспансере.
Брать такие справки о том, что он не алкоголик и не псих, для Заместителя Председателя Государственной Думы было унизительно и обидно. Но закон есть закон. Справку о том, что он не алкоголик в наркологическом диспансере дали быстро, но содрали за нее 60 рублей, что еще больше расстроило Владимира Адольфовича.
В психдиспансере Владимир Адольфович решил проверить правильность своего решения путинской головоломки и на вопрос доктора о психическом самочувствии рассказал ему о том, как он смотрел пресс-конференцию Президента Сутина, как обратил внимание на хитроумную фразу «За последние 2 года в нашей Стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
- Сначала я решил, что Президент знает, что рождаемость в нашей Стране падает, но за последние 2 года темпы падения рождаемости снизились. И вот это снижение темпов падения рождаемости Сутин оценил, как намечение тенденции повышения рождаемости. Далее я предположил, что Президент опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента, что горят желанием иметь по 12 детей. А это желание и есть намечение тенденции к повышению рождаемости. Но самым удачным и, пожалуй, самым верным было окончательное предположение. Некий бабник, некто Владимир Владимирович, 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной Страны, и означает, что за последние 2 года в нашей стране наметилась тенденция к повышению рождаемости.
Доктор строго посмотрел на Владимира Адольфовича и укоризненно сказал:
- Уважаемый будущий Президент, уж Вы то с вашим опытом должны знать, что рождаемость повышается от повышения потенции, а не от повышения тенденции. А дополнительный один раз в неделю, даже поделенный на двух баб, в вашем возрасте – это большая роскошь.
Обескураженный, со справкой, что не псих, Владимир Адольфович ехал в новом Мерседесе на работу в Государственную Думу.
На этом месте Владимира Адольфовича и разбудила противно зудящая муха.
- Психов жалко! – доверительно сообшил мухе Владимир Адольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить.Однако на этот случай у него с собой было!
По привычке Владимир Адольфович прошлепал в противоположный угол комнаты, освободил муху из паутины и подумал:
- Однако, как много же здесь пауков!
Без удовольствия вздохнул пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего президента.

Анекдоты писать легко:
1.Завязка.
2.развитие сюжета.
3.неожиданная развязка.
И если слушатель улыбнулся, значит, анекдот получился.

Извините. Вы так молодо пишите!

- Толкай Коля сопромат - будешь инженером.
- Машка крутит ляшкой, ж...й и п....й.
Надеюсь, знание этих формул студента Шапетко поможет вам не завалить сопромат. Привет от Вайсберга!

О жуткой зависти:
- Рыжков, Немцов, Прохоров - имена собственные.
- Зеныч, соратник - имена нарицательные.
- "Несть бо власть, аще не от Бога", что дословно значит: "Не есть власть, если не от Бога". … Но откуда же тогда взялось это лукавое "Всякая власть от Бога"? Из так называемого "синодального перевода", сделанного неким "Российским Библейским Обществом".
- Власть - не хомут, а гуж. Взялся за гуж, не говори, что не дюж.

Стихи забавны, но грустны, как низверженье водопада.

Надейся и жди!

... Из второй кучки, которая поменьше, брал положенную заначку, остаток же всегда отдавал в семью жене, а на всю первую кучку он закупал водку «Лось», и чтобы не выпить её сразу и всю, он выставлял одну бутылку на верстак, а остальные припрятывал в самых изощрённых и непредсказуемых местах, и благодаря природным способностям, преумноженным регулярным употреблением крепких спиртных напитков, легко забывал о тайниках, но твёрдо помнил, что «Лось» где-то должен быть!
«Лось», прокопчённый и испачканный в чернющей саже за время пребывания в вытяжной трубе, выглядел невзрачно и мерзко, но многоопытный Лёвка знал, что отменное качество «Лося и его мягкий вкус (важно ещё добавить необыкновенную дешевизну) доставят неподдельное наслаждение даже самому изысканному гурману. Он ласково ополоскнул «Лося» в оцинкованном ведре тёплой водичкой, насухо протёр подвернувшимися под руку детскими колготками из старья, бережно взял толстостенный гранёный стакан с ободком сверху, несколько раз дунул во внутрь и тщательно протёр колготками из старья, но теперь уже не детскими. Незаметно для себя, как бы играючи, полушутя он откупорил бутылку водки и изящным наклоном наполнил стакан:
- Буль, буль, буль, буль,буль.
Все соседи по гаражному кооперативу знали, что Лёвкин «буль» равен ровно 30 граммам водки. Проверяли неоднократно, хотя и доверяли.
Лёвка обхватил стакан крепко, да так крепко, что потом пришлось свободной рукой разжимать этот обхват по одному пальцу. Придерживая стакан под дно мизинцем снизу, он сделал свободной ладонью левой руки крест-на крест по стакану сверху (чтобы хрен стоял и деньги водились), судорожно сглотнул набежавшую слюну и выпил за 5 глотков. Неспешно, с удовольствием, наслаждаясь согревающей теплотой благородного напитка, он никогда не нарушал золотое правило – выпивать любое количество водки за 5 медленных глотков. Сила огненного «Лося» переполнила Лёвку, и он пошёл.
С таким же огненным блеском в глазах в стародавние Ивано-Сусанинские времена в дремучих Костромских лесах его отважный предок с одной рогатиной ходил на медведя или на польских интервентов. А в ещё более отдалённой древности коренастый неандерталец, белесыми глазами и надбровными дугами над ними, отдалённо ...(из "Бакалейной лавки").

"Думать? Моей голове - это лишнее!"- любимая поговорка студента Шапетко.

Всё смешалось в доме у Ленских..... Или это в Анне карениной было?

При очередном разливе Вайсбергу зачтётся.

Хвастать. милая не стану, знаю сам. что говорю...
Да, и это общеизвестный факт: именно я являюсь автором буквы "н" в известном афоризме.

Жизнь пройдёт, прошумит, припорошит
Снегом лет те прошедшие дни.
Сквозь туманную дымку пороши
Не согреют любви той огни.

не по теме.
"...Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханженково квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), постренных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчанника, добытого в расположенном неподалёку каменном каръере.
Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, ..."

Но, уколов, как шип от роз,
Мой друг подсел на диких коз.
Стакан бы водки, хоть плохой,
Я жду с протянутой рукой!

Толи в жару, толи в бреду,
толи по броду, толи бреду.
Толи наркоз, а толи брод,
Толи "крестный", толи "ход".

- О чём поёшь, чукча?
- Что вижу, то и пою!

Я думал: Кафка - поэтично,
а оказалось прогматично!

Любовь твоя тоже - зимняя сказка?

Чужих стихов не замечая,
Я вашими стихами увлечён.
Завистников и бездарей прощая,
О чём пищу? Да в общем ни о чём.

Студент Шапетко был самостоятельным мужчиной.
А Французы говорят: самостоятельный мужчина - это тот мужчина, который умеет постоять за себя и полежать за других.

Законы писаны для умных.

В цеху?За общение!

Географически Одесса - Украинский город.

- Кумэ, а ты не чув, як утой артист-гуморист учора по телику выступав, у нього ще призвище на литэру «З» починаеться?
- Зюганов?
- Як, як?
- Зюганов!
- Та ты що, сказывся, кумэ, тощо?
- Ну тоди Вайсберг, або Пукин?
- Так воны же не на литэру «З»?
- А на яку ж? Оба засранци!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся

все мы немножко засранцы