73. Михаил ЦЫБАНЬ. Разрешите вас пригласить

Монолог клоуна в общественном месте.

(Парк: акация, высокий бордюр, скамейка. Звучит музыка. Входит человек с  букетом цветов, он в костюме клоуна)

Не плохая мелодия. Нет, больше. Хорошая мелодия. Мягонькая. Или как правильно? Проще говоря, не режет слух. Под такую музыку надо танцевать. Красиво танцевать. И я бы станцевал, если умел. Но не умею. Да я могу подвигаться в такт, по переставлять ноги, помахать руками, голову по дергать, да и попой можно восьмерки по накручивать. Пожалуйста. Но это совсем не то, не то. Это не тот танец. Я не умею танцевать. Кстати, говорят, что плохому танцору, что-то мешает, не верьте, я видел кучу девушек, которые это делают так же, как я вам только что показывал. Как здорово уметь танцевать под красивую мелодию, красиво. А ведь кто-то в детстве занимался танцами. Учился рисовать. Музыке учился. Крестиком вышивать. Кто-то ходил в секцию карате, бокса, хоккея, или еще в какую секцию. Все это кто-то, но не я. Да здорово уметь танцевать и вообще что-то уметь это здорово.   У меня есть друг,  мы с ним ровесники, он старше меня всего на две недели. Мы знакомы с ним лет с пяти, с детского сада. И он мой друг. Он мой друг все время чем-то занимался, к чему-то стремился. Его все время тянуло в разные кружки и секции. То он с шахматами, то с фотоаппаратом и разными для него коробочками и пакетами. То вот он едет на соревнования по борьбе, то вдруг записался на легкую атлетику и теперь по утрам делает пробежки...  И так все время, и так до сих пор. И он мой друг. Мы жили в небольшом городке. В обычном таком провинциальном городке. Со своими Д/К, двумя-тремя светофорами, перекрестками, заросшими газонами, гниющими тополями, битыми бордюрами и брошенными стройками. Вся молодежь уезжает оттуда и мало кто возвращается. Знаю некоторых ребят, которые часто возмущаются тому, что родились не в том городе. Мол, надо же, было случится такому, родиться в такой дыре. Случиться... Случай вообще удивительная штука.     Однажды я был влюблен в одну очень хорошую девушку. Ну как это бывает? Встречи, прогулки, разные идиотские разговоры на всякие темы... Поцелуи, романтические посиделки под звездным небом... Ну и куча, куча всего того что вы и сами прекрасно знаете. И одно из этой кучи кино. Кино.  Ну, кинотеатр. Пара. Ну, мы пара. Пара стаканов с колой и пакет попкорна. Вот так американское кино, американская пища, светящиеся в темноте китайские брелки в виде сердечка, подруга (которая может быть любой нации) и не удобные отечественные кресла. Сидишь, чмокаешь подругу, колу и попкорн. Романтика. И вот я тороплюсь к ней к своей подруге, в которую влюблен, туда к кинотеатру, что бы чмокаться. Кругом тоже все торопятся, тоже боятся опоздать, прыгают, скачут, а вот этот уже все. Ползет. А вот молоток, какой, как это у него, он же летит! И я тоже, я тоже хочу лететь! Я разгоняюсь, бегу, без тормозов я не боюсь упасть, ведь я влюблен, я тороплюсь к ней, туда к кинотеатру, где стоит она, одна. Она ждет, она одна и она ждет, и я люблю ее еще больше! И вот вскакиваю в автобус, ну давай быстрее погоняю я его, охота крикнуть эй водила ты че!? Ну в смысле водила покажи на что ты способен! И вот мы едем, едем и где-то минут через пять десять, я понял, что сел не в тот автобус.  Впопыхах,  второпях, СЛУЧАЙНО... Так я уехал в другой конец города, где и встретил свою будущую жену. Случай.   Вот так случайно можно сесть не в свой автобус и будущая жена совсем не та к которой торопился. И что-то подобное может произойти… Случиться с вами когда вы идете на свидание, на день рождения, на рыбалку, за грибами, в театр, на работу или в суд. Кстати некоторые ходят в суд на работу. Вот у Булгакова, молочница, которая масло разлила... а не разлей, задержись на пять минут в разговоре со случайно встретившейся знакомой с которой сорок лет назад не могла поделить жениха. Что бы было? Но не случись того что случилось мы не знаем как было бы по другому. Получается что случай случаем, а все закономерно. Так вот о друге, он как я говорил все время чем то был занят. А я все время пропадал на улице, спросите чем я там занимался?.. Не могу ответить, потому что не помню. Ничем. А он мне, друг, говорит, вот посмотри эта шахматная партия, каких то великих умов, и он начинал на доске ход за ходом двигать фигуры, объясняя мне значение всех этих королей и ферзей. А это, показывал он мне, это негативы фото которые он сделал когда ходил в поход по реке с туристами. Это пожалуйста медаль за первое место на областных соревнованиях по борьбе. Грамота за математическую олимпиаду. И еще, еще, и еще. Он рассказывал обо всем этом так интересно что я слушал его, открыв рот. Мне действительно было интересно, но заняться чем-то подобным самому? Нет. Никогда. Почему не знаю, не лежала душа. Хотя был случай, однажды он уговорил меня пойти  на борьбу. Это надо сказать был первый и последний день. С начала там не было ничего особенного, бегали, прыгали, разминали мышцы, ну у кого они тогда уже были, все ничего. Скучно, но ничего. А потом меня поставили на ковер в пару, с каким то парнем года на два старше меня, это сейчас возраст не так важен при каких либо столкновениях, а тогда по детству разница в возрасте имела огромное значение. Так вот, после пары тройки бросков меня на ковер, я психанул и ушел. На этом моя карьера спортсмена прекратилась. Может потому меня никуда, больше не тянуло. Закончив девять классов, и не желая мучиться самим и мучить преподавателей еще два года,   я и мой друг решили ехать в большой город (наш областной центр) поступать в техникум. Не знаю, на что я надеялся, на какие свой  знания?  Но все ехали, друг ехал и я поехал. Все уезжали. А еще хотелось самостоятельности, независимости. Свободы. Свободы от постоянного присутствия родителей, сестер, братьев, от тесного городка, который так надоел за эти пятнадцать, шестнадцать лет, от этих прохожих лиц которые знаешь все без исключения, от этой тоски и уныния. Может там будет то, что мне станет интересно?... Приехали. Большой, красивый город. Чувство страха и счастья были рядом. Это было такое волнительное  чувство, это… Мне проще показать. (показывает то как в первые увидел этот город) Как из Монголии в Париж. Нас разместили в общежитии техникума, на следующий день был первый экзамен. Заявления мы посылали по почте, так что в списке мы уже числились. Мы быстро нашли общий язык с другими поступающими, абитуриентами. И вот  уже толпой человек десять мы узнавали просторы свободы. Мы просто  гуляли, удивлялись большим домам, убранным улицам, разнообразием красивых девчонок, вот таких вот огромных афиш различных приезжих актеров, певцов, которых мы могли видеть только по телевизору, и столь не привычной  нам суете. Что ни говори, нам это очень нравилось. Мы уже жили там, мы уже хотели  стать своими этому городу. А еще нас очень развеселил светофор. Мы впервые в жизни стояли на перекрестке, и ждали когда загорится нужный свет. Ведь у нас в нашем городке никто  никогда не  прибегает к услугам этого мигающего столба. Потому что  в нашем городе нет столько машин как в любом другом городе, что бы стоять и ждать.  И если вдруг кто-то вздумает в нашем городе стоять на перекрестке и честно ждать нужный свет, его скорее примут за идиота, чем за нормального. И вот экзамены: первый, второй, третий день. Все! ПОСТУПИЛ. Друг поступил. Я нет. И почему-то я тогда этому не удивился. Но очень расстроился. Я понимал, что придется возвращаться домой, обратно туда в тесноту и серость. Наступила осень, я остался,  где и должен, дома. А друг уехал на учебу. Мы переписывались. Он писал о новых знакомствах, о учебе, о голодной студенческой жизни, о терроре старшеков, о сессии, о девушках, о своем новом увлечении фокусы, о многом. И чтобы он не писал, хорошего, плохого, одно было ясно, у него было главное. У него была свобода.  Свобода. Я не совсем знаком, точнее совсем не знаком с открытиями Эйнштейна. Но слышал, что есть такое как "теория относительности". Вот два волоса на голове это мало, а они же в тарелки супа... Конечно относительно собаки на цепи, я свободен, а тех кто наконец-то уехал из дома...  Я устроился на стройку, каким то разно рабочим, в какой то сомнительной организации. Нам обещали хорошо платить, но не платили никак. Тогда было модно не платить за труд. Вечером после работы я посещал... Посещал, уроки в ШРМ. Школе рабочей молодежи. В простонародье вечерней школе.   Нельзя сказать, что моя жизнь совсем не изменилась. Я работал. Что меня радовало так то что родители стали следить за моим существованием не так цепко как раньше, они переключили свою бдительность на моих младших сестру и брата которые только, только делали свои первые шаги в жизни. Да я был свободен. Более свободен, чем раньше. Я мог прийти домой когда мне было угодно или вообще не прийти, правда, перед этим надо было от звониться  домой и сказать что-то вроде этого, Мама понимаешь здесь такое дело, здесь это, ну короче понимаешь...  Ну как тебе объяснить? Видишь тут. Ну... Дай папу. Ну мама. Ну мама. Ну мамочка. Мамулечка. Мамулиличка. Дай папу. Папа? Понимаешь? Понимаешь. Ну так что, я тогда. Ну папа?! Да мы здесь. Можно?!  Ну ладно все до завтра! Пока. Маме привет. И мы человек пять, шесть гуляли по барам и дискотекам, знакомились с девчонками, дрались за девчонок, провожали девчонок, влюблялись в них и хотели от них чего то большего чем просто обжималки и лизания неб друг у друга.  А после ночных приключений надо было идти на работу. И я шел. Переживать за то что я мог что-то сделать не так на работе не было, потому что я...  Я работал на стройке. Казалось бы что уже пора чему то научиться что то уметь в этой жизни, но... Но я так ничего и не умел, только поднести и унести. А носить и уносить я был готов и в полусонном состоянии.  А танцевать…  Да хорошо когда ты что-то умеешь делать. Хорошо иметь профессию.  Но чтобы иметь эту любимую профессию, надо было учиться. В детстве  все хотят кем то стать. Космонавтом, летчиком, президентом, шофером и еще, еще куча разных избитых профессий. Честно признаться, я не помню, кем хотел стать. Может летчиком, а может сантехником. А сколько из них кто мечтал тогда, стал тем кем хотел? Вот мой друг. Он хотел быть археологом, а стал инженером-электриком. Хотя мог выбрать любую специальность и без всяких проблем выучиться. Почему так?  Вот кто-то хотел стать водителем, а стал политиком, хотел быть политиком, а стал дворником. Хотел быть летчиком, а стал стюардом.  Кто-то хотел выиграть олимпиаду, но спился после первой победы и все о нем забыли. Или прекрасно играл на скрипке, чудо просто, это не ребенок, это гений, ему надо в столицу, ему надо по заграничным поездкам с концертами, ему надо!..  А теперь он работает грузчиком и иногда в переходе играет на своей скрипке. А кто-то двоечник или троечник, у него нет особого таланта, но у него есть желание, сила воли, стремление, упорство, он идет на пролом, он уже не человек он танк, и он, он становится мэром, или представляете физиком. Да что говорить, всякое может быть, хотел стать врачом, лечить людей, спасать им жизни, а стал киллером. Стал убивать. Убивать. А вы когда-нибудь убивали? Убивали. Конечно же убивали. Таракана, муху, комара, или еще какую букашку, убивал каждый. Кто-то может похвастаться и чем то более серьезным, но я бы хотел не похвастаться, а просто рассказать о том что однажды убил крысу. Огромную, серую крысу. У нас в доме. В дачном доме. У родителей была дача, ну и у меня соответственно. Там теплица, малина, грядки всякие, ну как обычно, как у всех кто имеет шесть соток огорода. У нас завелась крыса. Она перегрызла в подполе брус и стала совершать туда свои диверсантские вылазки. По правде надо сказать, я очень боюсь всяких там мышей, хомяков, а крыс и подавно. Ну не то чтобы до паники, но не приятно как то. У одного моего знакомого, деда убила мышь. Вроде смешно звучит, мышь убийца, но это так. Его дед, ну знакомого моего, жил в деревне, была зима. Он, дед моего знакомого, пришел домой не совсем трезвый, ну точнее пьяненький, да ладно как рассказывал в дрыску синий, пьяный. И уснул в чем был. Ну в тулупе, шапке, валенках. Короче проснулся он от того что по нему кто то бегал. Мышь забралась под одежду, и стала в панике бегать по телу в поисках выхода, но не могла его найти, дед тоже видимо боялся грызунов и получил сердечный приступ и умер. Вот так мышь убила человека. А ведь у него, у человека, семья, дети, внуки, друзья. Ему бы еще жить и жить. А у нее, у той мыши, что у нее нет никого?... Так вот, отец забросил меня на дачу, вручил капкан, дал пару указаний по поводу копания земли и уехал. Сунул я капкан в подпол, зарядил его салом и быстрее от туда деру что бы она, крыса, на меня вдруг не набросилась из какой-нибудь засады.  Ну думаю все, без проблем. Наивный. Прошла неделя, а крыса так и не попалась, причем сало все время исчезало, а капкан не срабатывал. Как у нее это получалось? Одним словом крыса.  Время шло сало кончалось.  И вот однажды я увидел этого слона, а иначе никак нельзя назвать этого бегемота, возле поленицы, она  вразвалочку зашла в валяющуюся там трубу заросшую травой. И я не долго думая, сунул туда капкан, без сала, с мыслью будет на прогулке мимо не пройдет. Так и вышло. Копаю я как-то и слышу, соло дикого визга в сопровождении крушения  того что попадалось на пути этого слона. Попалась! Подхожу и вижу такую картину. Я то думал, попадись эта крыса ее пополам переломит пару минут и она испустит дух, но эта гадина залезла туда задней лапой.  Она была жива и умирать своей смертью явно не собиралась. И только я подошел, эта слона подобная гадина стала бросаться на меня. Благо капкан был привязан к забору металлической проволокой. Надо правда заметить, что проволока была всего на всего сантиметров пятьдесят, в тот момент как размер самой крысы, ну чтобы не соврать чуть меньше. Да она была совсем не беззащитна. А я был в панике. Что делать!? Когда я только подошел слон на секунду завис, вот так, А потом зашипел, запрыгал, и чуть ли не за плевался в мою сторону. И все что мне пришло в голову, так это полено. Полено которое попалось мне на глаза. Я взял его и треснул им по морде зверя. Не так то просто это было сделать, но я собрал всю свою храбрость и врезал. Зря. Крыса всего на мгновение подзависла, вот так, и еще пуще продолжила свою брань в мой адрес.  Типа, ах ты!!!  Да это была настоящая битва, Я врезал ей еще, еще и еще!!! Эффекта не было. Что делать?! Мама дорогая! В панике я побежал до соседей и получил там совет о затоплении. Одно дело думать о том что бы утопить, другое это сделать.  Где-то на чердаке я раскопал старый бидон литров на пятьдесят, сунул туда шланг с водой и пошел за  крысой. Ну нет у меня ума! Ничего не поделаешь. Бидон на одном краю огорода, крыса на другом, мне даже в голову не пришло, что ее тащить же придется. С поленом в руках на всякий случай, я отвязал капкан, поднял его и... Надо напомнить что проволока была пятьдесят сантиметров, а крыса... Ну слон. Поднимаю я все это, а крыса как изогнется, когтями и зубами в проволоку, визжит, пытается меня укусить, хвостом машет. Не знаю как у меня хватило духу не бросить все это. На вытянутой руке с крысой в одной руке и поленом в другой я пошел к месту затопления. Вроде не далеко, но с этим!? Когда есть перспектива быть разодранным зверем... Крысе не хватало всего сантиметра два, три до моих пальцев. Я как мне кажется, даже чувствовал ее дыхание. Она дергалась, рвалась. Я был в панике!!! (пауза) Пришли. Ну мы с крысой. Шел конечно я, но и крыса тоже как бы шла. Пришли. Ну думаю все, сейчас все прекратится. Бидон уже переполнен, не долго думая, бросаю это чудище в воду и...  Я дурак думал все! Но нет. Мое представление о том, что капкан своей тяжестью потянет ее на дно, не оправдались. Неет, словно орала крыса, неет! Она стала бороться за жизнь, стала выпрыгивать, возможно, даже звать на помощь! И если бы хоть один ее родственник появился, думаю, я бы не справился и скорее они бы меня утопили, чем я их. Но помощь не поспешила появиться. И снова все что я смог придумать, так это полено. Крыса рвалась, а я бил. Много раз. Долго. Пока она видимо не потеряла сознание, и действительно утонула. Когда убиваешь комара, муху как-то не думаешь что это убийство. А тут. Крик, глаза. Ее глаза. Красные, маленькие, живые. Были. Через час я перевернул бидон, брезгуя дотрагиваться до всего что там было я палками разжал капкан и ими же запихал мертвое тело в пакет, и выбросил его за забор в кучу для мусора. А буквально через пять минут я видел, как эту крысу рвали на части стая собак. Вот так живешь, ходишь по проторенной дорожке, думаешь, хорошо. Очень хорошо. Удобно так, уютно. Что может случиться? Да ничего. И хопс!

Потом мой друг периодически приезжал на каникулы. И мы оба не менялись. Я оставался все тем же ленивым неумехой, а он супер всезнайка. Он приезжал, делился своими впечатлениями, рассказывал о всем о том чему научился, в общем как всегда. А я снова слушал его открыв рот, потом вел его на дискотеки, знакомил с девушками. Кстати, надо сказать что на дискотеках танцуют в основном девушки, и всего три, четыре парня которые видимо когда то занимались этими самыми танцами. Остальные парни стояли вдоль стен, высматривая новых подруг и возможных конкурентов. Мы не менялись, но мы взрослели. Делали умные лица когда говорили о политике, да мы говорили о политике, время такое было, не тратили деньги попусту на всякие безделушки, мы имели наличность, матерились только тогда, когда это было не возможно не сделать, а не так как раньше для понту, ну и конечно с девушками мы уже не просто целовались. Мы оставались друзьями, хотя и шли разными тропами по жизни. Как-то когда мой друг приехал в очередной раз, он вытащил меня в лес за ягодой. Выехали подальше за город, чтобы не ходить по оборышам, а найти не тронутую поляну. Прибыли. И вот мы уже идем по лесу в поисках черники или голубики. Шли мы весело. Друг как обычно рассказывал что-то интересное, новое, я слушал. Шли мы, шли, а ягоды все не было и не было. А мы шли. А ягоды не было. Ягоды не было, а мы продолжали идти. Короче зашли мы далеко, но ни черники, ни голубики, ни вообще, ни какой ягоды не попадалось, только сосновые шишки и поганки.  Шишки как вы понимаете, нам были ни к чему, а поганки тем более. И мы повернули назад. То что заблудились, до нас дошло не сразу. Когда мы входили в лес, приняли решение идти  перпендикулярно дороге, ну чтобы было проще отыскать путь обратно. И вот мы идем. Идем, идем, идем. Но уже не так весело. Устали. Снова идем, а дороги нет и нет. Паники, страха не было, но перспектива того, что может, придется ночевать в лесу, нас в восторг не приводила. По деревьям, по муравейникам, по мху мы пытались определить где север, а где юг. Скажу вам так, не все то дерево, т.е. не каждое дерево указывает на север. Бродили мы долго, и вышли на небольшое озеро. Даже не озеро, скорее лужа, но в ней плавали дикие утки. Картина была красивая, но по настоящему дикая. Поляна, в центре озеро, а вокруг лес, да еще темнеет. И красиво, и страшно. Мысли в голову лезли разные, как правило, все больше не внушающие уверенность. И все бы ничего, если бы не медвежьи следы возле озера. Когда мы их увидели... Мы подзависли, как та крыса, которую я убил, вот так (показал), и потом нас уже было не остановить. Мы ломанулись, будто медведь на самом деле бежал за нами. Страшно было и мне, вечному неумехе, и другу всезнайке. Кому страшнее? Медведю ведь все равно, умеешь ты что-то в жизни делать или нет, хорошо ты танцуешь или как я вам показывал, на вкус мясо тоже. У друга было преимущество, его утренние пробежки. Он вырвался вперед. Тут то я и пожалел, что ленился и не занимался спортом, и еще о том что ему, этому спортсмену удалось вытащить меня в эти непролазные дебри! Я кричал ему, друг погоди! Подожди меня! Он не останавливался, но скорость по дружески сбавлял. После этого марафона с препятствиями, мы выскочили на погорелое поле. Темнело. Оптимизма не прибавлялось. Нам ничего не оставалось, как пересечь это гиблое место, возвращаться к медведички... Ну нет! Честно говоря, после того похода в лес, я больше ни разу не был, ни грибником, ни ягодником. Если и бывал на природе, как говорится, так только на шашлыке. Идя дальше, мы постоянно оглядывались, а вдруг, а мало ли. И хопс! Мы услышали треск. Громкий, жуткий треск жженых деревьев. Ужасающий треск! Мы повернули головы и... Медведь. Не знаю что было с другом, но я лично похолодел, побледнел, дрожь прошла по всему как говорят телу. Я вспомнил маму, папу, сестру, брата, все хорошее и не очень, вспомнил свое детство, девчонку с которой первый раз поцеловался, пионер лагерь где впервые напился и потом всю ночь блевал, то как убил крысу, как в первом классе сломал ногу, как порол меня отец за разбитое стекло в школе, как впервые тратил первую зарплату, бабушкины пирожки и варенье, последнюю ночь проведенную с девушкой (господи как тогда было хорошо)... Господи!!! Помоги!!!  Я так много вспомнил, и даже господа. Все это в одну секунду. Одно мгновение. И я разглядел в этом ужасном медведе... Корову. Обычную буренку. Что она там делала, как туда забрела, загадка. Но это была обычная корова. Корова не корова, а обойти, мы ее обошли, на всякий случай. Темнело, но нам повезло, ночевать в лесу с коровой и медведем нам не предстояло, потому что мы все-таки вышли на дорогу. Вот так и по жизни можно, заблудиться. Главное знать, где север, где юг. А то залезешь в такие дебри... Как та корова. Как она туда зашла? Что ее туда привело? Просто заблудилась? Что-то мне ее сейчас даже жалко. Скорее всего, она не смогла найти дороги домой. Скорее всего, ее сожрал медведь.  Жаль. Вот она, свобода. Корова вырвалась на свободу, а как ей распорядиться, не знает. Значит, не всем она нужна, свобода. Да и если честно не всем ее можно давать. Особенно глупым людям. Особенно если это начальник, какой. Нашу бригаду забросили на большой объект, и объединили с еще одной бригадой. До этого нашим бугром был Петя, хороший мужик, поживший. А у тех, ну у той бригады свой бугор, Серега. Молодой качек, два пальца во лбу. И вот встал вопрос, кто теперь будет бугром. Собрались, ну для того, что бы голосовать, и только присели так, чайку нагрели, по человечески. Конечно всем было понятно, что Петя лучше всех подходит на эту роль, опыт жизни, профессионализм, ну потом это Петя. А тут встал этот качек и начал своего рода истерику по поводу того, что молодежи не дают попыток проявить себя как руководитель, и начал приводить всякие там пословицы, типа, а как же старикам почет, а молодым дорога, там еще какие то не помню. Противно было все это слышать, но спорить?.. Зачем? Петя первый поднял руку, типа хочешь, будь.  Потом и все остальные, и я. На самом деле Серега, был очень энергичен, суетной, пытался даже шутить (глупо), делал все быстро, раз, раз, раз.  Быстро, но плохо.  Так плохо , что даже я мог с ним в чем то посоревноваться. Мужики ему,  не правильно, не так, ну че ты творишь!? А он,  я начальник, я знаю! И он действительно верил в то что делает все точно, правильно, красиво, короче профи он, и все! Говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть. Плохо когда человек думает, что он делает что-то хорошо, когда на самом деле это плохо. Вот если бы я считал что танцую супер, и станцевав, вам сказал, вот видите, ну что, УЧИТЕСЬ! Глупо. Кстати должен сказать, что забивать гвозди я научился. Вставлять оконные рамы, дверные коробки, красить, белить, и еще что-то. Но все это так. На слабеньком уровне, и главное без души. Не нравилась мне эта работа. Но чем-то на жизнь зарабатывать было надо. А мой друг тем временем окончил учебу, и уже работал пусть не большим, но все же начальником. И он позвал меня. Из нашего провинциального городка он позвал меня туда, в наш областной центр. И я поехал. Я поехал в большой город! Вот она, свобода!  Та свобода, тот город, и вообще все то о чем я мечтал, как окончил школу. Свобода. Большие дома, яркие витрины, афиши, светофоры, люди которые бегут, бегут... Даже воздух другой. У меня была квартира, пусть съемная, но я там был хозяин. Зарплата тоже была. Хорошая. Все было хорошо. Пять дней работал, два отдыхал, как полагается. Хорошо. Но скучно. Скучно. А когда скучно, уже ни так и хорошо.  Первое время, свободное время, я ходил по разным клубам, тусовкам. Сходил на несколько концертов, даже в театр сходил как-то. Вроде все ничего, но скучно. Друг лишь иногда заезжал ко мне, у него уже тогда была семья, да и много всего, плюс учеба в университете. Вот так жизнь шла своим чередом. Черт возьми! Мама дорогая! Что за??.! Ну что, что мне сделать что бы стало хорошо, интересно!? Почему я такой?! Не рыба, не мясо? Чем я?... Точнее, что я, сделал, или что могу сделать? Я думал, думал, но ничего. Ничего мне не приходило в мою  бестолковку.  Победа! Нужна была победа. Над собой. И она у меня была, пусть одна, но победа. Давно. В первом классе. Была. По детству я картавил. В школе надо мной смеялись. Даже мой друг и тот тоже подшучивал. Я картавил сильно. Вместо рыба, я говорил хыба, вместо трактор, тхактох, и там много... Помню ребята начинали издевательски рычать, р-р-р-р. Мол ну че, картавый? Я пытался повторить, но получалось, ы-ы-ы-ы. И в те минуты мне казалось, что это не нормально,  что я хуже других! Глупо. А они опять, р-р-р-р! Гады! Потом в кино, не помню в каком, я увидел как дядька, взрослый дядька, тоже картавил. Большой дядя и картавый. Этот факт вселил в меня уверенность. Рядом с нашим, домом рыли котлован для... А бог его знает для чего они его там рыли. Какая мне теперь разница, рыли да рыли, вырыли, подрыли, зарыли, на то и рыли, что после зарыли. Да. Так вот сидел я однажды возле окна, наблюдал за... Рытьем.  Я смотрел туда и про себя перечислял, что там видел. Экскаватор, трактор, рабочие, кран, трусы на веревке у соседей, трубы... И я заметил, что сочетание букв "Т" и "Р" помогают мне, более ли, менее ли, выговаривать эту  р-р-р-р-р.  И так в течении двух-трех недель я ходил и постоянно твердил, тр, тр, тр, тр, тр... Потом, трак, тру, трак, тру... И наконец ТРАКОР, ТРАКТОР, ТРУСЫ,ТРУСЫ. Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Это была настоящая победа! Победа над собой. Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Да победа была. Но так давно. Что-то надо было менять, что-то надо было  сделать. Работа, дом, дом, работа. Да! Может влюбиться? Да надо было влюбиться. Но как? Где? Взять и специально пойти в ночной клуб, дискотеку, театр, или просто на улицу? И что? Как это? Как можно специально влюбиться? Нет. Ну если даже и можно, но не я. Это не для меня. Хотя. Хотя когда-то мог. "Эй! Т.е. простите. Какой же эй? Эге-ге-гей! Красавица!?  Погодите! Ну пожалуйста постойте. О большое спасибо. Скажите, только честно. Вашей маме зять не нужен?" И тут же не дождавшись ответа, "Нужен? В таком случае я готов! Я готов всю свою жизнь просыпаться рядом с... Кстати мы уже на ты? Отлично! Я готов всю свою жизнь просыпаться рядом с тобой, или нет. Дорогая, ты просыпаешься, а я рядом с тобой. Видишь, солнце? Оно твое! Я тебе его дарю! Видишь небо?  Прости, но его я уже дарил другой, мы с ней расстались, а подарков при расставании я не забираю. Но это ничего, мы уедем на другой конец света и там... и там я тебе подарю то небо, потому что, то небо я не дарил еще никому, я хранил его для тебя, я словно знал, что наша встреча необратима."  И что-то вроде этого. Никогда не любил свой день рождения. Да, вкусный стол, подарки, гости, весело, пьяно. Все тебя поздравляют, говорят тосты. Мол какой ты хороший, ПОЗДРАВЛЯЮ, мол какой ты умный, ПОЗДРАВЛЯЮ, или, как с тобой интересно, ПОЗДРАВЛЯЮ! Такая лажа. Нет это конечно все правильно,  все таки день рождение, что им, говорить мне правду? Мол какой ты тупой! Поздравляю! Какой ты скучный, не умелый! Поздравляю! Или, зачем ты вообще живешь, ты же ничто! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Конечно, день рождение нужно. Ведь есть те, кому  можно и нужно говорить хорошие тосты. День рождение надо справлять, как никак в этот день ты появился на свет. Ну не в этот конечно конкретный день, а тогда давно, несколько лет назад, ну или два, или год. Но в этот день. Или пятьдесят. Пятьдесят лет назад. Пятьдесят это юбилей. Круглая дата. Моему отцу стукнуло пятьдесят, но поехать на юбилей я не мог, а отправить телеграмму как это полагается, мог и должен был. Я пошел на телеграф и там... влюбился. Она работала. На телеграфе. Она принимала телеграммы. Был вечер, она работала в ночную смену, и я простоял, не отходя от ее окна весь вечер и всю ночь. Я был просто... Без всякого пафоса надо сказать, что я был очарован. Глаза, носик, щечки, ушки, губки, ну все. Все, все, все. В ней все было очаровательно. Как сказал бы какой-нибудь кавказец "ПЕРСИК". Потом мы с ней встречались. Ну как это бывает?.. Встречи, прогулки, разные идиотские разговоры на всякие темы... Поцелуи, романтические посиделки под звездным небом... Ну и куча, куча всего того что вы и сами прекрасно знаете. И кино. Она была хорошая девушка. Такая хорошая, что предать ее, обмануть... Мы уже строили планы. Мы хотели пожениться. А тут. Тут случайно... Честно говоря я не жалею что произошло то что произошло. Мне просто жалко ее, ту хорошую девушку с телеграфа.  Мне было не просто, сказать ей, что все. Да это к ней тогда я спешил, летел на крыльях, готовый перевернуть горы. К ней,  той что ждала меня у кинотеатра, одна, стояла и ждала, а я в спешке, случайно сел не в тот автобус и уехал совсем не туда куда должен был, и там куда уехал, познакомился с другой, с той которую полюбил, и которая потом стала моей женой. Как с годами меняется понятие о любви. Вот моя первая любовь. Ну я думаю у всех, ну по крайней мере у многих она была в детстве. Моей первой любовью была девочка (да странно было бы если это был мальчик), со двора. Наш двор был по настоящему дружен. Девчонки и мальчишки, дружили. Нет, конечно без дерганий за косы и жалоб родителям, типа, мама, а че они!?...  Все было. Но дружить мы все-таки дружили. Играли в одни и те же игры, в прятки, догонялки, стеклышки, сломанный телефон, посылку, двенадцать палочек, казаки-разбойники и представьте себе даже в классики и резиночки (ПЕ-ШЕ-ХО-ДЫ). Играли все. И одну из девочек я полюбил. Ну что значит та любовь? Записки. Какие-то наивные, но по настоящему искрении подарки. Ношение ее портфеля в школу и обратно. Драки. Сколько их было? Ну... Ну не так много, но было. И максимум о чем тогда можно было мечтать и считать это действительно взаимностью, это если она ответила тебе на записку, а там пара сердечек с тремя словами на американский манер I LOVE YOU. И плюс если, она тебя еще и поцеловала... То все, это счастье. Ты становился гордый, и по двору ходил только с высоко поднятой головой. Завидуйте! Чуть старше когда от любви начинаешь страдать, не по настоящему, а так... Так надо было, мы где-то слышали, что любовь это страдание. Мы делали почти все тоже что и раньше, но к этому добавились звонки по телефону. Звонишь, а там, АЛЛО? Ты молчишь, там снова, АЛЛО? И тут ты включаешь магнитофон, подносишь трубку к динамику... А от туда, "Белые розы", или "Розовый вечер". И... Это любовь. В подростковом возрасте, любви как мне кажется большой нет, есть другое. Желание. Природа тебя меняет и ты хочешь узнать, что и как устроено не только у тебя, но и у девчонок. Вся любовь на этом и заключается. Я не утверждаю, но у меня было так. Аксиомы в этом деле быть не может. Потом. Ну потом сразу после подросткового, а он, этот возраст надо заметить проходит у всех по разному, любовь становится такой, что иногда и ночами приходиться не спать, а думать, думать только о ней. Так она меняется, меняется, меняется и вот она. Та! Та девушка при которой ты слышишь музыку. Я уехал на другой конец города и познакомился со своей будущей женой. Мы прожили с ней два года. Мы хорошо жили. Весело. С ней никогда не было скучно. Чем бы мы не занимались нам было хорошо вместе. Я любил ее, а она... Она любила меня. Такого какой был. Со всеми моими не умениями. Я был средний рабочий, а она преуспевающая в своем деле. Мы были разными, но все равно  нам было хорошо.  Мы были как плюс и минус. Она любила шоколад, а я борщ, ей всегда не хватало времени выспаться, а я не любил выносить мусор, она обожала фильм "АМЕЛИЯ", а я не мог не посмотреть футбол, когда мы ссорились, мы совсем не тешились, у нас летали не только тарелки, но даже кресла и моя гиря, а когда мирились, мы как-то странно это делали, мы не извинялись, а наоборот делали упреки друг, другу.   Мы жили хорошо, весело, казалось бы даже интересно но... Ничего не менялось. Я ничего не мог сделать такого чтобы стало лучше чем было. Ведь надо было к чему-то стремиться, чего то добиваться. А я!?  И эта мысль, что я не могу и скорее всего никогда не смогу дать ей что-то большего в этой жизни росла у меня в голове каждый день, и... И вот в один из дней я сказал своей жене, что все. Я ей соврал. Но только для того чтобы она, пока еще не поздно нашла себе того, кто смог бы ей по настоящему подарить небо. Мы расстались. Танцевать. Музыка. Не плохая мелодия. Нет не так, хорошая мелодия. И я бы станцевал, если умел. Но я не умею.  Кстати о этих самих танцах. В ШРМ, проще говоря в вечерке, готовясь к празднованию девятого мая. Меня, не спросив кстати меня самого, назначили в пару с одной девушкой, на концерте во время одной из песен про вальсировать. Ужас! Нет я то не переживал по этому поводу, хотите, пожалуйста. Мне то что, станцую как могу, зато в следующий раз спрашивать будете. Вообще вечерка наша была скучна на события, практически все ученики были работающие, взрослеющие человеки. Вечером после тяжелого рабочего дня особо не до юмора. Я не считаю, что испортил песню. Нет. Вальс был очень успешен судя по реакции зрителей. Они ржали, по другому сказать нельзя, с момента моего появления и еще какое-то время после того как меня увели. Короче говоря получилось так, я наступаю на подол платья партнерши, мы падаем, валимся на хор. Солист поет, все лежат, зал ржот. Я встал и почему-то, не знаю почему, стал извиняться перед залом, партнершей, и с каждым из хора. Зал ржать не переставал, солист пел. И тут я подошел к солисту... стал, т.е. я хотел было извиниться, но не успел. Солист заплакал, и в слезах покинул сцену. А зал ржал. Потом вышел ведущий и вывел меня. После этого, один из педагогов сказал мне как-то, да ты настоящий клоун. Я не отнеся к этим словам серьезно, и только через несколько лет... Был праздник, было день рождение дочери моего друга, ей уже пять лет!  Юбилей. Пять лет это тоже юбилей. Маленький человек по-настоящему начинает соображать, мало-мальски рассуждать, иметь определенные пристрастия, мечтать и любить. Мой друг жил хорошо. Ну как хорошо? Любимая жена, умный ребенок, высокооплачиваема работа, куча разных увлечений и конечно же я, его друг. А так как мой друг жил, живет и скорее всего будет жить на широкую ногу, то  эту круглую дату праздновали с размахом. Народу было много. Были дети и взрослые. Родственники, друзья, соседи, коллеги по работе, коллеги по детскому саду, ну и дворовые. Много было народу. Ну и я. Дяди и тете, мальчики и девочки, дедушки и бабушки все сидели за одним столом. Куча подарков и поздравлений, открытки и сладости, шары и игрушки. Ну все как полагается и даже слишком. Шикарное было празднование.  Но не было одного, может быть даже главного. Того самого кого хотела видеть дочь моего друга. Она очень хотела клоуна. Нелепого, смешного клоуна. Но его не было. Мой друг на удивление себе и всех забыл. Забыл. Он забыл пригласить клоуна на праздник. Не факт конечно, но перспектива закончится, дню рождения соплями и слезами был, если бы не я. Что там произошло в моей голове, какой нерв защемило? Я вышел в соседнюю комнату напялил на себя разные по возможности яркие тряпки, шляпу, намазал помадой лицо и пошел к народу. Звучала музыка, все сидели за столом, а я начинаю танцевать. Нелепо, глупо, короче как не умею! Дети смеялись, а взрослые очумевали. В тот день я стал клоуном. И мне это нравится! Спасибо моему другу. Моя жизнь стала другой. Мне стало интересно жить. Благодаря своей нелепости и не умения я стал интересным.  У меня появились планы на жизнь, мало свободного времени и много, много всего. Одного не было, моей жены. И сегодня работая на площади я увидел ее, она шла по тротуару вдоль дороги. Как в кино. Помните, бывает в фильмах, идет такая красавица, звучит легкая, приятная музыка, ветерок слегка поднимает ей юбку, волосы развиваются и все это в рапиде. Так шла она. Я побежал следом, попутно купил цветов, вот эти самые... Я надеялся на то что все можно вернуть, я думал рассказать ей то что со мной тогда произошло, и о том что теперь я другой, я нашел самого себя! Дорогая вернись! У нас будет все как раньше, нет, вру, у нас будет еще лучше! Ты будешь есть шоколад, а я борщ, ты будешь смотреть французское кино, а я нервничать, потому что по спорту идет футбол, ты будешь спать, положив голову под подушку, потому что тебе так удобно, а я говорить во сне, а когда мы будем ругаться ты будешь бить тарелки о мою голову, а я улыбаться, а когда станем мириться ты снова будешь бить тарелки, а я опять улыбаться, у нас будут дети, мальчик и девочка, или нет, пусть девочка и мальчик, в общем как захочешь, а потом мы семьей будем ездить в отпуск к морю, у нас будет все, все хорошо, ну иногда только для разнообразия мелкие неприятности, а в целом все будет ХОРОШО, и конечно же мы умрем в один день! Дорогая я дарю тебе это небо! Дорогая моя вернись! И в тот момент, когда я ее уже почти догнал и хотел было, сказать все это, как рядом с ней появился молодой человек в костюме и букетом цветов... И вот я пришел сюда. В тот вечер, когда я спешил к девушке у кинотеатра, когда сел не в тот автобус, я приехал сюда. Я шел по парку, звучала вот эта мелодия, на этой самой скамейке сидела она, моя тогда будущая, а теперь бывшая жена. Та девушка при которой я слышал музыку.  Я подошел к ней и сказал, разрешите вас пригласить?...

                                                ВСЕ

Автор: Михаил ЦЫБАНЬ