прав SukinKot:
самые обсуждаемые
вещи пишутся
с температурой
(почти (с))
29/05/07
Вечер - туманен.
Кофе- остыл..
Ты был печален,
когда уходил.
Кофе - не тронут:
холодный не пью.
Ночь, будто омут,
а я всё не сплю.
Ем анальгин:
в голове-пустота.
..ты говорил,
что теперь я не та,
что не хватает
былой теплоты,
что разбиваю
остатки мечты,
что так устал,
надо что-то менять...
Только не стал
ничего предлагать.
Вечер- туманен,
кофе - остыл..
Ты бы сказал мне:
зачем приходил?
Замечательно, а ответ зачем приходил лежит между 10 и 11 строчек. 10
...извините 10 - 17.
С уважением
) Посчитала.. прочитала.. всё равно не поняла)))
Причина ухода хорошо вами описана с 11 строчки по 16.
С уважением.
)так это ж..причина ухода, как Вы верно заметили) а.. приходил-то зачем?)..с искренним уважением и неподдельным интересом, я
Ностальгия накатила!
Ностальгия накатила!
о как!) буду знать, спасибо))
А чего тут непонятного? муЩЩин в разброде и шатаниях- "они сами не знают,чего они хочут", дабы самоутвердиться за счет героини стиха,он к ней приходит - Чальд Гарольд, Печорин мценского уезда, начинает пространственно рассуждать о том, что она уже не та,какой была, разбила ему перце и тэдэ,и тэпэ, дабы не самому мучатся угрызениями совести,а переложить бремя ответственности на хрупкие плечи. Слабак! Остывший кофе вылить в раковину,заварить себе свежий - и не заморачиваться на тему "шо це було".
Счастья Вам!
Бу.
..ой, i не кажи кума, ..шо то було? мабуть, НЛО! ..а я ж..така наiвная! (голосом мультяшной вороны))
Это вроде продолжения нашей дискуссии о силе- слабости)
Щиро дякую) Мудрая Вы наша))
(заступаясь за мужщин)бе-бе-бе... не правда все... сами такие :)))
вай ми! сикока ошибок! прастити,люди добрыи,сами ми ни местные...
Все ошибки сочту за улыбки) Искренне Ваша, песТня
Стихотворение" Сказать больше нечего.
..не то комплиман, не то повод для разбирательств) Шучу, шучу конечно) Спасибо Вам искреннее, что почтили своим вниманием) с ув. Татьяна
Можно подумать, Вам годиков шесть!
Знает ведь даже ребенок…
Что ж Вы не дали мужчине поесть?
С кофе не будет силенок :)
Вы угадали - шесть).. Почти..)
(что правда, после тридцати..))
Так, значит, он голодный был?
Ну, в смысле, кушать приходил??)
Я голодный, посудите сами:
Здесь у них лишь кофе да омлет
(В.С.Высоцкий)
мы харошия... вот только лучше чайку :))
фигня вопрос: чайку так чайку).. Харошие - вне всякого сомнения)
В сумке, там, на вешалке,
я принёс колбаски;
зелень, сыр и вешенки,
Чупа-Чупсов краски...
В чашке уж холодный
кофе не допит...
Значит не голодная.
Взгляда же - гранит!
Заберу я сумочку
и пойду домой.
По дороге булочку
отщипну рукой...
Опять всухомятку хомячить.:))
..таки путь с сердцу мущщины лежит через желудок ( сравнивая мужские и женские рецы)) Переименовать, чтоль, стих в "Гастрономическую фантазию"?))
Наверное, я стал тянуть с потрошительскими заказами не совсем из-за занятости. Раз за разом выковыривать одни и те же «камни из почек» — надоедает. Особенно, когда знаешь, что замечания примет к сведению лишь один человек из всех, чьи произведения разбирал. Поэтому, дорогая Песня, я решил на Вас, простите, отдохнуть (и да простит меня GeorgeWhite, чей рассказ я сейчас должен разбирать согласно очередности). Я вовсе не хочу сказать, что Ваши стихи напрочь лишены каких-то внешних шероховатостей или внутренних недостатков. Встречаются, а как же — как говорится, кто без греха… Вот стихотворение «Другу», к примеру, меня не зацепило. И знаете, чем? Банальностью. Даже простым, без особых изысков языком можно творить на бумаге чудеса — и да будут свидетелями тому Пушкин, Асадов и Маша Протасова. А в «Другу» — сплошная проза и никакой поэзии.
Вот потому-то и выбрал из всей Вашей ленты именно это. Самое поэтическое. Хрустально звонкое. Мастерски исполненное, как я понимаю, в миг истинного вдохновения.
Как старый читатель и, к тому же, редактор со стажем, смею утверждать: читателя надо брать за грудки, едва он покажется на пороге, а то скажет, что ошибся этажом и сбежит. В этом стихотворении со мной именно так и поступили. Между прочим, в коротких пятислоговых строчках передать целую историю очень непросто, очень. Динамичную, очень четкую ритмику Вы использовали для того, чтобы передать «небыструю», в общем-то, и требующую неторопливого осмысливания ситуацию. И тем самым сотворили удачный контраст.
Взять первые четыре строчки — ни одной лишней буквы. Каждое слово — максимально информативно. «Вечер — туманен» — общий план. «Кофе — остыл» — быстрый переход к первому плану. «Ты был печален, / когда уходил» — внимание читателя-зрителя стремительно фокусируется на объекте лирических переживаний героини. Всё! Несколько слов — а первая глава написана, отредактирована и сжата в архив. Завязка есть, далее быстрое чередование: «ты» – «я» – «кофе», оплетающих собственно сюжет-диалог.
Не могу не оценить, помимо прочего, и блестящего завершения — опять же с чередованием планов и контрастностью перехода к ключевой фразе-вопросу «Ты бы сказал мне / зачем приходил?»
Единственным не вписывающимся в Вашу гармонию моментом является, пожалуй, вот это: «Но ..и не стал ничего предлагать». Вместо громоздкого «Но ..и» просто со слезами на глазах напрашивается «Только».
Воть. Сказал как есть. Спасибо.
О, дрУги!Ликованью моему предела нет! Сам мудрый Марко отдохнул на мне) то есть, я хотела сказать, даже в некотором роде похвалил мои скромно-дилетансткие, но очень прилежные труды. Смела ли я надеяться на это? ..и вот теперь..душа моя поёт) Благодарю Вас, добрый потрошитель, правда, Ваша рецензия придала мне сил, так что ..Вы в ответе за тех, кого приручили..) А если серьёзно, спасибо, Валер. Обращу всенепременно внимание на тщательную отшлифовку смысла..Кстати, "Другу.." меня саму тоже не оч. зацепило.. можт, именно этот стих переименовать в "Банальное"?) Есть над чем работать мне, за что Вам большое человеческо-поэтическое спасибо.
с уважением, песТня
P.S. Дисгармонию «Но ..и» устранила..
Чарующая простота и естественность.
Только, может, в конце чуть знаки препинания поменять, убрать знак вопроса или после "сказал мне" поставить двоеточие?
А то, кажется, получается, что лирическую героиню интересует только: "Сказал бы он мне мне или не сказал бы...?". :)
логично, чёрт возьми)) а как, интересно, правильней с точки зрения соединенья смысла и расстановки знаков препинания..ну, попробую : поставить) спасибо, душечка)
"Вечер- туманен,
кофе - остыл..
Ты бы сказал мне:
зачем приходил?"....
Сразу вспоминается сельская тематика:
..Вчерась Ванятка приходил. Выпил бутыль самогону, сщец пожрал, на меня пару раз слазил и ушел!
И зачем приходил??...
)))
Ну, у кого какая ассоциация возникла, не могу читателям диктовать послевкусие собственного стиха))
обажаю лаконичность :) а по поводу эпиграфа: в рассказе Станислава Лема "Формула Лимфатера" доказываеся, что по мере роста температуры тела, у человека должны повышаться пара-способности, теоретически они достигают максимума при какой-то чрезвычайно высокой температуре, но проявить себя не дают, поскольку человек отдает концы, вот...
Ответный визит вежливости, понимаю) Благодарю) Что касается зависимости способностей от температуры.. эх, несвоевременность - вечная драма (с))
Танюш, не хочется нарушать дыхание этой ночи, хоть и нет в ней гармонии... Да и какие можно подобрать еще слова после Марко? )))
Да уж.. Марко всё сказал и точно, за что ему огромное человеческое спасибо) а ночи..они всякие бывают)
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться