Они столкнулись в переулке...

Бывает такое. По себе знаю. Спасибо за хорошее стихо!

 05.12.2006 09:40   NunAmely  

Это вам спасибо за понимание! Ценное качество.

Знакомые чувства...

 05.12.2006 11:46   NunAmely  

Понимаю...

можно было бы поумничать, что рифма "лицом"-"хорошо", мягко говоря, некорректная...
можно было бы, выпятив губу, сказать, что "С растерянным лицом" малость подвисло в воздухе...
можно было бы сказать, что "он" и "она" звучат СЛИШКОМ часто, особенно в последней строфе...

и, может быть, меня бы обругали за нечуткость и наглость...
а, возможно, похвалили бы за... (не могу придумать ни одной подходящей причины, но, наверное, они есть...)

но хочется сказать главное:
тронуло...
очень тронуло...
очень правдиво, при всей нереальности...
ибо чудес не бывает...
к сожалению...
а вот горечь... это да... это не чудеса...

БРАВО!

 06.12.2006 03:50   NunAmely  

Вы знаете, вы совершенно правы, можно было бы подкорректировать это все... Но я боялась растерять эту ситуацию...

Спасибо вам за добрые слова и ха понимание, что "очень правдиво, при всей нереальности..."
Спасибо!

Да, Амели, Икки прав насчет лица, а стих хороший, маладец! :))) Чего эт НГ исчо не наступил а у тебя уже видения? Рано праздновать не начинай :)))

 06.12.2006 04:01   NunAmely  

Ипа, про лицо могу сказать, что мне самой это слух режет, но я решила оставить одну такую "метку".
Знаешь, тут видение немножко другого рода, не совсем хочется раскрывать...
(почти оскорбленно) Я? Рано праздновать? Ипа! Да за кого ты меня?
Все мы человеки... ;)))

Десять!. Все очень - очень!... Извините,
покрутил, я тут, с лицом, и решил, пусть
останется.. А вот, строчку: Ей стало вдруг
нехорошо, может заменить( с Вашего позволения)
на : Так не бывает!.. С подлецом...

Или,. - наглецом... Так, кажется, даже точнее..
Извините, за препарацию, зацепило, и поволокло.
Всех благ! И Удачи!...

 06.12.2006 04:03   NunAmely  

Лео, не, не могу заменить - не в тему будет, не то.... И тебе удачи! Спасибо!

извините, дорогая Амели...

но у меня есть нехорошее свойство: отвечать невпопад...

по стенке сползая, успела подумать:
"а вдруг...",
но чувство шестое дало вдруг осечку...
и мрак...
и тихо растаял, оставив на память
испуг...
не просто прохожий, не серое нечто,
а враг...

и каялась после, сжимая плечами
свой стыд,
и утром назавтра, забросив всё к чёрту,
она,
вернулась к подъезду, как будто случайно
забыв,
и чиркала спичкой, и плакала горько:
"ах, да"

и, словно проснувшись, встряхнула кудрями:
"ну нет!"
и вышла наружу, а жадкое пламя
в ответ
ярилось, гудело... сжигая обломки,
мосты...
ну в самом-то деле, немного неловко...
"эх, ты..."
ПС Извините еще раз...

 06.12.2006 04:07   NunAmely  

Ого! Букв не хватает, одни эмоции... Потрясающее! Честно, потрясающее! Скажу попроще: А-фи-геть... Очень!

 06.12.2006 05:07   ikki  

Даже так? ))))
Спасибо за эмоции...
Но я на самом деле боялся попасть "не в такт".

 06.12.2006 05:10   NunAmely  

А вы его отдельно, в ленту вывесите, надеюсь?

 06.12.2006 05:19   ikki  

ну оно же ведь не самостоятельное! ))))
кроме того, там пара слов режет глаза (теперь), и пока не знаю, как заменить... (

 08.12.2006 01:05   Pauk  

задумка неплохая, тока сыровато еще

Читается на одном дыхании и все к чему там придирались фигня!

 08.12.2006 14:04   NunAmely  

Пасиб, Олег! А вы обычно более придирчивы! Приятно таки!

Аплодирую стоя!

 21.12.2006 19:51   NunAmely  

Спасибо!
Привет, давно тебя не было! Ты вернулась таки? )))

Ну, здравствуй, доча. Давай попотрошимся.

"Они столкнулись в переулке..." Нормально, по большому счету. Для завязки годится.

"Горчила встреча, словно кофе..." Глагол "столкнулись" выше подразумевает неожиданность и, так сказать, быстротечность. А в этой строчке темп уже совсем другой. Стихотворение замедляется, тормозит. "Горчила" предполагает некоторую протяженность во времени, дольше, чем занимает столкновение. Можно мне возразить, что мол, вот, они столкнулись и как бы время для обоих остановилось и момент растянулся и т.п. Ну, может быть. Однако в следующей строке стихотворение разгоняется опять (за это говорят короткие, обрывочные фразы) и такие перепады темпа не очень хороши.
Кстати, перед "словно" - всё-таки запятая. Сравнительный, понимаешь, оборот с союзом "словно", имеющий значение уподобления.

"Внутри стучало… Яро, гулко…" По прочтении этой строки на память пришла книга "Славный конец бесславных поколений" Анатолия Наймана. Там он пишет, что в каком-то переводе у него была строчка: "Корабль, возивший кофе, чай". Потом один его приятель, придя к нему в гости, сказал: "Я бы сейчас выпил чашечку кофечаю". Также вспомнился один артист, спрашивающий у всех: кто такой рапунок? Ну кто такой рапунок? Все ему отвечали: да не знаем мы, кто такой рапунок. Что за слово такое? А он: вот же, у Пушкина: и умер бедный рапунок непобедимого владыки. Или более классические примеры: "Шуми, шуми волнами, Рона...", которое упорно воспринимается на слух как "Шуми, шуми, волна Мирона..." Или бедные польские школьники, которые слышали строку "И колокольчик, дар Валдая..." как "И колокольчик, дарвалдая...", и честно думали, что "дарвалдая" - деепричастие от неизвестного им глагола "дарвалдать". Это я к тому, что вот прочитал эту твою строчку вслух и внутри у меня застучала ярогулка. Чего я с ней ни делал - стучит и стучит. Сливаются слова, понимашь? Этого желательно избегать. Ещё: перед этим две строки посвящены, так сказать, внутренним ощущениям героев. Хорошо бы на этой волне строфу и закончить. Но последняя строка (о которой речь впереди) – перемещение «наружу», а внешней, так сказать, стороне посвящена основная часть третьей строфы. Впрочем, это не критично.
И "внутри" вот это... Лучше уж "в висках" или "в ушах". Но это так, к слову.

"Всё тот же незабвенный профиль..." На мой взгляд, совершенно необязательная строка. Попробую объяснить почему. Во-первых, ожидаемая рифма. То есть, лично я прочитал "кофе" и думаю: "Ну, ясно. Будет профиль". В стиховедении есть термин "избыточность", противоположный термину "информация". "Избыточный" - это и есть "ожидаемый", не несущий в себе информации. Там же есть и такое понятие как "читательское ожидание" - вещь не вполне положительная. Это именно то ожидание, которое поэт по мере сил должен обманывать. Человек читает строчку стиха и представляет себе, что будет дальше. И если дальше происходит именно то, чего он ожидал, он пожимает плечами и вскоре о произведении благополучно забывает. Ну а если нет у тебя другой рифмы, кроме ожидаемой - напихай между рифмующимися словами чего-нибудь, или так сделай, чтобы рифмующееся слово изменило обычный смысл. А тут... "тот же, незабвенный..." Ясен пень, что тот же, какой же ещё? Во-вторых, стих опять тормозит. В первых трёх строчках происходят действия - вон, в каждой по глаголу. Тут не происходит ничего. Здесь как бы подтверждение того, что да, она его узнала (ой, кстати, а чей профиль-то? Его или её?) и да, он(а) не изменился(лась). Подтверждение, в принципе, не нужное.

"От волнений/Ей стало вдруг нехорошо..." Насчет рифмы "лицом - нехорошо" уважаемые рецензенты уже высказались, я выскажусь насчет волнений. Волнение в том смысле, в котором оно здесь присутствует, употребляется обычно в единственном числе. (У Даля: Волненье ср. состояние взволнованного или волнующегося, во всех знач.) То есть это состояние. Одно конкретное волнение, которое героиня испытывает по поводу одного конкретного столкновения в переулке.

"А он исчез... И след простыл..." "И след простыл" снижает слог и опять разрежает атмосферу. Ещё одна пробуксовка, то есть. След простыл, как я понимаю, задолго до описываемых событий.

Из общих замечаний - вспомню Довлатова: "Слишком часто многоточки..." Это тоже тормозит в плане восприятия. Стих стремительный, а многоточки - как кочки. :) То есть, Марко назвал это нерешительностью, а у меня впечатление, что автор просто не может найти слов. Может, это и есть нерешительность? Так решительнее надо быть, доча :).

В общем, это всё, что у меня накопилось. Увидимся :).

 22.03.2007 04:04   NunAmely  

Хым, ну здравствуй, батя.
Не отвечалась долго не потому, что я хамло, а ибо время такое, то бишь нету его.

По порядочку.
"Ярогулка". Хм, честно, не замечала. Да, и так можно прочесть. Не знаю, я при прочтении вслух "яро" отделяла некоторой паузой, выделяла более, чем "гулко", делала на нем упор, поэтому и не видела такого эффекта. Все-тки мне кажется (надеется), что можно избежать.
"Внутри". Ага. Твоя правда, тут можно было бы лучше.

Млин. Что "кофе"-"профиль" банальная рифма слышу от тебя и впервые. Не знала. Досадно.
"...все тот же незабвенный..." профиль Его. Ненужное подтверждение? а я как рах хотела сделать упор на то, что мол не изменился, и то же, и так же, и то ощущение, как у ЛГ поползли воспоминания...
Про волненья поняль.
"След простыл, как я понимаю, задолго до описываемых событий." Да. А так же в эту всьречу героев. Тут опять же так же как с профилем я хотела подчеркнуть повторность, возврат...
Я понимаю, что ты хотел сказать, будем думать, что с этим делать.

Многоточия - это мой знак-паразит. К ним я пылаю необьяснимой страстию. В последнее время задумалась над этим. Порой я их вставляю совершенно не к месту, не видя этого в упор. Надо избавляться, конечно... Где-то это следствие колебаний-нерешительности из-за отказа от каких-то образов. Эту проблему я осознала. ;)

Батя, спасибо тебе за подробный разбор, читала внимательнейше, обдумываю твои слова, будем стремиться, будем стараться. Некоторые моменты я б не увидела.
В общем, мррр, помощь лишней не бывает. See you))