Написанные комментарии

Спасли надежду в конце рассказа,
В жемчужной, немой красоте...
Захлопнулась только раковина-зараза,
И надежда сидит в темноте.
:-))

Нет прекраснее, богаче, роднее языка.

"....После этого он вспомнил, как, пользуясь одним только кратким русским словом, можно разрешить целую проблему из области сложного, но экономически выгодного производства. Если, заменить это слово, на более литературное, то притча звучит так: приезжает бригадир лесорубов на делянку и видит непорядок: мужики - лесорубы, при погрузке лесовоза слишком много навалили бревен на тележку, и превысили все допустимые габариты. Это грозило осложнениями с ГАИшниками . Рассерженный бригадир кричит старшому:
- Эй, фигила, а ну фигач сюда. Фиг ли фиговничаете? Нафига дофига нафигачили? Офигели что-ли! Эти фиги из ГАИ тут же фигнут штрафом, офигеешь. А ну отфигачивайте..!
Чё фигачишься, обиделся старшой - перефегичили, то не долго и отфигачить. Фиг-ли…!
Учитывая, что все это было произнесено словами без литературных скидок, мы чуть не лопнули со смеху!..."
"Золотой гроб" - Брут
:-))

(замороженным голосом) Бывает, бывает...
Ну, уж если попали, то не откажитесь...Водочка у нас всегда свежая.
:-))

Да я с вами даже к злостному хулиганству готов.
:-))

Звиняйте, мадам! Забыл предупредить. Смеяться надо во втором абзатце, вторая строка сверху.
:-))

Если бы у меня было интереснее, то меня бы стали называть не менее, чем Марк Твен, а Твена просто Брут.
:-))

Отлично! Правда, отлично. Прекрасный юмор.
:-))

Стой! - вдруг воскликнул Витя.- Куда мы его тащим?
- К нашим. В часть.
-К каким таким нашим?! Мы же договорились, что наши теперь это русские?! В часть, в часть...- передразнил он Адама. - Тем более что и награждают у нас в Эстонии только "За отвагу на пожаре", но никак не за утопленников.
-Нда-а. Промашечка вышла. - Адам загрустил, и выпустил из рук замполита, который с деревянным звуком упал на землю и в кровь разбил себе остатки лба.

-Ну а, если мы его того, – Адам кивнул на мокрого замполита, - доставим к нашим, то есть к русским? Мол вот, дескать, в интересах общего дела выловили в пруду?
-Нет, Адам, недоразумение получается? Невезет нам уж очень. Мы же его и ранили, мы же его и грохали несколько раз, и топили сами. А теперь потащим к нашим? Да и было бы кого? Хоть бы, какого замухрышку русского солдатика и то было бы полезнее. А то эстонского замполита от смерти спасли! Он им, по-моему, и на хрен не нужен, а при случае и сами его к стенке поставят?!
-Блин! Чего же делать-то?
-Добейте меня, братцы?! Снова заскулил Криштапович сверкая оставшимся глазом.
-Отвянь! Надоел уже – цикнул на него Витя. –Живи себе в радость.
-Да как же это я без головы-то буду. Меня и так девушки не любят… Добе-е -йте.
-А может его гранатой шандарахнуть? Ишь, пули-то не берут?!
-Не надо никого шандарахть! – вдруг озаренно заговорил Витя. – Я придумал, что нам делать!
-Так говори же!? Не мучай!
-Ты сегодня из-за чего в атаку идти отказался?
-Ну, из-за того, что боевого клича по-эстонски не знаю.
-Правильно. Но теперь мы можем смело атаковать латышские позиции. С боевым кличем! Какой ты знаешь боевой клич?
-Урррра-а-а-а-а-а-а! – вдруг заорал Адам.
-Правильно. Но русский клич для эстонского наступлениия не подойдет. Зато подойдет эстонское слово Курат (чорт). Представь, что ты идешь в атаку и кричишь…
-К - урррра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-т, - снова закричал прозревший Адам. - ЗдОрово! Как же мы сразу-то об этом не догадались? Уж давно бы латышам нос утерли. Ой. Как здОрова-то! Идешь, значит, в атаку, кричишь «кУррр-а-а-ат!». Латыши думают, что атакуют русские, а эстонцы думают, что мы герои! Латыши бегут или сдаются, а нас родное эстонское правительство представляет к наградам. А потом еще и замполита сдадим русским. Какой никакой, а язык. Ферштеен?!
-Да я давно ферштеен, все ждал, когда ты сообразишь.
-Тогда вперед!?
-Вперед.
Отважные солдаты, взяв наперевес оружие, с криком «Курррра-а-а-ат!!!…» бросились на латышские окопы. Через минуту латыши муравьинной лавиной бросились со своих позиций в сторону натовской Риги, а эстонские войска, побросав вооружение, такой же лавиной в страхе бежали в обратную сторону – к Таллину. Наши герои остановились посреди поля боя и чесали затылки. Они не ожидали такого исхода.
:-))

Осспади, да ка же это я обшибся то?
Конечно же это должно звучать так:

Ты, хромая, дошла до больницы и,
Твой попутчик шепнул "не серчай"
В солидарности к нежной Патриции
ОН рукУ положил под трамвай.
:-))

"Помнишь, как мы однажды упали?
Я тогда подвернула ногУ."

Ты, хромая, металась на горке.
Твой попутчик сказал: "Не страдай"
В солидарности к милой Отвертке
ОН рукУ положил под трамвай.
:-))

«…вздохнул и закрыл наконец-то глаза».
Вернее один глаз. Второй, покоящийся в пяти метрах на отдельно лежащем куске черепа, был открыт и слезливо смотрел в небо.
-Хреново! Опять не добили, – снова открыв глаз, горько заметил замполит той частью головы, которая чудом держалась на пробитой в нескольких местах шее. – Этак, я тут и всю ночь пролежу не добитый? Простужусь, неровен час? Начальник политотдела за такое легкомыслие не похвалит. Пойду-ко я, пожалуй, в санчасть?

Замполит, кряхтя, перевернулся и стал вставать. Ветер шевелил длиные, как у Дзержинского, полы шинели.
-О, блин!, - пол черепа – как не бывало! – удивился Криштапович, пощупав голову. Однако, разрывными стреляли? Прищурившись, он осмотрелся. Его единственное око смотрело в мир и горело, как волчий глаз. Увидев вторую часть головы, он нагнулся и благоразумно запихал ее в карман.
-Мало-ли что? – бурчал он, - медицина-то сейчас ого-го! Почки с селезенками пересаживает. Затем, пошатываясь, пошел в сторону своих позиций.

Витя и Адам в это время сидели неподалеку в воронке у пруда и набивали магазины винтовок патронами.
-Это хорошо, что русские танки вовремя появились – заметил Адам. – А то, ежели бы мы невпопад сдались латышам, то для своих стали бы предателями. А если бы не сдались, то латыши уничтожили, как кровных врагов. А теперь наши соотечественники и тех и других прижмут к ногтю, а мы поможем. Вот тебе и честь, тут и хвала. Кстати, Витя, ты не знаешь, в России еще присваивают Героев Советского Союза?
-Нет. Кажется, нет?! Там сейчас присваивают только «Героев Чечни».. И «За спасение утопающих».
-Эх, блин. Ни то, ни другое не подходит.
- Как же не подходит? «За спасение утопающих» может и здесь подойти?
- Разве?
- -Естесссна. Просто надо кого-то спасти, а потом предложить его командованию, как вещдок.
- Мдя-я-я-я?! Только я так полагаю, что прежде, чем кого-то спасти то его надо сначала утопить?!
- Это ты правильно полагаешь. Но, где нам взять потенциального утопленника?
- А вон кто-то идет.
По полю двигалась согбенная фигура в длинной шинели.
-Хватаем его, - и в пруд! – прикзал Витя.
Криштапович и подумать ничего не успел, как оказался в холодных ноябрьских водах глубокого пруда.
-Кара-у-у-у-ул! – кричал он, захлебываясь. – Тону-у-у-у-у!
Замполита спасли в два этапа. Первый, это когда он наглотался воды и пошел на дно, то Вите пришлось нырять за ним. Второй, когда Криштаповича вытащили на берег и стали делать ему икусственное дыхание. Для этого утопленника перевернули на живот, а Адам своими кирзовыми сапожищами прыгал по его спине.
(продолжение следует)
:-))

-Что это было? - удивленно спросил Витя.- Что это промелькнуло так?
-Похоже, что танк, какой-то новой конструкции?!
-А чей? Наш, их?.. - Витя кивнул в сторону латышских позиций.
-Не-а! И не наш, и не их. У нас их вообще нету. Это, скорее, российский?!
-Как же он сюда попал? – еще больше удивился Витя, и перешел на шопот. – А может это???
-Господи! Наконец-то! – пршептал прозревший Адам, - дождались. Не забыла Родина-мать отчужденных своих сыновей. Теперь я полагаю, все быстро изменится к лучшему.
-Ты так думаешь?
-Не сомневаюсь.
-Тогда действовать, действовать и действовать. Мы не можем сидеть, сложа руки, когда братья, пришедшие к нам на выручку, будут проливать за нас кровь. Предлагаю начать с идеологической диверсии.
-Как это?
-А вот так! - Витя встал во весь рост, и, держа винтовку наперевес, хромая пошел в сторону своих позиций. «Встава-а-а-ай, страна огромная…» громко запел он, оглашая своим хриплым голосом недавнее поле боя.
Адам встрепенулся и , догнав товарища, встал с ним плечем к плечу. Их просветленные лица отражали решительность и готовность к самопожертвованию ради правого дела.

-Братцы,добейте меня, умоляю – снова услышали они тихий стон.
Замполит Криштапович лежал на боку, истекая кровью. Половина его черепа была отколота пулей и лежала рядом.
-Эх, ни хрена себе! – удивился Витя.- живучь комиссар, однако. Теперь давай ты стреляй, Адам. Надо помочь человеку. Стреляй в голову.
-А в какую половину?
-Ну, думаю, которая еще на шее.
Баба-а-ах!
-А теперь вперед. Мы поднимем всех наших и поможем нашим танкам.
-Нашим?
-А чьим же еще? Теперь снова все будет наше. Все будет колхозное, все будет мое.
-А мое-е-е? – обиженно протянул Витя.
-И твое. Все наше.
-Тогда, -вперед!
-Вперед! И друзья устремились в атаку на собственные позиции.
-Спасибо вам, братцы-ы-ы, - шептал им во след замполит. Начиналась новая эра.
:-))

Я щечку нежную условно целовал,
Трепал за локоны условно тОмно.
Глаза прикрыв, условно прошептал:
Давай поженимся. Хотя б условно.
:-))

Смятенье прочь! К чему скрывать,
Вчера я не закончил строчку....
Хотелось очень Вас поцеловать,
Сударыня! Па-а-азвольте щечку.
:-))

Состроив грустное лицо,
Смотрю на образ твой на фото...
С лица такого пить винцо
И ест мороженное. Вота!
:-))

"Я вытаскиваю стрелу
Из твоей ягодицы правой".

Не идет черенок постылый,
Еще ладно не в глаз?! Повезло!
- И почто нас с тобою, милый
В тир стрелковый с утра занесло?
:-))

_В кустах спит пьяный евнух,
Он грезит, видит голой Еву_

Ну, отчего не спиться нежной деве?
Луна ль тревожит деву в три карата?
Приплелся пьяный евнух ночью к Еве,
Ни слова не сказав ей про простату.
И ну влюбляться песнею крылатой….
А как дошло до первой брачной ночи.
Расширила невеста гневно очи,
И прогнала простатного лопатой.
:-))

Пока надеялись на авось, быстро не повезло. Однажды ночью Дракон с шумом влетел в дом и в страхе закричал с порога:
-Спрячь меня быстро! За мною гонятся!
Все шесть глаз его были преисполнены ужаса и безысходности.
Витиин большой мозг, как и всегда мгновенно анализировал ситуацию и принимал единственно правильное решение.
-Посадят как соучастника! – подумал он о себе. – Надо или открестится от родства, или прятать?
Спрятать было быстрее. Уже через несколько минут, около добротной Витииной избы исчез стог сена. Зато, возрос другой, более высокий и объемный (просвещенный читатель сразу догадается, что именно в стогу был запрятан перепуганный чем то Дракон).

Конная полиция появилась вскоре.
-Эй! – крикнул хозяину полицмейстер. Тут никто не пролетал?
-Никто – убежденно сказал Вития. - Уж час сижу и ни души, как в тундре. А что случилось?
-Банк ограбили, вот что! – раздраженно ответил полицмейстер. – Ладно, хозяин. Мы тут у тебя переночуем, а завтра продолжим поиски и поимку преступника. И не дождавшись Витииного согласия, скомандовал полицейским - Распря-гай!

Лошадей распрягли, и оставили возле стога. А вся воинственная рать, развалилась спать по углам большого дома.

Ночь, тишина. Лишь слышны веселые всхрапывания лошадей. Их лопатоподобные зубищи отщипывали от стога копны сена и работали, как жернова мельницы перемалывая его до глотательного состояния.
Душераздирающий крик раздался среди ночи…..
:-))

P.S.
-Ну, нащот пива понятно, но тапочки-то зачем? - удивляется сержант, поднимая стакан, до верху наполненный водкой.
-Видите ли, - кокетничает интеллигент, - благодаря интроспекции и рефлексии, а также эмпирическим исследованиям, я пришел к убеждению, что макиавеллизм в торговле вышел на консеквентильный путь. И контроверза среди поставщиков и потребителей С2Н5ОН достигла апогея, поскольку конрафактная продукция приводит к летальным исходам. Потому и тапочки. На фатальный случай.

Сержант останавливается на половине стакана. Но, убоявшись фатальности (смысл этого слова он знал со школы), стакан от губ не отрывает и булькающим голосом говорит: - попобуй пебевести, не поняб и хбена.

-А-а-а! – находится Луша, - это он, наверное, говорит, что у нас водка хреновая. Паленая то есть?! Прально я говорю? – спрашивает она у незнакомца.

Фу кивает головой и, застеснявшись, быстро выпивает свою долю.
Сержант с подозрением смотрит на только что выпитый стакан и поднимает вопрошающий взгляд на завмага
-Так вот что я тебе, товарищ, скажу! – заводится Луша, смотря на Фу, но имея в виду сержанта. – Мы гадость своим людям не продаем. Тем более представителям власти, на которую уповаем. А раз вы выпили тут бесплатно, так еще и поблагодарить должны. В первую очередь товарища сержанта. А водка у нас всегда свежая и с завода, а не откуда нить….
Фу похорошело. Он опять обрел известную долю моральной и физиологической независимости, которая всегда приходит после стакана.
-Нет не свежая! – говорит он. Не свежая! Вот вчера купил две бутылки. Так всю ночь тошнило.
Вечер продолжается. Луша по требованию сержанта пошла в торговый салон за еще одной бутылочкой. Предстояло определить ее на свежесть.
:-))

Спасибо за совет, уважаемая Татьяна! Был в общалке, познакомился с Вашими предложениями по технологии употребления С2Н5ОН. Считаю, что это новаторство заслуживает всяческого внимания. И в доску пьян и счастлив, и никакого запаха. Оригинально-с!
:-))

Я счастлив, право, что любим
Беззвестной дамой из Столицы..
:-))

О, как завидую владельцам
Мохнатых, вычурных друзей..
:-))

P.S. Через три дня состоялась обильная и шумная свадьба. Со стороны жениха был только он сам, с драконовой стороны слетелись родственники-драконы со всей округи и даже из Израиля. Трещали крыльями, пели разноголосицей и пили на брудершафт с Витией, и сами с собой, из-за чего многие запутались шеями, и перекусались. Потом была генеральная драка, потом вселенское примирение и опять драка.
Через три дня молодая подала на развод и отсудила у Витии половину имущества. Сейчас Вития по прежнему любит сидеть на лавочке возле шестиоконного дома, читать "Приват инфо", но при виде летящего дракона, сжимает кулаки и уходит.
Правда, из трех окон его же дома, всегда высовываются три драконьи головы и укоризненного говорят:
-Ты бы ноги вытер, сосед. Прихожая то общая...
:-))

"Руки дрожат, не от муки – от водки,
Это мне снилось".

Дальше – будет хуже. Ходят слухи.
Нынче не достать того разлива?!
Как обычно, - литру с голодухи
Потребил на кухне боязливо.
Но супруга подойдет вразвалку,
Грозно спросит: Выпил где ты?!
Жаль, что не успел я спрятать скалку
И вообще, тяжелые предметы.
Била долго.
И не торопилась…
Я проснулся.
Глядь – закат багряный…
Слава богу, значит, все приснилось?
Только отчего такой я пьяный?
:-))

Однако не плохо! Хороша образность. Особенно о зависшем компе.
Успехов.
:-))

Тоже понравилось. Вы талантливый человек, Ира!
:-))

Когда небольшой рассказ заставляет задуматься, то надо полагать, - он удался. Очень даже прилично.
:-))

Когда небольшой рассказ заставляет задуматься, то надо полагать, - он удался. Очень даже прилично.
:-))

Однако, совсем не плохо.

"А как с достоинством у Брута?"

И вняв вопрос, - как приговор,
Укор себе принЯл в вину,
Ответил Брут, потупив взор:
-Пожалуй, до плеча не дотяну?!
:-))