красиво. и красива молодость всегда!

совершенно согласен

Денис, стих мне понравился (надеюсь, тебе было видно начало, а то у меня оно не сохранилось и не открывается:)) Я там тебя хвалю:))))
Понравились рифмы "граней-ранним", "стеблей-бед ей" (несмотря на неоднозначность), "бумаге-магий".
Но если очень строго, если по высшей мерке, с придирками:) – вот мои субъективные заметки:
1. Первая строфа:
а) я бы чуть изменила пунктуацию. Безусловно, решать тебе, я просто предлагаю такой вариант:
«Хрустальный воздух ноября –
в нём перезвон холодных граней;
искрится иней утром ранним –
в кисейном кружеве земля…»
Таким образом, уже нет такого ощущения, что в воздухе ноября кроме перезвона граней также присутствуют иней и земля. Смысл как-то стройнее – по-моему.
б) меня смущает «милушка моя» - по стилю диссонирует с предыдущими строками, как-то сбивает с настроения лирического созерцания на квазинародный лад. Но это всего лишь моё ощущение.
2. Вторая строфа: в строке «так сделав дрогнувшей рукой» слово «так» лишнее, словно вставлено для сохранения ритма, к тому же несколько утяжеляет смысл. Если сможешь избавиться от этого «така», будет здорово:))
Мой вариант:
"вмиг сделав дрогнувшей рукой"
3. Третья строфа: тоже смысл шатается в строках:
«Всё позади: весны цветенье,
И сладость плода как мгновенье, -
Себя до капли отдала…»
Строго говоря, не очень понятно, к чему относится глагол «отдала», поскольку говорилось не о весне, а о «весны цветенье», а цветенье – оно. Либо отдала сладость плода. Тогда нестыковка этой мысли с началом предложения «всё позади». Что позади? Весны цветенье – да. А еще что?.. Земля? Про нее к этому мгновенью читатель уже подзабыл.
«Приди на помощь к ней, зима» - кому на помощь: юности или весне, или земле?..
4. «снегА» - смело можешь писать маленькую «а» - по смыслу всё понятно. Пусть это «А» не выпирает, не выкрикивает. Вообще, этим приемом выделения ударения большой буквой лучше не пользоваться без самой-самой крайней нужды. Без таких больших букв текст выглядит более профессионально.
5. «Да не наделай, смотри, бед ей» - кому «ей»? Земля была слишком далеко, в первой строфе… Если в названии стиха как-то обыграть слово «земля» вроде «Сон земли» или еще как, тогда будет более понятно, какое слово скрывается за местоимениями во всех строфах.
6. Последняя строфа очень хороша, но если по-конкурсному очень строго, то «перестук» и «стук» - однокоренные слова, такая рифма на грани фола, строгое жюри бы не преминуло ткнуть сюда когтистым пальцем.
7. Про рифмы (опять же, я жутко строга и занудна и субъективна, конечно):
а)«ноября-земля» - не очень… Можно, но при желании жюри придраться, есть к чему.
б)«прошла-отдала-зима» - зима тут тоже слабое звено.
в) про «перестук» и «стук» я сказала выше. Мне за аналогичное на одном конкурсе досталось «по шапке»:))

Повторю: стих мне очень понравился, хорошо найдена тема земли. Отлично обыграл обязательные дурацкие слова - просто браво! Они аккуратно вшиты в ткань стиха, не выпирают совсем, просто замечательно.

Оля, работаем! В паре! Если призовое место, с меня тебе посылка будет и не ерунда какая-нибудь, а стоящая.Торжественно клянусь!

Нет, Денис, это твой стих, а я так, сбоку припеку:)) Так что никаких посылок ни при какой погоде:)))))

Новый вариант убрал основные вопросы, но у меня есть еще кое-какие микро-мысли:
1.теперь слово "земля" стало повторяться чересчур много:) Предлагаю правку в одном месте: вместо "земля все силы отдала" - "все силы почва отдала"
2.в строке "да не наделай, смотри, бед ей" есть сбой ударений. Предлагаю замену: "смотри-ка, не наделай бед ей" или "смотри же, не наделай бед ей" - так все ударения на местах.
3. в строке "чечетки клавиш резкий стук" слово "резкий" слишком обычное, хочется чего-то поострее. Предлагаю замену на "чечетки клавиш дробный стук".

Хорошо, расслабляюще. Даже шутить не хочется.
Жму руку!
Толя.
:)

это - чудо!