Ночь. Выхожу за двери. За пределы. Душного мира запутанных мыслей, из квартиры. Немного спускаюсь, и присаживаюсь на ступеньку. Мыслей нет, вот и отлично! Прикуриваю. Вдыхаю честный яд. Смотрю на улицу. Смотрю на темное небо сквозь пелену желтого света от фонаря. И на деревья. Их стволы не двигаются, как будто каменные. А все листья как бы хотят вырваться на волю…
Думаю о прошлом. Думаю о странных, но почему-то дорогих мне людях, вспоминаю их мимику, и мысленно улыбаюсь, когда представляю блеск и огонь в их глазах. Затем брожу в лесу своей души, пытаюсь вспомнить, когда же успели вырасти здесь такие огромные деревья. И почему тут совсем не тепло? Должен же быть хоть какой-то огонек? Но я не могу его найти… Тогда откуда берется тепло на игры в «Нежность» и «Страсть»?
В очередной раз выпускаю из себя белый дым на волю, позволяю ему раствориться, и не быть гостем в моих легких. Думаю о понятии счастья. Формулирую его. И чем четче, тем меньше мне его хочется.
И снова втягиваю терпкий дым. Ощущаю его горький вкус. И думаю, что он честный. Потому что не посыпан туманом белой и сладкой пудры. Закрываю глаза, и вижу то, что когда-то дотронулось до моего слабого сердца. И в этот момент чувствую, как оно сжимается, видимо тоже все помнит… Зажмуриваюсь, пытаясь выгнать воспоминания. Смотрю на себя со стороны. Я не в восторге от объекта наблюдения, но она мне чем-то нравится! Что-то в ней есть! Может это стремление к правде…
Докурив, дышу свежим, влажным воздухом. Обожаю воздух после дождя. Он так чист и правдив.
Захожу, как говорится «домой». Сажусь на кровать. Смотрю на тепло пламени свечи, но не чувствую его. Становлюсь задумчивостью. Пытаюсь согреться. Вспоминаю непроизвольно что-нибудь из цикла «Когда мы жили/были вместе», затем в очередной раз запрещаю себе об этом думать. Укутываюсь в одеяло, почему-то оно ассоциируется с заботой… Намереваюсь уснуть. Но пока думаю о будущем. Делаю вывод, что в разные периоды жизни оно движется с разной скоростью: иногда 60 секунд в час, а иногда 7 дней в неделю….