Полученные комментарии

И пресным стал любимый дом....Извини, как педагог, не удержался...

Олечка, про остров знаю всё...не новость,
Прочти, родная, мою повесть.
Не пожалеешь, коль мысль свою всегда лелеешь!!!

Я никогда не лицемерю- если мне совсем что-то не нравится, я не ставлю единиц, а просто закрываю эту страницу молча.Иногда же бывает так, что видишь шероховатости и недостатки, но чувствуешь сердцем, как это пронзительно, как неординарно...+5

" и ... нет,
Прости, я старости не знаю,
Я просто так, люблю весь свет!",- очень хорошо!
После "приемлю" нужно тире ( или запятая+ тире), для ясности модуляции. +5

Это экспромт ведь - на скорую руку.Уж извиняйте нахала!

Оль, размер гуляет.По поводу сбоев размера можно сказать? Я бы так переделал ( только не обижайся.Если не нравится - скажи.Ладно?)

Осени сумерки, желтые клены
С неба в ладони прольется вода,-
дождь это! Капли его так огромны,
струи сливаются к нашим ногам.
Холод... обряд омовения сделан...
каждым листком прикасаясь к дождю,
стонут деревья с дрожанием нервным,
нам помогая сказать: Я люблю!"
Листья увядшие падают с веток ,
голый мой клён- отрывной календарь...
Дни пролетят как всегда незаметны,-
скоро, ах скоро наступит январь...

Картинка хороша, и многие строчки,- тоже.
"Каштан легонько
Веткою кивал,
Настало времечко,",- удивительно просто и глубоко.
"А дворник задымил
Осенний свой огонь
И сгреб таких, как ты,
К кострОвищу навалом.",- то же.
Вместе с тем стихотворение рассыпается как сноп без переясла. Нет единства формы,- временами,- белый стих, временами,- различные формы рифмовки. Такие строка "Немножко горевал",- выбивается из великолепного ритма (и возникает ощущение, что это сделано только для весьма слабенькой глагольной рифмы (кивал-горевал))
"горсть Осенних пилигримов",- образ хорош.
В целом много приятных строк, но, повторюсь, не хватает цельности формы. Может стоит избавится от рифмовки, перевести в белый стих, чтобы подчеркнуть удивительно говорящий ритм? +5 (при прочтении белым стихом со случайно затесавшимися рифмами)