Жизнь начала превращаться в регулярные события. И всегда мне казалось, что я не виновата, что я не заслужила столько горя, столько слез.

Мужчины были разными и вместе с тем одинаковыми. Меня уже ничего не удивляло. Они делали одни и те же ошибки, которые я все никак не могла простить. Сердце разбивалось на все меньшие осколки, на крупицы. У меня совсем не получалось их склеивать. И я боялась, что проснувшись одним утром, я буду одна и в моей груди будет ПУСТОТА. И это самый жуткий страх, который мне приходилось испытывать.

Раньше верилось, всегда верилось, что счастье еще будет, что любовь уже рядом, только осталось дотянуться рукой, но либо не дотянулась, либо то не любовь была. Теперь не верю. В то, что еще что-то будет, не верю. Не будет. Не произойдет. Не случиться.

Я ждала напрасно.

Вокруг такой туман, что, опуская вниз голову, я даже ног своих не вижу.

 Я в больнице, у меня сложный перелом со смещением. И я одна, совсем одна, только я, кровать, капельница и какой-то женский журнал. Случилось со мной это после развода с мужем. Я решила, что теперь свободна, хороша собой, пошла с друзьями в паб, перебрала с выпивкой, споткнулась, упала и ударилась плечом об добротный пабовский стул. Перелом оказался сложным, пришлось оперироваться. Теперь я все время повторяю себе: «30 лет, а ума нет».

- Классно быть здоровой, красивой, тусить везде, - думала я, лежа на больничной койке и смотря в идеально белый потолок, - тогда тебя любят, тогда ты желанна, тогда ты можешь, просто в клубе поднять руки под любимую музыку и улететь, и парить… и думать, что возможно сейчас он к тебе подойдет и вы встретитесь. А больная я никому не нужна, меня бросили все мужчины, которые были рядом. И уже не горько это, это данность, просто реал.

И я повернулась к стенке и тихо заплакала, от безысходности, оттого, что есть вещи, от которых не убежать, которые необходимо пережить.

Думала, будет легче, думала, что уже выплакала все слезы, а они от куда-то берутся снова и снова болит в груди, а казалось, что там пустота, что там уже ничего не осталось, что все отгорело.  Надо пережить.

Мы долго были вместе и я уже привыкла к тому, что он рядом, что он крепко держит мою ладонь, что мне есть на кого опереться… А теперь остается одной сидеть и ждать, что вновь что-то случиться или не случиться.

А теперь он больше слез моих не утрет и не скажет, что все будет хорошо. Мне больше некому верить.

И я буду одна. Я должна пережить. Честно перед самой собой. Перед любовью, которая жила в сердце. Перед лучшим, что со мной случалось.

И очень хочется в память о том, что было пожелать ему счастья. Но если я это сделаю, я совру. Своему бывшему мужу счастья я не желала.

Я не помню, при каких обстоятельствах начались наши первые ссоры, но я помню свою первую сильную обиду на мужа. Он всегда был очень расчетлив, в начале наших отношений меня очень привлекло это его качество, мне показалось, что он очень умный и экономный, знает счет деньгам. Когда мы прожили в браке два года, Игорь повелся на сказочные рассказы одного из своих друзей и втайне от меня дал ему в долг большую сумму денег, друг обещал вернуть больше. Но в итоге пропал и друг, и деньги. Об этой истории я, конечно же, узнала и восприняла ситуацию как грандиозную ложь и предательство семейных ценностей. Я приняла ситуацию очень близко к сердцу, и были и слезы, и взаимные обвинения, и скандалы.  С того дня я постоянно обвиняла мужа в жлобстве, начала требовать от него дорогих подарков, и самое главное – я перестала ему доверять. На мою агрессию и колкие замечания он реагировал бурно, от чего я заводилась и начинала кричать на него.

 Какая бы ссора не вспыхивала теперь между нами, я всегда помнила – он оступился, он виноват, он меня обманул.  

Со временем в семейной жизни краски сгущались все больше и больше. Мы начали раздражать друг друга, из-за каждой мелочи закатывать грандиозные скандалы. На нет сошли интимные отношения и, к своему удивлению, я поняла, что начинаю обращать внимание на других мужчин – в транспорте, на работе, в супермаркете, везде! На работе это были сотрудники, которые не интересовали меня никогда в жизни! Да, по правде сказать, я сама забыла уже, когда меня кто-то бы мог интересовать. Для меня с первого дня нашей встречи, Игорь был единственным мужчиной, я в него с первого взгляда влюбилась.  

Теперь мы ругались все больше и больше, даже несколько раз при друзьях и родственниках. При таких ссорах все замолкали и опускали глаза, и, конечно же, после делали вид, что ничего не случилось. И все это было так некрасиво с нашей стороны, так по-хамски.

Что бы ни происходило, я считала виноватым его, я считала, что это он рушит наши отношения, а я их старательно строю. Тогда я даже и мысли не допускала, что виноваты в этом мы оба. 

А  когда я начинала думать о том, что нам возможно нужно расстаться, то испытывала панический страх. Оставаться одной не хотелось. И я надеялась, что все пройдет, что все разрулиться.

 Одним хмурым утром на работе, посмотрев на календарь в своем еженедельнике я с ужасом поняла - у меня задержка 2 недели. Я не переживала так даже в свои студенческие годы. Хоть секс был и редкий, но все же был. Мужу я ничего не сказала.

Пошла к врачу, меня стандартно осмотрели.

- Беременность если и есть, то срок очень маленький. Купите тест и сделайте.

- Я уже делала, результат отрицательный.

- Попробуйте через неделю еще раз и тогда на повторную консультацию придете, я же помню, что вы замужем. Почему волнуетесь так?

Я задумалась, не зная, что ответить, и сразу поняла, что ребенка от Игоря не хочу. И это было ужасно! Я не хотела рожать от собственного мужа! В этом меня не понял бы ни один человек.

- Просто волнуюсь. Я же не беременела еще, - изобразив на своем лице подобие улыбки, ответила я и подумала: «Хоть бы этого не случилось!»

Еще неделя мучений и нервов.

Утром дома в туалете я сделала тест, результат оказался опять отрицательным. Я села на унитаз и из меня полилась кровь. И тут же я закрыла лицо руками и заплакала. Я чувствовала себя предательницей из-за того, что больше не хотела от него детей. Я не понимала, что со мной происходит.

Я не понимала, что любовь умерла уже окончательно и бесповоротно. Она от нас ушла туда, откуда и пришла однажды, наверное, на небо. А между нами ветер, а между нами слезы, а между нами несбывшиеся мечты и растоптанные надежды, и горечь потерь, и глухой крик одиночества. Как страшно быть в браке и при этом быть совершенно одинокой, как еще никогда до этого в жизни.

А смешно так, оттого, что любила же бешено когда-то его, и ревновала ко всем и вечера не могла дождаться, что бы упасть с ним на постель и застонать сладко и затрепетать.

Куда все ушло? Почему все умирает?

Мы опять ссорились, за последние 3 месяца это уже стало обычным делом.  Кричали друг на друга, вспоминали обиды за весь период наших отношений, даже совсем не значимые и мелочные. Я медленно превращалась в истеричку и сама себя не узнавала. Причины у той ссоры практически не было. Был какой-то бытовой нюанс, который даже и яйца выеденного не стоил. И вдруг, после моих криков и обвинений, мой муж в первый раз в жизни послал меня матом, грубо, по-хамски, унизительно. Я замолчала. Воцарилась звенящая тишина.

- Собирай вещи, - спокойно ответила я.

Это случилось! И мгновенно стало легче. Легче оттого, что завершилась непонятная борьба с ветряными мельницами и друг с другом, что этих ссор в жизни больше не будет.

Мы еще неделю прожили вместе, общаясь друг с другом только формально. Нужно было дать время квартирантам съехать с его квартиры.

День был солнечный, я пришла с работы раньше, его вещи уже были в машине, полностью упакованные. Мы больше не ругались, нам больше нечего было делить. У нас больше не было отношений.

Он отдал ключи мне в руки у порога, обулся. Мы стояли рядом и смотрели друг на друга, не понимая, что делать теперь. Как теперь прощаться? Всегда ведь на прощание целовались и мы даже было потянулись друг к другу, но тут же оба остановились.

- Пока, - сказал он.

- Пока, - ответила я и закрыла за ним дверь.

Когда он ушел, мне даже дышать стало легче. Мгновенно.

И тут же я поняла, что свободна! Что теперь я могу с кем хочу пить кофе, гулять и ходить куда угодно, что было тоже здорово. Зачем было плакать и тосковать? Я уже все слезы выплакала, мне это надоело.

И я пошла в злостный загул!

 Я подняла все свои запылившиеся контакты и знакомства, начиная с сотрудников с моего первого места работы и однокурсниц, заканчивая молодыми коллегами, с которыми в офисе раньше вообще не общалась. Конечно же, все они были незамужними девушками, которые проводили выходные в самых различных ярких и людных местах, в тайне надеясь случайно встретить там спутника жизни или, на худой конец, приятного знакомого на один вечер.

 Каждые выходные у меня стали новыми и насыщенными, я побывала в разных клубах, пиццериях, пабах, на различных тематических вечеринках и концертах. С моими новоявленными подругами было легко и весело общаться. Я с радостью принимала новые знакомства и ухаживания. Я много пила, громко смеялась и ни разу не отказала какому-нибудь новому симпатичному мне мужчине в танце, в совместном распитии предложенной бутылки алкоголя  или даже в завершении вечера у него.

В начале, мне нравились эти новые свидания и новые лица. А потом в один момент я заметила, что все мои новые ухажеры стали одинаковыми, все знакомства – легкими и ни к чему не обязывающими в итоге. Мужчины стали одинаковыми и предсказуемыми, и главное - они были еще более скупыми, чем мой бывший муж. Когда кто-нибудь подходил ко мне на вечеринке я уже заранее знала, что он мне предложит и как потом будет вести себя. Моя активность в плане быстрого обустройства личной жизни сменилась на разочарование. Все одинаково, все не интересно.

Ни один из моих новых знакомых не приехал и не позвонил мне, когда я оказалась на больничной койке.