Во времена перестройки, когда в стране царил "сухой закон" и водка отпускалась по талонам, помните, как каждая семья по-своему выходила из положения, когда приходилось принимать гостей? Кто-то имел прикрепление к спецраспределителям и помогал отовариваться друзьям и знакомым, кто-то привозил спиртное из-за границы, некоторые покупали водку и ее производные у "леваков".

Мы, как и большинство советских сограждан, гнали самогон сами. Сначала продукт изготавливали посредством скороварки, переоборудованной в самогонный аппарат. Но выход волшебной жидкости был таким маленьким, процесс таким длительным, что мы стали искать более подходящую емкость для своих целей. И нашли. Подходящей тарой для производства самогона оказался обыкновенный дистиллятор воды. С ним процесс изготовления спиртного пошел веселее. Мы пользовались рецептами, поведанными моим отцом: КВН (коньяк, выгнанный ночью), рябиновая настойка, перцовка и другие спиртные напитки, были чрезвычайно вкусными и совсем не напоминали самогон. После принятия наших напитков ни у одного из гостей никогда с утра не болела голова, не требовалось "опохмелки". Поэтому наша продукция пользовалась огромным спросом и гости в доме не переводились. Может, надо было заняться виноделием серьезно? Может, мы упустили шанс? Не знаю, не знаю. Я свои напитки практически не пробовала, гнали мы их лишь для гостей. И только из-за "сухого закона".

Вообще-то у меня алкогольная тема всегда вызывает нездоровую реакцию, сразу вспоминается одна свадьба.

Моя лучшая подруга Валька выходила замуж. Жених был родом из провинциального городка. Посему на свадьбу его родственники привезли самогон. В провинции самогон дело рядовое, его гонят практически все, вот и родственники жениха привезли совершенный свадебный напиток - без запахов, чистый и прозрачный, как слеза, и пился легко. Дешево и сердито, как говорил мой отец. И я пила, причем, самогон - первый раз в жизни. После пятой рюмки моя голова была абсолютно ясной и трезвой, как будто я и капли спиртного не выпила. Просто удивительно. Чудо, а не напиток. Я тогда про себя решила, что если пить, то только самогон. И тут меня вытащили из-за стола потанцевать. Однако сделать я смогла лишь шаг. Тело налилось свинцом, ноги превратились в две большие ватные подушки, все выпитое спиртное резко ударило в голову, и я свалилась на руки своему случайному кавалеру. По рассказам очевидцев, которые еще долгое время смеялись, встречаясь со мной, вспоминая свадьбу: депортировали пострадавшую от самогона в спальню и уложили прямо на голый пол рядом со шкафом, даже не подстелили ничего, а ведь все кровати были завалены верхней одеждой гостей, могли бы и шубейку под меня кинуть. Смутно помню, как меня периодически откатывали от шкафа, затем возвращали назад. Почему-то хозяйке постоянно надо было именно в этот шкаф. Может, там подарки складировали или запасы того самого спиртного? Возможно. Но свадьбу я проспала. Утром проснулась рано, часов в шесть утра, с гудящей головой и адом во внутренностях. Все спят. Тишина, нарушаемая лишь храпом, а на кухне гора грязной посуды. Чтобы прийти в себя, пришлось всю эту гору перемыть…

С тех самых пор у меня стойкое отвращение к спиртному. Как только мне наливают рюмку, фужер, стопку, совершенно не важно чего, я всегда вижу перед глазами гору той самой посуды со свадьбы, и уже никакого желания пить нет и в помине.

Чего только не случается по пьянке. Сколько всяких смешных и трагических историй. Не открою Америку, если перескажу некоторые из них. Возможно, кто-то вспомнит нечто подобное.

В одной молодежной компании народ погулял на славу. Далеко за полночь все кое-как улеглись спать. Некоторым не хватило места в комнатах, кто-то в кухне на угловом диванчике примостился, другие свалили одежду с вешалки и прямо на этой куче пальто и шапок заснули, а один товарищ даже в ванной устроился. Рассказал историю тот, кто спал на кухне.

Ночь была очень светлая из-за луны. Она очень ярко светила прямо в глаза, оттого Вове не спалось. Он ворочался под тоненьким одеяльцем, которое ему выдала хозяйка квартиры. Тело не помещалось на диванчике, приходилось спать на одном боку, изогнувшись буквой «Г». Голове было неудобно втройне: вместо подушки была стопка журналов, они разъезжались в разные стороны и падали на пол. И шлепок очередного журнала об пол раздавался как выстрел, и Вова каждый раз начинал материться. Вдруг в дверном проеме нарисовалась Лялька. Вова замер, он был не особенно пьян, потому появление девушки воспринял с энтузиазмом, с надеждой найти в пустоголовой Ляльке собеседника, а может и чего попикантнее.

Но Лялька повела себя странным образом. Она минуты три стояла с закрытыми глазами, затем как в кино при замедленной съемке, также с закрытыми глазами, подошла к холодильнику и рывком дернула дверцу.

«Пить, наверно, захотела», - подумал Вова.

Но Лялька и не думала пить. Все также с закрытыми глазами она стояла напротив открытого холодильника, держась за ручку дверцы. Три минуты, пять, десять, Вова хотел уже встать, чтобы помочь девушке, но не успел. Лялька медленно повернулась спиной к холодильнику, задрала платье и стала снимать… трусы.

Вова лежал, затаив дыхание, во всю тараща глаза из темноты. То, что произошло дальше, больше напоминало цирк. Лялька, сняв трусы, присела и… облегчилась. Потом проделала все в обратном порядке, так и не открыв глаза. Хлопнув дверцей, Лялька все также медленно, как лунатик, удалилась назад в комнату.

Вова никому не рассказал о Лялькином позорном поступке. Он, как истинный джентльмен, даже вытер лужу.

У меня на даче пару лет назад тоже подобная история случилась. И тоже после изрядного количества выпитого спиртного.

Один из моих гостей также вскочил глубокой ночью и попытался открыть окно, приняв его за входную дверь. Подергав и, видимо подумав, что результат достигнут, гость представил, что он уже на улице. А что делают мужчины на улице, когда подперло, а туалета рядом нет? Вот! Он сделал то же самое. После чего преспокойно улегся спать дальше. В отличие от Вовы, я лужу за гостем вытирать не стала, было лень вставать (ну, о своей лени я уже писала).

Утром этот гость проснулся первым и сам же наступил в свою лужу.

- Кто лужу сделал? – Стал орать наш гость вместо утреннего приветствия (я опускаю его ненормативную лексику).

- Ты, - говорю ему, - сделал, ночью. Сама видела.

Думаете, он поверил? Как бы ни так. Все свалил на собак, на то, что мы (женщины) не вывели их вовремя на прогулку, на мои ночные глюки от передозировки спиртным (и это при том, что я не употребляю эту отраву).

А дядька мой! Он вообще лишил тетку всей любовно собираемой годами коллекции хрусталя. Причем, в считанные секунды.

Дядя перепутал двери: входную и серванта. Так крепко дернул дверцу, что сервант вместе со всей коллекцией свалился на него, полностью накрыв и чуть не сделав инвалидом.

Таких историй можно написать много. Они повторяются изо дня в день и похожи друг на друга, как две капли воды. Количество спиртных напитков на прилавках магазинов не убавляется, значит и новые истории впереди.