Если Вы уже имеете учётную запись на портале Решето, то введите свой логин и пароль для того, чтоб прикрепить учётную запись в ВКонтакте к учётной записи на Решете.
Логин:
Пароль:
Чтобы Вас зарегистрировать, сообщите нам, пожалуйста, ваш e-mail и предпочитаемый логин:
"И осмотрительно ступает По мутным водам пешеход."- несомненно хорошо. "А ветер лестный, но прохладный"- тоже интересно. "Затем и солнце мир согреет"- несколько странно. По тексту внасале мир согревало "нечто" ("некто") а "затем к согреванию подключилось Солнце. В принципе- возможный ход, но это "нечто" ("некто") не мешало бы назвать. Большая часть строк, увы, никакие. Но самое страшное (уже за пределом "плохо")- "Мне лирой продувает грудь".Такой "пассаж" даже пародировать невозможно, страшнее не скажешь.
"Пеною без вина
Жизни испит сосуд."- сильно. А что до последнего катрена, то на мой взгляд, явная привязка- "Что ж, человек—листок"- излишня. И так понятно, что речь идет о человеке. Может что-то вроде- "Ветер несёт листок"?- и образ становится шире и привязка-оторванность по отношению к реальности- четче.
Первые две строчки- чудо как хороши. И "в пепле отыскалась малость\
души, не уничтоженной в тер(Р)актах\ жестоких будней"- тоже. "Моральный стержань"- на этом фоне- избито.
А "как ищу наследство,\какое мне, надеюсь, завещали"- по-моему требует приведения к более удобоваримой и грамотной форме. Не спорю, отход от грамматических норм иногда работает на усиление эмоциональной окраски (Помните, как у Багрицкого, например"И поезд от похоти воет и злится\ Хотится..."),но в данном случае я этого не почувствовал.Может лучше "всё ищу наследство\ Которое мне, верю, завещали".
"январский холод В ресницах инеем лежал, на них наколот."- хорошо! (а "Токая"- лучше все-таки с большой буквы писать, название все-таки, да и вопросов меньше будет)
Понравилось. Небольшой перебор хрустальности-кристалльности вина- образ хорош, но я бы не дублировал, тем более в одном стихотворении, или уж нужна постоянная и опраданно обигранная перекличка. Очень хорош финал. В первом катрене "ушла тотчас" я бы переставил слова- добавилось бы динамики, да и лишняя инверсия ни к чему.
А мне "течет как из ведра"- не помешало. Ведь не "льет" а "течет2! Немного напрягло "грейпфрутом сердце застучится"- больно уж толстокож для сравнения с сердцем этот плод. И "одна текучая вода"- числительное "одна"- приводит к падению динамики, да сразу вызывает ассоциацию с наводнением и "спасася кто может". По-моему глагол был бы лучше. Очень понравился вечер "над миром восходящий"- оптимистично!
В целом-понравилось. Магия- присутствует, и не только благодаря "магической терминологии". Только последние 4 строки я бы переработал, особенно покоробило то, что зола "смердит". Жжет, горчит- согласен, но "смердит"- по-моему не то.
Очень понравлось, особенно "Латы... привычек" и "От тоски оконных переплетов" !
А вот "как удав"- по-моему нужно переделать, при прочтении (тем более, что ритмика сглажвает ударение) получается "каку дав".
Но в целом- очень понравилось!
В целом- очень понравилось, но название, по-моему, нужно менять. Что-нибудь вроде "после бури (катастрофы)". Или просто "после..."
"Истерики" атмосферы- очень хорошо! А вот "Все песни мира свёл бы в крики"- по-оемунужно усилить. И "глупца"- заменить на что-то, пусть даже "юнца"- пособный раскаятся- не толь уж глуп.
Но в целом- очень хорошо. Спасибо!
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
***
28.03.11 Автор: ilguzq , жанр: Стихи