Вместо вступления:

Действие рассказа происходило в недалеком от нас будущем. Оно ближе чем Вы думаете, но дальше чем Вы надеятесь. К сожалению, для киберпанков, возможно читающих это, люди не плавали в огромных банках с рассолом и воткнутыми в них проводами, и ими не правили тысячеголовые плотоядные роботы. Последние властолюбивые роботы уже на протяжении двух веков ржавели на урановых рудниках планеты «Шелесяка», а миром справедливо правил поднятый из мертвых полуразложившийся труп милосердного диктатора Чаушеску (хотя выглядел он лучше чем Ющенко).

Рассказ.

Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень быстро их раскупали новые русские...
Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев.
Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелация, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, вделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина преклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила:
- Вы капитан этого пепелация?
- Да, я! – ответил профессор.
- Вы летите до Луны?
- Да, лечу.
- Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт.
- А что он та-такой... э-э... такой охреннено ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк.
- А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка.
- А причем тут собственно мы? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL!
- Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки.
- Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле.
Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул грубым но радостным голосом:
- Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится!
Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки, привязанные местно шпоной. Во время полета у штурвала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!» или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелация.
Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали путешественникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе.
- Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! – проговорили ушаны.
- Вы-вы что... эта... са-авсем офмгели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт?
- Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! Я его на последнем космическом симпозиуме видел, нормальный дед.
- Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... сволочь, ты туда ходишь?
- Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки!
Ушаны переглянулись и отошли.
- Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса.
- Чего? – удивленно спросил Селезнев.
- Я только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и я не хочу ждать своего шестидесятилетия!
- Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил!
- А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку.
- Ну пожалуйста! Папа!
- Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь.
- Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись.
- Хорошо, - сказал Селезнев, - я пока по кабакам прошвырнусь.
Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива.
- Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты!
К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами.
- Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты я вижу вообще не изменился.
- Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека.
Вдруг раздался детский крик:
- Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и я ее поймала!
Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это педик какой-то!» Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру.
- Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса.
После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор.
- Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого.
Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес:
- Ну... Э-э-эта... пошел ты в жопу! Я те-тебе, сука, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше.
- Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека.
- Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куда-нибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев.
- Ну вы просто перекрасте их в другой цвет!
- А это мысль! – согласился Селезнев.
По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках:
- А хотите, я его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица.
- Не надо! Я же с дочкой! – воскликнул Селезнев.
- А хотите, я дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами небрежно забитую чем-то беломорину.
Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить:
- Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка.
- Пап, купи шапку. – сказа Алиса.
- У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев.
- Ну эта же валшэбный шапка. – напомнил грузин.
- А у Боярского чем не волшебная, до сих пор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев.
- Пап, ну купи! – завопила Алиса.
Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от парящей в воздухе ушанки, выпрыгивая на проезжую часть под колеса проезжающим мимо газелям.
После этой покупки Зеленый проговорил:
- Ну я эта... в са-сартир пойду! – и ушел.
Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов.
Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелация увидели пять велосипедов и грустного Зеленого, сидящего на земле.
- Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... Я вы-выяснил в чем была проблема – кто-то стащил гра-гравицапу! Эта... но со-собрать обратно это я не смогу.
- А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок?
- Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, я ответил, что хрен я сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. Я решил удрать с Луны вообще, пока второй раз не встретил их.
Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в сером плаще и шляпе.
- Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся.
Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников.
- А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек.
- А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила увесистый подзатыльник от отца за брань.
- Я ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помахав оружием.
- А вот это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов.
- Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску.
- Бля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый.
- А я книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев.
- Везет, сука, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать!
Вдруг из торта, стоявшего около веловипепидов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за сердце и упал.
- Грёбаный карась, проститутка. – сказал Селезнев.
- Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка.
Зеленый подбежал к пирату и произнес:
- Инфаркт миокарда, мы спасены.
- Охренеть себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде, потому что в семье научных работников не ругаются!