Эпиграф: «И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее…»

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был некий царек. И звали его, ну предположим, Боб. А фамилия у него была…Ванна! Нет, хм… Душ! Да, точно – Боб Душ. Жил он в небольшом деревянном домике, окрашенном побелкой. Жил он не тужил: купался в золоте и почитании подданных, имел любых женщин, каких хотел, жрал забесплатно скока хотел в Шмякдональдсе и ездил на новейших моделях тарантаек, какие и не снились его электорату.
И все было бы хорошо, и сказочку-то тогда пришлось бы уже и заканчивать, но вот однажды какая-то сволочь нашептала Бобу, что, хоть он и богат, и властен, и народ его сильно любит, но есть другие королевства, в которых цари и побогаче, и повластнее, да и любовью народной они не обделены. Особливо среди них выделялась одно далекое королевство, занимающее одну шестую всей известной тупоголовому Бобу суши и имеющее в такой же пропорции всевозможные ресурсы. Решил тут Боб поподробней разузнать об этом далеком королевстве, но, поскольку в школе имел по истории (да и по всем остальным предметам) твердую двойку, то позвал главного историка. Главный историк протер свои очки-банки от книжной пыли, послюнил заскорузлый палец, перелистнул несколько страниц «Всемирной истории» и ошеломленно покачивая седой головой показал Бобу надпись, сделанную во всю последнюю страницу: «За всю историю мироздания ни одно королевство, сколь сильным оно ни было, так и не смогло завоевать Далекое королевство…» И взяли тут Боба кручина жуткая и зависть черная. И собрал он всех своих советников, и каждый че-то бестолково пытался ему посоветовать, но все их советы были еще более тупыми, чем сам Боб и, потому, ему не особо нравились. И опять какая-то сволочь (скорее всего, та же самая, что и раньше) посоветовала ему в первую очередь пойти войной на маленькие королевства, которые вызывают зависть у Боба, и задушить их в благородном порыве цивилизовать, а затем уж и вплотную заняться Далеким королевством.
Повеселел Боб Душ – нашел он смысл своей никчемной жизни – привести весь отсталый (и не очень) мир к единому мировому стандарту. Но вот проблема – прикинул Боб своей тупоголовой черепушкой последствия, посоветовался со своей советоохотливой сволочью и понял, что если он просто так выдвинется на мешающие ему королевства, то ведь остальные, почесав макушку и опасаясь подобной участи, могут назвать его «душителем свободы» или, не дай бог, агрессором… «Что же делать, как же быть?», - спросил Боб у советоохотливой сволочи и услышал загадочный ответ: «Нужно сделать так, чтобы все думали, что в этих королевствах неладно с дерьмократией».




Вернулся Боб в спальню, залез дрожащей рукой под кровать, нащупал свой старый вонючий носок и вытряхнул из него много-много-много связок каких-то зеленых бумажек. Не слишком образованный читатель, возможно, подумал бы, что Боб решил просто-напросто сходить на «очко». Но он, конечно же, ошибся бы, потому как Боб привык подтираться розовыми листочками. А зеленые – оказались пресловутой нычкой Боба, куда он, втайне от жены, с каждой зарплаты откладывал чуть-по-чуть. Сел Боб в окружении бесчисленных пачек бумажек и приказал позвать к нему главного злодеятеля. О чем с ним говорил Боб - неизвестно, но к утру, когда главный злодеятель уходил, за спиной у него болталось что-то огромное, завернутое в старую всю в желтых разводах простыню Боба.
И начали твориться какие-то непонятные дела с королевствами, на которые положил глаз Боб – то ковер-самолет захватят, то прилетит Змей Горыныч и спалит пару домов вместе с людишками, то обозы мирные под откос уйдут, то «оранжевые», то еще какая-нибудь нечисть завопят о притесняемой Свободе. И не было ни конца, ни края этим бедствиям, потому как у Боба оказалась еще целая куча нестиранных носков с зелеными бумажками… Начали шептаться цари: ни иначе, как темная сила какая-то завелась в их королевствах, али порчу наслал кто-то.
А Боб, посоветовавшись со Сволочью, заявил во всеуслышание, что, мол, нихрена это никакая не порча и не дьявольщина, а ростки свободолюбия, взращиваемые истинными патриотами.
Но тут и в королевство Боба пришла беда – и в него прилетел огнедышащий змей и спалил два домика. Причем, что интересно, накануне уборщица нашла возле двери в спальню Боба два его вонючих-превонючих пустых носка и следы от обуви главного злодеятеля.
И заблажил тут Боб, брызжа слюной, не своим голосом: «Да какие же это, наfuck, патриоты? У нас патриоты вывешивают флаги на домах, исправно платят налоги, ходят на Red Sock’s и хлыщут Red Bull из бутылок в пакетах». Затем он обхватил свою лысеющую головешку обеими руками и, пустив крупную-крупную, чтобы всем и каждому она видна была, слезу, продолжил срывающимся голосом, - «О, люди! Как же мог я так жестоко ошибиться!? Но ничего-ничего! Я все исправлю! Я уничтожу эту нечисть!» и под дружные овации других мудаков-царей начал действовать… И затряслись в конвульсиях все ранее стабильные королевства, и начали они все в кровавых муках дружно приходить к мировому гос.стандарту… Все, кроме, Далекого-далекого королевства, в котором Боба и других его царьков-прихлебателей просто и прямо послали наfuck…

А вот и сказочке пипец, а кто слушал - тот мудак! Тьфу ты – молодец!