Настал день, когда Великий Князь Владимир, более известный под кличкой Красно Солнышко, пришел к неутешительным выводам о состоянии религии в подшефном государстве, Руси то есть. Отставала, сильно отставала страна от остального мира в этой области цивилизованности. Надо было что-то менять, и князь обратил своё лицо к Западу, кося, впрочем, одним глазом и на Восток. Церквей, желающих приобрести в своё лоно столь лакомый кусок, как Русь, оказалось достаточно и с одной стороны света, и с обратной. Будучи правителем прогрессивным и демократичным, Князь Владимир решил предоставить народу самому решать, кому из иностранных волхвов платить десятину, и объявил ВсеРусские Выборы.
Опять же пиарщикам дополнительный заработок, да и простым людям праздник.
Как и предполагалось, от кандидатов отбоя не было. Но поначалу кампании предвыборные велись вяло и неумело – система была в новинку и Европе, и Азии, везде были свои, не слишком демократичные, но очень острые (или горячие) методы убеждения.
До Праздника Всенародного Голосования остался один день. И тут – как прорвало: кандидаты оживились и начали активную саморекламу, временами переходящую в дебаты стенка на стенку. Митинги собирали толпы людей не меньшие, чем ярмарки; были случаи, когда зрители, забывшись, кидали особо понравившимся кандидатам деньги. Последние, кстати, деньги забирали.
Сначала вперёд вырвались мусульмане, сделав акцент на многоженстве, что чрезвычайно понравилось мужской половине голосующих, которую не пугала даже перспектива многотёщинства.
Но всё испортили католики, сообщив той же самой мужской половине о грозящем им запрете на винопитие, вдобавок убедительно доказав, что две скалки – это вдвое больнее, чем одна, что же говорить о большем количестве? В то время, как у них, у католиков, прямо в храме можно приобрести чудесный церковный кагор и причаститься, не отходя от крыльца.
Против таких веских доводов последователь Магомета не смогли найти достойной защиты, и участь их была решена.
Но и католики не долго праздновали победу. Мужики запомнили слова о чудесном кагоре и дружно явились на дегустацию. Тут посланцы Папы и сели в лужу: что есть слабенькое церковное вино супротив русского самогона? Мусульмане, присутствующие при погроме вероломных обманщиков-католиков, довольно усмехались с бороды.
В это же время на главной площади бритый буддист пытался уйти в глубокую показательную медитацию, но его постоянно отвлекала глазеющая на него толпа. И ведь не нарочно отвлекала – люди искренне хотели помочь ему, вот и подбадривали выкриками от всей души: «давай-давай!», «поднажми, родимый!», «еще чуток!», «эк мужика похмелье давит!». И шёпотом, перекрывавшим все остальные крики: «Мужик, третьим будешь?» Почему-то именно этот шёпот сильнее всего отвлекал несчастного от поставленной задачи, и он с ужасом понимал, что миссия провалена.
Евреи со своим иудаизмом отпали сразу – стоило им нечаянно заикнуться об обрезании, как о договоре с богом, как им пригрозили дорезать недообрезанное, после чего они быстро ретировались.
Вишнуиты, сами того не ожидая, напугали всех статуей шестирукого Вишну; почему-то народ счёл его призывом работать за троих.
Возглас кришнаитов: «Харе Кришна!» был воспринят как ругательство, довольно слабое и не идущее ни в какое сравнение с обычной повседневной речью.
И лишь Православные византийцы не показывались в тот день на улицах – они сидели в тереме, с Князем.
Как известно, на следующий день в бланках для голосования было два пункта: 1. За православие, 2. Против всех остальных религий.
С соответствующими результатами…