Фрагмент

Вот и все…. Было и нет…. Было счастье, была радость… дружба. И не стало… Где вы??? … почему бросили меня, предатели?? Ведь было все замечательно… А сейчас не осталось ничего кроме слез и дождя…
Дождь… Капли… Звук… Да! Да! Именно звук…..
Звук дождя еще с детства вселял в меня ощущение спокойствия, надежды и веры в будущее… И сейчас так… Я сижу на любимом широком белом подоконнике своей комнаты, прислонившись щекой к окну, смотря на капли, катящиеся по стеклу, и слушая этот звук…звук… В голове нет никаких ненужных негативных проблем, все забыто на время дождя… Все забыто… Но вот если все забыто, так почему слезы продолжают стекать по щекам… Они как те капли дождя… капают.. падают на подоконник… и высыхают.. и их уже, как и всего, тоже нет… Почему все хорошее обходит меня стороной? Почему вот сейчас, да, да, именно сейчас, прекратился даже дождь.
Темно… Страшно… В душе порвалась струнка, на ее месте образовалась пустота… Холод…Нет…Жара…Опять холод…и все… больше ничего не чувствую…
И страха больше нет…и обиды, печали, шока… Тупо работает мозг… В голове машинально повторяется одна мысль: ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?!?! ПОЧЕМУ….решаю вырваться с оков квартиры, машинально одеваюсь..
Кружится голова, ветер бьет прямо в лицо, на глазах выступили слезы, руки судорожно сжимают какой-то предмет… Со скоростью звука проносятся воспоминания…
Боже… я же клялась себе, никому никогда не верить, не привязываться… А привязалась… Как же больно после 2х лет дружбы случайно услышать фразу, доносящуюся из-за двери: Мы?! С ней?! Подруги? Да никогда!! Низачто!!!!...
Больно… Это не первое предательство… но все же…
Я шла по безлюдной вечерней улице. Слезы продолжали стекать по моим щекам… Руки все тряслись… Было все равно куда идти…
Мысли путались, в голове был бардак, хаос… Откуда то из-за угла выехала машина…
Яркий свет фар, вспышка, куски воспоминаний, порыв раствориться под этим лучиком света, исчезнуть под колесами, 5 шагов навстречу…
Стоп… Что я делаю… 10 шагов назад… И в глубину парка, туда, на скамейку, под фонарь… Так, ручка есть, блокнот тоже… Руки трясутся… запись на бумаге: Я БУДУ ЖИТЬ… НО НЕ ВЕРИТЬ.


Ой…. Ню…. Исчезни… Спать хочу…. Еще так рано… Лучик… ну зачем светить прямо в глаза??!!! Откуда ты знаешь, может именно сейчас мне снится сон где я там, где нет проблем, где солнце светит день и ночь, где нет предательства, лжи, обмана… Предательства… О черт… Я подскочила с дивана… В моей голове хаотично промелькнули все вчерашние события… Но все было как-то размыто, нечетко…
Помню тот роковой разговор из-за двери, дальше пустота, холод, резкая вспышка, 10 шагов назад, написанная дрожащими руками фраза… дальше не помню…
Ну ничего, главное что сейчас все в порядке, боль и обида не прошли, но они приглушились, притихли… Но в душе по прежнему оставалась пустота…
Но надо было жить дальше, лучик солнышка опять добрался до моих глаз, будто успокаивая меня и извиняясь за ранний подъем. Душно… Надо открыть окно, сходить в душ, сварить любимый кофе… Надо…. А сил нет… хочется зарыться носом в мягкую подушку, укрыться одеялом, отключить телефоны, закрыть шторы, выключить домофон…и воткнув в уши наушники заснуть под нежный голос Дэйва Гэхана…
Но нет… Не буду этого делать, говорю себе!!! Остатки всех своих сил я направила на то чтобы открыть окно… Море…да какое там море- ОКЕАН тепла и солнца хлынул ко мне в комнату, залив ее теплым золотистым светом, свежий воздух вернул меня в чувства…
Есть силы… Все, я живу!!! Живу!!! Слез уже нет, они высохли, пустоты нет- на ее месте- солнечное тепло, боли нет- на ее месте надежда в будущее, обида есть, но она не исчезнет никогда… Да! Да! Никогда… Прощать меня, уча истории и физике и остальным предметам не научили.. .. А нужно ли кому то это прощение... Ведь люди со временем не меняются, или меняются, но совсем немножко... А значит простив человека за предательства один раз, я буду подвергать себя возможности быть опять обманутой.. А я этого не хочу, ой как не хочу... это же ТАК больно.
Хочется спрятаться от всех людей... ведь все они могут причинить мне страдания... а второй раз все это я не смогу пережить...я же не железная...
Я просто маленькая девочка... Которая попала в взрослый мир с его дурацкими и жестокими законами... Естественный отбор, как говорится... Да, да, в нашем обществе выживают только самые сильные... А слабые, тоже живут... нет, они существуют... Ой, как же трудно им, несчастным... Я их жалею...но презираю..хотя сама наверное очень слабая... Но я буду старатся... я исправлюсь... Я буду улыбаться, буду делать вид что у меня все замечательно, никто не увидит моих слез... кроме подушки и дождя...

Весь этот день я решила провести дома. Я знала что если куда то пойду, то непременно кого- либо встречу из знакомых, и с ними надо будет перекинуться хоть парой слов... А сил то на это нет... Да и желания особого тоже... Почему то машинально открываю фотоальбом, нее... он мне не нужен... Он хранит ненужные воспоминания, бесполезное и прошедшее прошлое... Не порядок... Надо разобраться... Маленькие клаптики разорванных эмоций, пережитых счастливых дней, солнца покрыли мой пол... Ха... Прямо как снег... Их можно подбрасывать, кидаться ими... А я их выкину. И они пролежат на помойке, как и все мое прошлое. Я и его вместе с ними туда отправляю...
Все, с фотографиями разобралась. Прямо легче стало… За окном уже темнеет… Душно в квартире… открываю окно, в комнату врывается свежий вечерний воздух, маня своей прохладой к себе, на улицу… А я и не против… Подчиняюсь ему.

Ночь, звезды… звезды… Как они далеко, и в то же время близко… кажется можно протянуть руку и достать их… ну или хотя бы потрогать… А нет же… Сколько руками не маши… увы… нам к ним не то чтобы не прикоснутся.. даже ощутить их тепло не дано.. Жаль… Не… Ну несправедливость какая-то получается… Их там тысячи… Да какие тысячи- миллионы, триллионы.... А ты один… А до звезды не достать… Ну и пусть себе светят… Сильно надо… Неужели им так жалко…
Не знаю почему, но сейчас именно эти мысли мелькают у меня в голове. Интересно, почему же? Возможно я сейчас себя чувствую одинокой, прямо как та звездочка, которая светит, а толку никакого, … Странно…. Вечер.. не ночь еще… А несколько звездочек уже освещают мою прогулку.. С ними становится еще печальней… Все… не хочу смотреть на небо.. Оно холодное… Хотя для меня все сейчас такое. И люди все навстречу идут усталые, с грустными глазами, замученные будними днями, однотонностью… Понимаю…
Случайно ловлю глазами чей то взгляд… Сразу веет теплом, уютом… Улыбка… Спасибо тебе незнакомый прохожий за нее! На душе сразу легко… спокойно…
А может в каждом из нас есть малюсенькая звездочка… Которая горит в нас… А мы просто не всегда умеем доносить до других ее тепло, радость, спокойствие… И сами дарить ее другим…
Так и хочется закричать во все горло, что бы все-все услышали:
«Зажгите свои звездочки))) Пусть они освещают ваш путь и приносят всем –всем тепло и ….
Понимание!!»
Но я этого делать не буду… Незачем… Все равно никто не услышит.. А если и услышит, то не захочет понять… Ну и ладно, зато я себя наконец то смогла услышать. И это уже замечательно. Ведь впереди столько еще радости, горя, зла, улыбок, разочарований, веры, обид, короче всего- всего, что наполняет нашу жизнь красками, цветами.


Придя домой, я поняла что в голове все немножечко уложилось по местам, мысли не путаются, боли нет, а есть только вера в завтрашний день, и надежда что он принесет кучу позитива. Ой… Завтра понедельник, никогда я так ему не радовалась! За сегодняшний день я так устала от одиночества, что перспектива встречи с одногруппниками меня очень оживила и обрадовала. На часах уже давно было за полночь, и хоть спать не хотелось, но я понимала, что это необходимо. Чем быстрее засну, тем быстрее проснусь, и начнется новая жизнь…
Сон уже тянул ко мне руки, когда зазвонил телефон… Сонная, злая, я все же заставила себя вылезти из-под любимого одеяла, на ощупь в темноте я взяла трубку.
- Алло…
Скинули вызов… Ну зачем звонить ночью, что бы скидывать?! Не понимаю я иногда людей. Спать все же хотелось, и я решила вернуться в объятия сна. Шторы в комнате были не задернуты, и свет от луны озарял всю мою комнату… Лунная дорожка, кажется это так называется. Никогда я не думала, даже представить себе не могла что свет может быть таким холодным, жестоким, не приносящим ни капли тепла и радости… медленно стало открываться окно, наверное ветер… Оно было прикрыто… Но почему то стало не по себе. Холодный воздух заполнил все вокруг меня… откуда то взялись какие то пятна, они летали в воздухе. Заполняли все, кружились в своем танце. Все происходило настолько хаотично, мне уже стало казаться что это не пятна, а лица людей… Тех, которых я когда то видела.. Но вот вспомнить кто это, не могла… Они все были такие разные… Тысячи лиц, тысячи глаз, тысячи настроений… Я их всех знаю, но я про них забыла… Как я могла? Может я именно кому то из них нужна.… А сама об этом даже не догадываюсь…И они прилетели ко мне в комнату, будто напоминая о себе, о том что хватит думать о своих проблемах, о том что стоит вспомнить всех тех. Кого я люблю, кто мне дорог, о тех. Кто меня никогда не предаст… Лица уже исчезли. Они превратились в мое прошлое. Сколько же всего я забыла!! Как я могла? Может именно те события мне надо будет завтра вспомнить, или использовать воспоминание о них, для того что бы приять очередные решения.… Все, события уже тоже растворились… Опять танец пятен… Музыка… Голоса… Шепот… Кто то шептал мне на ухо, тихим и приятным голосом: «ты только не бойся… Ты только не плач…ты только не мсти…Ты главное прости…» Эти 4 фразы одна за одной повторялись голосом, пока его не прогнал будильник… И все… Это был сон… Пятен нет.. Но вот в нутрии меня все повторяется вбитая за ночь сном фраза «ты только не бойся…». Я сидела на диване, приходя в себя… Мне уже было трудно разобрать, что было моим сновидением, а что воспоминанием... Посидев так немного, я поняла, что опаздываю, что реальность это то, что мне через 23 минуты надо выходить на учебу…
Ну дальше понеслось все по стандартному сценарию: душ, макияж, оделась, маршрутка, метро, пешочком немножко, и я уже среди друзей.… Когда я с ними, то все плохое забывается, или же просто отходит на второй план. Беззаботность, шутки, анекдоты, музыка, и все уже хорошо, и жить вроде можно, и вроде нет ничего плохого в моей жизни…. По расписанию сегодня 4 пары, так что скучать не придется…
И действительно, столько дел, забот, активности, что на время учебы я совершенно про все в моей жизни забыла. Но все хорошее, так же как и пары, проходит….
И вот я опять одна… Еду домой.… Как же все же не хочется туда, в те стены.… В то закрытое пространство, где мысли путаются, где в воздухе плавает угнетающее одиночество, и манящие в забитые, воспоминания… Но вот я спускаюсь в метро… С детства его не люблю… Транспорт под землей… фее… Но сегодня я наверное настолько за день устала что никакой неприязни к метро не испытала, а просто машинально, ну как робот спустилась в переход, бросила в автомат жетончик, эскалатор, и вот я уже на платформе. Как всегда топа народа прямо затолкала меня в вагон.…Все…еду…
Я всегда знала, что самая эмоциональна, если можно так сказать ,живая, часть человека- это его глаза. В них можно увидеть настроение, эмоции, чувства, характер, желания, мысли, их можно читать как книгу, их можно бояться, ими можно восхищаться, их можно любить, а можно ненавидеть…
Но его глаза… В них не было ни капли эмоций, ничего того, что можно увидеть во всех практически глазах… И они смотрели на меня… Да, да, на меня… Ну скажете вы мне- ну и что, что смотрят, подумаешь.. А нет. По телу пробежал холодок, сердце куда то провалилось, руки крепко сжали сумку. Ну сколько можно надо мной издеваться???? Что нет в этом вагоне метро других людей?
Хотя нет.… Смотри.… И я буду смотреть в твои серые глаза… Ты меня гипнотизируешь? М? Признавайся? Ой… Что это за люди… Они разлучили наши взгляды… Как назло в вагон на этой остановке завалилась толпа народу… Черт…
Я не могу уже без него… Странное ощущение… Но что это?? Я скучаю?? Да ладно, смешно… только мне не до смеха…
Одна, две, три, четыре, пятая остановка.… И я опять тебя вижу… Ты улыбаешься… А в глазах по прежнему все зашифровано… Это надо прекращать… Говорю резко я себе, поезд останавливается, открываются двери, и я резко выхожу… А ты не успел… Ха,
Я улыбаюсь, мне смешно… Ты и прямо надеялся, что я от одного только взгляда уже твоя…
Не знаю почему, я машинально сажусь на скамейку, прямо на станции… Поезда мелькают, люди все куда то бегут, спешат… Хех, правда не все, рядом на скамейке сидит какой-то парень. Ой , он оборачивается, знакомый какие то черты лица, глаза….

Это он….

Но как, почему, откуда, зачем…

Хотя какая уже разница?..