http://ria.ru/caricature/20110714/401645461.html
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К опубликованию стихотворений на сайте допускаются авторы не моложе 18 месяцев, прошедшие освидетельствование на предмет моральной устойчивости у зоилов, вводный инструктаж по владению рифмами: кровь-бровь-любовь-морковь-свекровь, розы-слезы-грозы-морозы, тебя-любя-скорбя-себя, первичный инструктаж на рабочем месте по регистрации на сайте и созданию необходимого количества клонов, а также практически освоившие приемы нажимания клавиш на клавиатуре левой рукой, при держании в правой чашки с кофе (банки с пивом).
1.2. Автор, зарегистрированный на Независимом Литературном Портале Решето (далее просто Решето, Сито, Решка, Дуршляг) должен заниматься исключительно графоманией. Не рекомендуется писать талантливые стихи и прозу, а также писать корректные замечания и рецензии другим авторам Решета.
1.3. При написании стихотворений необходимо придерживаться принятой графоманологии:
- писать (а главное публиковать) каждый день, чтобы не потерять навыков сочинительства и публикательства;
- тщательно следить за тем, чтобы ритм в стихах был плавающий, а размер неопределенный;
- регулярно использовать однородные, а особенно глагольные рифмы;
- не обращать внимания на провокационные (критические) рецензии и замечания;
- для особенно злобных (язвительных) комментаторов необходимо использовать черный список (далее ЧС, бан);
- реагировать нужно только на одобрительные комментарии, их авторов добавлять в друзья и писать на их произведения только положительные комментарии;
- для выражения одобрения сторонних произведений своих друзей использовать следующие идиоматические выражения и знаки: КЛАСС; СУПЕР; ЗАЧЕ(О)Т; ПИ(Е)ШИ ЕЩЁ (ИСТЧО); +; ++; +++; !; !!; !!!; :); :)); :))) и т.п.
- для ускорения написания стихотворений пользоваться только рифмайзерами;
- не применять на практике теоретические выкладки толковых, энциклопедических, орфографических, морфологических, фразеологических словарей – их догмы мешают творческому полету графоманской фантазии;
- нежелательно использовать литературные тропы: метафоры, метонимии, эпитеты, гиперболы, литоты, сравнения, перифразы, аллегории, олицетворения, иронии, пафос, сарказм – это может отвлечь читателя от основной (единственной) мысли своего произведения;
- также не приветствуется использование поэтической логики, фонетики, морфологии, синтаксиса, стилистики, семасиологии, риторики, символики, композиции, топики – это может привести (при комплексном их применении) к написанию «правильного», с точки зрения классической поэтики, стихотворения, что не приемлемо канонами графоманологии;
- разрешается использовать устойчивые обороты из «олбанской» лексики – они коррелируют с внутренней сущностью настоящего графомана и выглядят естественно на фоне используемых автором «перлов» и «неологизмов»
1.4. В случае возникновения вопросов связанных с определением размера стихотворения, не парьтесь, априори это верлибр, а если сомневаетесь в жанре своего творения, то ставьте в раздел Акростихи, как это делают все «знатоки жанра».
1.5. На пишущего и публикующего графомана могут воздействовать опасные и вредные факторы:
- комментарии и пародии зоилов;
- невесть откуда взявшиеся повторы своих оригинальных строчек в стихах у классиков;
- ребристая поверхность клавиш на клавиатуре ПК;
- неожиданная поломка (глюк) домашней программки-рифматора;
- умственные нагрузки по запоминанию очередного пароля от очередного клона.
1.6. Ежедневно пишущий автор обязан:
- принимать меры к активной деятельности своих клонов;
- постоянно пополнять список своих друзей из числа новых многопишущих авторов;
- ставить пятерки всем кто ставит стихи на сайт (кроме тупых сатириков и пародистов);
- ставить пятерки и писать комментарии всем своим друзьям;
- ставить пятерки и писать комментарии со всех своих клонов своим друзьям, которые отметились на странице автора;
- добавлять в избранное свои стихи и стихи своих постоянно оценивающих друзей, с помощью клонов;
- голосовать на конкурсах всеми своими клонами за своих друзей, особенно если они коллеги по работе;
- не допускать простоя в написании произведений, следить за посещаемостью сайта и публиковать только в часы массового наполнения авторами.
1.7. Начинающий графоман должен быть обеспечен необходимым количеством индивидуальных клонов. Рекомендуемые нормы создания:
- для видимости диалога – 1 шт. (пишущий);
- если есть риск попадания в бан со стороны администрации - необходим дополнительный клон (пишущий);
- для добавления в Избранное – 4 шт (молчащих нулевых).
1.8. Начинающему графоману необходимо писать стихи про любовь – "это самый беспроигрышный вариант написания стишка.
- Во-первых, про неё стока всего говорено-переговорено, что прибавив во всемирную паутину, вслед за классиками, поэтами с большой буквы, просто поэтами и махровыми графоманами свой незатейливый опус, общей картины вы, при всем своем ярко выраженном желании, испортить не сможете.
- Во-вторых, всегда отыщется минимум один-два, а если повезет, то и больше, человека, которые увидят в ваших страданиях отражение своих собственных, т.е. восторг публики гарантирован заранее.
В-третьих, любовная тематика открывает перед вами невиданные горизонты использования в стихопостроении таких слов , как «я», «ты», «мы», «они», «твой», «мой» «наши», «ваши», что не использовать эти возможности было бы просто глупо." (Добавление от Дуримара Карабасовича)
1.9 Графоманы, не выполняющие настоящую инструкцию, пытающиеся писать кроме сопливой слаборифмованной лирики, верлибров и хокку, стихотворения по правилам классической силлаботоники, привлекаются к порицанию и осуждению согласно действующим правилам графоманологии.
2. ДЕЙСТВИЯ ПЕРЕД ВЫСТАВЛЕНИЕМ НА САЙТ ОЧЕРЕДНОГО ШЕДЕВРА.
2.1. Размять указательный палец правой руки (для левшей указательный палец левой руки).
2.2. Проверить на холостом ходу работу клавиатуры, обращая внимание на работоспособность клавиши CAPS LOCK.
2.3. Проверить внешним осмотром посещаемость сайта. Если нет своих друзей – отправить им сообщение по ICQ или скайпу.
2.4. Проверить исправность и жизнеспособность своих клонов.
3. ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ ВО ВРЕМЯ НАХОЖДЕНИЯ НА САЙТЕ.
3.1. Включить интернет-брузер. Наиболее корректно сайт Решето отображает браузер Mozilla Firefox.
3.2. Открыть Решето. Войти на сайт под основным ником.
3.3. Перевести клавиатуру в режим CAPS LOCK. Напечатать ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ НАЗВАНИЕ СВОЕГО ОЧЕРЕДНОГО "ШЕДЕВРА" и самым маленьким шрифтом текст произведения.
3.4. Последовательно активировать 4 нулевых клона, каждый раз добавляя свое произведение в Избранное.
3.5. Необходимо находиться на сайте в самое посещаемое время, следить за появлением произведений в Песочнице, комментируя и оценивая произведения новых авторов, усиленно набиваясь в друзья.
3.6. Принимать меры к добавлению новых друзей, используя написание личных сообщений с введением в курс текущих событий вновь появившихся авторов
3.7. Отслеживать попадание критических комментариев к своему произведению и удалять их, оставляя только комментарии своих друзей и других лояльно настроенных авторов.
3.8. Своевременно пополнять ЧС зарвавшимися критиканами, пародистами и другими зоильскими прихвостнями.
3.9. Соблюдать правила просмотра и рецензирования своих друзей (см. п. 1.6)
3.10. Следить за оценками своих произведений и аналогично оценивать произведения своих друзей (см. п. 1.6) даже если это трехстишие, гордо именуемое хокку.
4. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНЫХ СИТУАЦИЯХ.
4.1. При появлении критических замечаний действовать согласно п. 3.7
4.2. Заметив нарушение своего спокойствия ядовито-презрительными пародиями очередного недоделанного зоила (который сам и близко своих мыслей не имеет, а любит только похохмить над чужими выстраданными (в течении 15-30 минут) лирическими мотивами неуемной души), необходимо предупредить дежурного администратора из редколлегии о несоблюдении пародистами правил «взаимооблизывания».
4.3. При попадании в бан со стороны администрации, немедленно активизировать своего запасного (говорящего) клона и опубликовать на его страничке эссе об очередных происках зоилов.
4.4. При натирании мозолей на подушечке указательного пальца правой (левой) руки немедленно прекратить печатать текст этим пальцем. Перейти на набор текста другими пальцами даже в ущерб скорости. Возобновить печатание указательными пальцами только после полного восстановления их тыкательной функции.
4.5. При поломке (глюке) домашней программки рифматора, рекомендуется взять творческий отпуск до момента восстановления (скачивания новой). При вынужденном простое необходимо следить за жизнью на Решете, согласно п.1.6.
5. ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА ЭКСПЛУАТАЦИИ САЙТА.
5.1. Проверить активацию своих клонов, при необходимости отключить их.
5.2. Выключить ПК.
5.3. Собрать пустые банки из под пива (вымыть чашки из под кофе).
5.4. Вымыть с мылом указательный палец правой руки (для левшей - левый)
5.5. Посмотреть за окно, определив время года, приступить к созданию очередного шедевра. Если время года определить не удалось, тогда следует писать о лирических мотивах своей души, несчастной любви или размышлениях о смысле жизни, на худой конец попробовать сочинить ТИПОВУЮ ИНСТРУКЦИЮ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО ГРАФОМАНА ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЛИТЕРАТУРНОГО САЙТА РЕШЕТО.
Комментарии
Стихи про любовь – это самый беспроигрышный вариант написания стишка.
Во-первых, про неё стока фсиго гаворено-перегаворено, что прибавив во всемирную паутину, вслед за классиками, поэтами с большой буквы, просто поэтами и махровыми графоманами свой незатейливый опус , общей картины вы, при всем своем ярко выраженном желании, испортить не сможете.
Во-вторых, всегда отыщется минимум один-два, а если повезет, то и больше, человека, которые увидят в ваших страданиях отражение своих собственных, т.е. восторг публики гарантирован заранее.
В-третьих, любовная тематика открывает перед вами невиданные горизонты использования в стихопостроении таких слов , как «я», «ты», «мы», «они», «твой», «мой» «наши», «ваши», что не использовать эти возможности было бы просто глупо. Так кая я не дорос ещё до этих высот, то могу привести в качестве примера не своё )))
Ты обними меня, с тобою я как прежде,
И нежностью любя, дарю тебе надежду.
Я встретился с судьбой, любви твоей поверю.
Листок календаря нас памятью согреет.
Я вижу вновь глаза, горящие как звезды.
Ночные чудеса нас приглашают в гости.
Любовной красотой целую твои взгляды.
Теперь живу тобой, иного мне не надо.
Назначена судьбой, тебе я верю слепо.
И нас своей любовью обвенчало небо.
а я кричу тебе, шепчу тебе, молчу тебе,
кручу, верчу, горчу тобой,
торчу, перчу,ворчу в мольбе,
хочу тебя, бренчу тебя, лечу стрелой.
я ношусь, вожусь, стыжусь.
не решусь - бешусь, чуть держусь -
аж кружусь. сержусь, мельтешу,
чего ни лишусь - горжусь, едва отдышусь - ухожу.
"Торчу, аж кружусь" :) Самое прикольное, что такие шедевры не годятся даже для пародий - бессмысленно пародировать самопародию, да ещё и написанную языком второклассницы.
Точно! Этот пункт прокуратору весьма по душе (или, что там у него вместо...) Поэтому Бровко и применяет анальное огораживание, да, Володимир?
Прокуратору:
А Вы, шпионолов, наверное, приняли этот материал за инструкцию к действию? Не, не думаю, что Вы им воспользуетесь - времени у Вас в обрез: нужно ведь лазить по Сети, нагребать сетевого мусора в свои нетленки, картинками оснащать этот копипаст, да ещё и вывешивать на пяти-шести ресурсах, где уж тут выкроить несколько минуток, чтобы подлизываться к графоманам на Решете. Тем более, тут "зиронек" никаких нету - не смотрится.
==================================================================
Олегу:
А ведь Бровко не зря отреагировал на Ваш материал. Вы же ЕГО, РОДИМОГО, забыли в своём исследовании упомянуть. А персонаж колоритный (в русле темы исследования). Что-то вроде: "графоман, настолько безграмотный, что не способен написать что-либо связное самостоятельно, но публикующий пространные (простынные) трЮды, состоящие из нахватанных, там и сям, кусков чужих текстов".
... а на счет плагиата, да, надо упомянуть ... только он плагиатом является, если нет ссылки, упоминаний об авторе оригинала
===================================================
но к плагиату, я их тоже не относил бы (С)
----------
Вы просто снисходительны. К тому же, он у Вас ничего и не крал. Другие люди жёстче ставят вопрос. Приходится бывшему прокурору снимать целые "книги" из Тырнета. Тоже могу дать ссылы.
Понимаю, Вы спросить можете: чего это тебе, Влад, так не глянулся Бровка? Отвечаю: он многих уважаемых мной людей оскорбил и оклеветал, будучи сам банальным воришкой и недалёким плутом. К тому же, у меня хроническая неприязнь к профашистским писаниям, на которые щедр этот сабж.
И ещё, по своей вертухайской натуре, Бровка всегда поддерживает контакт с админом, постукивая и побрякивая. У меня ЗДЕСЬ, НА РЕШЕТЕ, снято было сатирическое стихо по его стуку.
и ещё напихал в дерьмо носом когда тот наехал на россию и православную церковь.
а этот гавнюк, он без вики и двух слов связать не может.
Типо с намёком, что разузнает о "юННом герое" и расскажет о его "неравном бое с татарско-русской ордой".
п.5.5 !
окно протри, не видишь что ли?
осення пора, очей очарованье...
а ты опять как сука не пришла....
ну и т.д.
а ты - инструхцеи...
йехх...
=>
""Изнасилована" будучи Поэтом,
проклиная вылазку свою,
загорелая измученная Лето
собрала пожитки и на юг
улетела с журавлиным клином первым,
помахав "собрату" по перу.
Осень, тут же, как та опытная стерва,
скрасила "унылую пору".
Утонув в её "очей очарованьи",
в листопадно-красочном огне,
уж возвышенно-банальными словами,
наш пиит строчит стихи о ней.
Но, чуть заморозки тронули поверхность
вод, чуть пала снега бахрома,
возвратилась, сохранив былую верность,
с благородной проседью Зима.
И Поэт спешит упасть в ее объятья,
всем клянясь, (не чувствуя вины),
в том, что перед ней не может устоять и
быть готов с ней вечно ... до Весны!"
(Себя к графоманам не отношу, потому что могу писать, а могу и не писать...)
Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери –
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь...
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!
с разным успехом конечно,
а пародист Иванов наш угас,
от пауков теперь - тесно!
врать оно не ко столу.
Тесно только овцам в стаде,
а паук сидит в углу :)