После прочтения сжечь!
Пластилин
Девять часов, начало работы. Прекрасное летнее утро. Я в офисе, пью кофе, и думаю чем заняться в первую очередь. Проверить электронную почту, почитать главные новости на ukr.net, позвонить покупателям… Звонит мобильный.
- Сань, привет, Серёга. Выйди на улицу разговор есть.
- Здарова Серёж, щас выйду.
Выхожу. Пожатие рук.
- Привет Санёк.
- Привет Серёж. Какими судьбами.
- Проходил мимо… Зайду, узнаю чем дышиш. Может, чем приколю.
- Приколи!
- Ты когда-то спрашивал за энергетики для дискотеки.
- Было такое.
- Сейчас есть по 80 грн. за штуку. Или 600 за десяток.
- Разница реальная. Чё так?
- Химика одного знаю, сам делает.
- На сколько, по времени, хватает.
- Пять-шесть часов, это что б сильно.
- За 550 грн. заберу десяток.
- Сань, ну я же тебе и так халявные цены сказал, такие стоят по 90-120 грн.
- Серёж мне приятно будет тебе ещё раз позвонить по делу. Понимаешь? 550 грн.!
- Давай, ладно.
Я открыл пластиковый пузырёк перещитал, десять штук.
- Спасибо. Пока.
- Всегда пожайлуста. Звони.
Я в офисе. В голове радость за приобретение, даже денег нежалко. Планы на продажу строю. В дверь просовывается голова.
- Фирма Имидж-кремы, бальзамы, лосьоны, зубная паста.
- Спасибо не надо. “Вот урод, прыщавый, никакой корпоративной этики. Прыщи полечил бы и ходил потом”.
Десять часов. «Ой, как я уже устал работать, где Димон? Кто меня сменит до пяти вечера?». Вносят картину «Бля шо за на… я незаказывал!!!».
- Привет Санёчек.
- Дима это ты, не узнал, такое померещилось.
- Как ты тут? Мне никто не звонил?
- Звонили с милиции, спрашивали, работает такой то.
- И что ты сказал?
- Сказал что я интеллектуальный кухонный комбайн с функцией автоответчика, и что на конкретные вопросы, не входящие в мою программу, не отвечаю.
- Аааа Ну хорошо, спасибо Санёчек что прикрыл.
Димон искренне улыбается, что приятно видеть на лице, отражающем «литраж» вчерашнего пробега супертяжёлого полноприводного грузовика.
- Да незачто.
Дима садится за рабочее место, включает ноут.
- Фух, Санёк пойду я кофе натурального выпью, в Вогнык. Башка трещит, у тебя от головы ничего нет?
- Есть что-то типа аспирина. Щас дам.
«Бля, идеальный случай. Есть и цитрамон, и кетанов, и …». Достаю из пластикового пузырька таблетку.
- Держи, Дима.
- Спасибо Санёк.
Четыре нажатия на помпу с бутылем воды. Три громких глотка.
- Через пять минут буду.
- Давай, просыпайся. Кофе сегодня варят необычно бодрый, сразу проснешься. Я уже выпил, рекомендую-супер.
Болезненная улыбка.
Звонок на мобильный. Номер скрыт.
- Слушаю!
- Добрый день Александр. Денис, ETG Forte. Хотел узнать как у вас по проводу, кабелю заявки есть?
- Да сейчас есть. Так у вас цены высокие, говорю это вам уже 78 раз. Я для сравнения звонил в гипермаркет Эпицентр, мне ребята цены лучше дали на ваш товар. Не в обиду, так для прикола, ну что б потом поржать, позвонил и попросил узнать. Меньше дали цены!
- Да? Может Китай?
- Нет! Зимбабве, сказали. Высокотехнологичное производство, вроде, наладили.
Смех в трубке.
- Спасибо за предложение. Не нужно ничего!!!
- Ну, будут заявки, звоните.
- Да карточный счёт скинете, я вам так деньги перешлю, без товара.
- Хорошо.
Я нажал «отбой». Если так будет каждый день, на долго меня не хватит. «Киевский туннельный, идиот. Сука, сын директора процветающей фирмы, которому папа сказал, если продашь хоть на 10коп. за 10 лет-куплю машину. Тупорыл: прозвонил на пол стоимости самолёта Боинг 747, да безтолку. Да пошел он… Урод!!! Бля!!!».
Через двадцать минут заходит Дима.
- Ну как? Попустило немного?
- Ты был прав, кофе как-то так бодрячок нагнало. Неверится даже.
В офис заходят два обмотанные в светлые простыни человека мужского пола с симпатичными мазками, какой-то то ли глины, то ли какашек тропических колибри, на лице. Кришнаиты.
- Здравствуйте. Мы распространяем литературу о жизни духовной, о гармонии человека и природы, о гармонии человека с самим собой. Вот посмотрите, очень познавательно и интересно.
Я беру книгу, начинаю листать.
- Разве гармония внутри человека возможна? Я думаю в городах это точно невозможно, здесь столько стрессовых факторов, что сконцетрироватся на совершенствовании себя, притом, что тебя зовёт на отрывную пьянку, твоя подруга и обещает, что будет много девочек и очень весело. Я бы выбрал пьянку.
- Видите, вы потакаете своему телу, не беспокоясь о душе. Вот эта книга поможет раскрыть истинные ценности человека. Покажет как достигнуть гармонии с собой.
Звонок на мобильный Димы.
- Привет любовь моя, я за тобой соскучился. Как ты там?(...) Нет! Утром не пил. Я кофе в Вогныке выпил и всё. (…) Нет, нормаль вообще. Как сутки проспавши. У нас натуральный кофе хороший продают. (…) Нет, ещё не звонил, он после двенадцати позвонит… (…) Солнышко, я тебя люблю, и маму твою люблю тоже. (…) Всё любимая пока.
Дима нажимает отбой. Мы втроём на мгновение заслушались.
- Саня я выйду на улицу покурю, а то такой непонятный бодряк поймал. Скоро буду.
- Давай, приходи.
Я продолжал держать врученную мне книгу. На столе появились новые экземпляры.
Я предложил похозяйски:
- Кофе для бодрости? Чай зелёный для пробуждения космических энергий?
- Вы хороший человек. Вы бы знали, как к нам обращаются. Не все люди добрые. Далеко не все.
Я включил немецкий пластмассовый чайник. Вода быстро закипела. Налил в две чашки кипяток, в свою кофе, сахар, кипяток. Засыпал по ложке сахара, по пакетику зелёного чая, незаметно по энергетику, оставил настаиваться.
«Интересно что будет? Ради научного эксперимента-можно. Сука, дорогого эксперимента. Боже помоги.»
Три минуты мы говорили о великих материях. Духовный мир. Душа.
Я подал чай.
- Я по ложке сахара положил, кому больше говорите.
Старший кришнаит начал расколачивать:
- Я вообще то без сахара пью, но одна ложка нормально. Извини, как тебя зовут?
- Саша.
- Саша, меня Николай зовут, а это Степан. Можно Коля и Стёпа.
- Окей. Приятно познакомится.
- Взаимно.
Разговор пошел о жизни Николая. Ему 41 год и раньше он был то ли наркоман, то ли алкаш. Кришнаиты вытянули его с задницы. Глаза «открылись» и мир обрёл новые краски. По его словам у него усилилась толи интуиция то ли какие-то сверхспособности. Начал видеть прошлое и будущее людей. Но невсегда.
Степану 25 лет. Студент педфака. Педфакер по жизни. Работать не хочет, духовный мир позвал. К людям и добру потянуло. Прочитал три главы Гарри Потера первой книги. За всю жизнь. Считает своим великим достижением.
Заходит мой коллега Дима.
- Оп-па, пацаны, я успел. Венички для баньки принёс. Коль в простынях братья индейцы краснокожие пожаловали, да к баньке готовы.
Мозги начали прочищаться и у гостей. Получасовая беседа оживила. В глазах появилось счастье и любовь, ко всем и ко всему. Николай к Диме.
- Мир и щастье душе твоей. Ты очень добр к нам.
Дима подошёл к рабочему столу. Вручил по запечатанному берёзовому венику. Сильно оттолкнувшись с места, словно Майк Джексон, он поплыл по бетонному полу к витрине.
- Ну что Санёчек, ты продал эту мачмалу?
- Какую Дим?
- Ну, эту сматри!
Дима в позе ласточки, но со сведёнными вместе руками и растопыренными пальцами возле витрины показывает фигуру.
- Ну эти белые гайморитные сопли, побелевшие от извести и пластматизировавшиеся дождевые червяки, ну эти Прикольно Встроенные Струнки меди, ну эти переноски в рулоне…
- Ты имеешь ввиду провод? Пока нет!
- Дааа. Проовоод Пэ Вэ эС. Прикольнокруглый поливинилхлорид с блестящей медной начинкой. Нах, Одесские удлиненные пластмассовые тошнотики для элитарной касты Украинских электриков модного движения « Эдисон энд Тэсла-суперстар».
- Дим, ты я вижу, кофейком взбодрился? Жизнь прекрасна?
- Саня я люблю свою работу. Неси хомуты, привяжешь меня на стенде. Я готов до пяти часов повисеть образцом провода. Гарантирую увеличение продаж провода на 18,58%. Ты вяжешь меня? Или я сейчас раскатаюсь с бухты, и тогда будет полная борода.
- Давай позже, а то у нас посетители.
- Вот эти два друга банщика, объявленные во всеукраинский розыск за ограбление областной библиотеки !?
- Дима…
Дима выходит на балкон. Открывает окно, вылазит на подоконник, прислоняется к рекламному банеру.
- Саня я прохожу сквозь рекламу! Смотри!!! Я, блядь, жидкий человек. Я СУКИНЫ ДЕТИ жидкий!!! Я ЖИДОМЭН!!!
Я подхожу к Диме, помогаю ему встать с окна. Ловко перепрыгнув через меня и за две секунды очутившись на своём рабочем месте, спрашивает:
- Саша, ты что то там ищешь, может помочь?
- Тебя потерял, где-то на грёбном балконе. Шайтан, а ты за столом уже.
- Чёрная магия Санечек, и только.
Я подхожу к своему рабочему столу, где за происходящим наблюдали воодушевлённые кришнаиты.
- Это Дима, мой коллега, это Николай и Степан.
Николай первым ответил на знакомство.
- Нам очень приятно познакомится с тобой, просветлённый.
Николай окидывает присутствующих величественным взглядом и произносит:
- Я бог Радха-Кришна. А это мой первый величественный гуру.
Дима тянет лыбу до ушей.
- Коха, не гони родимый! Ты, блин, банщик обычный. И друг твой Стрепсилс банщик-массажист.
- Ты мудр, о просветлённый. Наш облик хорошо скрывает нашу истинную суть. Смотри глубже и лица наши предстанут твоему взору.
- Коха, это ж каким надо быть демоном, что бы надеть бабские платья, разрисовать морды разноцветными мелками и ходить продавать книги. Это что прямые продажи такие? Бздык-находка гениального бизнесмена? Или вы два велосипедиста столкнувшиеся друг о друга головами?
- О, просветлённый, время моего пребывания скоро закончится. Я могу показать тебе и доказать истинность моих слов в доме моём. Мы должны найти Матх(храм) или Мандир(церковь), откуда я вас покину, но перед тем я покажу тебе истинное своё лицо.
Степан встал со стула, не говоря ни слова, пошёл по всем семи этажам прославлять своего бога:
- Хари Рама, Хари Крина… Рама, Рама, Рама, Хари…
В моей голове мелькнула мысль, что пора сворачивать на сегодня работу, иначе можно накликать горе со всеми этими богами. Какой нибудь добродетель обязательно вызовет милицию и пиши пропало.
- Дима, Коля. Я предлагаю покинуть тесные хоромы и поискать пристанище бога. Подышать свежим воздухом, наконец.
- Ты мудр, и голова твоя ясна. Пойти в священные места, и перед богом ниц упасть, что б ниспослал свою он милость, и дар божественный поднять с жерто’вников, местов тысячелетних центров силы.
Дима премного удивлён столь яркой неадекватности, отвечает:
- Коха, ну ты гусь яблоками заправленный, да приправленный азербайджанскими пряностями. Ты что мусульманский наблотыканый террорист-шахид? Тебя что, не как всех, за баловство в интернат, а в синагогу сдали?
- Поймешь ты всё, дождись лишь часа…
На лестничных пролётах и в коридорах всего здания слышим громогласный крик хозяина здания Петра Андреевича Кившика:
- Ти довго там співать ще будеш? Соловей!? А ну иды сюди тут поспівай, а я станцюю!!!
Мы с Николаем переглядываемся.
- Коля, плохо дело. Нужно Стёпу забирать.
Только сказал, Николай схватился и нереально быстро побежал на этажи за Степаном. Через три минуты занёс в наш офис и посадил на стул.
- Всё Дима, пакуемся и уносим ноги. На сегодня работа закончена. Конченая работа закончена. гы гы гы
- Санёчек ты прав как никогда. Душа на свободу просится. Нужно двигаться, я уже не могу сидеть на месте. Мне нужно движение.
Собрались, закрылись, вышли. На остановке ждём вчетвером транспорт. Решили ехать в центр. Приехал троллейбус маршрутом №1, все, как один, зашли и заняли сидячие места. Женщина-кондуктор с большим усилие начинает нести в нашу сторону накопленный за 60 лет целлюлит.
Степан напротив средней двери мы втроем на галёрке. Николай на весь троллейбус.
- За четырех! Бог милостив. Я сегодня плачу!!!
Протягивает кондуктору деньги. Женщина в состоянии аффекта, потеряла дар речи от вида и слов вошедших. Два щастливых идейца и просто щастливый, и ещё один непонятный.
- Скіки вам?
Божество величественно и терпеливо повторил.
- За четверых!
- За трьох? Вы кажіть, бо я ж незнаю скільки вас.
Со средней двери Степан напевает на весь салон.
- …кондуктори дебіли и профілакторії…!!!
- Я щас тобі поспіваю, сопляк !!! Будеш їхать головою в салоні, а ноги бігтимуть за троллейбусом.
Степана понесло.
- Кондукторы все дебилы! Это неконкретно к вам, а к профессии в целом. Понимаете Дэ! Би! Лы!
На остановке Сенной открылись двери. Люди вышли-зашли. Кондуктор ловко помогает стартовать Степану, перед самым закрытием дверей, держа его под руки и пах. Гуру берёт низкий старт, сверх-быстро, по-гусиному, переставляя ноги, выбегает с троллейбуса, чуть не падая. Двери закрываются, троллейбус отъезжает. С большими, удивлёнными и на секунду испуганными глазами он смотрит на нас. Немая сцена на одно мгновение. Нейтронный импульс мозга. Гуру за секунду догоняет троллейбус, становится на металлическую техническую лестницу сзади транспорта и продолжает свой путь присев, не показывая себя. Возле обкома нейтронное движение в мозгу усиливается. Гуру начинает прославлять своего бога. До центра мы ехали с Хари Кришна, Хари Рама. Кондуктор не успокоилась ещё.
- Гімно буде мені розказувать хто тут дебіл. Хай спасіба скаже шо не на мостові через Ворсклу викинула. Паскуда малолетняя.
За ученика вступается бог Николай.
- Мать несердись на гуру, великого моего проводыря на земле.
- А ти ще хто такий? Разом мабуть розпивали?
- Я бог Радха-Кришна.
- Бог він! Якшо ти бог, то зроби так шоб я була багата. Шоб у мене було все.
Николай поднял левую руку и протянул кондуктору.
- Подойди ко мне.
Кондуктор, с широко открытыми глазами, подходит к Николаю.
- Нина подними фартук кондуктора!
Женщина в религиозном экстазе поднимает фартук, где на футболке надпись: «Деньги. Слава. Популярность. Я имею всё!!!» Хватаясь за поручни, женщина садится на сидение.
- Ти знаєш мене!?
Женина в недоумении. Она не понимает экстрасенсорных способностей Николая. Он просто бог.
- Боже, як мені чоловіка знайти? Я не замужем. Порадь.
- Тебе нужно защитить себя от скверного влияния на ауру. Каждый встретивший тебя человек подумает о тебе. Кто-то подумает хорошо, кто-то плохо. Большинство встречающих тебя людей, думают о тебе плохо. Это ломает твою ауру и приводит к ряду неудач во всех сферах.
- Так шо ж мені робити? Я ж не знаю про ці аури!
- Тебе, Нина, как и многим, подобным тебе, нужно соблюдать плотскую чистоту.
Троллейбус подъезжал к корпусному парку, центру Полтавы. Николай продолжал.
- Например, свиньи живут, питаются, спят и размножаются там, где и гадят. Так же и коровы какают там где спят. Всем известно что свиньи грязные животные. Иногда людей сравнивают со свиньями. Но когда человек сам уподобляется обосранной свинье или корове к нему и отношение как к животному. Потому Нина мойся два раза в день, особенно под мышками и в паху. Зловония, распространяемые тобой, подвергают некоторых людей в шок. Люди, в том числе и я, думают что ты свинья немытая, а мой ученик гуру Степан, имея высокое духовное просветление, считает тебя дебилкой. Мой жопу и подмышки тёплой водой два раза в день, и всё у тебя наладится!!!
Кондуктор Нина громко кричит через весь салон, пугая пассажиров едущих по своим делах.
- Петя зупини тролейбус і йди сюди!!! Тут есть желающі срочно вийти!!!
Троллейбус резко останавливается. С кабины выходит здоровенный дядька водитель и направляется к нам. Кондуктор возле Николая.
- Так хто тут свиня обісрана? Кому ту жопу мити треба? Га!!!? Скотина ти розмальована! А ну пішов вон із тролейбуса!
Троллейбус стоял напротив детского музыкального училища со включенными аварийными огнями. Дети на перемене бегали, кричали, смотрели на троллейбус, дрались…
Водитель троллейбуса схватил Николая и с силой швырнул в двери. Глухой удар о закрытые двери.
- Откройте хоть двери!!!
- Підожди Петя я щас цьому язикатому язика вирву, а тоді викидуй його.
- Стёпа!!! Открой двери!!! Быстрей!!!
Степан подглядывал за всем происходящим из-за заднего стекла. Такое приключение с ним в первый раз. И какое ж оно доставляло ему удовольствие. Дима подстрекал:
- Выкиньте этого дистрофика. Ногой пришпандорь его!!! С разгона!
- Степан!!! Открывай!!!
Степан за секунду оказался возле задней двери. Сразу руками, потом и ногой помог себе открыть половинки двери. Как же они легко открываются, и сколько силы в руках. Он чувствовал себя сверхчеловеком.
Громогласный бас водителя и глухой стук.
- Пішов к чорту придурок!!!
Божество вылетает в образовавшийся проём, сбивает Степана. Быстро поднимаются и идут как ни в чём небывало. Возмущению пассажиров не было предела. Кто-то грозился пожаловаться в администрацию троллейбусного депо, кто-то вызвать милицию.
Троллейбус подъехал к остановке Главпочтамп. Открылись двери, возмущающиеся, улыбающиеся, ошарашенные люди выходят из троллейбуса.
Я посмотрел на Диму. Держится за поручень переднего сидения, слушает радиостанцию kiss FM которая чудесным образом генерируется у него в голове, видно что как раз играет его любимый DJ Anton. Типичные танцевальные движения сидячего человека и обалдевшие от беспрерывного транса глаза.
- Дима, ты как, держишься? Может тебе телефон дать, у меня наушники есть, нормально радио послушаешь?
- Нет, у меня своё. Если б не этот грязный, вонючий, обрыганый, ржавый, скрипящий инкубатор идиотизма, Южмашевского производства, то было бы окей. Это старпёрный скотовоз, для козлов и коз. Это большой рогатый козёл на колёсах! Поломайте ему кто-нибудь роги!!!
- Дима спокойнее, мы приехали. Выходим!
Мы вышли. Я взглянул в сторону раньше вышедших друзей. «О боже». Две ракеты неслись в сторону стоящего троллейбуса. «Они вообще ненормальные. Опять хотят в троллейбус зайти». В миг, схватившись за канаты электрических штанг, при этом перекрестив их, кришнаиты побежали вокруг троллейбуса. Металл напрягся, штанги согнулись. Николай показал руками водителю Пете и кондукторше Нине, что это от чистого сердца. Бог и гуру быстро скрылись в пешеходном переходе. Мы пошли следом.
Прошли переход. Любимый кинотеатр Котляреского. Дима как турист рассматривает город. Танец под транс, пластичный змей искуситель готовится к соблазну.
- Я яяяяяяяяяяя!!! ЛЮБЛЮ ПОЛТАВУ!!! Я хочу быть седьмой колонной подпирающей Котлярик. Слепи меня скульпторы!!! Скульпторы, я ваш!!!
- Дима пошли! Покричим потом!!!
- Яяяяяяяяя Фильм Стивена Спилберга! Я Парк юрского периода! Я динозавр!!! Угы!!! Угы!!! Угы!!!
Дима становится на четвереньки и направляется в сторону мирнождущих транспорта и возлюбленных девушек. Животный рык и открытый рот пугает Полтавских красавиц нехуже динозавра. Динозавр хочет укусить когото, но все убегают от страшного доисторического зверя. Зверь выбрал жертву. Стройная, с распущенным до пояса черным волосом, в красивом коричневом платье с подолом выше колен пышногрудая красавица, ждущая возлюбленного, станет первой жертвой. Взгляд красавицы, и она в ужасе отходит от животного.
Подъезжает транспорт, люди выходят-заходят. В сторону девушки направляется крепкий высокий парень. Удивление и быстрая реакция.
- Меня укуси, волчок!!!
- Ягг Динозавр. Я тебя сейчас сем!!!
- Красную шапочку одеть или у тебя и так аппетит хороший!?
Дима неимоверно быстро прыгнул на бесстрашного героя цветного кино. Множество зрителей и во всех большие круглые глаза, и дорогие мобильные телефоны с функцией записи видео смотрят на ЭТО. Молниеносно грызнул немаленького крепыша за бедро. Получил сильный удар по спине. Решил ещё раз укусить обидчика. Отскочил и зарычал.
- А ну иди сюда я тебе ещё и пирожков дам, которые бабушке нёс, с мясом. Ай!!! Тварь!!!
Герой упал, держась за бедро. К раненому подбежала и присела та, к которой он ехал. Закрытые глаза и гримаса боли на лице парня. Динозавр понимает, что он должен сделать это…
Прыгает уже на девушку. Сверх-бистро стягивает одежду девушки в области груди, оголяя одно из двух высших образований с красиво стоящим приложением, и чувствительно кусает.
- Пошел вон, идиот!!! А а а а а а а а ай!!!
Да! Сделал. Дима встаёт и очень быстро исчезает в переходе. Я вижу, как он направляется в сторону памятника славы русскому оружию, с золотым орлом на самом верху конструкции. Кто-то вызывает милицию, парню помогают подняться, три минуты безумия и шока закончены. Пострадавшие просят не вызывать милиционеров, ведь позора будет больше…
Я иду в направлении исчезновения Димы. Возле ограждённого памятника я вижу бога Николая, который общается с тремя арабами. Дима со Степаном поют и водят хоровод с тремя молодыми девочками. Одна чёрненькая смазливая ЭМОчка, вторая высокая, под два метра, худая миловидная девушка, третья невысокая несимпатичная толстушка. Степан старается со всей силы, поёт, как на конкурсе Украина имеет талант.
- От улыбки станет всем теплей и слону и даже маленькой улитке, поделись улыбкою своей и она к тебе ещё не раз вернётся…
Девочки по детски веселятся, искренние улыбки и незабываемый момент счастья. Я в стороне наблюдаю за очень интересными событиями. Включил телефон на запись видео, просто эксклюзивный прикол получится.
Подходят два бесстрашных «терминатора» мужского пола, по 160см. ростом оба, в шортах и шлёпках.
- Ого!!! пацики, вот это вас плющит. Где траву брали? Ещё есть такая же? Гы гы гы
Дима посмотрел с высока, и отвечает:
- Трава есть, да вот маленькие выросли. Будет по 18, тогда купите.
- Нам давно по 18 есть. Ты чего, на приколе?
- Э э э На приколе! У тебя 18 см. вырос!? Ну, покажи, удиви меня и девочек!
Глаза у «терминатора» округлились. Он неожидал такого подвоха.
- Я только свою девушку удивляю и неразбрасываюсь зачихлом на улице.
Дима продолжал с азартом.
- Стакан бесплатно насыплю, если сейчас снимешь подгузник и разчехлиш своего зачихла.
- Да я с тобой не хочу говорить, ты псих обдолбленный!!!
С кислыми мордами «терминаторы» удалялись, под смех невольных слушателей и смешки девочек. Дима кричит вслед:
- Через год жду с тремя стаканами и линейкой…
Последние слова вызвали эмоциональный взрыв. Гогот испугал, собирающих крошки, голубей. Компания зевак собралась возле камеди-шоу с множеством героев. Бог повёл арабов по улице Октябрьской в сторону белой альтанки. Степан в религиозном экстазе пошел на первый круг, вокруг памятника славы русскому оружию с Хари Кришна, Хари Рама… Я видел как Степан смотрел на золотого орла со стрелами и венком. Я видел как ему понравилось то место, на котором он сидел. Я видел что у него появилось настойчивое желание согнать орла с его места, заставить его улететь. Для этого понадобится всего лишь 569 раз пропеть заветные мантры прославляющие бога Кришну, и обойти столько же вокруг. С любовью и уверенностью в беспроигрышном предприятии, гуру начинает…
Дима расцвел в компании девочек. Любовь и блеск в глазах, милозвучность в голосе… Он обратился к высокой девочке.
- Скажи, а как давно ты знакома со своим отцом Дон Кихотом Ламанческим?
Взрыв смеха.
- Я не знаю никакого дон Кихота.
Девочка не может смеятся, у неё болит живот, за который она держится согнувшись.
- Ты знаешь!? Я в детстве неплохо лепил с пластилина фигурки людей. Могу огурец с помидорами слепить.
Смех усиливается.
- Лицо у тебя симпатичное. Но вот фигура… Короче, кобыловидная дистрофическая швабра!!! И я сейчас тебя перелеплю в красавицу! Спасибо не забудь потом сказать пластическому костоправу!
Дима подошел к смеющейся девочке, залез на спину и профессионально так, сам с собой, в слух рассуждал:
- «Голову отделим пока и положим отдельно, чтоб не испортить, а тело перелепим.» Стрепсилс кончай гнать!!! Иди, помоги специалисту пластичной лепки!!! Девочке помочь надо стать красавицей!!!
Подошел Степан.
- Голову вверх тяни, её отделить нужно! Мы голову потом прицепим, когда фигурку слепим.
- А она не умрёт?
Степан с большими глазами смотрел на Диму.
- Пластилиновые не умирают! Понял, бздун кришнаитский?
- А ты так лепи, неотрывая. А то мало ли.
- Ну ты мудак, раскрашенный!!! Пошёл вон, тошнотик!!! Без тебя слеплю, и с головой неотделённой.
У девочки округлились глазки. Дима начинает сжимать руками левую руку в раёне локтя. Девочка начала вырываться с крепких рук Димы. Осознание происходящего и ужас пришли к ней одновременно.
Кто-то со зрителей спасительно для девочки кричит Диме:
- Хватит лепить!!! Уже красиво!!!
Дима отходит. Смотрит на лепку:
- Ну, так мастер! Ну, так да!?
С толпы зрителей:
- Мастер!!! Браво!!!
Начинают аплодировать. Дима поднимает кверху нос. Девочка опять улыбается, для неё это опять игра, шутка. Дима к ней:
- А спасибо где?
- Спасибо!
- А в щёчку?
Жаркий поцелуй. Дима гордо выходит с образовавшегося круга зрителей.
- Пошли, Стрепсилс Гнусновойтенко!!! Хватит круги наматывать! Надоел ты людям уже своим пением!
Они пошли в сторону ушедшего Николая, я пошел следом.
- Слушай! Стрепсилс. Ану ка присядь и замри.
Дима залез на шею гуру Степану.
- Вставай Буцефал, поехали за Кохой. Ты видел куда они пошли?
- Видел. С сарацинами в сторону ЦУМа колёса покатил. Нужно выручать бога, замордуют семердюки.
Тем временем Николай медленно прогуливался с тремя арабами, рассказывая им необычайную тайну бытия.
- Истинно говорю тебе Бахчир, и тебе Мухамед, и тебе, как там тебя… верблюдское твоё имя, Йоуи. Любите и уважайте своих женщин. Горе тому народу кто не почитает свою супругу или покупает жену, как барана, на рынке.
Бахчи внимательно слушает с большим интересом. Пусть перед ним не бог, но великий пророк точно. Бахчи вовлёкся в разговор:
- Но так у нас такие традиции. Мы женщин любим и почитаем. А выкуп за невесту это такой обряд.
- ДА!? И невесту ты покупаешь, ближе к столице, за 25 000 $ не видя до этого её лица. Ты играешь в тёмную. В тёмную, как в очко на деньги! Традиции говоришь?
- Очко? Это игра в туалет?
- Нет! Очком может называться игра в карты на деньги, унитаз, жопа. Слово имеет несколько значений. Понимаешь?
- Я понял. Ты хочешь сказать, что наши мужчины покупают невесту так же, как вы играете в карточную жопу на деньги!?
- Да! Почти правильно. Только не совсем жопа, но смысл тот же.
Бахчир с интересом слушал Николая. Мухамед и Йоуи отрешенно шли рядом особо не вникая в глубину рассуждений. Николай продолжал:
- У меня есть мать, жена, две дочери, три сестры. Я их всех люблю. Женщина в первую очередь это человек, а уже потом слабый пол. У вас на востоке не так! А должно быть так! Уважение и любовь вот благодетели, и самый большой минус в вашей культуре неуважение к слабому полу.
Бахчир перечит:
- Я люблю свою мама и своих сестёр! Наши мужчины любят женщин!
- Это пока у тебя одна жена, если ты женат вообще. А будет три, пять, десять что тогда? Ты будешь чувствовать себя королём мира. Шейхом в своём гареме. И тогда ты станешь брутальным по отношению к женщинам.
- Необходимо женится на тех, кого любишь.
- Ты прав Бахчир, мальчик мой! Я имею любовь! Я люблю родных и близких, я люблю встречных перехожих, я люблю, наконец, тебя, твою маму и папу, твоих братьев и сестёр, твоих дедушек и бабушек…
- Ты имеешь моих мама и папа, и сестёр, и дедов любя!!!? Ты неверная свинья!!! Я тебе покажу как мой папа и мама иметь!!!
- Бахчир, ты меня опять не понял!!! Я не это имел ввиду!
Арабы окружили бога Николая который остался один. Бахчир готовился ударить Николая за оскорбление. Самый большой из арабов оказался Йоуи. Он подошел сзади Николая и схватил его за руки в области предплечья. Но бог имел опыт рукопашных боёв, набранный ещё в молодые годы в отряде специального назначения, спецвойск Советского союза. Удар локтем в солнечное сплетение, разворот, и сильный прямой удар ногой в живот. Йоуи падает за три метра, сильно ударяется головой о каменный плиточный тротуар, теряет сознание. Арабы не ожидали столь профессионального отпора.
С перехода Злато Мисто в направлении к ЦУМу выезжает Дима на гуру Степане. Я иду за ними в пяти метрах, не веря в то, что случилось за столь короткий промежуток времени.
- Буцефал поднажми! Наших бьют!
Степан со всех ног бежит в сторону потасовки. Дима объясняет коротко тактику:
- Со всех ног пробегаешь возле сарацина, а я дам ему на пробу Полтавского леща с реки Ворсклы. А потом второму. Только смотри в ногах не потеряйся, да не упади перед целью!
Так и сделали. Степан со всех сил разбежался, целясь возле Бахчира. Дима заводился:
- Да не посрамит ни один Полтавец славного казацкого прошлого, да избавит земли от вонючих сарацинов иноверных.
Бахчир стоял с кулаками на изготовку, ища возможность расквитатся за обиду и за друга. Он на миг посмотрел на наездника и несущего. Не придал особого значения.
- На, тебе, спекулянт нефтяной, Полтавского леща!!!
Дима со всей сил приложился, сидя на плечах Степана, в ухо Бахчира. Ляпнуло, как ремешком по заднице. Смачно и громко. Араб упал оглушенный и стонущий от боли.
Мухамед струсил и побежал помогать Йоуи. Но Дима со Степаном зашли на новый истребительный вираж.
- А ну иди ко мне пёс черномазый!!! Леща попробовать дам!!!
Мухамед поднимается и начинает убегать.
- Буцефал!!! Но!!! коняра, за ним!!!
Степан старается, как может. Ему на удивление нетяжело нести Диму, и даже интересно и весело это делать.
Я подошел к Николаю и предложил ему уйти.
- Коля пойдём отсюда. У нас могут быть проблемы. Давай заберём наших разбуянившихся друзей и уйдём.
- Ты прав. Мы плохо с этими мальчиками поступили. Пробежимся, заберём их!?
- Да! Побежали!
Дима высвистывает, едучи на Степане как бравый степной казак, прогоняющий татар завоевателей с родных земель. Я отстаю от неутомимого бога бегущего в двое быстрее и не уставая вообще. Николай кричит:
- Стёпа!!! Остановись, оставьте его!!! Идите к нам!
Степан остановился. Обернулся в сторону своего бога. Дима разогретый кричал:
- Не поддавайся на провокации!!! Вперёд, упустим врага!
- Да хватит уже орать! Бога отбили и хорошо.
Степан с Димой на плечах пошел в нашу сторону. Я начал первым.
- Все идём в сторону белой альтанки, ведём себя спокойно.
Дима в ответ.
- Я с Буцефалом вполне нормально себя веду! Это Коха устроил драку в центре города.
- Хорошо! Все ведут себя спокойно, что бы у нас не возникло проблем с законом. Понятно!?
Мы дружно направились к белой альтанке. Договорились, что все будут вести себя спокойно.
Красивая улица Октябрьская. Каменная дорога, красивые здания, многие из которых ещё дореволюционной постройки. Солнечный парк с работающим фонтаном, отдыхающие мальчики и девочки с пивом, чипсами и мобильными телефонами, все то, что и нужно для нормальной жизни. Подвальное помещение общественного туалета, возле него мама под деревом учит сына как по маленькому сходить, не заходя в туалет. Далее Спасская Церковь, музыкальное училище, ЗАГС.
Можно свадьбу с музыкой сыграть, венчаться, подписи поставить в актах… Недалеко модный полтавский ресторан Иванова Гора. Тут и застолье свадебное можно организовать, да и просто отдохнуть, если денег много.
Проходим возле музыкального училища. Все серьёзные, стараются держать себя в руках.
- Добрий день. Прапорщик Пацюк. Пред’явіть удостовіренія лічності.
Никто сразу не услышал обращения командира патрульно-постовой службы одного из РОВД г.Полтавы.
- Граждане, останавлюємося!!! Проверка документів!!!
Николай не сразу понял в чём дело. Все остановились и непонимающе смотрели на милицию. Николай:
- Что он сказал?
Степан подсказывает.
- Ну что то типа: «Останавлюємося!!! Проверка документів». ДокуМЭЭЭнтив!!! Б Э Э Э!!! Б Э Э Э!!!
Прапорщик с округленными глазами подходит к Степану.
- Це ви мені!?
Степан со смехом.
- Нет, не вам. Я своему богу повторяю. Он не понял вашего арийского акцента.
- Так документи пред’являєм!!!
Николай с удивлением.
- Ба! А нет документов! Забыли в офисе, вместе с книгами и вениками для бани!
- Так граждані! Пройдьомтє в отділєніє, там розберемся!
Николай к прапорщику:
- По какому праву вы нас задерживаете?
-У вас немає документів. Оцей гражданін кривляється сотрудникам міліції. Пройдьомтє!
Николай перечит:
- Нет! Я несогласен! Пойдёмте на улицу Октябрьскую, я вам там предъявлю свой паспорт.
- Гражданін, пройдьомтє в отділєніе там розберемося!
- И где ваше отделение находится? Куда вы нас поведёте?
- Окрябрський райотдєл.
- Ну, пойдёмте.
Николая и Степана повели обратно в сторону райотдела. Прошли они метров пятдесят. Нколай остановился, его быстро подхватили ППСники.
- У меня предложение к вам. Давайте не пройдём а пробежимся до райотдела? Я немогу так медленно ходить, мне нужно двигася быстрей.
- Гражданін ви можете дальше піти в наручниках, ілі піти спокойно!
- Я выбираю быстрое движение без наручников. Стёпа за мной!!!
Николай и Степан одновременно с шага переходят на очень быстрый бег. Отрываются от бегущих за ними милиционеров на 60 метров. В след крики:
- Стоять!!! Стоять Міліція!!! Стоять стрілять буду!!!
Николай остановился. Подождал пока подбегут милиционеры. Степан тоже остановился, стоял рядом. Я с Димой наблюдал эту картину откровенно веселясь.
- Ну что ж вы мальчики так отстаёте!? А ещё сотрудники милиции!
- Стоять, сука!!! Стоять!!!
Подбежали милиционеры с дубинками наизготовку. Николай потихоньку разгонялся, что бы сравнится в темпе с подбегающими милиционерами.
- Стоять на місті!!! Стояти!!!
Но он не остановился. Прапорщик попытался ударить Николая дубинкой, что бы остановить беглеца, но недостал. Николай оторвался. Тогда прапорщик Пацюк пошел на отчаянный шаг, швырнул дубинку в сторону бегущего бога Николая.
Дубинка пролетела рядом.
- Не попал, снайпер!!! У тебя хоть дети есть!? А то с такой меткостью… !!!
Милиция, запыхавшись, остановилась. Парни милиционеры согнулись, держась за животы, глубоко дышали, восстанавливая дыхание.
К ним подбежал Николай.
- Стёпа помоги!!!
Схватил прапорщика.
- Побежали! Побежали! Побежали!
Кришнаиты под руки хватают прапорщика. Разбежались с ним по каменной улице Октябрьской в направлении Ленинского РОВД. Сразу прапорщик бежал, но потом усталость взяла верх. Со стороны это напоминало бег двух неутомимых атлетов, с которыми под руку бежал инвалид первой группы. Двое коллег пытались помочь командиру. Не догнали, быстро правонарушители бегаю. Один из них вытянул мобильный телефон и начал звонить.
Возле солнечного парка бегущих встретили овациями, громким смехом, камерами мобильных телефонов.
На улицу Гоголя, где находился Октябрьский РОВД, бог и гуру добежали через площадь Ленина, обогнув парк. Добежав, с не могущим стоять, прапорщиком до дверей отделения, открыли их, и без счёта втолкнули вовнутрь милиционера. По улице Парижской Комунны побежали к полтавскому собору. Степан пошел по маленькому. Николай на коленях рассматривал собор, шепча мантры.
Мы с Димой стояли возле магазина Арабеска и общались на темы происходивших событий.
- Как ты Димон? Смотрю, тебя неплохо понесло на беспредел.
- Понесло. Ну, так, прикольно творить полную дурку.
- Я вижу. Ты что курил?
- Нет! Ты что!? Слушай, меня после твое таблетки понесло. Что ты мне дал?
- Да я ж говорю, мамка что-то новое от головы подкинула.
- Ну я сейчас такой энергичный и счастливый, нереально сильно! Что за колёса?! Колись!
- Поравились?
Я улыбаюсь. Дима продолжает:
- До сих пор нравятся! Сильно нравится! Что за…?
- Экстэзи, домашнего производства, Полтавского.
- Что, правда? Саня ну ты даешь! Этим тоже выписал?
- Да! Ради научного эксперимента. Не обижайся, хорошо?
- Да я тебя люблю за это, какие обижаться!? Спасибо что так приколол!
Дима протягивает руку. Крепкое рукопожатие.
Возле нас пронеслись три милицейских бобика. Вой сирен, включенные мигалки.
Дима со смехом:
- Сто процентов Коха со Стрепсилсом чудят! Вот это прикол! Побежали обратно посмотрим.
Дима уже побежал. Я за ним. Подбегая, увидели троих лежащих без сознания милиционеров, один стоял на колене, держась то ли за пах, то ли за живот…
Николая втроём прижимали к земле правоохранители. Степана нигде не было.
- Я был сам!!! Никого больше не знаю!!!
Николая прижимали к земле и один о чём-то видимо спрашивал.
- Никаких арабов я не знаю, но лупил их как тараканов!!! Я один был!!! Один!!!
Николая быстро погрузили. Бобики уехали. Мы собрались уходить в сторону центра, полные радости от неимоверного сегодняшнего представления и ещё не завершения дня, как с дворов вышел Степан.
- Ха! Привет барыги кабельные!!!
Дима аж воспрял.
- Приветик Стрепсик дурэпсик! Повезли ткачи, твоего Коху, на серых грузовичёчках, британский флаг с него делать. Гыыы
- Кто!? Куда!?
- Мусора, в никуда, навсегда! Гы Расслабься, всё хорошо. Нужно жене позвонить сказать что в милиции Коха.
- Да он три года в разводе. Колотит кашу вечно… Сам он живёт.
- Тогда на сегодня забудь, а завтра пойдешь выручать.
На том и порешили. Пошли в центр. Решили разъехаться. Прошли места боевой славы. Остановка. Кинотеатр Котляревского. Степан задержался возле автомата с мороженным. Я и Дима стояли общались о происшедшем за сегодня. Подъехал Богданчик, рукопожатие.
- До встречи, всех благ!
- Пока Димон, удачи!
Только закрылись двери и автобус тронулся с места с перехода вышел Степан с тремя большими шоколадными морожеными рожок.
- Дима я тебе мороженное купил!!! Подожди!!! Возьми, пожалуйста!!!
По-детски наивно, Степан побежал за автобусом, крича о купленном рожке. Жалко пацана, пропадает. Догнал, кинул с силой морожено в окно, похоже, в кого-то попал.
Автобус остановился. Оживлённое движение, открывается дверь. Выходит высокий крепкий парень и идёт к Степану. Движение в автобусе снова оживляется. С верхней ступень вылетает нечто большое, сильное и пластичное. Приземляется прямо на плечи вышедшему злому пассажиру с мороженным на голове. Парень падает. Дима сверху шокированному парню:
- За мороженное деньги сегодня беру я. Ты, сука, пять пятьдесят уже должен!!! Стрепсилс дай мне моё мороженое, свое ты с выгодой продал, я вижу. Теперь я продам и порядок.
Картина, жуть и смех. Лежащий на земле человек сверху на нём сидит ещё один и держит первого за шиворот. Степан отдал морожено.
- Моё морожено, урод, стоит семь восемьдесят.
Дима закинул за шиворот бедному парню второе морожено. Левой рукой прижимает шею к асфальту, правой раздавливал на спине мороженное.
- Вкуснейший пломбир с вафлями и шоколадным наполнителем!!! Не пожалеешь что купил!!! Всего семь восемьдесят! Нет уже десять тридцать! Сука, сто сорок три пятьдесят!!!
Дима поднял парня над головой и понёс за кинотеатр. Возле туалетов переместил тело на уровень пояса. Головой вперёд запустил бедного пассажира в женский полуподвальный туалет.
- Сходи в кафетерий! Скушай свой вкуснейший пломбир!!!
Я и Степан с большими глазами наблюдали за происходящим. Дима подошел к нам.
- Я уже никуда не еду. Идём гнать беса дальше!
«Всё! Я больше не выдержу этого безумия»
Я попрощался с Димой и Степаном и на такси уехал домой. Нужно поесть и пару часов поспать и потом…
30.07.09
Комментарии