Сочинение на вольную тему основанное на реальных событиях и происходившее однажды в субботу в период от заката до рассвета.
Посвящается самому гуманному человеку в этой истории Даше Никулиной
Однажды возле Супруновки
Приехали мы однажды на квартиру возле Супруновки отключить мозги от повседневности. Сашка с Дашкой, и полвагона высококалорийных, супервкусных продуктов для похудания.
- Саша ты видел какой телевизор большой?
- Нет. Щас посмотрю.
- Ну иди глянь.
- Ого го!
- Классный?
- Та да! В 12.00 ночи поставим немецкий дас ист фантастиш пусть старпёры офигеют. А завтра с таким неподдельным восхищением смотреть будут.
- Саш ты что вообще?
- В частности.
- Блин всё больше не скажу. Слово паразит трудно выводимый. Ну ненада Сашенька. Олеси потом выскажут, смотреть будут криво.
- А мы ей не скажем. Даже почитать не дадим. Хорошо?
- Нет Саш ну ненада.
- Хо ро шо. Договорились.
- Пошли на кухню. Выпьем супервкусного молдавского вина.
- Угу.
Курим, пьём, курим, пьём. В голове у обоих когда ж эта «159 литровая» бутылка вина закончится шоб пойти нэкрэпко поспать часов до 2-х ночи.
На кухне включили телевизор, первый национальный канал, начинается фильм с красным квадратиком справа внизу.
- Дали на першому національному еротичний фільм «Два голуба та собака на ім’я
Ана’лєбун».
- Даша ты слышала, на первом национальном уже эротику показывают.
- А ты незнал? Это всё голубок пасифик Ющенко. Это для него показывают.
- Да?! Ого! «Люби друзи» это непросто так, это с глубоким подтекстом.
- Да! А ты не знал?
- Да ну его.
Стук в дверь. Сразу вроде показалось, потом сильней постучали.
- Саш кто то стучит в дверь.
- Даша у меня плохое предчувствие насчёт нашего ночного гостя. Мне на мгновение показалось что за дверью стоит мужчина лет сорока в длинном сером плаще с башлыком, небритый и с наточенным топором. Он наверно хочет познакомится поближе. Откроешь?
- Ну ты что?!!! Саша я боюсь, я не открою дверь!!!
- А я ещё молодой для трагических фильмов ужасов.
- Уже вроде не стучат.
- Ну и слава богу.
- Пора спать.
Спим под утро уже крэпко. Просыпаемся от сильного свиста и чириканья, и от того что кто-то как лошадь носится по квартире. О чудо да это ж Рики и Роки. Попугайно –кошачий дуэт, лучше будильника. Я пытался найти аэрозольный времяустанавливаемый наркораспылитель на кухне, но не нашел. Эти зверьки и птички непросто так бесятся! Самому б перед завтраком взбодрится.
Под обед пошли в аптеку и магазин. Медикаментов купить от ушибов, синяков, ожогов и натертостей. Летающей белой феи и Карабаса Барабаса без верёвок и наручников не получится, да и суперклей с лица надо выводить…а это всё травматично. Курево закончилось, коктейль «Весёлый Карабас» с пива, настойки на клюкве и водки несчего делать. Тоска!
- Даша идём в магазин?
- Пошли.
- Я пошлить при дамах немогу.
- Ну пойдём.
Вышли. Под подъездом, вишня тенёк создаёт. Нехолодно недушно так как нам и нужно. Сидим чирикаем. Чистота как в Германии, ни бычёчка, ни бульбуляторика-утопия. Даша взорвала последнюю беломорину забитую Сибирским табачком.
- Саш а класно в Супруновке, тихо так, спокойно.
- Да. Хороший вид из окна кухни. Развалины некоего комплекса при СССР ещё строившимся.
- А как романтически стучат колёса у проезжающего каждый час поезда.
- Да. Просто поезда то как то.
К нам подходит ловкой молодетской походкой дама лет 45 –ти.
- Здрасте. Я вчера приходила, стучалась, но вы не слышали, наверно? Там вы нашли для попугая, рибок, кота корм? Накормили?
- Да, ми покормили, всё нормально.
- Я вечером приду, покажу вам где что лежит.
- Мы нашли всё в порядке.
- Ничего я всё равно приду и покажу.
Этот короткий диалог длился 45 секунд, после чего я выдохнул сибиряка.
- Кто это Дашенька.
- Соседка Олесина.
Хорошие соседи в маленьких посёлках. Неуспееш что-то сделать, а уже кто-то знает. Хуже вшей. Социальный педикулёз. Социальное психопатство с манией к постоянному поучению. Развалины развалинами, а люди то живут дальше.
Скупились. Слава богу, жарко ведь. Ноги так впадло переставлять. Хотя человек не конь-раз, два, три, четыре. Но эти раз, два, раз, два такие долгие. Хух
Вечер. 21.30.
- Люби друзи…
- Саша переключи на М1
- Гы. На КА1 ?
- На М1!!!
- А это перед КА1 или после!?
- На музыкальный канал.
- Хорошо.
Со спальни, с большим траходромом, доносится жуткий вой спортивного механизма, и уже слышен запах палёной пластмассы в перемешку с запахом спортивной раздевалки после 2-го тайма футбольного матча. Дашенька делает вечернюю пробежку на Орбит-треке.
Пришло время поужинать. Суббота, романтика, пиво, водка, какая-то химия слабоалкогольная. От закуски стол валится.
Стук в дверь. Небыло напасти на тебе здрасте.
- Даша может Роки копирует стук?
- Да это соседка, Алла пришла.
Даша возле двери.
- Кто там.
- Даша, это Алла, соседка.
Замок счёлкает металлом.
- Здрасте.
- Добрый вечер. То есть ночи.
- Ну что всё понаходили? Звери неголодные?
- Да всё в порядке.
Алла вроде незаметно окидывает взглядом хозяйское имущество уехавшей на море соседки.
- Для рыбок корм нашли?
- Да всё нашли, покормили в обоих аквариумах.
Заходит на кухню. Смотрит на Роки.
- Здрасте.
- Добрый вечер. С празником.
- Вас также. А какой сегодня?
- Трёхсот летие Полтавской битвы.
- Ааа. Так вы празднуете?
- Да. Может снами сто грамм Старовынной, за праздник?
- Да я на минутку зашла.
- Это недолго. Секунда дела. Даша найди стопку.
Сели за стол. Ковбаса, сыр, сало, овощи, фрукты, соки.
- Это Саша это Алла, Олесина соседка.
- Приятно.
- Даша вы на выходные приехали, на три дня?
- Ну да в понедельник вечером уедем.
Я решил добавить.
- Да, мы грузовузовик на понедельник, на вечер, уже заказали, загрузим вещи и пиши пропало.
Пятисекундное размышление Даша с Аллой прервал мой тост.
- Это шутка, улыбнитесь. За победу русскими шведов под Полтавой.
Звон рюмок, скривленные лица, закусили.
Даша продолжила разговор.
- А ты, Алла, на море собираешся ехать?
- Хочу но… За что?
- Я думаю вы с мужем сможете выделить себе гривен по 500 на отдых. На Азовском недорого.
- Та я не замужем. А самой ехать как-то не хочется, да и накладно.
- Ну молодой человек есть наверно? С ним и поедь.
- Та молодой… пристарковатый хахлобан есть, но с таким стыдно как-то, колхозник он понимаешь?
- Понятно.
Я подливаю в две рюмки Старовынной, Даша свою химию пьёт. Я, опять тост.
- За то чтоб наши желания сбывались, и в жизни было всё просто.
Выпили, закусили. Даша продолжает разговор с гостьей.
- Мы завтра собираемся на ставок пойти покупатся, позагорать. Куда лутше пойти?
- Лутше всего на третий ставок там тихо и спокойно. Возле забора бетонного пройдёте и прямо пока дорога вниз начнёт спускатся, перейдёте асфальтовую дорогу по которой вы ехали сюда и прямо. Там есть где и позагорать и подход к воде хороший.
- Понятно. А там разрешают купаться?
- Никто не запрещает, значит можно.
Рюмки полны Старовынной. Я пытаюсь поднять тост, меня перебивают. Алла выдаёт.
- Третий тост за любовь. Что бы вы любили друг друга и, чтоб любовь никогда не угасала.
Даша добавляет.
- Ну Алла, что б и ты нашла свою любовь, до гроба.
- Ага, гроб уже есть ещё любовь осталось найти.
А чё прикольно. Я шуткой разбавить грусть решаюсь.
- Алла у меня Любаха знакомая есть, может как-то познакомить? Баба путёвая, общий язык найдёте.
- Думаешь, до гроба языком доведёт?
- «Ох них себе» думаю.
А вслух.
- Ага, и в гробу заязычет.
Алла поднимается уходить.
- Щас приду, три секунда.
Уходит.
- Саш тебе скучно, что приглашаешь выпить.
- Ты же не пьёш.
- А ты напится хочеш?
- Нет выпить, закусить.
Прошло три минуты. В дверь постучались.
- Кто там?
- Это Алла.
Замок счёлкнул. Алла ставит на стол бутылку Немиров 1литр.
- А то я с пустыми руками пришла…
Чуть прихмелев разговор пошёл оживлённей. Я по четвертой налил. Алла протостилась.
- За сильный пол. Щоб стояв у кожній хаті на столі и у кроваті. Щоб жилося, як кажуть и …
- Сашенька за тебя.
- Ой я растаял, спасибо, спасибо.
Вечер продолжался. Осталось грамм 300 Немирова. Комплексов нет, темы все подряд, Даша и Алла по бабски чирикают. Я курю смотру прикрученый телевизор.
- Понимаеш Даш. У меня, у меня. Было много мужиков. То один то второй, то третий, то сто десятый. Понимаешь много.
- Да понимаю конечно.
- Ну ни одного нормального, ты понимаешь? Побухать, покурить и всё.
Как до дела-так набок и спать. Нуу не все такие. Я неговорю все, были и нормальные. Но, ты понимаешь, он месяц побегал, и ищи ветра… Ну сволочь. Есть такие сволочи.
- Да, да я понимаю.
- Ну я приличная девушка и мне ненада чтоб побегал и пропал, я хочу серёзных отношений, ну как у вас, вот. Алкашня всякая мне не нужна. А что, я красивая молодая девушка, мне нужен нормальный мужик. Ты понимаешь?
- Да конечно понимаю.
Попугай Роки начал чирикать. Даша к Роки.
- Роки красивая птичка?
Попугай тут же.
- Роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка.
- Умничка Роки. Роки умная птичка.
Попугай:
- Роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка, роки красивая птичка.
Алла встаёт с кусочком колбасы и суёт в клетку с попугаем. Сразу Роки расчирикался от радости. Когда лицо Аллы стало ближе, Роки заговорил.
- Иди в жопу, иди в жопу, роки красивая птичка, иди в жопу, иди в жопу, роки красивая птичка, иди в жопу, иди в жопу.
Я с Дашей под столом, рвём животы. Даша к Роки:
- Роки плохая птичка, так нельзя говорить. Роки так нельзя говорить.
Алла продолжает совать кусок колбасы попугаю. Попугай в панике:
- Иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу.
Даша.
- Алла он какой-то невесёлый, гостей не любит наверно.
- А я животных люблю, понимаешь, люблю. Я когда-то в магазин за пивом пошла и когда возвращалась, смотрю собака, большой такой. Королевский дог. Ну я погладила его, он хвостом так машет. Собаки они добродушные, очень, ты понимаешь? За мной до квартиры бежал. Так я его в квартиру завела, накормила. Собака он друг человека, не пьет, не курит, не точто мужик, напился и спать. Хороший, короче, собачка попался, крепкий такой. Я его Цоколем назвала, за то что активным, ик, был.
- Да, собаки они ласковые добрые. Он досихпор у тебя живёт?
- Он, по-моему, больной был, вечно лизал себе одно место. А потом я его выпустила погулять и он не вернулся.
Немирова осталось грамм сто. Набрякли мы с Алкой хорошо. Алла в растяжку слова говорила. Вроде как медленная песня в замедлении.
- Туут ещёё кошшкаа есть. Ик. Заб ыла как звать.
Даша помогает.
- Рики.
- Ааа, дааа, Рики. Рики Рики Рики Рики Рики Рики Рики Кс Кс Кс Кс
Алла пытается взять, смотрящую большими глазами на пьяного человека, кошку. Рики вырывается. Но настырная соседка пытается взять зверька в руки.
- Рики иди ко мне, моя хорошая, иди сюда кс кс кс.
Кошка в ужасе выбегает с кухни Алла за ней. Минут десять продолжались эти гонки пока кошка не спряталась. Ловчиха вернулась за стол, с настойчивым желание, поучить чему небудь.
- Даваай, Сашко, доливай уже дьявольское зелье, мне, ик, идти уже пора.
- Ноу проблем.
Доливаю. От гостьи последний тост.
- Давай выпьем за тоо… Короче: Пошли ОНИ все в жопу, Все, до одного! За это я выпью.
Я добавляю.
- Собаку только жалко, Цоколька, жопа ему приснилась видно в страшном сне, здох бедняга. Пьём.
Выпили. Алла превратилась в буёк во время шторма, то правый то левый крен берёт, сквозь зубы говорит:
- Пойду в туалет освежусь.
Правой зажимает рот, левой держится за двери, наклоняется вперёд со звуком: « Угрбееее»
Бешенный крык: «Вяяууууррррр», «фишшш фишшш». Алла вываливается навзничь с туалета, Рики уцепилась когтями в лицо и отрывает ухо с мясом, при этом бешено урча.
- А А А А А Ай Ай Ай. Святый Сильный, Святый Крепкий, Святый Божий. Не веди нас во искушение но избави нас от лукавого. АААААААААААА Ай Ай Ай. Сука, директор, убью падла. Цоколь фас, фас, фас. Ай!!! блядь! живьём едят!!!
У меня в мыслях только одно: «Детектив Эйс Вентура нашёл пропавшего зверька».
- Саш давай поможем.
Мы подбегаем к неравной схватке потерявшего в пространстве ориентацию человечека и огромного дикого зверя.
- Даша я держу Алку, оттяни кота!!!
Кот только услышал, что его пытаются схватить, воспринял как агрессию, превратившись в венчик, Рики глубже засадила когти, при этом так быстро крутясь наподобие венчика, что и глазу незаметно. Даша подёргала кошку, которая решила, что если ухо отгрызть то всё закончится.
- Саш она не отпускает. Рики нельзя, нельзя, нельзя.
При этих словах кошка активнее начала работать зубами и когтями. Только моя гениальная идея спасла бедного человека от фатального исхода. Я молодецки открыл початую банку томатного сока, воды не было да и набирать некогда, и вылил содержимое на поле сражение двух титанов. Только после этого сознание вернулось к Рики, убежавшей куда-то в комнату.
- ААААААААААААй блядь!!!
Солёно-кислый сок понравился и Алле. Она начала метаться, потом вскочила. Дико закричала:
- Проктер энд гембел!!!
Увалилась со всего небольшого разбега в стенку возле дверей. Упала и дальше продолжая:
- Уроды, малолетние, Бля!!! Барак Обама китаец грёбаный!!! Грёбааный! Бля!
Понимание реальности возвращалось и с ним неподдельная злость на обидчицу.
- Я щас сука мехастая с тебя норковую шапку сделаю!!! Бля!
Алла начала подниматся.
-Саша давай её успокоим и выпроводим.
- Давай.
Даша подходит к встающей соседке с полностью окровавленным лицом.
- Алла пошли мы тебя домой проведём? Уже поздно, спать пора.
Алла отталкивает Дашу и стремится на поиски кота. Я оббежав Дашу хватаю, под руки, разбуянившуюся соседку.
- Иди в жопу. В жопу!!! Бля! Отпусти!
Начинает вырываться. Я уложил её на пол, придавил к полу.
- Даш, найди верёвку или тряпку руки чтоб связать.
Услышав это прижатая к полу попыталась вырваться.
- Отпусти!!! Ты слышеш? Опусти!!!
Я ждал Дашу не вступая в диалог.
- Укурки грёбаные! Отпусти!!! Сашко блядь!!! Сашкооо опусти говорю!!! Ты чуеш Сашко!?
На полу соседку начало потихоньку отключать. Мы связали ей руки полотенцем, и я её запихнул в зале за старый диван. Сначала я его отодвинул, а потом положил к стенке недогрызка и придвинул, что бы не буянила. Пододвинул потом ещё и кресло, для надёги.
Да спалось нам совсем плохо. Даша предлагала развязать недогрызка, но я не согласился, решив подождать пока тело проспится. Вряд ли вспомнит до завтра.
Ночью мы слышали стоны, факинсы, обращаемые к неизвестным персонажам кошмарного сна недогрызка.
В пять часов я развязал, успокоившееся, но не проспавшееся тело соседки. Отодвинул и разложил диван, оставил место, куда, якобы, упала во сне соседка, поставил на место кресло.
Проснулись мы в шесть утра. Проверили потерпевшую. Спит.
- Саш а что мы ей скажем когда она проснётся? Ты видел что у неё с ухом и лицом.
- Давай скажем что она уснула. Мы на диван её в зал провели, а ночью на неё напала, неизвестно откуда выбежавшая крыса, ну и покусала её. И если бы не Рики то и носа, не только уха, не было.
- Она не поверит.
- Доверься мне. Поверит.
- А что она в томатном соке? Что мы скажем?
- Когда уха нет то не до томатного сока. Или скажем что пила сок и наверно во сне обблевалась.
- Блин, вот это ты предложил за праздник сто грамм выпить.
- Каюсь, грешен.
В семь утра проснулось тело. Вышло на кухню, держась за место где было ухо и за голову.
- А что случилось?
Даша испуганно:
- А ты ничего не помнишь?
- Помню как пришла…
- Так ты заснула…
И Даша поведала фантастическую легенду о спасении жизни несчастной маленьким храбрым зверем по имени Рики.
В шоковом состоянии, и извиняясь за своё поведение, Алла ушла домой.
- Хух Сашка, вот это отдыхаем, у меня такого не было ещё в жизни никогда.
- У меня тоже.
Поели и пошли на ставки. Проходя возле дома, мы увидели подъехавшую скорую
помощь. Всё будет хорошо! Но только у нас!
Не пейте много, это вредно для вашего здоровья!!!
02.07.09
Комментарии
+5