РЕШЕТО - независимый литературный портал
Гриша Решетов / Бред

Радость одиночества.

598 просмотров

Глава 1.

Апполон Петрович Сапожков проснулся к полудню с диким похмельем. Оторвав голову от мокрой подушки, он решил, что делать этого не стоило, потому что голова чувствовала малейшие перепады высот и реагировала на них приступами острой боли. Он аккуратно вернул голову в её первоначальную вертикальную позицию и стал тупо смотреть в грязно-жёлтый потолок. Пылинки отчётливо садились не поверхность его заплывшего лица и через несколько минут пытки Апполон Петрович, все-таки, решил пробуждаться. Сев в кровати и испытав очередной приступ боли и тошноты, он закурил сигарету и стал интуитивно искать жидкость, которая была бы в досягаемости его рук. Жидкости не оказалось и пришлось засунуть ноги в шлёпанцы и брести в ванную. Включив воду и наклонившись попить, Апполон Петрович чертыхнулся, выплюнул сигарету в унитаз и, сделав пару жадных глотков, начал умываться.
- Господи, - начал ныть кто-то противным голосом в больной голове - ну зачем всё это надо? Все эти презентации сраные, обзоры тупые, кто их читает вообще, все эти перспективные знакомства! Да сколько же можно уже перспективные знакомства заводить в сорок лет!?
Мыло попало в глаз, и он, матерясь, начал вытираться полотенцем.

- Какого хрена детям делают мыло, что бы не щипало, а взрослым нет, что у нас, глаз что ли нету!? - возмутился противный Голос.
- А чего бы не покупать детское! - сказал Апполон Петрович, и тут же набрал полный рот мыльной воды.
Голос заржал, отдаваясь ужасным эхом в черепной коробке.
- Вот курить вчера точно не надо было - сказал то ли голос, то ли Апполон.
Опохмелившись на кухне выдохшимся коньяком и поблевав в раковину, Апполон Петрович в очередной раз пообещал повесится при первом же удобном случае, на что Голос снова заржал.
- Сейчас приедем на работу, - начал он после того как прекратил смеяться - там опять эти мерзкие рожи, шуточки, в буфете небось бухать в обед будем или надуемся в сортире...
- Хватит! - сказал Апполон Петрович - итак уже дальше некуда! Какие-то пьянки, бабы неясные, алименты не плачу, куда катимся!!?? Всех надо посылать и рвать когти подальше куда-нибудь. В деревню, нет, лучше на хутор на какой-нибудь, что бы не души, что бы один - и больше никого... А может на море...
- Ага! - снова заржал Голос - на остров на необитаемый, Робинзон херов!!!
- Заткнись, сволочь, - тихо и обречённо сказал Апполон Петрович - заткнись...
Где-то на столе под кучей исписанной бумаги зазвонил телефон, прервав утреннюю беседу.
- Кого там еще, - Алло!?
- Апполон!!! - кричал надрывный Голос редакционного директора - ты чего вчера, ёп твою мать, на конференции откоблучил!!??
- А что случилось?
- Ты зачем фоторепортёру из "Новостей" в морду дал, совсем, бл?дь, совесть потерял!!??
- Да пошёл бы он, штативом своим по яйцам прямо мне заехал...
- Что, специально?
- Нет, так ведь я то же не специально.
- Уволю, я тебя, Апполон... Короче в редакцию давай быстро, есть срочная работа.
- Виктор Ефремович, какая на х?й, извините, работа... мне обзор по вчерашней конференции делать надо.
- Давай-давай, жду тебя!
- Педераст старый, - подытожил Голос, когда Апполон Петрович положил трубку - нашёл мальчика на побегушках.
Нехотя одевшись, он вышел из квартиры на грязную лестничную клетку, захлопнул дверь и нажал кнопку лифта - лифт не работал.
- Не удивительно, не может же всё с утра быть хорошо!!!
- Да что ж такое, - крикнул Апполон - заткнёшься ты или нет!
- А ты сам не ори, - удивительно спокойно сказал Голос - разорался тут, псих несчастный! Давай по лестнице...
- Да иди ты знаешь куда! - снова закричал Апполон - не поеду я сегодня на работу! Не хочу... и не могу.
- Ну давай, запрись в квартире, напейся, накурись, может полегчает! Нытик несчастный!
- И что? Возьму и запрусь, и напьюсь. Кто мне помешает, ты что ли?
- Ну-у-у... я бы не стал останавливаться только на мне. Тебе, Апполон Петрович, ещё масса людей и событий помешает.
- Да откуда ты знаешь вообще!? Ты кто такой!? Что же творится-то!?

Апполон Петрович тяжело вздохнул и побрёл пешком по лестнице. На первом этаже он обнаружил, что забыл ключи от машины и мобильник. Голос как всегда ржал и веселился.
По дороге наверх, Сапожков встретил сосоеда. Соседа звали Никанор Агафеевич Звольских и был он доктором технических наук, седым и бородатым дяденькой приклонных лет, преподававшем в каком-то городском ВУЗе.
- Добрый день, Апполон Петрович - улыбнулся доктор. - Как ваше здоровье?
- Прекрасно, спасибо! - не смог улыбнуться в ответ Апполон Петрович. - По моему всё лучше и лучше.
- Похвально-похвально. - Не понял сарказма Звольских. - Я тут читал вашу статью по поводу развития новых форм вирусных заболеваний, передающихся половым путём. - Весьма занимательный материалец.
- Спасибо большое, Никанор Агафеевич. - сухо ответил Сапожков, а Голос добавил, - Вот сука старая, врёт и не краснеет. Да оппливался небось весь! Какой у него там половой путь, последний половой путь, буа-га-га-га!!!

Апполон Петрович искривил совсем уж странную улыбочку, не понимая, было ли это сказано на самом деле или только в его голове. В душном воздухе повисло неловкое молчание...
- Безобразие! - вдруг выпалил Звольских.
- Какой же я осёл, - мелькнуло у Сапожкова. - И-д-и-о-т!
- Лифт опять не работает! Уже третий раз на этой неделе! Безобразие!
- Извините, Никанор Агафеевич. - с облегчением сказал Апполон Петрович. - Я ужасно спешу в редакцию, подвести Вас?
- Нет, спасибо голубчик, меня уже ждёт автомашина.
- Ну, тогда счастливо. Заходите на чай.
- Досвидания-досвидания. Как-нибудь обязательно...
Распрощавшись с соседом, весь потный и липкий, Апполон Петрович забрал из квартиры ключи и мобильник, из холодильника греёпфрутовый сок и спустился во двор. Жара стояла неимоверная. Солнце палило так, что Сапожкову показалось, будто его Вольво деформировалась под воздействием этого адского светила. Он, было, подумал ехать на метро, но потом, под дикий хохот Голоса в голове, откинул эту бредовую мысль и сел в машину. Машина, как ни странно завелась без проблем, и Апполон Петрович выехал на оживлённую улицу.
Кондиционер не работал и, обливаясь потом, наш герой толкался в плотном городском потоке разн ошёрстных представителей автомобильной промышленности различных стран, проклиная проблемы глобального потепления и поставщиков запасных частей шведских авто производителей. Сок не спасал ни от жары, ни от похмелья, лишь неприятно леденя зубы, и за это был сослан под пассажирское сидение - покрываться плесенью. Сапожкову становилось всё хуже и хуже. Его постоянно мутило от запаха выхлопов, от вида раскалённого асфальта, от бликов, которые отбрасывали своими стёклами проезжающие мимо машины. Ситуация виделась безвыходной. Стечение таких фактов как необычайно высокая температура воздуха, палящее солнце и сломанный кондишн, заставило Апполона Петровича опустить стёкла и дать возможность атмосфере, царящей на дороге, проникнуть в салон. Ему казалось, что если он этого не сделает, то попросту превратится в жидкость, впитается в кресло и до редакции доедет именно в таком аморфном состояние. Он представил, как дверь машины открывается, и он вытекает из неё, течёт по ступенькам, затекает в автоматические двери здания, ловко огибая ноги прохожих, поднимается на лифте, на него наступает какая-то дамочка с возгласом: "Ну что за свиньи!!! Уже и здесь нассали!!! Куда только администрация смотрит?!", двери лифта открываются, и он, вытекая из них, в таком вот виде предстаёт пред редакционным директором Варламовым. Варламов смотрит на Апполона Петровича сверху вниз и зловеще-дребезжащим голосом из телефонной трубки говорит: "Ну что, Апполон, допрыгался?" Хотя, по большому счёту, его не волновало в каком состояние он доедет до редакции и доедет ли. Его больше занимал вопрос - какого чёрта он куда-то вообще попёрся? Варламов, звонивший сегодня, заставить его куда-то спешить давно уже не мог, журналистский долг - чушь полная, гонорар за еще не подготовленный обзор - вполне возможно, но не в такой день. Он понимал, что с утра его преследует самый настоящий психоз и, хотя состояние это стало уже вполне привычным, оно не могло не раздражать.
Уже почти оформившиеся в материи размышления Сапожкова прервал визг тормозов и длительный сигнал автомобильного клаксона, сопровождавшийся матерной звуковой дорожкой и соответствующей жестикуляцией.
- Куда рванул? - думал он, высунув в ответ руку со средним пальцем из окна - Лежал бы сейчас в постели, тихо спокойно блевал бы в тазик и не создавал бы аварийных ситуаций на дороге!
Подрезанный водитель продолжал сигналить и материться на всю улицу, и Апполону Петровичу пришлось закрыть окна и включить по громче радио. По радио ведущая прогноза погоды бархатным голосом сообщала, что температура достигла рекордно-высокой отметки, и будет продолжать расти. Сапожков переключил станцию.

- Жа-а-ра-а-а - жа-а-а-ра-а-а-а-а-а, жареное солнце... - запело радио.

Голос снова принялся хихикать, потирая руки в предвкушении очередного нервного расстройства.

- Не дождешься! - сказал Апполон Петрович и снова переключил канал.
- ...о пробках на дорогах... - вырвалось из динамиков - на данный момент мы оцениваем ситуацию...
- Давай диск какой-нибудь! - начал ныть Голос. - Гонево одно по радио, невозможно слушать!
- Не слушай!
- Тогда выключай!
- ...затрудненно движение на... - продолжало радио.

Сапожков выключил магнитолу и снова опустил стёкла. Ехать оставалось немного, но духота в машине была уже не выносима - спина прилипла к креслу, а руль ускользал из мокрых рук. Выехав на относительно свободный участок дороги, Апполон Петрович прибавил газу. Ветер приятно бил в лицо и холодил вымокшую спину, заставляя ехать всё быстрее.
- Эх...сейчас бы рвануть куда-нибудь из города. - думал Сапожков, давя на педаль. - Выехать на трассу, нажать на газ, чтобы мимо летели деревни и маленькие города, леса и поля, речки со смешными названиями. Чтобы не было определённой цели. Просто ехать и смотреть по сторонам, чувствовать запахи, ощущать покой в голове. А потом можно заехать в какой-нибудь захолустный городок, снять номер в дешёвой гостинице или поселиться в частном доме. Напиться с хозяйкой и спорить о проблемах животноводства в регионах. Нет! Людей - к чертям, буду ночевать в машине и заезжать в магазины и на заправки только по необходимости. Да! Надо взять с собой бейсбольную биту или охотничий нож, а лучше и то и другое. А еще по больше разной музыки, бухла и дури. А куда же всё-таки ехать? Надо что-то придумать. Без пункта назначения ни черта не получится. Нужна цель. Так-так-так. Можно, например, свалить, под предлогом создания какой-нибудь безумной статьи... дорожный обзор... нет... обзор дорог. Вот! Точно! Взять на прокат какую-нибудь модную тачку и сделать репортаж по ощущениям. "На грунтовой дороге, при скорости 90 км/ч выстрелил из капота правый амортизатор, убив мне на ужин дикого селезня...". А можно вообще получить шенген и уехать в Европу. А лучше в Австралию. Там плотность населения маленькая. Но тогда надо с собой уже ствол охотничий брать, разрешение, боезапас... там же зверьё всякое дикое, кенгуру.
Внезапно перед машиной возникло кенгуру. Оно стояло на пешеходном переходе, мешаясь проходящим мимо людям. Просто стояло и смотрело в глаза Сапожкову, а мимо шли люди, натыкаясь на него но, не обращая абсолютно никакого внимания. Взгляд животного был настолько ощутим и тяжёл, что Апполона Петровича от него как будто вдавило в кресло.

- Вот те раз, - Думал он, быстро приближаясь к переходу. - Откуда здесь взяться кенгуру? Может быть, из зоопарка сбежало? Через ограду раз, перепрыгнуло и в город. А может оно бешенное? Покусать ведь кого-нибудь может или избить.

Здесь стоит сделать некое отступление от повествования и заметить, что людям свойственно искать разумные и логичные объяснения тому, что они видят вокруг себя. Взрослый человек, даже тот, который привык к необычным и нестандартным вещам, всё равно ищет им нормальное объяснение, если он конечно не до конца еще сошёл с ума. Наш же герой, как вы заметили, выстроил логическую цепочку последствий, связанных с появлением необычного животного на улицах города, что может охарактеризовать его как человека мыслящего и не лишённого рациональной составляющей. Задать себе вопрос - это первый и, пожалуй, самый главный шаг в пути поиска ответа на него. Но, оставим пока рассуждения и вернёмся в машину Сапожкова.
Итак, он увидел на дороге кенгуру. Что это, предзнаменование или дурной знак, примета или галлюцинация, родившаяся в воспалённом сознании Апполона Петровича. А может быть бешенное животное, действительно, сбежало из зоопарка и разгуливает по улицам города с целью заразить как можно больше потенциальных жертв? "Через ограду раз, перепрыгнуло и в город...". Так или иначе, причина его появления на дороге ни как не умоляла самого факта этого появления, и Сапожков должен был предпринять какие-то действия, по крайней мере, он так считал. Лучше уж совершить что-нибудь и потом жалеть об этом, чем жалеть о том чего не совершил. Хотел, было, по журналисткой привычке, сфотографировать, но потом понял, что фотоаппарат валяется где-то в бардачке и его не просто будет оттуда извлечь, а телефоном фотографировать на скорости всё равно бессмысленно. Можно было конечно остановиться, но Апполон Петрович всё же не исключал вариант с галлюцинацией и не хотел выставить себя полным психом, встав на проезжей части для того, чтобы сфотографировать пешеходный переход.

- Так! - Думал он, судорожно перебирая варианты действий в голове. - Пристрелить! Вариант радикальный, но стоящий! Жалко конечно, а что делать? Убить! Убить его, хотя бы у себя в голове!

С диковатой ухмылкой на небритом лице Сапожков потянулся под сиденье, что бы достать из кожаного чехла свою вертикалку но, обнаружив там только пакет уже тепловатого грейпфрутового сока и услышав гогот в голове понял, что крупно облажался - ружья под сиденьем не было! Соком убить животное не представлялось возможным, а сбивать его на глазах у прохожих средь бела дня в центре города не посмел бы даже свихнувшийся маньяк, насмотревшийся на спаривающихся кенгуру по Discovery Channel. Да и животного то скорее всего уже и след простыл. Вновь обернувшись и посмотрев на дорогу, Апполон Петрович резко нажал на тормоз и свернул на тротуар, напугав проходившую мимо пожилую даму с болонкой в руках, которая в ужасе отскочила на газон. Кенгуру на дороге действительно не было.

- Ага, - Сказал Сапожков в голос. - Вот так вот значит, да?
- Совсем уже с ума посходили! - закричала дама с болонкой, которая поддерживала свою хозяйку пронзительным лаем. - Куда только милиция смотрит!?

Апполон Петрович надел тёмные очки, лежавшие на торпедо, вытер рукой пот со лба, достал из бардачка фотоаппарат на всякий случай и поехал дальше. День для него только-только начинался, и он даже не мог предположить, что будет дальше, хотя тревожные чувства, преследующие его с самого утра, становились всё ощутимее и ощутимее.
Теги:
27 April 2006

Немного об авторе:

Интересно попробывать себя в разных областях отражения действительности.... Подробнее

 Комментарии

Philia 3.6
05 May 2006 12:03
Веселенько получилось
Гриша Решетов0
05 May 2006 12:07
Спасибо! Обязательно постараюсь продолжить.